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12:15 a.m.

Y después de ese beso lloré, porque sabía que no era real. No era como todos decían. Sabía que no era amor, que solo era un vacío pintado y decorado cual fantasía de ensueño. Ni tú ni yo nos queríamos, era un acuerdo entre dos extraños para beneficiarse de la estupidez del otro. Sabía que por más que quisiera las cosas no cambiarían, por más veces que me quisiera convencer de lo contrario. Ah, todo sea por unas migajas de cariño. Por unas ganas de vivir mi romance adolescente.

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--- 3:37 p. m. ---

Quiero seguirte queriendo, aunque sé que probablemente nunca sea recíproco el sentimiento.

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[hyperg1rl]

--- 8:54 p. m. ---

ughhh, ese fue el abrazo más incómodo del mundo

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[hyperg1rl]

--- 11:25 a. m. ---

He tratado de olvidarme de ti, y sin embargo, solo fue suficiente una chispa, un recuerdo, un sueño, para volver a quererte.

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[hyperg1rl]

--- 12:56 a. m. ---

No sé qué hacer. Intenté olvidarme de ti, pero es que no dejo de acordarme de ese momento. Te acuerdas tú?. Estábamos en la fiesta de 13. Yo estaba nerviosa, y no sbaía porqué. Estaba emocionada por verlas de nuevo, por verte a ti, después de tanto tiempo. Y llegó el baile. Volteaste a verme y me agarraste la mano. Jamás podré olvidar lo que sentí. Te veías tan linda, y fue todo tan rápido, y junto a ese destello de emociones...

Recuerdo vívidamente que sentí mis orejas arder. Casi me pongo colorada. Realmente estbaa demasiado sorprendida como para procesar lo que me pasaba. Y seguí así por un largo tiempo. Cada vez que nos encontrábamos, me sentía hecha un manojo de nervios. Me ponía a pensar en lo linda que te veías, y lo inteligente que eres, y tu sonrisa y tu forma de hablar. Y eso me ponía aún más nerviosa.

Y ahora estamos aquí, sin hablar por meses. Quiero sacarme esta duda de una vez, quisiera besarte para despejar mi mente, abrazarte para olvidar el mundo alrededor nuestro y solo ser tú y yo. Quisiera decirte que creo que me gustas, porque te admiro tanto y quiero estar contigo para escucharte, y sonreír al verte.

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[hyperg1rl]

--- 12:47 a. m. ---

Solo quiero pensar en mi yo exterior. Quiero ser tu fantasía, una chica inolvidable. Por eso pienso en llevar ropa más ajustada, para que los chicos gusten más de mí. Por eso pienso en verme bonita, para que las chicas comenten "qué linda se ve! ella tiene una figura tan bonita!". Por eso yo ya no existo. Solo soy una proyección de los deseos de otras personas, o eso intento creer. Una "manic pixie dream girl", si lo prefieres. Y es que no puedo evitarlo. Me encanta sentirme así. Amada.

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[hyperg1rl]

--- 12:42 a. m. ---

Ahora que te va como la mierda, no sé cómo reaccionar. Te juro que no pensé que vivieras un infierno peor al mío. Te veías tan contento y tranquilo a su lado. Supongo que así es como te ves cuando realmente te enamoras. No te odio, más bien te extraño. Ojalá fuéramos capaces de arreglar las cosas.

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[hyperg1rl]

--- 8:12 p. m. ---

¿De verdad me consideras "un hombre más"?¿Cómo se supone que deba reaccionar a esa información?

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[hyperg1rl]

--- 8:09 p. m. ---

Ámame. Quiero llamar tu atención. Quiero ser la única. Aunque no me caes tan bien. Con que te mueras por mí basta. No me importa que digas esas cosas tan feas, quiero sentirme adorada.

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[hyperg1rl]

--- 10:36 p. m. ---

Recuerdo muy bien el día en que nos dejamos de hablar. Debí de haber sospechado antes, cuando me dijiste "jaja, es que pasaron cosas" que se trataba de algo más serio. Tuve que dejar de iniciar la conversación y verte desvanecer para comprenderlo. Tuviste el descaro de decírmelo e irte sin culpa. El pensamiento de "pero a lo mejor fui yo la que empeoró" a veces ronda mi cabeza. Pero la tuya andaba en otro lugar para cuando lo entendí. Si yo no te hablaba, no te importaba. Ni siquiera trataste de seguir con tu farsa, preguntando si algo sucedió. Y así, me desmoroné.

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[hyperg1rl]

--- 10:34 p. m. ---

Me pregunto si realmente sentías lo que solías profesar.

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[hyperg1rl]

--- 10:29 p. m. ---

Debería decirlo más seguido, pero te quiero. Te quiero porque estás a mi lado, porque pasas tu tiempo conmigo. Me encanta escuchar tu risa, ver como tu faz se ilumina al hablar. Me encanta que nos abrazemos y que nos tomemos de las manos al caminar. Y es algo tan especial para mí, que anhelo que jamás se acabe, porque es maravilloso. Siento una tibieza interna que me hace adorar tu forna de ser y apreciar cada palabra que sale de ti. Siento que me reconforta, me acuna. Casi como si te amara. Quiero decírtelo todo el tiempo, porque este sentimiento nunca se desvanece. Crees que las cosas cambien si te dijera que te amo?

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[hyperg1rl]

--- 7:32 a. m. ---

Creo que no es normal sentir un poquito de atracción hacia todos. Parece que el hecho de que todas las personas sean bonitas y carismáticas no es un signo de amistad pura. Pero no puedo evitarlo. Cuando estoy con algún amigo, ya sea hablando, riéndonos a carcajadas o simplemente compartiendo tiempo, es como una sensación de calidez. No exactamente "amor" pero va más allá de la amistad tal cual. No sé ni sabré explicarlo nunca, simplemete aparece y desaparece cuando menos me conviene. Es casi como si coqueteara, pero sé que si realmente fuera eso pararía de inmediato. Tal vez simplemente quiero mucho a mis amigos, y no puedo distinguir entre cariño y un verdadero sentimiento. Y en lo demás, solo pienso que todas las personas tienen algo lindo, ya sea sus ojos, su sonrisa, la forma en la que caminan. Es una de las pocas cosas buenas de la vida. Aprendes a ver los pequeños detalles que te rodean.

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[hyperg1rl]

--- 11:23 p. m. ---

Hablas más de lo que puedes prometer, verdad?

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[hyperg1rl]

--- 9:26 p. m. ---

Quiero amar pero no sé cómo. Quiero sentir el cariño de alguien pero soy muy tímida con los abrazos y los besos me ponen nerviosa. Qué complicado.

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[hyperg1rl]

--- 9:24 p. m. ---

¿De quién es la culpa realmente? ¿Por qué tuvo que pasar todo esto?

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[hyperg1rl]

--- 8:30 p. m. ---

No sé qué salió mal. Todo empezó cuando me enteré. Pensaba que solo era cuestión de seguirte el juego. Bromear con que me sonrojaba cuando decías algo estúpido. Ser más cariñosa. Fracasar en el intento de decir algo lindo. Fingir para no herir tus sentimientos. A fin de cuentas, eras mi amigo pero nada más. No tuve el valor de decirte a la cara esos días que no me gustabas. Me hubiera dolido más verte triste. Y por eso decidí ignorarte. Creí que si no te daba esperanzas te olvidarías del tema. No quería ilusionarte. Perdón.

Luego 17 me contó que te sentías mal y ahí me volví loca. Provoqué lo que evitaba. Quise disculparme. Y te hice esa carta. Traté de explicar mis pensamientos de forma que me comprendieras sin que sonara como un lloriqueo por tu perdón. Quise hacerme la valiente, dar el primer paso. Pero a este punto supongo que ya era muy tarde. 17 me dijo también que tiraste la carta. A la basura. Y, en parte, lo entiendo. Quiero pensar que en el fondo seguías resentido conmigo, aunque 17 decía que lo estabas tomando bien. Supongo que no queda mucho por hacer después de eso. Tal vez sea suficiente con mirarte de vez en cuando, recordando todo. 17 dice que andas detrás de 9. Suena extraño decirlo así. Haha. Ojalá no corra la misma suerte que yo.

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