itslinaparkerposts

[itslinaparkerposts]

Много думать – плохо.

Ненавижу в себе качество «много думать», ведь иногда это даже заставляет меня чувствовать себя ненормальной.

За сегодня поняла, что мои загоны уже переходят в стадию «нельзя».

Просто, потому что и правда нельзя так себя изводить. Глупо слишком сильно нервничать, без причин.

Вот, что я люблю так много думать насчет своего здоровья и сегодня я вновь испытала это на себе.

Сама себя ругаю за это.

При малейшей царапине думаю: «А не пора ли мне к врачу?»

Даже сама, когда думаю об этом, понимаю, как это глупо, но все же продолжаю изводить себя нервами, даже дохожу до плача. Не понимаю саму себя. Ну вот и все на сегодня. Честно не знаю, что делать с собой. Как совладать с собой? Вопрос, на который я очень хочу найти ответ.

[itslinaparkerposts]

В каждом из нас есть способность меняться.

Мы меняемся каждый день и каждый час. И это вовсе не показывается на нашем лице. Мы можем носить маску, что все хорошо. Быть не собой.

Сейчас я так и делаю. В последнее время собрать себя в руки и делать что-то, труднее, чем когда-либо.

Уход из университета, дал мне кучу возможностей, но также кучу поводов для лени. Думаю все ещё, что сделала правильный выбор. Но этот поиск работы и все хлопоты, которые свалились на меня. Не дают мне дышать.

•Мои мечты стали чём-то пугающим.

•Стало слишком много слова «хочу» в голове, и мало дела.

•Я начала загоняться, по поводу того, что не приношу сейчас пользу обществу.

Но не думаю, что меня это как-то остановит.

Я не позволю этому ввести меня в депрессию и все дела.

Но так вот о чем я. Я поняла, что изменилась безумно. Мои взгляды и все.

Но хочу того же, что и раньше.

Но, все же, мои мысли, я сама, мои методы очень изменились.

У меня страх, что я поменяюсь. И все передумаю в последнюю минуту.

Я постоянно меняюсь, и это то, что меня пугает.

Я тот человек, которому нужно все новое. Пробовать себя в новом. В чём-то неизвестном, и так постоянно. Меня пугает это в себе. Но также, все же я знаю, чего хочу точно. Это писать. Честно я не знаю. Это - моя жизнь.

Я меняюсь постоянно, как и все мы. Но страсть к письму - это то, что не менялось во мне никогда. И это единственное, что стоит опорой и держит меня в курсе, кто я есть, как бы я не менялась.

[itslinaparkerposts]

Ты просыпаешься и чувствуешь солнце на своём лице. В каждой мурашке, которая трогает твоё лицо, от тепла, поглаживающая щеки. Приятно осознаёшь, что наступил новый день. И чашка кофе, которая доносит тот самый приятный запах, пробирается до тебя все быстрее и быстрее. Ты чувствуешь это оно. То самое умиротворение и счастье. Может это ненадолго, может это лишь момент но это так тепло, так приятно, так по родному. Будто ты ощущаешь, что ты «дома», во всех смыслах.

[itslinaparkerposts]

The best decision

Привет. Думаю для начала будет лучше представиться. Меня зовут Лина, и я сделала не правильный выбор.

Все началось с того, как после 11-го класса всем нужно было куда-то поступить. Не поступишь, все, ты - «лох», который никак уже не реализуется в жизни. И ничего не сможет. Кроме как работать официантом.

Знаете, что я вам скажу. Лучше так, чем «ходить на работу, как на каторгу». Мне ужасно не нравится, когда я вижу несчастных людей, кому не нравится, что они делают, и так боятся что-то менять.

Я и сама такая, ахахаха, и правда смешно. Ведь больше всего я хочу критиковать именно себя. Именно то качество, которое есть у всех нас, и это самый огромный, я считаю наш недостаток. Я говорю о страхе, если вы не догадались.

Моя мечта всегда была писать. Доносить, что-то людям, мечтать, и продвигать свою «наивность» в пользу хоть кому-то. Да не все любят тяжелые тексты о «реальной жизни». Вполне возможно, что кому-то будет интересна моя, порой неуклюжая, но вполне интересная жизнь. ( По большей части мои ошибки, на которых кто-то смог бы учиться и не повторять)

Так вот о мечтах, мечтаешь, мечтаешь, пишешь с 13 лет рассказы ( по большей части для самой себя, потому что ты трусишка). И оказываешься на какой-нибудь «лингвистике», на которой, собственно я и оказалась. Примерно это было так: «Пойдёшь?» «А ладно, пойду, куда ещё то, не ехать же мне в Москву за своей мечтой, а лучше испугаться.

Но я не жалею. Жаль год, но все же. Я много чего поняла за этот год и точно поняла чего хочу. И да истрепала много нервов, занимаясь тем, чем не хочу. Но кто знает. Может быть я не повзрослела бы если бы все так не получилось.

Сейчас я считаю, что приняла лучшее решение в своей жизни, на данный момент, я забрала документы из университета. Я почувствовала сегодня такое облегчение, и вот сейчас сижу пишу все это и понимаю, что сделала правильное решение. Иногда, чувства надо слушать, хоть для кого-то это и глупо.

Что я хочу вам пожелать из своей первой статьи. Не бойтесь что-то менять. То «будет хуже», которого вы боитесь, может стать «лучше» того, что вы считаете и так прекрасным.

Спасибо, кто прочитал, всех целую и люблю 🌙