io-e-la-mia-mente

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Tienimi stretta come quando qualcosa di bello sta per andare via e non lo vuoi perdere , in quell'abbraccio mi abbandonerò e con il viso sul Tuo petto tornerò a respirare amore

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Si dice che crescendo si diventa più saggi e forti .. per ora vedo solo tante rughe

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Il mio desiderio più grande? Che passi in fretta questo difficile periodo così da poter ritrovare chi ha perso la sua serenità ed io possa finalmente riposare nei suoi abbracci e ritorni a fare capolino nei suoi pensieri porci

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Mi sono imposta di prendermi cinque minuti di tempo , in questa lunga notte , per dare modo ai miei pensieri di sfogarsi un po' , perché tenerli tutti dentro la testa non fa bene , mi si accentuano le rughe , i borsoni sotto gli occhi diventano più evidenti e le occhiaie fanno invidia ai bellissimi Panda .. Di norma la notte si dorme e si dà così modo ai pensieri di mettersi in fila per essere poi assimilati e digeriti , mentre , restando svegli , questo processo viene a mancare e da qui può avere inizio il caos , come quello del cane che gira e gira per mordersi la coda , e così con i miei pensieri , continuo a pensarci e ripensarci altre mille volte e ogni volta si aggiunge qualcosa , ogni volta c'è un ma o un se e mai un punto .. Ogni tanto è bene mettere un punto perché poi si va a capo , ricominciando .. Ho guardato adesso l'orologio e ho visto che i cinque minuti sono passati , come vola il tempo quando lo si lascia andare e come non resta quando vogliamo tenerlo stretto ..

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Molti sono i meccanismi di difesa che gli esseri umani adottano per proteggersi da qualcosa che potenzialmente li può ferire o per evitare di recidivare in un dolore .. Personalmente non so se ho un modo particolarmente standardizzato di reazione , ma , facendo memoria su eventi passati ed alcuni odierni posso provare ad arrivare ad una conclusione .. Generalmente sono una persona piuttosto riservata , non sono una gran chiacchierona , non sono propensa per l'esternazione dei miei sentimenti o stati d'animo , tendo a chiudermi per natura in me stessa , nel mio piccolo mondo creo un ambiente privo di agenti esterni malevoli , succede poi che incontri qualcuno e ti viene voglia di uscire da quel mondo , vuoi provare a sbirciare al di fuori della zona di conforto e stranamente ti ci trovi bene , mi ci trovo bene , e così inizio a fare tutto il contrario di quello che sono normalmente , ma attenzione , non ci sono forzature , ne rimpianti , tutto arriva in modo spontaneo tanto da farmi dire se davvero mi sono mai conosciuta prima .. Poi si presentano delle situazioni che mi causano dolore , situazioni che emotivamente non sono pronta ad affrontare , momenti che non riesco a gestire per mancanza di informazioni o pregressi e allora mi difendo , senza cattiveria , senza voler tornare indietro sulle mie decisioni , ma i meccanismi di difesa si alzano , lo vedo , lo sento , è percepibile da chiunque mi conosca e questo mi dispiace immensamente , perchè è vero che alzo barriere per me stessa ma chi mi vede non sempre comprende e il fraintendimento , nei momenti di tensione , è sempre dietro l'angolo .. Divento più fredda , gelida in alcuni momenti , scrivo in modo quasi asettico , evito il contatto , evito di chiedere qualsiasi cosa , non chiedo più di poter parlare come una volta , appaio quasi senza apparente trasporto , ma in cuor mio sono tutto fuorchè priva di sentimenti , il mio cuore sta esplodendo nel petto , gli occhi sono sempre pronti a tradire il gelo che manifesto e la voce tradisce ciò che veramente sento .. Nelle relazioni ci sono e ci saranno sempre alti e bassi , il bello è riuscire un giorno a parlarne ridendo , ricordando il basso come un modo ottenuto per poter vedere meglio l'alto ..

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Dimmelo tutti i giorni , scrivimelo tutti i giorni che mi vuoi bene , che ti manco , che sono preziosa , anche se sai che lo so , anche se me lo dimostri , anche se lo sento , perché ho bisogno di averti dentro anche solo con le piccole parole

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Empatia.. è ancora più forte quando provi amore ed è sconcertante la sofferenza che si può provare , che si può sentire sulla propria pelle quando quell'amore soffre .. Vorresti farti carico di tutti i suoi problemi credendo di dargli sollievo e diventa quasi impossibile scindere quelle emozioni da quello di cui ha invece necessità e questo perché soffri , se non di più , come soffre Lui , ma , alla fine il mio compito e il mio dovere sono quelli di fare star bene il Padrone e non il contrario , quindi ricaccio indietro l'empatia e cerco di essergli di supporto invece che zavorra aggiunta .. non è facile , già lo so , ma per l'amore che ho per Lui imparerò ad essere ciò di cui ha bisogno

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A volte mi pongo un paio di domande , anzi , sinceramente lo faccio da quando ho accettato chi sono nel mio intimo più intimo , e sembra facile accettarsi ma è tutto fuorchè semplice , e non solo all'inizio come spesso si può credere , non lo è anche ad assodamento delle proprie nature .. Mi capita di ripensare a tutte le scelte che ho fatto e a quelle meno fortunate non entrate nel calderone di quelle papabile per essere messe anche solo in conto nelle possibili scelte future .. Succede , che in alcuni momenti , la mia mente lavori diversamente rispetto ad altri comuni e consueti giorni , e in quei momenti non dico di essere pericolosa ma solo più reattiva a quelle che sono le mie emozioni nascoste , a quelle sensazioni a cui do poca voce ma che avrebbero bisogno di più spazi per mostrare quanto possano essere decisive per farmi vivere più serenamente e pienamente , sì perchè non ascoltarmi può portare ad un isolamento interiore , dove si crede che si stia bene , così come si è , perchè erroneamente si può arrivare a pensare che noi stessi ci bastiamo , che siamo perfetti , che non abbiamo bisogno di niente al di fuori , appunto , di noi stessi , ma so essere sbagliato , per crescere ci vuole qualcuno che ti aiuti , da soli non si può , e crescere non è fare solo le cose giuste ma è anche sbagliare , è anche cadere dal piedistallo in cui ci siamo messi da soli credendo di essere intoccabili e perfetti .. Oggi ti fanno credere di essere libera ma alla fine si è prigionieri di un sistema che ha standardizzato la perfezione fisica , che dice esserci una emancipazione non solo per la donna ma anche di pensiero , eppure , da donna , tanta emancipazione non riesco a vederla , tanta libertà fatico ad intravederla .. cmq , sorvolo su questa tematica , non è il post ne nè il posto per certi pensieri .. La mia fortuna è quella di avere una mente aperta così come essere al fianco di una persona che mi aiuta a tenerla tale e a nutrirla .. Cosa mi domando ? Perchè sento sempre il bisogno di esserTi accanto ? Perchè esserTi devota è per me fondamentale ? Perchè questo bisogno cresce con il passare del tempo ? So già la risposta e nonostante tutto continuo a domandarmelo e ogni volta che mi rispondo ciò che ne deriva non cambia , ogni singola volta mi fa stare bene , ne trovo godimento , ho sempre più fame di quello che mi fai provare .. Ogni giorno è come quella volta , quando ho incrociato il Tuo sguardo , quando mi hai abbracciata ed io timidamente mi sono abbandonata a TE , una prima volta sentita fino in fondo , ancorata nella mia mente con la sua catena , capace di avvolgere il mio cuore , strattonandolo quando sei lontano e liberandolo quando sei vicino

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All'orizzonte si possono vedere nuvole nere , cariche di tensioni , e quelle nuvole possono spaventare , ma sai una cosa ? Se mi guardo intorno posso vedere che niente è veramente spaventoso , mi rendo conto che tutto è familiare , basta saper guardare invece che far finta di guardare , e per quell'orizzonte che più lo guardo e più diventa scuro cosa posso fare ? Semplice , mi affido a chi ho donato tutta me stessa , a chi ho promesso devozione , e con Lui anche le nuvole nere possono divenire qualcosa di cui non avere paura

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Vorrei tanto strapazzare di baci il mio adorato Padrone

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Sono seduta in auto, mentre il cielo sta scaricando in terra secchiate di acqua , più o meno inquinata , e il rumore dello scroscio che si avverte , stando in silenzio , è per me sempre magia , tant'è vero che per un istante , in lontananza , quella sagoma confusa che si stagliava ai miei occhi mi era apparsa familiare , per un momento il battito del mio cuore ha accelerato pur sapendo essere qualcosa di assolutamente impossibile .. La mia mente , aiutata dalle condizioni atmosferiche , dall'appannamento dei vetri con la presenza di goccioline e di rivoletti di acqua , mi hanno fatto vedere quello che in cuor mio più desidero .. Ma ecco subito il lato razionale farsi strada a spallate con il breve attimo di goduria che stavo vivendo , facendomi rendere conto che non poteva essere vero , la persona che credevo di aver visto non poteva essere lì a pochi metri da me , uno , perché lontana km e km e due perché gli ombrelli non sono assolutamente suoi amici , ne ha una vasta collezione disseminata in giro per l'Italia ma raramente ne ha uno accanto a se pronto all'uso .. Ti voglio un mondo di bene mio adorato Padrone e mi manchi

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La forza va usata per tenersi vicine le belle tentazioni e non per allontanarle

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Renderti felice è mio dovere e mio compito ma è anche un mio naturale desiderio .. Donarti me stessa , donarti i miei pensieri , le mie emozioni , i colori delle mie fantasie e donarti la mia incondizionata devozione .. Questo è l'unico modo che conosco per dirti grazie per essermi vicino , sempre , con e senza le mie paranoie , in salute e malattia

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Da quando ti conosco non ho più avuto bisogno di nascondere le mie rughe come non ho più avuto necessità di modellare il mio essere per rendermi bella o interessante .. Da quando ti conosco ho imparato a non aver paura di ascoltarmi e di raccontarmi ( a Te ) , ho imparato ad apprezzare tutte quelle cose che di me credevo essere delle imperfezioni .. Oggi mi guardo e mi vedo più raggiante e serena , oggi mi guardo e ti vedo vicino a me

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Le Tue attenzioni ? Sono come le ciliegie , una tira l'altra e non mi bastano mai

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È notte fonda , esattamente le 3 e 26 del mattino , è l'ora che chiamo delle riflessioni a mente fredda .. durante il giorno si hanno tanti diversi stimoli mentre la notte si è da soli con sé stessi , la notte non si può mentire a ciò che si sente , ed è la notte il momento in cui mi parlo , mi interrogo e rifletto , senza i riflettori dei pensieri altrui puntati sui miei .. Questa notte ho molto a cui pensare , non tanto per la notizia che ho ricevuto ma quanto per la mancata capacità di reagire da persona adulta a certe situazioni sicuramente non drammatiche .. La conclusione a cui sono giunta è quella che già da tempo , pian piano , si stava già facendo strada dentro di me , devo assolutamente imparare a controllare le emozioni , quelle forti , improvvise , quelle che hanno la capacità di mettere confusione nella mia mente , come se delle uova venissero sbattute e tutte le bollicine create della frusta si sparpagliassero nella ciotola creando dei vuoti intorno a loro .. se non imparerò presto a controllarmi potrei rischiare di trovarmi davvero con il vuoto intorno a me , potrei rischiare di stancare chi ha scelto di tenermi con sé , e questa è l'ultima cosa che desidero .. Non è facile riuscire a farti capire cosa sento e provo , ho provato a parlare ma le parole non escono come vorrei , ho provato a scrivere ma anche così non riesco un granché a farti capire cosa ho dentro e spesso ti sommergo di messaggi che letti tutti insieme sembrano scritti da una fuori di testa , mi resta solo il disegno , quello non copiato , quello istintivo , non controllato , che mai ho fatto prima , proverò .. Come posso dirti che mi sento come una ragazzina alla sua prima cotta ? Come posso spiegarti il tormento che sento quando non posso starti vicino ? Come posso farti capire lo stato di aggrovigliamento in cui perennemente si trova il mio stomaco ? Come posso riuscire a farti sentire quanto il mio cuore batte forte quando ti penso , quando mi sei vicino, quando mi chiami al telefono o quando sento arrivare un tuo messaggio ? Vorrei dirti quanto sei importante , quanto sei diventato il centro dei pensieri che ancora devono crearsi , vorrei farti capire come le mie giornate sono evolute in meglio da quando sei arrivato , vorrei che tu capissi quanto ho timore di rovinare tutto e di perderti a causa del mio modo di reagire a certe cose .. Mi sto impegnando per migliorare , per non deluderti , per essere forte ed esserti così di supporto e non di peso .. Era da tanto che così tanto non scrivevo , ma non sono soddisfatta perché le parole non arrivano come vorrei , le emozioni che sento non riesco a farle palpitare come realmente le avverto .. è difficile non riuscire a farti capire quanto io apprezzi gli sforzi che fai per essere presente , so quanto è difficile dividerti tra lavoro e famiglia e , le mie paturnie , non sono certo un sollievo .. Questa notte ho scelto di scrivere , non ho al momento altro mezzo per esprimere ciò che ho dentro e spero davvero , con tutto il cuore , di essere riuscita a trasmetterti , almeno un po ', quello che sto provando .. Adesso sono le 4 e 30 , e vorrei poter allungare una mano e accarezzare delicatamente il tuo viso .. Ora è meglio che vada , non voglio rischiare di scrivere troppe cose senza né testa né coda tutte in un solo post .. Ai tuoi piedi , al Tuo cospetto , sempre rispettosa e a Te devota

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Fuori c'è finalmente il sole, dopo tanti giorni di pioggia e di cieli grigi ma nel mio cuore continuano ad esserci nuvole cariche di lacrime .. so che non sempre può splendere il meraviglioso celeste del cielo terso o il giallo fuoco del sole ma vorrei veramente poter vivere , finalmente , in modo sereno , accanto a chi amo , tutti i giorni , vorrei poter far parte di una nuova famiglia , sentirmi partecipe di qualcosa di grande .. sempre .. cosa c'è di male nel sognare in grande ? I cambiamenti di vita sono normali , i cambiamenti umorali sono normali , ma se al cambiamento non si accompagnano delle spiegazioni , e si fanno mancare le cose che prima c'erano , si possono creare , involontariamente , dei fraintendimenti , dei disagi interiori e avvertire come una sorta di allontanamento .. Se prima c'erano telefonate di un'ora , di cinquanta minuti ed adesso durano al massimo due minuti .. se prima ad un messaggio si rispondeva sempre e adesso si risponde ad uno su cinque , se una volta la prima cosa che si chiedeva era .. come stai .. e oggi passa in secondo piano .. Se una volta si sapeva che , ad esempio , uno aveva male ad un ginocchio , si chiedeva come stesse andando , ma non solo quando te lo hanno fatto sapere , anche nei giorni dopo , fino a sincerarti che tutto fosse rientrato .. se prima il buongiorno arrivava come si aprivano gli occhi , mentre adesso, sempre più spesso , passano ore prima di scriverlo , o si risponde prima ad altri messaggi .. Sono momenti passeggeri , la vita mette sempre in difficoltà e mette sempre alla prova , ma le basi solide restano , l'affetto resta , e una coccola , anche nei momenti bui , fa sempre solo tanto bene , a maggior ragione se la persona che ami è lontana e fisicamente non le puoi essere accanto

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