idntknwmyname

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a veces consigo tocar tu indiferencia con mis manos

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me gustaría besarte los miedos, las inseguridades y si es posible cada uno de tus pequeños demonios

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cuando estoy cansado o me siento demasiado mal suelo alejarme de todos, no quiero molestar a nadie y muy aparte de eso me gusta sentir paz en esos momentos, me gusta estar tranquilo, en silencio, si me brindas paz o amor puedo estar contigo pero de lo contrario solo iré a un lugar en donde pueda sentirme tranquilo por mí mismo, y eso podría ser por un día o por varios meses

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odio el desinterés, no me gusta que me ignoren, o sentir que no le importo a alguien que es importante para mí, eso me duele y hace que me desinterese

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no he cambiado después de todo lo que he tenido que pasar porque siempre están las palabras de mi mamá en mi cabeza de que cada día tengo que ser mejor persona

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por qué me buscan primero, y luego de que me tienen no les importa tenerme

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parezco tener la melancolía de mil corazones rotos, pero solo tengo uno, roto

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cómo me gusta lo que me hace daño

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no hay otros brazos que me brinden tanta seguridad como los tuyos, no hay otra persona que me cuide como tú, que me ame de tal manera que solo piense en lo mejor para mí y tu cariño no se haga pequeño por más errores que yo cometa. creo que no lo había pensado como tal pero no hay mejor sensación que tener en la mente que si me siento mal, bien o de cualquier manera tengo la libertad de hablar contigo, no hay mejor cosa que tenerte ahí para mí, no hay mejor cosa que poder decir que tú eres mi madre, con tus cualidades buenas y malas, y decirlo con mucho orgullo, porque es muy cierto que me enorgullece tenerte como madre, que siento que es el regalo más bonito que Dios me pudo haber dado y no sé qué haría sin ti, crees en mí y en mis sueños, a veces creo que crees en mí más que yo mismo, y no sabes lo mucho que me ayuda tener a alguien que siente que puedo llegar lejos. eres fuerte, eres una mujer admirable y un ejemplo a seguir, ojalá crecer y poder llegar a ser al menos la mitad de lo que eres, la mitad de hermano, de hijo, de tío, de persona, de padre…

te agradezco por tu amor, por tu paciencia, por tu apoyo siempre, por tu amistad, por tu comprensión, por levantarme cuando estaba derrumbado, por creer en mí; gracias a Dios por ti.

te quiero y te amo | 28.05.23

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somos más que amigos y menos de lo que deberíamos ser, el punto medio, el punto ciego que no logro entender

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se nota mucho en mí tu ausencia

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creo que estoy empezando a sentirme mejor pero sentirse mejor no se siente bien, es contradictorio, lo sé, pero creo que me he acostumbrado tanto a no tener sonrisas reales en mi rostro que se siente extraño sonreír de verdad, no sé cómo se debería sentir, pero todo esto me hace creer que estoy fuera de lugar, es decir, cuando estoy bien me siento fuera de lugar, como si ya es necesaria la tristeza para mí

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cada vez que nos miramos fijo me pierdo en tus ojos y no deseo buscar ni encontrar un camino de vuelta a casa

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ya lo sabía pero escuchar esas palabras salir de tu boca fue doloroso

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16 | marzo | 2023

cada día me pasan muchas cosas que decido guardarme e ignorar y hoy es uno de esos días en que se están manifestando, esos días no eran tan cercanos entre sí pero ahora pareciera que casi todos los días se me muere alguien, porque lloro tal cual

siento mucha desesperación y ganas de golpear algo o hacerme daño cuando pasa esto, no puedo calmarme con facilidad, aunque lo cuente, escuche música, me pare, lea, hable solo de lo que pasa si es que me sale hablar, no importa qué haga no puedo calmarme por completo por un buen rato, porque sí me calmo por momentos, es raro, respiro y seco mis lágrimas y empieza de nuevo cada vez peor

[idntknwmyname]

13 | marzo | 2023

creo que me estoy dando cuenta de que tengo un problema y es que no suelto las cosas, aunque logre hablarlo sigue estando dentro, no sé cómo carajos realmente soltar todo, he hablado de las mismas cosas mil veces con mis psicólogos y tmb con el psiquiatra, uno nuevo, lo mismo, otro, lo mismo, se supone que incluso mis problemas deberían avanzar, no? deberían ser diferentes cada que paso por algún psicólogo, al menos un poco, pero sigo hablando lo mismo, me siento estancado, siempre ha sido así

realmente he querido avanzar en eso, no ignorarlo hasta que se me olvide que tengo algo dentro de mí que se está pudriendo con el tiempo, porque es todo lo que suelo hacer sin siquiera darme cuenta en realidad, lo he hecho tanto que es automático

[idntknwmyname]

he llegado a la conclusión de que quedarme a pensar todo el día en lo que a mi corazón le vierte peso es una forma pasiva de autolesionarme