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Sobre você, eu e os domingos.

Hoje é domingo, e domingo é nosso dia. É o dia que começa a semana, e é o dia que eu mais espero chegar. Sempre odiei o domingo, sempre odiei o começo dos dias que me fazem perceber que vou passar uma semana inteira dentro de uma sala completamente fechada e tendo que fazer o que eu não gosto. Sem prazer nenhum, apenas por dinheiro. Apenas a necessidade que nos é imposta desde que nascemos e optamos por ser algo na vida. Algo que nem sempre irá dar certo, algo que talvez eu nem consiga. A vida não consegue encontrar a felicidade, ela tende a terminar antes. Eu sinto falta de não ter preocupações. Eu sinto falta de lidar comigo antes de lidar com outros. Já nem lembro mais o que é isso. Eu sempre perdi o foco das coisas quando se tratava de mim. Agora meu foco é você. Quase não o perco mais. Eu espero a semana, porque no começo da nova terá você. A felicidade que vida não encontra, chegou em partes pra mim. Não foi da forma que eu previ, mas foi da forma que eu mereci. É justo? não sei. É bom? não, é incrível. A dificuldade sempre andou do meu lado, eu sempre exitei de inicio, mas no fim.. eu aceitei. O caos tá sempre do meu lado, e quem me vê de longe me julga pacifica demais. Sempre tive dificuldade de aceitar o que me é obrigado por terceiros. Como seria justo algo assim? quando os mesmos não estão dentro de mim, não conseguem compreender o que sinto e vivo?! A verdade é que justiça não é algo que chega fácil pra seres humanos num geral. Por que chegaria até mim?! qual meu diferencial a ponto das coisas serem mais simples? nunca foi fácil. É cansativo , se esforçar tanto e não ter algo positivo vindo disso. Doi quando percebo que algo tão bom me é tirado por pessoas que não deveriam mais ter esse direito, se é que já puderam algum dia. O pior não é  situação, é a quantidade de vezes em que a mesma tem se repetido desde sempre. Eu não posso pedir pra ninguém tentar entender, que dirá compreender quando nem eu mesma consigo. São coisas que acontecem dentro de mim desde o inicio das coisas num geral, não acho que eu devo ou tenha o direito de colocar ninguém no meio dessa confusão toda que faz morada em mim desde que eu ganhei entendimento do mundo ao meu redor. Queria ter te conhecido antes, quando os problemas eram outros, e a facilidade era maior. MAs a vida dá o que a gente merece no tempo certo, foi um presente ganhar você. Me deu a felicidade que eu não tinha, e eu me acostumei a tê-la de uma forma inteira, e agora eu volto pra metada. Como todo o resto. Hoje é domingo e eu comecei a amar os domingo. Agora, eu voltei a odiar domingos. Ainda mais os que não tem você.

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L.F <3

Quão remota é a possibilidade de você tropeçar numa sugestão de algo que você faz por fazer e isso se tornar a coisa mais certa que você já acabou por ter feito? Costumo a encarar a vida de maneira rotineira já faz alguns anos, embora seja cansativo, tornou-se algo deveras comum no meu dia a dia. De repente você me aparece, a pessoa menos provavel a se dispostor a mudar minha rotina de maneira que eu já não consigo explicar. Simplesmente veio de encontro a mim. Da maneira mais simples, cuidadosa, receosa e carinhosa que um ser humano poderia se aproximar de um outro. Inicialmente, me questionava sobre como alguém, assim, tão na sua poderia ser tão na minha a ponto de me fazer prender a atenção de uma forma que ninguém mais me fazia prender. Alguém com uma rotina tão diferente, com umas caracteristicas tão marcantes que algo em mim sempre estava disposto a querer conhecer mais e mais. Como se não fosse suficiente apenas admirar de longe, como se tivesse se tornado indispensável ter algo mais a fundo. Te encontrar diariamente havia se tornado algo que tinha como intuito me motivar a esperar a hora das aulas acabarem, não simplesmente porque eu havia trabalhado durante todo o dia e sentia necessidade de descansar, mas sim porque não demorava muito pra poder encontrar o rapaz do sorriso encantador, e que não se da conta como fica exalando amor quando os olhos ficam menores, e a sobrancelha fica franzida e a boca se expande pra exibir o sorriso mais bonito que eu tive o prazer de conhecer nos ultimos tempos. O passar dos dias ao teu lado se tornou algo extremamente cativante e motivador. Sentimentos de felicidade, proteção e amor foram ganhando um espaço no meu coração que eu não esperava voltar a sentir nem tão cedo. Embora meu cerebro me pedisse pra segurar " a onda " meu coração, na verdade meu cerebro também, me pedia pra deixar ser o que deveria. E eu nunca fui uma pessoa guiada pela razão, acredito que agora você já deva entender isso, certo?! E é por essas e outras que, eu aceitei você. Aceitei tua sobrecarga psiquica e abracei teu coração no momento que você me colocou presente nele, assim como você fez comigo. Com o meu. Aceitou o meu amor, me aceitou e escolheu cuidar e proteger e fazer morada junto comigo. Seja por aí, seja onde for. 22 dias são o que afinal? Um mês que tá pra acabar, algo que parece simples e sem base e que pode se esvair por qualquer coisa no final das contas?! Talvez. Pra pessoas normais, quase uma certeza de que seria assim. Mas não pra nós dois, certo?! Encontrei paz do seu lado, e abrigo pro meu jeito tão sem jeito de querer acertar até quando sabe quão errada está. Agradeço tanto a oportunidade que você veio me dar. Agradeço ter colocado o seu coração perto do meu pra confortar, acarinhar e imaginar. Fazer entender que o amor tá ali do lado, dois onibus, talvez um de distância. Numa sala no final do corredor, ou alguns andares acima. Numa quadra tendo evento esportivo, ou num banco com um vento gelado de deixar as orelhas e a ponta do nariz gelados. No oitavo andar de um prédio razoavelmente alto onde eu reclamo de subir a rampa, mas que também odeio precisar do elevador pra subir.. ou então, dentro desses profundos olhos castanhos intensos e que quase não vejo porque seu cabelo os cobre.

E também dentro do meu coração que bate mais forte, e as tais borboletas que fizeram morada no meu estômago outra vez, e me lembram que estão aqui, toda vez que viro um corredor, ou desço de um ônibus e te encontro lá, esperando por mim. Como sempre esteve.

Eu te amo.

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Quando vou escrever sobre ti, eu procuro palavras, eu busco a inspiração que você me trás, mas logo me perco em pensamentos e tantas coisas passam em minha cabeça. Nunca irei me esquecer de como te conheci, de como você entrou em minha vida, de como me conquistou, de como eu quero que esteja sempre comigo e de como eu gostaria que um gênio aparecesse e dissesse: ”-Você possui 3 desejos”. Eu os usaria de apenas uma maneira, eu pediria pra que o gênio me trouxesse você e fizesse você estar comigo, mas que ficasse comigo só até quando VOCÊ quisesse, nunca gostaria de te obrigar a me amar, não gostaria de te forçar a algo que você não queira. Posso estar errada muitas vezes, implicar com pouco e possuir mil e um defeitos pelos quais perco muitas pessoas, mas algo que eu nunca, nunca mesmo deixarei acontecer, vai ser te perder por um defeito meu, por algo que eu causei, desde o dia que você entrou na minha vida eu percebi que você seria a coisa mais importante que eu iria possuir e eu não quero mudar essa idéia, eu não quero que um dia outra pessoa esteja em seu lugar, não quero e não deixarei. Espero estar contigo sempre, espero fazer tudo aquilo que um dia te prometi e tudo aquilo que eu prometo a todos que eu amo, acho que a dor mais agonizante é ver alguém que amamos e que só queremos o bem, estar mal, estar sofrendo e não podermos fazer nada, apenas assistir, espero que isso nunca aconteça contigo, espero que eu seja o suficiente pra lhe fazer feliz, lhe fazer sorrir quando você estiver perdido em lágrimas, espero lhe fazer bem quando você estiver dominado pela ira e espero estar ao seu lado sempre, sem exceções, apenas quero estar contigo, quero poder “perder” meu tempo –mesmo que com você ao meu lado eu nunca faça isso- com você. Me acho tão idiota quando sou vencida por todos os meus pensamentos e fico imaginando como seria estar ao seu lado, fico criando histórias em minha cabeça, fico criando um conto de farsas que eu sei que nunca irá se concretizar, não por minha vontade, mas sim porque a realidade as vezes, ou quase sempre pode ser cruel e nos ensine o certo e o errado de forma dolorosa. Mesmo que eu não possa te ter na realidade, eu ainda sei que te tenho nos meus sonhos e por enquanto me contento com isso, me sinto feliz por te ter ali pelo menos, por não querer te esquecer, pelo menos não encontrar motivos pra isso e pedir todos os dias pra nunca achar, pelo contrário, encontrar motivos pra continuar a te amar. Minha vida inteira eu não esperei nada, nunca quis me casar, meninos, nem pensar, ew. Mas você mudou tudo isso, você apareceu na minha vida e mostrou que seria a pessoa perfeita pra se constituir uma família, pra ter como homem, pra amar de verdade, pra estar ao lado todos os dias, seria o merecedor do tão esperado “sim”, mas sempre me pergunto se eu seria merecedora do seu sim e prefiro não pensar, prefiro me imaginar com você e não imaginar se você está pensando como seria você comigo, prefiro me poupar de mais um sofrimento. Aprendi na vida que devemos mostrar pras pessoas que amamos que elas são importantes para nós todos os dias, pois amanhã você pode não tê-las mais e pode ser que aconteça da pessoa que você mais ama se esquecer disso e se esquecer pra sempre, então devemos lembrar todos os dias, devemos dizer que amamos tal pessoa a todo momento, desde que esse sentimento seja sincero, não se deve mentir pro coração, ele pode pregar uma peça a qualquer momento. Por isso te digo que quero estar com você pra te dizer a todo momento como eu te amo e como eu gostaria de te ter junto a mim pra sempre, pra sempre não, pois o pra sempre não existe, mas ter você enquanto nosso amor durar e pedir todos os dias que esse amor dure eternamente e não apenas pedir, mas fazer acontecer que é o mais importante. Quero que você afaste meus medos e eu quero afastar os seus, quero que durante uma noite de chuva com relâmpagos, raios e tudo mais, você me abrace forte e diga que está tudo bem e assim, adormecer em seus braços como eu sempre sonhei, como eu sempre quis. Quero acordar de manhã e ver você adormecido ao meu lado, quero poder te ver dormir –não sei porque, mas é durante o sono que as pessoas mostram o que são- sorrir por ter você e logo novamente me perder em pensamentos. Quero estar velhinha e contigo, sentada na varanda de nossa casa e relembrando momentos que passamos, momentos que vivemos e que não iremos esquecer. Posso possuir todos os defeitos do mundo, posso ser a mais chata, posso estar errada a todo momento e posso ser a encrenca em pessoa, mas nunca se esqueça, que existe um coração dentro de mim que a todo momento que bate, clama seu nome e pede pra você estar perto dele, pois ele precisa de ti, assim como eu preciso, de corpo e alma. Posso ser confusa a todo momento, não ter certeza na maioria das vezes de quase nada, mas eu tenho uma certeza, tenho certeza de que estou perdida de amor por você.

lay, 2012

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Aí você volta cheio de pressa em se livrar de mim e eu penso que tudo bem. E eu nem te amo mesmo. Não é você. E lá vem você me perguntar porque é que estão todos casando, e falar pela trigésima vez que você vai acabar sozinho e não deve nada a ninguém. E lá vem você me olhar apaixonado e, no segundo seguinte, frio. E me falar para eu não sofrer e para eu ir embora e para eu não esperar nada e para eu não desistir de você. E eu me digo que não é você. Porque, se fosse, meu sono seria paz e não vontade de morrer. Me despeço, já sem aquela dor aterrorizante, das partes de você que mais amo. Ainda que eu nem te ame mesmo. E me despeço das partes da sua casa que eu mais amo. Ainda que nada disso seja amor. Preciso me aliviar. O mundo não suporta mais esse meu não amor por você. Meus amigos espalmam a mão na minha cara e já vão logo adiantando que se eu pronunciar seu nome, eles vão embora sem nem olhar para trás. Remédios só me deixam com um bocejo químico e a boca do estômago triste, mas não tiram você do meu coração. E escrever, que sempre foi a única coisa que adiantava para os dias passarem menos absurdos, já se tornou algo ridículo. Escrever sobre você de novo? De novo? Tenho até vergonha. Nem eu suporto mais gostar de você. E olha que nem gosto. E no meio da noite, quando eu decido que estou ótima afinal de contas tenho uma vida incrível e nem amava mesmo você, eu me lembro de umas coisas de mil anos e começo a amar você de um jeito que, infelizmente, não se parece em nada com pouco amor e não se parece em nada com algo prestes a acabar.

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O jeito é curtir nossas escolhas e abandoná-las quando for preciso, mexer e remexer na nossa trajetória, alegrar-se e sofrer, acreditar e descrer, que lá adiante tudo se justificará, tudo dará certo.

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e quando você sente falta das coisas mais simples.. como um beijo inesperado.. um ’ eu te amo ’ do nada .. um sorriso que vem do nada juntamente com a frase ’ só estou te admirando ’ .. um abraço porque está feliz em te ver .. ouvir a frase ’ senti sua falta ’ .. sair sem preocupações de mãos dadas .. ganhar chamegos irrecusáveis por causa de uma pequena atitude boba sua que fez a pessoa sorrir .. às vezes, bate saudade né ?

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Eu sempre tive medo da intensidade pois de alguma forma, dentro da minha cabeça coisas intensas tendem a serem rápidas, e eu nunca gostei de coisas que chegam e passam logo em seguida. De uma maneira aleatória eu me encontrei no meio da história mais aleatória, incrível, e rápida que eu já me permiti viver.  Começar algo novo era algo que eu pensava estar determinada a evitar por tempo indeterminado, mas aí você chegou com esse sorriso maravilhoso e os olhos castanhos mais incríveis que eu já tive o prazer de olhar e admirar.  Eu, que sempre imaginei ser alguém difícil de cativar, me vejo absolutamente encantada por alguém com a qual fui presenteada e permitida a fazer parte de uma pequena parte de sua vida.  Everyday discovering something brand new.

lay

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​Acredito que todo mundo que já teve o prazer de ler um livro com umahistória que tenha sido realmente cativante sente um pouco de medo quando omesmo se torna um filme. No meu caso, foi ao contrário. Eu conheci HP euainda era criança, tinha apenas 7 anos.  Eu fui crescendo e acompanhando asaga de forma tão desesperadora que eu não consigo explicar e muito menoscolocar em palavras o tamanho da minha ansiedade quando estava esperandopelos próximos filmes. Cresci vendo o desenvolvimento daqueles atores eisso me faz de certa forma me sentir parte deles. Como se eles fossem partede mim também. E isso não se fez apenas por que a JK escreve uma históriafascinante, mas também porque  me fez acreditar em um universocompletamente aleatório e mágico. Onde as criaturas mais complexas edesconhecidas se tornam queridas e da onde ela me deixou claro que se dápra extrair pontos de luz em meio às trevas.Abrir uma aba no computador hoje e descobrir que o ator que interpretou omelhor vilão/mocinho de todos havia falecido me deixou com o coração namão.  E não foi só pelo Alan ter dado vida ao personagem do Severus, massim por toda extensa lista de filmes que esse ator, que particularmente euadmiro bastante, fez. Ele era excepcional, até então nenhuma novidade...Nenhuma outra pessoa poderia ser o príncipe mestiço. E isso é fato.Acredito que todos os Potterheads levantarão suas varinhas hoje. Pra daradeus ao nosso professor mais enigmático, rabugento... Perturbador e aomesmo tempo tão querido.Dar adeus ao Alan é cogitar que nunca verei o Snape ressurgir em nenhumlugar, de nenhuma forma. Não importa a saga ter acabado, não importa nemmesmo se a JK não escrever mais nenhum livro.. O sentimento de luto é aindamaior do que no momento que ele deixa sua ultima lágrima num frasco proHarry no ultimo filme/livro.Lá se vai mais um que deveria ser eterno, é complicado dizer adeus... masde uma coisa tenho certeza, ficou eternizado nos corações de muitascrianças que são adultos no dia de hoje. E até as crianças de hoje em dia.E quando eu tiver ensinando sobre HP pros meus filhos, eles saberão quehouve um bruxo mau que surpreendeu a todos com sua bondade, ainda quemuitos ainda não o entendessem. E se me perguntarem se algum dia esquecerãode ti, poderei dizer que não. Que nunca. pois será SEMPRE o comensal damorte mais amado e querido de todos os potterheads.DEPOIS DE TANTO TEMPO? SEMPRE!

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— Ela é uma garota de sorte. — A pena é que ela nunca vai saber o tamanho da sorte dela se a gente não se casar.

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​"Quando você termina um namoro ou uma amizade muito longa o que mais se espera é que aquela dor vá logo embora, e que você possa superar. Mas, quando alguém que você ama morre, o que se espera não é que a dor suma, mas que a pessoa volte. E a parte mais dolorosa da diferença entre os dois casos, é que um desses desejos nunca irá se realizar em vida." - A vida é curta.

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Into your eyes I found all the constellations that the universe could offer me. 🌙✨

Laís

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​As horas tendem a passar de forma diferente pra casa situação que a gente precisa lidar em determinado momento. Nesse momento são 02:04 da manhã, e parece uma eternidade. Eu me sinto estranha sem ao menos saber o motivo exato pra isso. Todas as musicas que tocam acabam por trazer você pra mim. Parece que foi ontem que me conheceu e hoje é o meu amor e o seu amor sou eu. Negar que eu to apaixonada é uma regalia que no momento eu não posso ter. O primeiro beijo ainda tá na mente, e a vontade de voltar nesse tempo só me deixa mais aflita. Eu não consigo me afastar, não importa o quanto eu tente. Acho que não tá mais nas minhas mãos.Deixa rolar.

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Intensidade é um defeito.

​Eu nunca fui acostumada a levar as coisas de vagar, comigo sempre foi tudo ou nada. Eu nunca dependi da resposta de alguém pra fazer alguma coisa, então isso tá sendo muito novo pra mim. Já faz um tempo que estamos "juntos" e não estamos. E toda vez que você me evita, me sinto frustrada.A verdade é que eu fui cativada e a partir do momento que isso acontece, você tá perdida. E eu tô.Tem sido difícil pra mim não saber direito o que eu sou pra você. Mas acima de tudo, o fato de eu sentir que você ta me enrolando. Pessoalmente eu sinto algo bom vindo de você, mas por aqui eu sinto um vazio tão grande.Eu nao crio expectativas ou qualquer outra coisa, porem eu tenho meio que parado minha vida no quesito conversar com outras pessoas pq me sinto presa a algo que talvez eu esteja sentindo por você.Eu sei que tu sente ciúmes, eu sei que tu tem medo de se magoar futuramente, mas a questão é: e eu?Enquanto tu segura esse teu receio de ficar sofrendo por alguém, eu sou a pessoa que ta ficando magoada aqui.Você fala que ta com saudade, mas você nem cogita pedir pra me ver.Eu sinto como se você só me procurasse qnd tu tá carente por ser algo que tu praticamente ta tendo "facil", eu não quero ser pra você uma pessoa que tu fica pq tu sente tesao. Eu nao sou esse tipo de mulher, entende?Não sei o que fazer. A questão de tudo isso é: vale a pena eu sentir algo por você? E pergunto isso procurando uma luz, pq se não, eu acho que vou seguir minha vida. E tvz seja melhor a gente ser só amigo :/

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Protagonista

Durante muito tempo quis ser o protagonista do meu mundo, saciando assim, a fantasia do meu ego de ser o principal da história, mas quando tu apareceu perambulando irreconhecível e desinteressada em uma de minhas cenas, foi como se o diretor da minha vida tivesse encontrado a próxima Marilyn Monroe entre as figurantes, e sem pestanejar, te colocou no papel principal da minha história. A princípio me senti trocado, meu ego ficou ferido, por cinco segundos, depois também se apaixonou por ti. Continuei com um bom papel, o namorado da tal bela dama, nada mau pra quem aceitaria até ser o mordomo. Confesso, a história melhorou muito depois que tu entrou nela, diria até que o que aconteceu antes foi um teste pra ver se eu realmente merecia atuar ao teu lado, foi necessário, eu era um péssimo ator.Conversei com o diretor, ele estava irredutível pra revelar o que vai acontecer nas próximas cenas, mas me adiantou que casaremos e teremos belos filhos, o que me deixou triste, porque eu não tinha dúvidas sobre isso. Mas não me importo, aceito atuar na cena que for, se continuar ao teu lado. Recuso qualquer figurante que queira me substituir nas cenas em que é preciso te salvar, eu mesmo faço, preciso retribuir o favor.Não se preocupe em errar, a equipe de edição sempre conserta as coisas e no fim tudo se ajeita, por mais que eu adoraria refazer todas as nossas cenas, inclusive as certas, faríamos mais umas quinze vezes, só pra garantir.Meu ego nunca mais quis ser o principal, acho até que enlouqueceu, vive tentando adivinhar com o que se parece o perfume da tua pele, mesmo eu dizendo mil vezes que nada pode se comparar a isso.Estamos a quase um ano contracenando juntos, faltam dois dias, mas antes cedo do que tarde e tudo que eu menos quero é que seja tarde.Prometo te fazer feliz, não tão feliz quanto se o Jared Leto me substituísse, mas prometo dar o meu melhor pra que tu nunca sinta falta daquela emoção que faz as pessoas esquecerem que estão com a mão dentro do pote da pipoca, sem tirar o olho do filme.Aliás, questionei o diretor pra saber como seria o nosso final, ele respondeu se eu era louco de querer um fim pra essa história, concordei. Meu ego também.

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Preciso lidar melhor - É natural. Acho que faz sentido…não consigo não ficar me mordendo as vezes…quer saber a verdade? - Quero. Morro de medo da perspectiva de que alguém goste de você como eu gosto.  De que alguém tenha tua atenção como eu tenho…morro de medo de perder você, sabe, antes de você voltar, eu tinha abrido mão de orações e coisas do tipo... fazia certo tempo,  mas sempre que me lembro, eu me pego pedindo de todo coração que você seja meu pra sempre mesmo... que eu consiga fazer você não cansar de estar comigo…e que de pra passarmos por isso juntos , como casal… eu te amava já cara, amava mesmo

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Nunca consegui compreender como as pessoas acabam sendo levadas para fora de si em situações diversas por motivos de ciúmes. Sinceramente esse tipo de “sentimento” sempre foi algo que esteve ausente da minha vida por bastante tempo. Mas agora se tornou rotina, parte de mim. Uma parte de mim que se aplica diretamente à você. Espero que isso não absorva mais de mim do que o necessário. Se for possível que eu saiba lidar melhor do que tenho lidado ultimamente. Mas como fazer isso? Se é que dá pra fazer algo sobre. É só que é difícil imaginar alguém sendo o alvo dos teus olhares e sorrisos que eu acho que deveriam ser somente meus..