indigocat1

[indigocat1]

Повесила гирлянду, а не себя🫠

[indigocat1]

Инсайт: иногда нужно отъебаться от себя. Супер неожиданный тезис, который никак не стыковался с моим понимаем жизни. Я всегда изо всех сил старалась выжать из себя все. Тренировки до потери пульса, работа сутками, порядок в квартире, контроль за внешностью, питанием, поведением. А вот если что-то когда-то не получалось или не получается, то срабатывает ужасная тревога, мол, если ты этого не сделаешь, то ты то еще ничтожество и вообще зачем жить так. После рождения ребенка ситуация набирала обороты, тут уже ставят идеальных мамочек в пример, которым с ребенком легко, а выглядят они так, будто вообще и не рожали. Еще тортики пекут и онлайн работают. Вот тут уже накрывает. Ситуация часто не зависит от тебя. Тревога жуткая, сил нет, делаешь, а все бестолку, потому что ресурс организма не бесконечный. На голом энтузиазме далеко не уедешь. Силы кончаются, объять необъятное не выходит. Наверное, иногда нужен отдых.

[indigocat1]

День, когда пора начинать с нуля. 4 сентября. Фиксирую для себя, чтобы не путаться. Будет сложно, но дальше так просто нельзя.

Люблю осень и свой старый район, надо будет как-нибудь съездить. Скоро сессия. С сегодняшнего дня запускаю трекер чистоты, нужно продержаться хотя бы месяц, потому что состояние и так не особо, а бутылочкой пива для крепкого сна лучше себе я не сделаю. Странное состояние. Как будто на пару лет потерялся в себе и снова нашел.

Долгое время я продолжала оправдываться беременностью, тем, как мне из-за нее тяжело, потом маленьким ребенком, с ним сложно и тд. А может это было весомой причиной, но менталку подкосило окончательно. Постоянные качели от желания переделать все и сразу, захватить мир, завести блог, начать бегать и так далее до потери желания встать с кровати и вообще как-либо существовать. Короче не круто.

Нужно в один момент понять и принять, что ты сейчас именно ты, а не кто-то другой. Долгое время я вообще отрицала, что это я. Понять и принять не так просто. Как раньше уже не будет. Вчера впервые призналась себе, что ношу уже не 44 размер одежды, а 54 и купила красивую одежду своего размера, а не продолжила мечтать, что влезу в старую. Как-нибудь сфоткаю, кстати. Причем не ту, что по акции и еле налезает, а что-то нормальное. Дальше по плану дойти до парикмахерской, а там может и дальше пойдет. Жуть, последний раз стриглась в начале зимы. Уже купила краску.

Даю себе последний шанс. Хватит. А это, кстати, мой мелкий, ему уже год и три.

[indigocat1]

Очередное первое, когда никуда не нужно. Странное ощущение, хочется как раньше закупиться горой канцелярии и ждать заветного дня. Тетради на свой вкус, цветные ручки и маркеты. Все под цвет. Пять лет назад я закончила школу, подумать только. Мне даже чем-то нравилось это место, иногда даже любила учиться. Да что там, учиться я любила, но первые 9 классов обстановка в школе отбивала все желание туда ходить. Наверное, только классе в 1-2 оно еще как-то было, а потом все. Последние года вспоминаются с какой-то тоской, тогда было прикольно.

Дети злые. Возможно, если бы не травля, все бы сложилось иначе, хотя, какая разница. Все мои бывшие одноклассники уже окончили ВУЗы. Хотя, может не все, ни с кем не общаюсь уже несколько лет. Никто из школьных друзей не ушел со мной во взрослую жизнь. Хотя, это даже к лучшему, никто не будет обсуждать как «подающую надежды, умницу, а потом что-то случилось». Я училась в двух школах в разных городах. Кто-то иногда по привычке лайкает фотки в инстаграмме. После двух лет самопоедания начинаю принимать себя. Не в смысле «вот я такая, все так получилось, ну и хорошо, вот и славно». Вообще не славно и не хорошо. Я понимаю, что винить нужно не мир, других, друзей и коллег, а только себя. Жалость к себе - мерзкая штука.

За окном ливень, первый день осени. Купить что ли себе тетрадку, чтобы не было так тоскливо. Сразу вспоминаю строчку из песни: «Посмотрю в окно, напишу главу. Первое сентября, дворник жжет листву». Как-то так там пелось.

Недавно мама припомнила мне то, что лет до 15 я хотела получить минимум два высших, не выходить замуж и завести трех кошек. Забавно, даже неловко как-то. Получилось наоборот, хотя, возможно, кошки тоже были неплохой идеей.

Странно осознавать, что через шесть лет в перый класс пойдет уже мой сын, возможно у него все сложится лучше. А пока это просто дата для теплых воспоминаний и легкой грусти. С праздником🍂

[indigocat1]

Идти дальше.

С момента написания прошлого поста я очень много думала. Состояние на тот момент было крайне отвратительным. Жить прошлым? Нет, пожалуй не стоит. Принять то, что все это было, то, что все это прошло и идти дальше. Никогда не будет как раньше, поэтому и гнаться за этим глупо.

Проблема заключается в том, что, когда прошел весь этот период, все изменилось и стало совершенно иначе я мечтала быть тем человеком, которым была тогда. Вернуть тот же стиль и размер одежды, стараться вернуть тех людей, создать ту же обстановку вокруг. Но зачем? Поменялась жизнь, поменялся мир, люди приходят и уходят.

Стоит задумывать не о том, как все это вернуть, а как сделать лучше. Не так, как было, а именно лучше. В попытках вернуть ту прошлую жизнь я чуть не лишила себя настоящей. Впрочем, плохой опыт тоже опыт.

Создать новую себя, чтобы протянуть той девочке в олимпийке руку и сказать, что все обязательно будет хорошо, что есть другой выход. Что кроме вечных тусовок есть что-то еще. Что некоторые «друзья» и не друзья вовсе, а, скорее, друзья по несчастью. Что есть другие способы справиться со стрессом. Что можно жить для себя никого не спасая. Спасать тогда нужно было не кого-то, а себя.

Наверное, тут правда нужно было дойти до дна, чтобы оттолкнуться.

[indigocat1]

Жить прошлым?

Жить прошлым или осознать что выбрала не тот путь? А вот раньше было лучше. Или не было? А может мы просто были другими. Все было по другому. Кто знает.

Эта мысль мучает меня последние года полтора. Было ли лучше или со временем по приколу становится идеализировать прошлое. Меняешься ли ты или меняются обстоятельства. Всегда я пыталась искать спокойствия, а когда нашла поняла, что зря. Муж, ребенок, своя квартира и неплохой доход, казалось бы, чего тебе дуре не хватает, есть же все. Есть-то оно есть, но этого ли я искала? Сегодня забрела в другой район, намного дальше от центра, вокруг хрущевки и панельки, как будто тут все не меняется десятилетиями, хотя, оно и не меняется. Так вот, там было гораздо спокойнее. Часть меня прямым ходом движется к той идеальной для всех жизни и 30, а вторая осталась в той первой хрущевке на 5 этаже. На том балконе, где мы курили в 4 утра и были счастливы. На той кухне, где самый мерзкий чай казался вкусным. В том месте, где учились решать важные дела и тусили неделями.

Какая-то часть меня все время ищет во всем отголоски этого времени, а другая осознает, что тебе никогда снова не будет 18. Не вернутся те места и люди. У них своя жизнь, кто-то полностью изменился, а кто-то до сих пор тусит. У всех появилась своя внутренняя пустота, только заполняют ее все по разному. Никто из нашей компании не вышел из той жизни просто так.

Я не хочу взрослеть. Наверное, дело в этом. Да и размеренная жизнь ну не торт. Разумеется, для кого как. Повод сходить к психологу. От осознания того, что стану тем самым ворчливым взрослым, который жалуется на детей, начальника, власть и тд , становится жутко. Особенно тяжело после рождения ребенка. Нутыжемать. Смой яркий макияж, смени цвет волос на более спокойный, не носи джинсы и кеды, ты же не подросток. Тебе не 15. Каким примером ты будешь для сына?

Может плохим, а может даже более адекватным. Что ж, отвлеклась. Возможно, все идет из детства. Помните тех фриковатых одноклассниц с последней парты, которые ни с кем не разговаривали, смотрели аниме и рисовали на уроках? Так вот, это была я ахах. Тогда я всеми силами пыталась быть не такой как все. Не смотрела популярные фильмы, не слушала ту же музыку, что и все, да скажу больше, дико все это презирала. Читала научные книжки и напившись дешевым вином на тусовке читала стихи. Прошли годы, теперь на третьем десятке не понимаю чего хочу. Бросила универ, поступила снова и снова понимаю, что не то. Стала разочарованием родителей из когда-то примера. Столкнулась с зависимостью и шагала по краю. Треш, да? Но только вот после этого смотришь на все иначе. Вот все уже ВУЗы закончили, работу хорошую нашли, а ты все смысл ищешь. Я все еще та, что стоит в олимпийке и убитых кедах среди панелек. Я все еще ищу какой-то смысл.

[indigocat1]

Привет! Расскажи, как тебе жизнь с ребенком? Как вообще дела обстоят? Я тоже в прошлом году родила и это был треш, чуть не суициднулась. Сейчас, когда малому уже почти год, впервые почувствовала, что стало легче. Возвращаюсь к нормальной жизни по чуть-чуть) интересно узнать твой опыт

Привет. Честно? Первые пару месяцев страшно даже вспоминать. Начался треш с самого роддома, когда чуть не словила инсульт. Дальше больше. Дикое давление от окружающих, мол не кормила - не мать. Была реально на грани, но дело было даже не в мелком. Для себя точно усвоила, что рожать нужно только поправив физическое здоровье и менталку, иначе будет плохо. Никогда не думала, что может болеть реально ВСЕ. С малым было сложно первые пару месяцев, когда ты вообще не понимаешь что ему нужно и почему он постоянно орет. Дальше чуть проще, но до месяцев трех надеялась, что характером будет в мужа, но нет. Он очень активный. Порой даже слишком, отсюда проблемы с укладыванием и кормлением, потому что ему всегда куда-то надо. Была в шоке от историй знакомой у которой дочь засыпает сама. Не тот случай. Ближе к году правда легче, но и внимания требует больше. К нормальной жизни возвращаться пока сложно, но, думаю, когда-то это должно произойти)

[indigocat1]

Это была жесть. В общем, я родила

[indigocat1]

Разочароваться или переосмыслить? Уйти, чтобы вернуться? Пожалуй, и то и другое. Изменить жизнь до неузнаваемости, пропасть из всех соцсетей, прекратить общение полностью. Все может изменить всего одно событие, которе потянет за собой череду других. Повзрослеть за пару месяцев и многое понять. Последний раз я писала еще перед отъездом сюда, спустя почти год скажу, что все не зря. Сейчас май 2022, мы живем вместе вот уже почти полгода, недавно поженились и ждем ребенка. Вот так вот бывает, да? Честно, сама с трудом в это верю. Вот уже второй месяц я в декрете и, пожалуй, это именно то, что мне было нужно. Нет, не получилось по щелчку пальцев превратиться как тыква в карету из оторвы в примерную мать, сразу начать восторгаться детишками и прелестями семейной жизни, да и не нужно, спасибо, обойдусь. Тут дело в другом. Скорее в том, что все еще может измениться. В любой момент. Уезжая, отчасти, я просто бежала от той жизни, но забывала, что себя я забираю, а значит и ее тоже. Чуда особо не произошло, поменялось только окружение. Казалось бы, совсем с дуба рухнула. Какая семья, какие дети? Просто в начале сентября, подозревая неладное, купила тест и увидела две полоски. Шок, истерика, нежелание верить своим глазам и твердое желание не оставлять. В чужом городе, без жилья и машины, работая вообще без выходных, да еще и в ночь. Не так ведь хотелось? Зачем все это? А потом просто что-то щелкнуло в голове и поняла, что хочу оставить ребенка, да и поздно метаться было. До тридцати недель даже не замечала особо, ну тяжелее чуток стало, да и сейчас с трудом верю, хотя до родов уже меньше месяца. С уходом в декрет стала больше времени уделять себе и думать. Много думать. Наверное, только тогда окончательно успокоилась и смирилась с мыслью. Нас будет трое. Могла ли я задумываться об этом год назад? Вряд ли. Могла ли поверить в это та, кто вообще не планировала продержаться так долго? Тоже нет. Зачем я вернулась? Чтобы доказать себе, а если вдруг смогу даже поддержать любую в такой же ситуации. Все это не просто. Не просто было завязать с уничтожающими тусовками, принять свое новое тело, точнее, хотя бы не ненавидеть, учиться просить о помощи, потому что порой тяжело стали даваться простые повседневные дела. Тяжело было даже как-то распрощаться с идеей летом влезть в ту купленную в прошлом году юбку. Каждые пару недель бегать по больницам, начать уделять внимание здоровью, лечить зубы. Все это как-то совсем непривычно, даже странно порой. Когда есть время все обдумать по другому начинаешь смотреть на привычные вещи. Кому я пытаюсь все это доказать? В первую очередь себе.

[indigocat1]

В какой-то момент нужно жечь мосты и слать из жизни лишних людей. Меня подвели мои же коллеги, которых я сама же всегда прикрывала. За из косяки никто не знает, а мне угрожают увольнением по статье за нахождение в нетрезвом и кражу. Да, я украла вино ахаха. Но об этом стало известно сразу, потому что сдала меня моя же смена, директор вызывала мою мать, мол смотрите какая она хуевая. Все сводилось к тому, что у меня такая прекрасная мать, одна я вот стала таким говном. Не спорю, косяк за мной есть, но сразу хотя повесить все остальное. Скорее всего, седьмого числа ухожу в отпуск на месяц, перевод дадут вряд ли, придется увольняться. Я видела, как кучу раз и директор, и админы и даже пк выносили товар, но я молчала. Еще немного и я уезжаю в Екатеринбург. Моему солнцу осталось служить четыре дня, а у меня две недели до отъезда. Сейчас мне просто захотелось выбраться и доказать, что я могу и стою большего, чем кажется. Не им меня судить.

[indigocat1]

Чуть-чуть потерпи. Все изменится. Наверное. Потерял или потерялся? Мысли путаются, но сказать хочется. Ты сам все испортил. Снова. В очередной раз. Страшно, правда страшно. Постараюсь по порядку. Два раза я чуть не потеряла работу, точнее, этот может оказаться последним. Почему? Запой. Пить даже во время и перед работой, а уж тем более после. День, два, думаешь хватит, а тормоза уже отказали. И вот тебя уже с работы забирает мать, потому что идти уже не можешь. Это не так романтично, как кажется, мол грустная девушка с бутылкой какого-нибудь винца, это чекушка водки без запивки, это синяки и потеря доверия всех. Мать принимает решение начать лечение в частной клинике. Пока держусь один день. Честно? Тяжело. Моментально устаешь, делать ничего не хочется, тебя подозревают, постоянные звонки и сплетни, косые взгляды. Со мной остались только два человека и с одним из них я скоро встречусь. 11 июля я уезжаю в Екатеринбург. Подаю документы в вуз и пытаюсь начать заново. В очередной раз. Я снова сказала да, мы планируем жить вместе. Хочу забыть все ссоры и обиды, он один из тех, кто выдержал и остался. Наверное, глупо звучит исповедь алкоголички, но пока во мне остается надежда жить, хотя легче было бы сдаться, но, когда ты понимаешь, что теперь ты ответственный не только за свою, но и за жизнь близкого человека, сдаваться нельзя. Остался месяц и за это время я хочу измениться, чтобы быть рядом.

[indigocat1]

Что будет, когда все уйдут? Когда выключат свет и оставят одного в пустой комнате, когда ты поймешь, что потерялся. В детстве меня очень часто оставляли одну и я научилась играть сама с собой, как-то развлекать себя, когда взрослые заняты, а друзей нет. Я делала кукол из целофановых пакетов. Да-да, почему-то они нравились мне гораздо больше тех, что дарила мне мама. Дальше все стало проще, почему-то кажется, будто я застряла в 16-18 годах, а потом просто выключили свет. Щелчок и ты один. У многих уже есть работа и семья, а ты так и остался в темной комнате. Сейчас у меня просто нет времени думать, прийти домой, выпить чаю и просто лечь. Лечь и понимать, что однажды придется задуматься. Для многих меня уже не существует. Вставать на ноги, барахтаться из последних сил, собирать остатки себя в кучу и идти вперёд. Пока я не хочу сдаваться и отпускать шанс, потому что он просто может оказаться последним. На тусовке год назад я могла втыкая в потолок закрыть глаза и уже не открыть. Я не отрекаюсь от этого и не буду клясться, что не повторю, потому что поняла, что лучше не зарекаться лишний раз, потому что может случится что угодно. Лучше не бросать слов на ветер. Приятно встречать людей из прошлого, которые не пускают про тебя слухи и не ушли даже в те моменты, таких нужно ценить.

[indigocat1]

Вот уже почти два года у меня есть постоянная работа и поэтому хочу подробнее рассказать об этом. Так вот, пятерочка это не только про пакет. Многие считают работу в торговле чем-то из разряда «ну меня больше никуда не берут», да даже у меня все так и начиналось. Тогда я не думала, что останусь в компании так долго и захочу расти в этой сфере. Прозвучит забавно, но в моей трудовой ООО «Агроторг» встречается уже третий раз. В первый я вообще решила уйти из продуктов и искать себя в другой сфере, но в итоге решила ради интереса подать резюме и меня взяли второй раз на три месяца, затем не продлили, почти месяц без работы, директор не хотела меня видеть, поиски, выхожу уже не официально, пока она в отпуске, возвращается, не разговаривает, но в итоге говорит, что поговорила с супервайзером и меня берут официально под ее ответственность. В итоге узнаю, что иду на повышение, сейчас учусь на администратора. Казалось бы, зачем? Недовольные покупатели, ненормированный график, не такая большая зарплата, «не престижно» и тд. Все это глупости. Да, сейчас приходится выходить по 7-10 дней без выходных, часто с 8 утра до 12 ночи, устаешь, порой просто рыдала на полу в туалете, но вставала и шла дальше. Трудоголик? Возможно, но я знаю, что могу добиться большего, что люблю свою работу и стараюсь для нашей маленькой семьи, ведь первое время работать буду только я. В меня не верил никто, но я хочу доказать обратное тем, кто поставил на мне крест.

[indigocat1]

Когда про меня что-нибудь напишешь?😜

Все будет❤️

[indigocat1]

❤️

А что, если это навсегда?

Не так давно психанул и решился на один из самых важных шагов в моей жизни и самый важный шаг в отношениях. Я сделал предложение своей любимой. Она уже даже успела сделать пост в тамблере об этом.

А стояло ли?

Я устал уже от всех этих постоянных интриг и прочей фигни. Мне хотелось стабильности и определенности. Поэтому, не знаю точно когда, но на моей руке появится волшебное кольцо.

А ты уверен в этом?

В своих намерениях я максимально серьезен. Разговаривал с ее мамой и заверил, что сделаю ее счастливой. Она даже рада, что именно я выбрал ее дочь. Она знает, что может мне довериться и когда я прямо попрошу руки ее дочери, она 100% согласится.

Знаете, я нашел свое счастье в этой жизни. Я хочу жить только ради нее. Точнее, ради нас. Ведь уже сейчас, даже до самой свадьбы, я считаю нас семьей.

[indigocat1]

В общем, я сказала да. Мы расходились и сходились кучу раз, пережили за эти два года очень много всего. Было много ошибок с обеих сторон, были ссоры, скандалы, измены. Именно Макса мне бы хотелось видеть рядом.

[indigocat1]

2021 год начался очень странно, но почему-то он мне нравится. Итоги года подвести совершенно забыла, хотя по традиции делала это каждый год в двадцатых числах. 2020 был ужасным, надеюсь, что сейчас все исправится. Сейчас я хочу все исправить, вернуться к нормальной жизни, снова полюбить жизнь. Пояти весь декабрь работала без выходных, почти стала администратором, но из-за своего косяка осталась без должности. Ах да, теперь все сначала. Еще в конце октября я снова вернулась в пятерочку, работа нравилась, но в магазине все шло как-то наперекосяк, хотя отдавала работе почти все свое свободное время, почти все выходные приходила и работала просто за идею, просто потому что нравилось. В свой первый рабочий день познакомилась с администратором Лёшей, он спросил замужем ли я, тогда еще носила кольцо, сказала, что почти, он расстроился. Потом все было спокойно, но в один момент я пришла, чтобы поздравить его с днем рождения, а он спал пьяный на кухне. Я дура решила отвезти его домой вместе еще с одним моим коллегой. С трудом подняли, посадили в такси, я села с ним на заднее и тут началось. Он начал меня целовать, говорил, что хочет быть со мной, что обещал на день рождения маме невесту и вот везет. Я была в шоке, тогда еще думала, что точно буду с Максом, а тут такое. Со следующего дня все закрутилось, он поцеловал меня перед камерой и директор чуть не уволила нас, но потом все смирились, что мы вместе. Я просто не знаю как так вышло. Директор сказала, что будет обучать на админа мою коллегу, а мне ничего не светит. Новый год мы встречали вместе, хотя он приехал чуть позже, уснули вместе. Вчера он первый раз сказал, что любит меня. Сегодня третье декабря и я решила купить себе телефон, который давно хотела, пусть пока в кредит. Если все будет хорошо, то в конце января мы планируем жить вместе. Вот такое вот странно начало года, но хочется верить, что он будет удачным. С новым годом✨