herbstberge

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17.09.2021

人生转折点，有人说可以用德语单词Sternstunde来表达，如今我就是处在这样的Sternstunde。

在自我怀疑，自我安慰和不断揣摩中快速度过一天天。

我不知道未来会如何，我担心未来的每一天的发展。

但是，也如我自己想的那样，“在对未来的不确定中，唯有时间和清晰的信念能使自己安稳。”

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29. März 那么之后会发生什么呢？

一、

嘿。

我没有复杂或丰富的家庭背景，一直是苍白空洞的生活经历……吗？好像也不是，但是好像充满色彩的部分在2018年就全部说完了。三天忙忙碌碌中两天是摸鱼晒网，就这样得过且过也混过来了。

现在是完成了一件大事之后的空虚期，Deadline当然还在那里等着我，但是心里没有目标了。

接下来要做什么，未来我会做什么，我现在想做什么。三问自身，没有回音。

二、

2020年7月我记录“该做的还是要做，但是说实在的不知道自己做这些最后能不能成功，如果最后做这些事都是无意义的，那我到底在死撑什么”，24天前我鼓励自己“不知不觉已经开始倒计时，感觉根本没有做什么准备，但是每一天都得付出200%去努力才能得到更多的奇迹。祈祷吧，努力吧。”；

我的目标是什么呢？

三、

有人在2014年说“我的目的是以恋爱为最高原则”，狂妄而又笃定。

有人在2017年哭着说“我不认为我的未来会变得更好了”，但是他确实做到了他从没想过的事情，未来也确实好了一些。

有人在2020年说“我希望我们都会有更好的未来”，目前为止，除了他其他人都迎接了不错的结局。

那么之后呢？

四、

“爱”吗？

爱对我来说是个奢侈品。

p.s. 异地恋和找异地工作一样，非常不靠谱而且失败率极高（个人看法）。

五、

我思来想去，没有找到。也许是das Fernweh, 又不能说服自己。

我只是想追逐前人足迹去看看这广袤的世界。大概。

但是如果不能做到呢……？

我不敢想，也想不出来。我太顽固了，顽固到虽然无数次告诉自己“我当然可能失败”，但是失败的场景以及失败之后会发生的事情我根本就没有去想，一片空白。

六、

我总是在揣测，揣测他人的心情，揣测他人的想法，揣测他人的生活；揣测自己的心情，揣测自己的想法，揣测自己未来的生活。

但是我太笨了，以上在揣测的，好像没有一次猜到过。

我的耳机和手机都用了三年，不是因为怀旧，纯粹是因为没钱。倒是也没有多在乎这个，用到不能再用了再说吧。

就像我对未来的想法一样。走到不能再走了，再说吧。

09. März. 2021

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我的目标是什么呢？

我思来想去，没有找到。也许是das Fernweh, 又不能说服自己。

无论如何，先完成它，再去找吧。

还有5天TestDaF考试。毫无自信，只能尽力去准备，祈祷幸运女神再次垂青。

我只是想追逐前人足迹去看看这广袤的世界。大概。

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5.März.2021

白衣苍狗。

不知不觉已经开始倒计时，感觉根本没有做什么准备，但是每一天都得付出200%去努力才能得到更多的奇迹。祈祷吧，努力吧。

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20.Juli.2020

查到了大三下学期的期末成绩，很平庸。

说实话很难过，觉得没有学校要自己了，看着别人成绩很好自己更是酸楚。

有一点万念俱灰的感觉。但是也只是一点。

该做的还是要做，但是说实在的不知道自己做这些最后能不能成功，如果最后做这些事都是无意义的，那我到底在死撑什么

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每次我凝望窗外的景象的时候，都会有“我存在于这个世界上”的确信感和不舍感。我会情不自禁地想象，和我生活在同一片土地上的人，他们构成了这个城市和这个世界，他们现在在做什么，这片土地是否也在与我一道，在夜晚安静而不易察觉地呼吸？当我这样思考的时候，我坐在莱瓦登的椅子上，我站在重庆或成都的窗前，我坐在自己家的椅子上…不同的地方都能让我有不同的感受，而也总是在这个时候，我能最强烈地感觉到我和世界的联系。

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18.05.2020 天空会回应我么

从别人家出来，吃了一碗牛肉米粉，买了一个小蛋糕吃掉，又吃了我妈买的一个汉堡。这个生日算是过去了。

玩了玩《光遇》，看到最后的结局还是有点触动。放下平板，发现外面又是蓝天白云一片。于是我又是凝望，像过去千百次那样凝望，思绪跟着也在飘浮。

凝望蓝天白云的时候，我总是喜欢想事情。

早上和一起玩了多年的好朋友坦诚相见了。但是在那之后，我开始担心，我担心失去他。因为之前也有一两次这样的经历，在一起做了超越友情的事情之后，然后关系变得尴尬，最后说的话越来越少，两个人越来越远了。我不喜欢那样。因为我很在乎每一个信任我的人，想要给他们更多的关心，但是这样反而给他人带来了困扰，于是我学会了慢慢克制自己，尽量按照一开始对待纯正的朋友那样去对待他人，反而比较保险，现在的我也是这么做的。但是还是害怕，因为做的事都已经发生了，那么之后的结果可能就是不可逆且不可避免的了。但我真的不想发生那样的事。

APS面试取消了（暂时，九月底还会回复，所以我要在九月底之前就把需要的材料全部寄过去），但是这对我来说并不是好事，因为竞争者肯定会更多的，最后还是需要更努力学习。德语B1和之前完全不一样。上课的频率很高，每周五次，老师也严格了起来，加上之前没有很用心去学，发现自己的语法，单词量，听力，阅读和写作能力，全部都不够。有些焦虑，但是也只能按部就班。

上周我和父母说，我想回到自己以前的家，去见见同学。结果在旧家睡得更加地安稳了，也不大想回去了。还是像个孩子一样，遇到美好的事物就不舍得离开和放手了。

想把这些心事都说给别人听，但是别人不会理解我，也无法帮助我。那我就把这些事都挂在白云上，让白云带给蓝天听吧，像是以前二十年那样。

那么，天空也会回应我么？或是仍然空留我一个人，对着它长久地，近乎永恒地凝望？

Leo

2020/05/18于南平

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Kann nicht noch ausweichen

如果你真的，发自内心的，拥有那种想要出去的渴望。

那么就不要再逃避了。

虽然很多事情能给你一些快乐，但是却不能实现你的梦。

完成它们，再回头看看也来得及。

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2020/01/21 23:28

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27/12/2019 Lost in Kyoto(Tokyo)

午夜时分，又想看《迷失东京》了，于是打开电脑又看了一遍。 这部电影给我的魅力就像它的岁数一样，我对它的爱至少可以持续十六年。它不是一部讲述寂寞的男人和女人在异国他乡陌生的错愕中如何互相陪伴，填补灵魂短暂而漫长的空缺。不是，对我来说它不是这样一部电影，对我来说它就是一个浪漫的寂寞的集合体，包括人类的孤独，包括爱带来的寂寞，包括进入社会后的寂寞和孤独，等等，这是一部以寂寞为内容的，能够代表我的心情的一封情书。 我喜欢这部电影里的斯嘉丽约翰逊胜过现在的斯嘉丽约翰逊，当时她并不性感，脸也不精致，还略显一点苍白，但是她听着耳机趴在火车车厢的窗台，但是她抱着膝盖看着外面略微暗下来的城市景象，但是她戴着假发靠在这座城市唯一懂她的男人肩膀上，但是她一个人到陌生的京都，走进一座寺，看着穿着传统服饰的日本男女如何在红伞下跨过门槛，露出了似懂非懂的微笑，她在这一部电影的每一秒钟都是迷人的，但是在现在电影里对我反而没有什么吸引力了。 我是那么喜欢斯嘉丽和比尔默里最后的分别，无比地郑重，用力而温柔的拥抱，像是想要把彼此永远留在身边。他们都知道在日本的这些日子就是一场梦，分别之后他们这辈子再无联系，但是他们仍然饱含热泪，两个人分开后仍然不断回望，最后各自消失在街头的两端。比尔默里再次坐上了计程车，踏上了回到他家里的路，来自2003年的歌声响起，影片结束。 值得一提的是这部电影的官网如今仍然完好存活着，也是03年04年建立起来的，非常简单的网页，能让喜欢这部影片的观众看到他们在23天内的拍摄路程。 2003年的电影在中国互联网路初期就留下了印记，打开豆瓣仍能看见这部剧的观众在06年07年的评论，也会偶然让人好奇，十几年过去了，当年看过这部电影的人，现在怎么样了。《迷失东京》就像一瓶葡萄酒，时光带给它的魅力反而是愈发浓郁了。其实几十年前的电影很多都是如此，不一定好看，但是拥有让人过了很久还是想打开看看的魔力。 又看完一遍之后感觉大脑空空的，不是缺少了什么，而是一种宁静感，看来今晚能睡个好觉。晚安。晚安东京。晚安2003。

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natürlich

oder...allmählich.

ich finde,dass meine Deutch ist schlecht.

manchmal glaube ich,keine Wunder ich habe.

aber manchmal glaube ich, etwas Wunder ich glaube.

7 Monate von März.

...können diese Sommer mich  unterstützen？

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28/10/2019

只一个晚上的功夫，广州就进入了冬天，于是套上了一件薄长袖。

上完很水的课，哪怕距离闭馆只有十几分钟，也匆匆忙忙前去找他。发现今天有同学在陪他，有说有笑，有些失落，同时也在问自己，为什么会这么在意这种百分百的单项感受?

他走了过来，搂了楼我的肩，说，“好啦，我把同学打发走啦。”像是知道我在为这个难过似的。

这句话又再次让我高兴起来，一路上都挂着笑。

很短暂很短暂的一段时间里，能有一个人陪伴着聊聊天，走走路，真的对我来说，已经是很快乐的事情。

像是沈从文说的，内心在温热地跳动着。

“我要傍近你，方不至于难过。”

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191024

烦躁，不安，难过，焦虑，各种不好的情绪混杂在一起。

最近感觉又回到了小时候的情商，稍微有不顺心的事就会变得易燃易爆炸。

给我个机会澄清我自己，证明我自己，这么难么。

我又有什么办法，让对面的人能够给我机会，让我好好谈一谈呢。

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其实也没那么快乐

今天死乞白赖买了ipad 发现 也没有让我快乐

没有那种 买到新玩具 甚至单纯买东西的快乐

下学期又可以见到茂林了 今天看到他发朋友圈 臭小子现在怪好看的

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Summer in my last 20 years

  “我记录我过去20年来的夏天，也不仅于夏天。”  

  2017年之前我一直在我的家乡福建南平，一个安静宁和的山城，没有什么发展的空间，但是给予了我独一无二的童年。2017年，高考最后一科钟声响起，我明白我要与我的中学时光告别。七月份，父亲告诉我去广州的大学对我来说是最好的，我说好，然后抱着我妈痛哭。

  因为我之前是想去上海的。我喜欢的两个人都在上海。

  年少的时候分不清Crush和喜欢，对于一个人的憧憬，带着好感，被自己误认为是“爱”，加上自己的不成熟做法（至今也是），让自己一次又一次地受伤。

  2017年8月底来到了广州，然后转眼间也到了现在了，这是2019年的初秋。回首过去，我是有遗憾的，但是没有预计中的那么多。更多的，算是欣慰吧。我去了算是比较多的地方，留下了很多美好的回忆，受伤过，痛过，crush过，喜欢过，和别人在广州商场里接吻，在电影院看《COCO》时紧握着对方的手，在荷兰Leeuwarden放下灵魂，在Amsterdam肆意狂奔，在 Den Haag 的海边无比轻松 ，在澳门，在重庆，在成都，在上海，在广州……如果问我重新来一次，我要不要选择人生别的路，现在的我会摇头，因为我开始真的相信我走的这条路是我之前人生万条道路中，比较好的一条。

   今年暑假，上完德语课的自己坐着回租房的公交，耳机里放着Beck的悠长旋律，在落日，夕阳，以及家乡不曾见到的高楼大厦簇拥组织而成的景象中，我又一次再想着自己的未来。

  自己之前的路，虽然走得算是幸运，但是也是摇摇晃晃，而如今，想要踏踏实实站在地上，去创造属于自己的光亮。

  和别人相比，我拥有的东西更少。我没有拥有过“爱情”，所以对我来说，爱别人和接受别人的爱都是需要学习的事情，和我交流，也会显得比较吃力以及容易被我激怒。好像尴尬的一点是，友情也没有多少，说到底还是我自己交流方式的问题，要逐渐改变自己的想法吧，有时候需要关心他人，有的时候，做自己。

  对于爱情，我有些渴望，就像亚当不断在想着苹果的味道，但是却也没有那么渴望。比起爱情，我更希望得到的是能够相互支撑的人，以及让自己成长的机会吧，这些对目前的我来说，优先度更高。

  好在我还有我自己的梦想，这足以支撑我走下去。

  目前需要做的事：

  *雅思争取拿到7分，首先这周周末先找到口语训练的老师吧，或者不需要老师，自己学一学课程？

  *德语需要每天背单词，不能耽搁，不能因为平时有自己的学业，就把德语给搁置了。

  *大二的学分太低了，大三大四的学分，一定要拉得很高才行，为此需要付出血泪，但是我认为我可以做到。

  *十二月申请APS同时开始复习大一到大三的所有知识，但是APS到底难不难我还不知道，比较恐慌。

  可能对我来说，有些晚了。20年的夏天已经过去了，一次又一次地过去了。但是好在我已经开始了，而且开始了一段时间。

  剩下要做的，就是埋下头来，让自己真正努力一段时间，然后看看会发现什么。

  Summer is gone，but we still stand in here and waiting for its coming again.

Leo

12/10/2019 于广州