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Introspección: día 1

¿Quién soy yo realmente?

Hola, mi nombre es Jessenia. Nací un 01 de noviembre del 95. Soy signo escorpio, soy artista. Amo a las mascotas, y a los animales en general, por eso quizá debería empezar a ser vegetariana. Me gustan mucho los colores fríos, mido 1.56, me gusta hacer cosas con mis manos, soy muy apasionada, profundamente apasionada, soy muy temperamental y de carácter difícil (me gustaría darle la vuelta a eso y usarlo solo en ciertos momentos).

Amo a los gatos, puedo llorar con algunas canciones, poemas, frases, películas, palabras, puedo llorar con muchas cosas, lloro muy fácilmente. Me gusta mucho la comida, el dulce y lo ácido y picante, mi cabello es rizado naturalmente,

Acabo de darme cuenta de qué solo estoy hablando de cosas que me gustan o características físicas sobre mi, sin embargo leyendo un poco en internet descubro que el "quién soy" puede ser tan profundo o superficial como queramos, al final, son estas las cosas que definen un poco nuestra identidad (de acuerdo a abcoach.es)

Bueno, aquí continuo, soy muy ansiosa, demasiado ansiosa, me da ansiedad los temas del trabajo, me da ansiedad cuando algo alrededor está mal, me estresan mucho las personas maleducadas o los ruidos fuertes, soy muy enamoradiza, antes de conocer a mi novio solía ser inmensamente enamoradiza con facilidad, hasta que tuve una decepción y entonces aprendí a ser más cuidadosa, tengo una relación un poco conflictiva con mi familia y mi novio, me cuesta mucho tomarme las cosas con calma cuando se trata de problemas personas también, intento ser paciente o al menos eso quisiera, me gusta mucho el café, la arepa con dalvito y la malta polar.

Hago diseño gráfico, estudié eso, pero me gusta también las artes manuales y un poco la pintura, solía pintar hace un tiempo.

Me gusta y quiero ser también una buena y mejor persona siempre, las injusticias me llegan a lo profundo del corazón, he amado a todas mis mascotas, a unas más que a otras pero a todas de verdad, tengo el recuerdo de haber sido la culpable de la muerte de mis dos hámsters, los mate sin querer con prácticas muy crueles como bañar a uno de ellos cuando estaba enfermo porque yo no le colocaba comida y me olvidaba, siento mucha culpa aún por eso, tenía 9 o 10 años, pero realmente me dolió demasiado cuando falleció, se llamaba Mancha, la otra se llamaba Lola.

He sido violenta en muchas ocasiones de mi vida, me arrepiento mucho siempre, al menos en mis discusiones actuales ya no grito, ni ofendo de forma directa.

Soy muy apegada a mis amigos y amigas, están por todo el mundo, no tengo amigos cerca, extraño mucho salir sola con amigos o con mi mejor amiga también llamada Lola. Quisiera ir a beber unas cervezas con ellos y relajarme en una piscina.

Soy inmigrante, me ha costado realmente adaptarme a la ciudad en dónde vivo aunque pensaba que sería fácil para mí, realmente no lo ha sido. He llevado terapia psicológica, la he dejado, la he llevado nuevamente y la he dejado de nuevo, pero me ha ayudado mucho (al menos eso creo).

Estoy muy enamorada de mi novio, lo encuentro atractivo, muy inteligente y seductor.

Creo que eso es todo lo que tengo para decir sobre quién soy yo, por ahora.

Ah, olvidé mencionar que intento ganarme la vida como artista aunque aún no lo logro del todo, trabajo como diseñadora medio tiempo para pagar mis cuentas.

«El misterio de la existencia humana no consiste sólo en seguir vivo, sino en encontrar algo por lo que vivir». – Fiódor Dostoyevski

15 abr. 2024

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La mejora de mi auto-concepto y la nueva introspección empiezan desde mañana lunes. Se supone que los lunes son un cliché para los nuevos comienzos, pero yo genuinamente quiero comenzar esto, así que creo que no será un cliché.

Hay unas 60 preguntas que podría responder para conocerme mejor y entender quién soy yo realmente, o que cosas me gustan, cuáles realmente no acepto, y qué espero de mí para conmigo.

Demos paso a este nuevo viaje. Una vez más, pero esta vez, con un poco más de sabiduría.

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Filtro de lentes rosas.

¿Que si creo que la vida es una mierda? Definitivamente. Sin embargo quiero esforzarme continuamente y hacer cosas que me hagan feliz. No rendirme ante las adversidades o todo lo que pueda parecer un impedimento. Esta semana he tenido claro algunas cosas que quiero y que me gustaría hacer, o cosas con las que me relaciono bien, estoy aprendiendo a ser más paciente, resiliente, y constante conmigo misma y con los proyectos que desarrollo. Creo que es difícil, es muy difícil lograr cosas grandes en la vida, ser reconocido o al menos vivir de lo que amas, pero dentro de todo el caos, quiero encontrar un poco de paz en algunas cosas, en mi pareja, en mis trabajos, en mis salidas sola por la ciudad, en mis amigos y las conversaciones, en la escritura, en las salidas con mi novio, en sus besos, sus abrazos, en la compañía que puedo darme a mi misma.

Es un largo camino todavía, pero estoy aquí para transitarlo con enseñanzas y sabiduría.

14 abr. 2024

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Querida amiga, te cuento que tengo un problema hoy. A veces me bajoneo muy constantemente, y eso me hace sentir que mi novio ya no me quiere tanto. Desde ayer ha estado raro, no está tan cálido y cariñoso como siempre, siento que sonríe un poco falso por momentos, está muy metido en su compu y en su serie doctor house, siento que algo anda mal y no sé qué es. A veces siento que se aburre de mi, que tenerme cerca siempre hace que no sea nada novedoso o increíble, siento como si mi presencia ya no fuese tan especial, por otro lado, yo lo extraño demasiado cuando estamos lejos.

Hay cosas que me molestan mucho, como el hecho de que él ya no se interese tanto en ser ordenado y limpiar, lava los platos, pero casi siempre se baña y deja todo mojado, su ropa la deja regada en algún lugar, nunca lava la manta del sofá que ensucian los perros o la sabana donde dormimos, ya no aspira el piso seguido, ya no le importa que esté el balcón muy sucio, es como si ya no le importara tanto quedar bien conmigo.

Yo quisiera vivir con él en una casa que esté limpia y ordenada, creo que debí pensar en eso antes, quisiera que decoramos juntos, que hiciéramos de este un lugar bello, pero de caen las luces de navidad que están colgadas en la pared y él solo dice que se han caído y que no hay cinta para pegarlas, entonces se quedan ahí colgando, hasta que yo vengo y las pego de nuevo con la cinta que ya tienen. Es como si ya no le importara como luce su casa, ya no le importa tanto nada. Me siento como si ya no le importara tanto la relación porque está harto de todo pero no quiere estar solo.

Íbamos a salir hoy, y discutimos porque yo le reclamo algo y él solo dice que yo tampoco hago nada, es como si en serio estuviese harto de mi. Mi vida está consistiendo en discutir con él, preocuparme por el dinero, enojarme por cosas queme frustran y odiar como luce mi cuerpo ahora mismo pero tampoco quiero dejar de comer cosas dañinas.

Me siento algo pesada, física y emocionalmente, cumplimos 11 meses en dos días, planeo regalarle algo bonito pero ya no me interesa tanto hacer algo juntos, casi todos los meses que cumplimos mes nos peleamos.

Me angustia lo mucho que

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Problemas por resolver:

Mi problema es qué, quiero siempre todo rápido.

Mi problema es qué, tengo siempre muchas ideas y chocan entre ellas.

Mi problema es qué, me enojo muy fácil.

Mi problema es qué, no sé gestionar bien mi dinero (el poco que tengo).

Mi problema es qué, nunca estoy conforme con el presente, siempre añoro el pasado y anhelo el futuro.

Mi problema es qué, sé que hay muchas cosas que no valen realmente la pena pero termino dándoles mucha importancia.

Mi problema es qué, no estoy viendo lo esencial.

Mi problema es qué, no estoy amando correctamente. Me ha llamado insoportable hace un rato y ahora solo siento que no soy soportable aquí ni en ningún otro lugar. Debo cambiar.

7 mar. 2024

4 mar. 2024

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Destacados 2023.

El año pasado no hice esa carta agradeciendo por las cosas buenas, malas y aprendizajes recorridos durante el año. Creo que una parte de mí en ese momento solo estaba muy cansada físicamente, tampoco me sentía tan optimista. Sin embargo esta vez quiero destacar las cosas importantes que pasaron a continuación:

1.Decidí no ser más (por ahora y ojalá siempre) una esclava de empresas: tenía demasiados años deseando con fuerza pero sabiendo que era casi imposible dejar de trabajar de lunes a sábado para una empresa cuyo único beneficio era el dinero que recibía para pagar cuentas, comer y alimentar a mi gato y sus necesidades. Me sirvió también para tener algunos ahorros pero honestamente lo mejor fue poder despertarme aquel día después de anunciar mi renuncia y sentir los hombros livianos, muy muy livianos.

2. Conocí al que me gusta llamar actualmente y ojalá para siempre; El amor de mi vida: Vaya sorpresa me lleve encontrándome con alguien que definitivamente no esperaba pero que en el fondo deseaba con todo mi corazón. ¡Qué suerte tuve!

3. La relación con mi familia mejoró: Algo que tampoco creí posible pero que se ha ido dando y agradezco demasiado tenerlos cerca pero saber que cada uno está en lo suyo, llevando la vida lo mejor que pueden e intentando siempre ser mejores personas.

4. Involucrarme más en mi arte: Otra cosa inesperada fue poder despertarme en las mañanas y tener la libertad de sentarme en un escritorio únicamente a crear. Aún me cuesta creerlo, a veces incluso me quejo y se me olvida que por mucho tiempo tuve que hacer todo de noche o pintar los fines de semana porque en mi semana era casi imposible hacerlo.

5. Descubrir un lado nuevo de mi misma: Una cosa es mi yo soltera y otra mi yo en una relación. Ambas somos excesivamente sensibles y amorosas pero definitivamente los malos hábitos hicieron aparición durante mi relación y he aprendido mucho a conocer mejor partes de mí que desconocía o comportamientos erráticos que no solía tener pero ahora debo aprender a controlarlos y mejorarlos.

6. Empecé a dar clases (what!): Una de las más sorprendentes, comenzar a impartir clases sobre algo que amo, a gente que asiste para aprender de mí, escuchar lo que tengo para decir, pasar un buen momento e irse a casa con algo hecho por ellos. Simplemente, wow.

7. Pase de tenerle miedo a los perros a tener dos: Vaya cambio me dio la vida.

8. Me reconcilie con mi país: Tengo muchas cosas que decir sobre esto, quizá en otro momento.

9. Tiempo libre: Como tanto lo deseaba ahora tengo el tiempo libre para salir a caminar cuando desee, ir a médico, ir a tomarme un café, salir con mi novio, salir con los perritos, visitar a mi madre, hacer cosas, simple hacer cosas.

10. Superar el dolor de la perdida: El miedo más doloroso que tenía hace un año finalmente ocurrió. Perdí a mi Napo, mi amado gato. Lo extraño cada día que pasa, pero Jose tenía razón, poco a poco los recuerdos de la perdida horrible se van desvaneciendo y quedan esos, donde está el a mi lado mientras pintaba, rodeando mis piernas para pedirme que le diera leche, acostado a mi lado por las mañanas o viendo Tom & Jerry conmigo. Lo sigo amando con todo mi corazón, pero comprendo que el ciclo de la vida hizo lo suyo, tuve algo precioso en mis manos, se fue y regresó a mí porque así debía ser, en mis brazos murió y no solo, porque así lo prometí y debería empezar a sentirme bien por eso.

Gracias 2023, por lo bueno, lo malo, lo doloroso y aunque a veces te guardo un poco de rencor por lo rápido que toda mi vida cambió, agradezco las cosas buenas que me regalaste, la esperanza de que los cambios siempre llegan y a veces solo no estamos listos para enfrentarlos. Eso está bien también.

2 feb. 2024

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Cosas que quiero mejorar este año:

Dejar de ser una persona conflictiva

Dejar de ser tan egoista

No permitir que el ego me gane siempre

No pretender ganar siempre todas las discusiones

No alzar la voz para defender mi punto

No alzar la voz para defender mi punto aunque el otro sí lo haga

No ser tan narcisista y dejar de pretender que las cosas vayan bien o mal solo en base a como me siento yo

Ser más amable con las personas

Ser más cariñosa con la gente que amo

No ser mal educada porque otros lo hayan sido conmigo

Aprender a no huir de los problemas y conversar en lugar de irme

No insultar cuando me molesto

No emitir juicios sobre las personas tan fácilmente

Amar con mucha fuerza a los quem e importan

No dejar de hacer cosas que me gustan cuando estoy triste

Aprender a reconocer mi error incluso cuando estoy enojada

No dejar para después lo que de puede resolver ahora

Ser una mejor pareja

Ser un mejor ser humano

15 ene. 2024

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Enero 2024.

Es la primera vez en el año que me siento a escribir. Intento recuperar la costumbre pero siempre me cuesta un poco hablarme a mi misma. Hay demasiadas cosas que quiero agradecerle al 2023, pero aún siento un poco de recelo escondido por haber perdido a alguien que tanto me importaba.

Comprendí hace unos pocos días que debo perdonar los acontecimientos, que aceptar las cosas malas que ocurren es una forma de ser genuinamente resiliente, a veces se cree que aceptando todo aunque sea de una forma no tan buena eso también significa resiliencia, me parece que no es lo mismo a ser genuinamente un resiliente.

Comprendí que hay rencor guardado en mí, que eso me hace ser irritable, comprendí recién ayer que también soy conflictiva, podría justificarme diciendo que lo soy porque simplemente es lo que conocí toda mi vida, el maldito conflicto presente en cada mínima situación de mi niñez, adolescencia y adultez. Busco cambiar eso, pero soy consiente del esfuerzo y el trabajo duro que conlleva, no es lo mismo tratarse los problemas de actitudes estando soltero que hacerlo con alguien a tu lado mirando todas las veces en las que fallas.

Hay demasiada esperanza en mí y probablemente se deba a que recién empieza el año, soy consiente de que una tragedia pequeña podría causar que mi esperanza se difumine y comience entonces a ver todo lo malo, sin embargo, hasta entonces, tengo esperanzas bien plantadas de lo que quiero; re-conexión con mi familia, amigos, lugar de origen, Venezuela. Me fui tan peleada con ella, quería solo huir de aquel lugar que me hacía sentir desesperanzada y miserable, y luego aquí estoy 6 años más tarde dándome cuenta de que es momento de reconciliarme y volver. Necesito ahorrar un buen dinero.

Quiero volver a escribir seguido de nuevo, también quiero bajar un poco de peso, quiero trabajar en varias cosas a la vez para juntar lo suficiente y que la esperanza se vuelta una meta cumplida. Quiero ser una buena pareja, deseo no ser tan conflictiva, quisiera ser como quiénes son consientes de que la vida es breve y entonces mis molestias se vayan tan rápido como llegaron.

Quiero despedirme de Napo. Comprendo que no volverá jamás pero estoy bien aceptando eso, me sigue doliendo un poco el pecho cuando lo pienso pero el dolor podría extenderse si no me despido correctamente y le dejo ir.

Estoy haciendo arte, mierda que feliz me hace. Me despierto emocionada por seguir pintando mis piezas y no me interesa nada más que hacer eso, se siente muy, MUY bien.

Quiero escribirle una carta de agradecimiento al 2023, aún no la hago pero se la debo, me regaló muchas cosas bonitas y no me quitó nada, simplemente las cosas sucedieron como algún día iban a suceder, y ahora lo sé.

P.d he mejorado en los paseos caninos, ya no me asusto con facilidad, sé que hacer en situaciones, y he estado disfrutando más continuo de ir al parque y llevar algo de sol.

11 ene. 2024

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Carta para Sookie

Mi hermosa Sookie;

Nunca tuve la oportunidad de despedirme de ti correctamente y como lo merecías. Lo hago hoy, más de un año después, porque siento que es necesario pedirte perdón, sanar este recuerdo y dejarte ir.

Lamento profundamente haberte prometido que iría por ti y no haberlo cumplido, de tantas cosas que quizá no he podido lograr en la vida, no haberte podido traer de vuelta conmigo o salvar tu vida probablemente este entre las cosas que más lamento y me pesan.

Quiero agradecerte por acompañarme en mis años de adolescencia, por los ratos graciosos, por las veces que me diste amor, por la compañía que le diste a Cosmo, por lo engreída que eras y el mucho amor que me permitiste darte desde pequeña. Me enamoré de ti en cuanto te ví, de tus ojos bicolores, de tu nariz tan chiquita y tu esbelta figura felina. Eras fina, como un vino caro, te recuerdo como a una dama con clase que tenia gustos particulares, amaba estar sola y acicalarse, le gustaba la atención pero no demasiada, tú amabas a Jhon, recuerdo que dormir con él te gustaba.

Hay muchas cosas que he olvidado Sookie, quisiera guardar todos los recuerdos de los gatos que he amado por siempre en mi memoria y nunca perderme de ninguno, pero los años hacen lo suyo y ya no tengo 22 como cuando me fui, tengo 28 ahora, muchas cosas cambiaron, pero siempre te seguí amando.

Lamento muchísimo que el cáncer te alcanzara, lamento no haber hecho más, siempre lamentaré no haber hecho mucho más, estuviste en las mejores manos que un gato pueda estar, sé que te quisieron y sé que estas tranquila ahora, sin dolor y con 10 años de vida que valieron mucho la pena.

Gracias por haber sido mi gata, te mereces una carta llena de halagos de principio a fin, amabas el sol, sé que lo amabas tanto como yo, debí protegerte de eso, pero no era consiente del daño.

Desde acá fue más fácil para mí no presenciar tu estado de salud, fue más llevadero porque había un alma felina que me hacía compañía cuando las cosas se pusieron muy duras. Recuerdo haber llorado pero también recuerdo haberlo superado más rápido. Me sentí egoísta, pero el dinero que no usé en ti, lo usé en esa otra alma felina.

Espero que en donde estés te acuerdes de mí, me duele un poco pensar que probablemente es así, pero yo siempre supe y sabré quién fuiste tú, Sookiemon. Siempre te recordaré como la unión de amistad más bonita que he tenido, como la gata más blanca y fina que haya conocido, con la heterocromia más preciosa que haya visto, y como la más fuerte y más regía que alguna vez haya podido tener.

Mi dama blanca, me despido de ti. Te amé con todo mi corazón y siempre quise darte todo lo mejor, fuiste una amiga increíble, una hija felina memorable y la unión más bonita a través de los años. Espero que algún día cuando abandone esta vida, pueda estar cerca de ti de nuevo, viéndote lucir como sea que quieras hacerlo. O quizá nos volvamos a encontrar en esta, ojalá tú vuelvas a mi en otro cuerpo, no importa cuál sea ese, yo estaré de brazos abiertos recibiéndote de nuevo.

Con amor, Jessie.

Descansa en paz eterna Sookie.

1 ene. 2024

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Últimamente yo también me siento como tu departamento, desordenada, desgastada y saturada de cosas.

La diferencia es que restaurarme a mí me tomó 3 años, y en menos de uno he vuelto a sentirme como una pared sucia.

10 dic. 2023

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Te mereces un amor bonito.

Mereces la alegría de quiénes te rodean.

Tienes un corazón puro, e intentas ser un humano excepcional en el planeta tierra.

Lamento arrastrarte a veces hacia mi tristeza.

Lamento apagar el brillo en tus ojos cuando ni yo misma puedo mantenerlo en los míos, perdón.

Quisiera todos los días recordarme que la felicidad está en lo mundano.

En despertarme y salir a la sala, ver como rápidamente te levantas y vienes conmigo a la cama, te acurrucas en mis brazos, disfrutas de la vida, despacio.

La felicidad está en acompañarte a la panadería por pan, o pasear a los perros en las mañanas, o en crear arte mientras tú creas maravillas al otro lado.

Felicidad es ir contigo a caminar, a comer, a sentarnos en un parque y conversar, en todas las veces que me acompañas a dónde sea que yo vaya

Perdón Jota, por olvidarme a veces de lo bonito de lo cotidiano. Gracias por hacerme recordar cada día que mientras yo estoy triste por los otros, tú estás aquí vivo y eres quien lo está soportando todo.

Perdón por ese peso, te juro que intentaré ser alguien más felíz.

1 Dic. 2023

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He dejado escribir porque siento como si nunca tengo tiempo, pero en realidad es que quizá no quiero escribir.

últimamente me encuentro muy irritable, algo amargada, con tensión en mis hombres y un vacío extraño en el pecho. Suelo buscarle la explicación pensando que son temas hormonales, que quizá es porque estoy comiendo mucha azúcar, que es la falta de espacio o el no tener un trabajo 'fijo' pero en realidad no sé si es más bien porque no estoy ni estaré nunca contenta con la vida.

Siento tristeza mezclada con rabia profunda, me parecen injustas demasiadas cosas, más de las que me parecen correctas y justas, la gente en la calle, mi familia cercana en otro país, la muerte de mi gato, mis amigos lejos de mí, la existencia de redes sociales, la falta de concentración en mí, pero sobre todo de nuevo, la muerte de mi gato.

Siento rabia, quiero sentirme bien la mayor parte del tiempo, mi madre es un consuelo que a veces incluso parece más un remedio casero porque lo tomo sabiendo que no necesariamente me ayuda, por el contrario podría o no podría hacerme daño. Días como hoy tengo un hueco en el pecho, me siento nada, es como si toda mi alegría la hubiesen metido en una bolsa de basura y estuviese guardada, tengo pequeños momentos de eso, como hace dos noches cuando salí con José y sentí profunda ternura por el hecho de haberme llevado a caminar y ver las luces de navidad, sentí como si eso estaba entre las cosas más tiernas y puras que alguien podría darme, José es alguien muy puro en mi vida. Cuando pienso en qué estoy cansada y por momentos quisiera dormir para siempre, me pregunto como se sentiría él si lo dejase solo de esa forma, creo que sería muy dañino. A veces me hallo a mi misma siendo cruel con él usando mis palabras o con actos de egoísmo y egocentrismo, me siento tan avergonzada por eso, no comprendo como en el camino de ser mejor persona de repente perdí mi gato, mi dinero y mi espacio y me quedé en la nada varada esperando que algo increíblemente bueno pasara.

Mi cuerpo también ha cambiado, no me gusta la panza que tengo en este momento, pero no puedo evitar querer comer demasiado o demasiados dulces, algunos días como hoy no tengo tanta hambre y sé que durante el día me iré sintiendo mejor, pero no tendría que ser así, no tendría que sentirme triste cada mañana o esperar que el milagro del bienestar aparezca en mí durante las próximas horas, también extraño hablar con mi psicóloga.

A veces antes de irme a dormir tengo pensamientos intrusos muy feos, como la muerte de Napo repitiéndose en mi cabeza mientras no podía respirar, o que mi padre morirá de repente y yo no podré siquiera asistir a su funeral, o que uno de mis abuelos morirá pronto y no podré despedirme de ellos, o que mi madre también morirá y me quedaré sola, o que mi relación se dañará por mi constante amargura, o que terminaré sola en algún lugar. A veces siento que me estoy perdiendo de cosas como viajar o visitar a mis amigos, aunque en eso si albergo esperanza de hacerlo más adelante.

25 nov. 2023

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Libertad.

He perdido la capacidad de escribir, de forma libre y sin sonar como falsa poeta. Tengo las palabras atoradas en mi garganta pero me cuesta escribirlas últimamente.

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Me gustaría quejarme menos. A veces siento como si olvidara por momentos que las cosas están bien. Quiero escribir hoy sobre esto.

Si hace un año hubiese sabido, que podría despertarme hoy a la hora que quisiera, beber café pausadamente, ser despertada por un perro, estar en una relación importante, vivir con esa persona importante que me dice que no todo es sobre dinero, que vale la pena intentar vivir de lo que quiero, que mi madre me visitaría a veces sábados, a veces días en semana, que mi madre y mi persona importante se llevarían bien, que mis abuelos están con vida, que mis padres también lo están, que tengo todo el día libre para crear arte, leer o ir al parque a pasear, que daría clases de barro en una cafetería cercana, que mi pelo creció mucho y sigue siendo azul pero que también ha sido verde y azul oscuro aunque ahora sea corto, que Napoleón ya no está físicamente conmigo pero que poco a poco lo acepto más como un recuerdo permanente en mi corazón, que conocería mis inseguridades físicas y mentales, que olvidaría como vivir como un humano y comenzaría a actuar como robot aunque ahora mismo estoy intentando volver a ser humana, que estoy un poco más cerca de entender que está nueva vida es probablemente la vida que esperaba, con la persona que esperaba, y que estoy bien, estoy realmente bien aunque a veces colapse y sienta que está todo mal.

Mañana despertaré, y no sé lo que me espera, pero sé que tomaré café en la nueva cafetera turquesa que compró mi novio, para hacer cafecito delicioso y celebrar que tengo siete meses a su lado, y honestamente quiero más, quiero muchos, muchísimos meses más a su lado, quiero años si es posible por favor, quiero un día retribuirle toda la ayuda que me ha dado, y regalarle todas las cosas que creo que podrían gustarle, su disco favorito de Mars Volta o quizá un set de tallado, o ropa, o una caja para guardar todas las cartas que le escriba, o mucha comida para Deyki y Fredo, o el libro ilustrado de aquel artista que le gusta.

A veces me olvido que no se trata de anotar meticulosamente cada cosa que debo hacer en el día, a veces, algunos días, también está bueno solo despertarme, hacer cosas y dejar que la vida suceda.

9 nov. 2023

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Te amo.

Amo todos tus lunares

Me gusta tu diente torcido

El olor de tu cuerpo me enamora

Tu paciencia es el amor más bonito

Me inspiras a crecer y crear

Quiero pasarme la vida contigo

23 oct. 2023