heavyinthenotes

[heavyinthenotes]

личные дневники, наверное, исчерпали себя

По крайней мере я их никогда не вел. Сегодня прошло больше двух лет, как я тут последний раз писал. Почему-то сегодня вновь захотелось посидеть в одиночестве под бокальчик.

Как уж захотелось. Одиночество такое глупое чувство. Я никогда не умел налаживать контакт с людьми, но последние несколько лет мне удавалось это неплохо. Однако сейчас я снова один. Даже с друзьями я не могу поделиться всем тем, что болит у меня. Возможно, человек я сложный?

Недавно с подругой обсуждали смерть. Я уверен, что если бы мне предложили в любой момент легкую и быструю смерть, я бы согласился. С удовольствием, чего уж там. Она вспомнила времена, когда сама хотела жить. Я же таких времен вспомнить не могу. Я знаю, даже уверен, что за каждой моей трудностью следует проблема похуже прежней. Комом они меня убивают. Не физически, конечно.

В этом ли смысл жизни - бороться с преградами каждый день? И к чему это? Кому нужны мои страдания? На фоне их даже самый радостный момент оборачивается страхом: завтра настанет, и будет все ужасно.

И завтра правда настанет. Увы, и для меня. Когда-нибудь, я надеюсь, я разрешу конфликт в своей голове и найду способ смириться или же..

[heavyinthenotes]

периодически публикую и вижу популярные публикации. не попадаю я в ряды текущих стандартов, но хорошо что такой цели даже на милиписеньку не ставлю

Про цели, кстати, интересно. Будучи школьников начальной школы у меня всегда были цели провести время с кем-то. Я увязывался за любым, кто позовет. но друзьями мы конечно не становились

Настали времена, когда матерь нашла нового ухажера. Звали его Саша. Не Александр, а Саша, наркоша в районе нашей новой квартиры, который приходил взять бухнуть и сигаретки в магазин, где матерь была бухгалтером. Ну что же, в моем 8летнем возрасте они поженились 30 декабря. У меня появилась семья - тети, бабушки и т.д. Сейчас понимаю, что мне было достаточно комфортно в этот день. Семья какой должна быть по упоминаемым мною в каждой строчке “стандартам”. Причем все, кроме этого самого Саши были приличными и богатами. 

Но наша мини-семья - мама, Саша, я - не была счастливой, как я может и вправду хотел. Слезы почему-то снова начали подступать. Вспоминаю Новый год, следующий день после их свадьбы. Сидяющую на кухне матерь с полностью расквашенной бровью, из которой сычится кровь. Я сразу убежал в туалет и спрятался. Как оказалось, продырявленные шприцем руки Саши зарядили ей в бровь табуреткой. Не хочу говорить почему как, повествую же о себе. А если говорить обо мне, жутко было. Ну, не ожиданно, тупо обидно, я хотел счастливого нового года. Однако неа

Расстались они с Сашей через месяца три может. Спустя лет пять он сдох от передозировки или просто от жизни плохой. А сама мать после расставания начала болеть. 

Вот сидит она на матрасе - кровати у нас дома не было, матрас, на котором мы и спали вдвоем. Пьет чай. И как закатила глаза, пошла пена из-за рта, а руки, ноги, голова, пальцы - все трясется. Мальчик 8 или 9 уже лет был не просто шокирован, я удивлюсь, как он выдержал такие шоу.

И вот матерь в больнице с подозрением на эпилиепсию. И еще и с  сифилисом - потом наше в документах. Саша принес подарочек.

А я одиноко живу у бабушки - которую не особо люблю и с дядей, который старше года на два. 

Жил месяц наверное. После - ...

А после не знаю, что было. Много чего в моей трагической судьбе, но может быть размышления о моей личной жизни будут не так травматичны для глаз, которые уже выжжали все, что было в теле

[heavyinthenotes]

как ни странно, но такой вид “высказаться” не плох

сейчас я сижу с ноутбуком и грустной музычкой. и от угнетенности того, что высказаться некому, пишу здесь. И это правда неплохо, хотя бы слезы отступили

и все же вернусь к детству. Его я не помню. Когда мне показывают фотографии, рассказывают об умершем дедушке или о моем первом походе в школу, я ничего не могу вспомнить. Кроме одного случая, как матерь поставила меня в угол в нашей скромной однушечке в коридоре.

Но больше ниграммулечки, будто стерто все из памяти. Но я с равнодушием отношусь к этому, не думаю, что если бы было что-то супер счастливое и радостное, я бы это забыл.

Хотя ярко помню момент, когда матерь взяла меня в какую-то кафешку с подругами посидеть и её детьми. А после помню, как на дороге у этого кафе она каталась по земле, задернутая за машину. Александра кстати, того самого, что не удержал сперму свою

Еще момент помню - мой какой-то по счету день рождения. Как оказалось, единственный за 16 лет жизни, когда я собирался с друзьями. Мамиными друзьями и их детьми. В следующий раз я отмечал этот праздник в 16 (может, 15 лет). Ну как отмечал, хотел сводить двух близких подруг в хорошее кафе в нашем маленьком городке на 1000 рублей, подаренные бабушкой. Денег не хватило, стыдно было безумно

После же “детства”, о котором могу вспомнить эти две истории, настало прекрасное школьное время. По крайней мере, завелось, что называем мы его прекрасным, хотя по размышлениям окружающих сверстников, не все были с этим согласны. но как мне кажется, малая-малая часть, остальным все же это время ценно

мои школьные годы начались со статуса “внук завуча”. Бабушкой я её не считал, матери она была мачехой. Причем по историям матери же, плохой мачехой. Забавно вспоминать, как я прятался от неё в туалете каждый раз, когда видел. Её это раздражало, но я был ребенком, мне было трудно переносить еще и междуусобицы матери и бабушки. 

В начальных классах был я очень замкнутым. По учебе не отличник, хотя как оказалось позже, уровень знаний мой был не чуть не хуже “заучки”, с которой во втором классе я начал встречаться

Но тем не мене, я был реально замкнутым. У меня не было реальных друзей, с кем я мог ходить после школы, звонить-спросить домашку или на др тот же сходить. Мне было некомфортно находиться с людьми. Особенно не комфортно было, когда на меня обращали внимание. 

Тогда начали появляться комплексы. Мой нос обрел горбинку по наследству от матери, зубы были такими кривыми, что страшно было смеяться перед другими. А со временем на фото начал замечать чуток косоглазие. И тогда я уже начал оценивать себя как урода, и любое внимание девушек было вау

Так видимо я и набрелся на ранние “отношения” в 8 годиков. Девочка Алина, отличница, музыкантка. Не сильно привлекала внешне, хотя с той ранней необременностью внешними стандартами красоты, этого может и не должно было быть. Не знаю сколько мы встречались. Помню только валентинку от нее и цветочек в стакане с водой от меня ей. Может быть это и были все отношения. Но нет, помню также созвоны каждый день - она играла мне на фортепиано. Может красиво, может нет, не помню

важно ли?

[heavyinthenotes]

ну и что же в начале

а в начале я, потерявший смысл в жизни. И как бы не было смешно - это немного отличается от подростковых “как тяжела жизнь” или даже похоже на некоторую кульминацию этого явления молодого меня. Хотя может сейчас только начало кульминации будущего. Вернусь к первой мысли.

в начале я. вышел из мамы. история не особо радостная - не было типичных для этого “торжества” букетов цветов, любящего отца и родственников, встречавших у входа в роддом. конечно, я не знаю этого точно, хотя в целом верю в истории матери. отец мой какой-то богатый мужчина в нашем захолустье. Все что знаю о нем, что он Александр - и то, отчество об этом говорит только. Александр был интересным мужчиной, намного старше (или не намного, не знаю точно) матери. А матерь была няней его детей, часто оставалась на ночь, а потом оставалась на ночь не только из-за детей Александра.

ну что же, так вот и вышло, что сперма Александра сделала зародыш меня. меня, который может вполне хорошо бы не существовал. Интересно было бы жить в реальности, где мой зародыш не возник. Точнее, не жить, что не может не улыбнуть сейчас.

Но судьба распорядилась иначе (в судьбу я не верю, но эта фраза - важный атрибут любых моих размышлений, то ли от забавности её смыслов, то ли от неначитанности). И вот, малыш минуты отроду, которого забирают от матери. По словам последней, увидеть меня ей не дали. А все из-за козней любовницы Александра, которая подговорила подружку свою - акушерку, усыпить меня лекарствами и свести все расследования на слабость при рождении. Но не вышло. Матерь почему-то захотела взглянуть на меня, истерично огрызаясь на врачей. А когда увидела - сразу забрала домой без лишних размышлений.

Отступ о том, что сейчас я могу уже 19 лет как умереть, дает взгрустнуть. Потому что возможно не обремененный лишними мыслями, потребностями, ограничениями, все закончили бы быстро. Матерь как всегда позже решала за меня пф  

Вот так появился я с ярлычком “сын матери одиночки”. Ничего не знающий о жизни, и наверное, даже и не понимающий, “а чего это вы меня сделали”