j-icarusfalls

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estoy seguro de que si te hubiese insistido de la misma manera en la cual lo he hecho con mamá lo hubieses intentado más que sea, siento haber sido un inmaduro de mierda

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27/02/2024

yooowww, llevo 2 semanas y media en la cual he creado nuevos hábitos, como leer, dar un paseo todas las mañanas y salir a correr por las noches, estoy intentando ser una mejor versión de mi una vez más espero no fallar! me estoy obligando lo que puedo, también es cierto que me he estado moviendo para intentar encontrar trabajo, que probablemente es lo que más estancado me tengo ahora mismo y por esa parte estoy muy agobiado, aunque me lo estoy tomando con calma pero el hecho de ver que no hay nada y sigo en casa de mi madre y ella sin cambiar me jode muchísimo, me gustaría intentar hacer algún curso que me ayude a facilitar la búsqueda de trabajo en algún sector y se fijen un poco más en mi, pero es que ahora mismo si m interesa algo es la programación y se que ha corto plazo no voy a conseguir nada con eso y siempre me tira para atrássss AAhhH, de igual forma voy a mirar algo, tengo que hacerlo y creo que mentalmente y estoy dando un paso, no muy grande but nobody told me that it was gonna b EASYYY sooooo, creo que no ha sido el peor comienzo del año, tampoco el mejor pero creo que este puede ser el año de mi remontada, me siento mejor conmigo mismo en algunos sentidos, aunque hay algo que me agota diariamente y es mi madre, que a pesar de ser conscientes d mis traumas, lo que me duele y la de veces que he hablado con ella para que intente cambiar, d hecho mientras estoy escribiendo esto está discutiendo con su actual pareja xd, pero bueno, estoy intentando asimilar que si estoy aguantando esto es por como he hecho las cosas tiempo atrás, yyy también intentando asimilar de que no va a cambiar por mucho que yo y mis hermanos queramos, se va a ir d la misma manera d la cual se fue mi padre y pensaré de nuevo si realmente pude haber hecho más para que cambiase, pero espero leer estos textos y decirme que realmente no lo fue porque como siempre he intentado de mil maneras que no fuese así, en fin lo dejo por aquí, quitando esa parte nos mantenemos bien :D y me alegra en parte pensar que estoy un poco peor de lo normal por eso mismo adeus

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02/01/2024

heyy, primero del año, vengo a decir poco hoy tbh, hace 2 semanas recibí un mensaje d uno d mis primos, uno con el que llevaba sin hablar como 5 años y me sorprendió pq nunca m habla nadie y menos de mi supuesta familia, solo preguntaba que qué era de mi, que llevaba tiempo sin saber de mi, no sé porque pero cuando lo vi me entraron mazo d ganas de llorar, supongo que es pq por primera vez en muchos años alguien de mi familia quiso saber algo de mi, hubieron 3 mensajes más después de ese pero bueno, esperaba que me dijese algo más, bueno, desde hace 1 semana sueño mucho con mi abuela y mi tía, no sé a qué se debe tbh pero llevo 1 semana en la cual, cuando sueño aparece alguien de mi familia, me gustaría poder hablar con más de alguno y que me solucionen las dudas con las cual desde hace años, realmente no quiero saber nada más de ellos(? no séee, btw otro año más, y pensar que mi yo de 16 años pensaba que no iba a llegar a los 18 ;(, en fin, espero hacerlo este año mejor de lo que lo hice el pasado, sigo luchando contra mis pensamientos diariamente pero seguimos aquí jeje, y yasta poco más

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Kitty says, I don't care where that damn thing goes, it's gonna get got.

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23/11/2023

q pena m dar mirar todo lo q he escrito abajo y ver q todo sigue igual, quiero desaprecer

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02/09/2023

dios mio de verdad que no puedo más, creo y considero que he intentado ayudar a mi madre de todas las maneras posibles y que están al alcance de mi mano, de verdad que no puedo más, y el hecho de que siga viviendo con ella a día de hoy hace que m esté consumiendo mucho más de lo que debería, quien diría que mi madre me iba a acabar haciendo el mismo daño o más del cual me causo mi padre, de verdad que lo he hablado con ella mil maneras y es imposible quiero llorar muchísimo, y me dan mucha pena mis hermanos pero es que no puedo conmigo mismo. QUÉ MIERDAS HAGO, antes de ayer conseguí llorar, me puse a hablar de mis problemas en una página de ayudas xdd, como de triste es eso? realmente no tanto supongo, intuyo que habrá más gente en mi situación, pero en fin, he decidido que voy a ir al médico al lunes a que me receten unas pastillas antidepresivas, es la última esperanza que me queda, si de verdad no he mejorado de aquí a final de año prometo intentar desaparecer de la faz de la tierra, lo siento de verdad no va a ver otra salida, como siempre, me intento mantener lo más positivo posible pero es que vaya meses, he estado viviendo en casa de Jose Carlos este último y ojalá no hubiese tenido una familia tan estructurada, que envidia más sana me da, tanto el como todas las personas con una familia en condiciones, es que estoy un 80 por ciento seguro de que todos los problemas mentales que tengo a día de hoy han sido a causa de todo lo que llevo vivido, y probablemente si hubiese estado, ya no con una familia, sino, en una situación en la estuviese estable nada de esto sería como lo es a día de hoy. otra cosa que se me olvidaba decir, que probablemente ya lo he dicho aquí antes, es que, me da muchísimo coraje cuando mi madre se victimiza, diciendo que no le ayudamos en nada etc, cuando literalmente es lo que hago cada vez que puedo, qué es lo que quiere? de verdad no puede pensar un poco en mi, y ver que yo también soy una persona que tiene sentimientos y SUFRE, y que no llevo sufriendo poco porque desde que tengo uso de razón no sé que puta mierda es no tener preocupación por algo, intenté solucionar los problemas con mi familia y aún estoy esperando una respuesta desde hace 4 meses, enserio tomo la iniciativa sin haber tenido yo culpa de nada y hacéis eso? sois unos putos trozos de mierda y ojalá os vaya todo fatal en la vida, asquerosos. en fin, que de verdad que no sé por donde coger mi vida, fui el otro día a hacer una entrevista de trabaja, con suerte me llaman, en teoría tengo otra este miércoles, con suerte si no me llaman de un sitio, lo hacen de otro, veremos a ver que sucede, algo que me gusta muy poco es que si entro a trabajar voy a entrar muy poco estabilizado mentalmente y eso me jode muchísimo, aunque bueno si soy capaz de algo es de aguantar la calma de una buena manera e intentar no cagarla tanto, cumplo 22 en 18 días, porfa me pueden ir las cosas un poquito mejor? quiero llorar mucho. no obstante, perdí a la que era mi mejor amiga por una puta estupidez de mierda, por ser un inseguro de mierda, aunque estoy muy seguro de que ella podría haber puesto un poco de su parte, ojalá madure con el tiempo, le dejé un mensaje hace casi 2 meses que ni si quiera se si habrá leido pero bueno, tbh la echo de menos porque era de lo poco que tenía y me hacía reir en el día a día, en finnnN, que lo dejo por aquí (: von

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JA JA NO PUEDO MÁS!!!

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9/07/2023

holaa, vengo a poner 2 notas en una, probablemente a repetirme como las otras mil veces, abuela hoy he estado viendo la voz, y cada copla que escuchaba m acordaba de tí, las noches que pasaba en casa contigo al lado viendo las noches de copla, de los pocos recuerdos que tenemos bonitos juntos, me pasa eso mucho, de ver algo que me recuerda a ti o a papa y enseguida pensar en vosotros, papá me pasa eso mucho contigo cuando veo algo se la fórmula, no me gusta de por si pero cuando vea algo sobre el tema me gusta aún menos, se que te gustaba mucho y que te estaría encantandola verla ahora, no sé si es triste o no acordarme de ti cada vez que veo algo relacionado con el tema, le hablé a tita el otro para intentar arreglar algo que yo no rompí, siempre soy yo el que tiene que poner el interés y dar el paso, nadie lo hace por mi y es muy triste pero bueno, no tengo nada que perder, y ahora que me considero una persona mucho más madura d lo cual lo era en su día creo que podré mantener una conversación coherente con ella, o eso espero, solo quiero resolver algunas dudas con las cuales vivo casi a diario, ya diré a ver que tal sale.

termino la primera parte, voy con la segunda, pensé que después de la semana que estuve en holanda, no iba a poder venir nada peor este año pero estaba muy equivocado, llevo 2 semanaa horrorosas, diría que d las peores que he vivido en estos 21 años que tengo, literalmente hoy estoy durmiendo en la calle, con eso lo digo todo, cuando peor pienso que estoy siempre viene algo que me sorprende y lo hace aún peor, esto es tremendo la verdad, siento que no tengo fuerzas y que no no tengo una salida clara, siempre veo la misma solución, que es la que llevo teniendo en mente estas 2 últimas semanas pero es tan difícil, lo estoy intentando como nunca antes lo había hecho pero no puedo más, quiero llorar muchisimo muchisimo, quiero que pase ya todo esto, ni si quiera busco ser feliz, simplemente tener algo se estabilidad, de verdad que es lo único que deseo en estos momentos, ya llegará todo lo demás pero dios mio necesito algo se estabilidad, no puedo más con este 2023, está siendo de los peores años de mi vida, cada año es puto peor y no mejora en absolutamente nada, puedo dejar de ser tan putamente desgraciado? en fin paso

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16/06/2023

wa, no sé ni lo que siento a día de hoy, solo se que no paro de tener pensamientos suicidas (se que no me voy a hacerlo) pero no sé, la gente que lo hace piensa que no lo va a hacer antes? por lo que sea ahora mismo tengo miedo de que por algún casual a mi cabeza le de por hacerlo, si es verdad que la situación está pudiendo conmigo y a veces no veo una salida clara, y eso es lo que hace que tenga este tipo de pensamientos, ojalá no fuese un tema tan tabú y se pudiese hablar, espero para el lunes estar en casa ya y estar más o menos estable, + tengo una entrevista el lunes espero que me salga bien y si no he enviado el curriculum a 30 sitios, en alguno me cogerán digo yo (: si todo sale bien entrando al mes que viene puedo ser literalmente otra persona, puedo no aparentarlo pero literalmente estoy dando todo de mi, lidio todos los días con muchísimas cosas y estoy seguro de que si he llegado hasta aquí es por algo será, xau

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pensando muy seriamente en tirarme de un puente xd

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me pregunto qué haría la gente en mi situación

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05/06/2023

2 textos en un mismo día, tan mal estoy? xdddddd literalmente lo que he puesto en el último tweet, ojalá desaparecer enserio, ojalá dormirme hoy y ya no despertar mañana, me ahorraría tantas cosaaaas, sería cortar todo lo que llevo pasado y por fin parar de sentir, no disfruto la puta vida de mierda que tengo, mira que de verdad que me encanta el hecho de vivir, me encanta absolutamente todo, adoro el cielo, adoro el sol, adoro las estrellas, adoro la comida, adoro pasear, adoro literalmente cualquier puto detalle que haya en ella, solo quiero dejar de sentirme de la manera en la cual la estoy haciendo desde hace años, no puedo disfrutar de lo que amo, no me deja hacerlo, perdí a mi expareja por lo mismo, lo intento y nada, y lo vuelvo a intentar y nada, de verdad jose esto es todo lo que t prometes? no ibas a poder lidiar con todo esto tan fuerte que eres? tan pocos cojones tienes? eres un puto trozo de mierda? pues puto probablementeeeeee, y qué hago ENSERIO QUÉ HAGO por favor una respuesta ni si quiera se tomar decisiones por mi mismo, siempre que tomo una puta decisión en mi vida me acabo arrepintiendo y luego pienso en ello por 10000 meses, por qué tiene que ser tan difícil todo esto, fíjate si estoy mal que anoche no podía más y le conté a victoria como me puto estaba sintiendo, le envíe un audio de 20 minutos a una persona que probablemente se la pele mi puta vida, y yo ahí contándole mis mierdas porque necesitaba desahogarme necesitaba a alguien de verdad si no, no lo hubiese hecho porque me conozco y cada vez cuento mis problemas la gente puto huye porque supongo que no querrán a nadie así en su vida, por muy poco que les influya soy una mierda y es lo que hay, ojalá algún día m deje de sentar así pero no sé, las esperanzas son muy pocas, mira que m gusta la palabra esperanza, sobretodo en islandés, VON, es que m define tanto porque de verdad que siempre estoy esperanzado a algo, a lo más mínimo m pego e intento confiar en ello y en que voy a salir de esta pero dios mio, t pones a mirar mis textos de 3 años y estoy totalmente igual a pesar de haber tenido épocas mejores y peores, estos últimos años han sido los peores de mi vida sin duda alguna la verdad, y que triste que el mejor año que recuerde fuese en 2016, hace 7 años d eso ya macho m quiero morir puedo por favor volverme a sentir con ganas de vivir y de amar la vida? gracias me encantaba! aunque estoy seguro de que en ese año tampoco la ame mucho, simplemente es el año que recuerdo en el que mejor estuve, en fin, justo hoy me he sincerizado(? no se si esa palabra existe pero bueno, y le he dicho un poco lo que pensaba en casa y como m estaba sintiendo y el por qué de que no saliese d mi cuarto ni para comer, le he dicho que nunca se ha puesto en mi situación y que me mire, que la razón por la que estoy donde estoy ahora mismo es por los problemas y la inestabilidad que había en casa, le he dicho que ella siempre ha tenido mi apoyo y que me encantaría que fuésemos más estables, que hiciésemos el esfuerzo de tenernos los unos a los otros porque por suerte o por desgracia no tenemos a nadie más, pero bueno creo que me ha dicho algo como un ‘si ya’, pero bueno, creo que le he dejado un poco claro que estaba un poco deprimido en casa, que vaya era obvio no sé si es que no se ha querido dar cuenta o qué, en fin, cabe la posibilidad de que mañana vuelva a la casa depresiva de la que tanto m he quejado, no sé aún hasta mañana x la mañana, en cualquier caso ya he eliminado mi instagram, he eliminado a todos de discord y he borrado números, no he bloqueado por si se extrañan y m empiezan a preguntara y se hablan entre ellos, no quiero ni hablar con william la verdad, solo he dejado a victoria y porque no quiero hacerle daño porque la quiero mucho ahora mismo, aunque bueno probablemente ni le importe pero meh, lo que he hecho creo que está más mal que bien pero sentía que necesitaba hacerlo y pues es lo que he hecho, no quiero que nadie me hable absolutamente nada about la decisión que acabe tomando, si m he vuelto a equivocar pues es lo que hay, algún día tomaré una decisión en algo y m sentiré satisfecho conmigo mismo, no sé por qué en su momento sentí un pequeño impulso de que tenia que volver solo por el simple hecho de ya haberlo mencionado, qué más me dará lo que piensen? no sé, me gusta poco  mencionar las cosas y luego no hacerlas, y ahora lo he hecho y m he arrepentido por segunda vez, que asco enserio, solo quiero llorar y llorar y llorar aún más pero no suelto una lágrimaaaaaaa desde hace meses o añosss, y tengo todo absolutamente acumulado y no puedo hacer nada paso me voy ya a intetnar ver algo y dormirme, mañana antes de las 2 habré tomado mi decision, que sea lo que dios quiera enserio

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ojalá y simplemente poder desaparecer xd

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5/06/2023

no aguanto más, de nuevo todo la motivación que tenía ha desaparecido, estoy mentalmente fatal y llevo solo 24 horas aquí, me siento como m estuve sintiendo la última vez y es algo MUY superior a mi, quiero renunciar a esto e intentar buscar una salida desde otro lado, esto para mi es inviable ahora mismo. voy a intentar buscarme dinero de vuelta, y si lo consigo y lo puedo hacer lo haré, no voy a aguantar esto es que de verdad que me supera, he vuelto a tener ideas suicidas por todo lo abrumado que me he estado sintiendo en tan solo 24h, y mira que lucho y que lo intento, de verdad que lo hago de la mejor manera, he vuelto a hacer todo esto para absolutamente nada? ya no hay excusa si vuelvo, ya no es que m ha golpeado muy fuerte el primer tacto, desde luego que no es eso, prefiero intentar buscar una salida desde casa, no sé siento que esto es demasiado y me estoy viendo d una manera d la cual no quiero ni nombrar, necesito ir a casa ya, si lo hago voy a hacer que nadie se entere, pienso bloquear a todas y cada una d las personas con las cuales he tenido contacto sobre esto así no podrán juzgarme por nada, literalmente nadie va a saber nada de mi a pesar d estar en la misma ciudad, voy a desaparecer de todos lados y solo voy a hablar con gente nueva o que m aporte, no que m hunda por laa decisiones que he tomado a lo largo d mi vida, no quiero gracias. en un par de días volveré a escribir, de nuevo para escribir como m estoy sintiendo en el momento y lo que he decidido, chau.

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03/06/2023

wa, estoy en madrid a 2 días de irme y las ganas que tengo de llorar ahora mismo son inexplicables, estoy rarete la verdad supongo que es normal, me lo he pasado bastante bien hoy y estoy haciendo lo que llevo buscando tanto tiempo, por qué estoy tan mal? se que el simple hecho d alejarme de casa no me va a quitar toda la tristeza que lleva encima pero no sé, tbh no m esperaba estar tan mal, no puedo parar d pensar en lo solo que m siento y en la manera en la que siento que lo voy a estar siempre. tiene cojones que después d todo lo que m han hecho, cuando voy a tomar este paso en mi vida es cuando mejor m traten, que a ver yo no rechazo y aprecio el gesto pero,,,(? tanto os costaba ser personas normales y tratar a vuestro supuesto amigo como un amigo (? ya d poco m sirve que hagais algo, tengo decidido desde hace tiempo que contra más lejos mejor, no os quiero en mi vida tbh. btw tengo que tener en mente que el cambio no va a ser instantaneo y que debo de aguantar e intentar progesar todo lo que pueda, que no m pase lo d última vez, el otro día fui con mi madre y mis hermanos a el restaurante de mi primo toni, que le dijo a mi madre que tenía ganas d verme que hacía tiempo que no me veia, tengo una persona en mi familia que m tiene un mínimo aprecio? m extrañó mazo que m hablase el otro día tambien para ir a cenar con el, a veces m pregunto si lo que una vez fue mi familia piensa en mi como yo lo hago a veces con ello, pero vaya pensandolo friamente lo dudo, si no m quisieron en un principio y siempre nos dejaron fuera de todo por qué iban a pensar? no fui nadie para ellos, siempre lo digooooo pero ojalá haber tenido una puta familia ;(((((, con lo que me gusta querer lo bonito que hubiese sido teneros cerca y que el sentimiento fuese mutuo </3, pero bueno life i guess. puedo con todo solo, lo sé, pero lo que daría por tener a alguien a mi lado ahora, he pasado por lo peor solo y se que con esto que viene voy a poder y lo voy a hacer genial pero madrEEE mía, que dolor todo

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29/05/2023

por fin tengo el vuelo, el día 4 voy a dar el paso que tanto llevo esperando, estoy muy nervioso y una parte está muy desconfiada pero hay otra que me dice que voy a poder con absolutamente todo, si a día de hoy sigo aquí después de todo lo que he pasado es por algo y espero encontrar esa razón en un futuro, ojalá y me vaya todo decentemente, de verdad que se que puedo, por mucho que m cueste m va a salir todo bien porque soy capaz de eso y más, verdad papá y mamá? creéis que vuestro hijo es capaz de hacer las cosas por si solos? pienso mucho en vosotros diariamente, papá sobre todo en ti que ya no estás, el otro día pasé por la que una vez fue nuestra casa y que recuerdos, más malos que buenos pero al fin y al cabo son recuerdos, estoy destrozado pensando en ti ahora mismo. ojalá poder haberte ayudado más enserio, ojalá hubiese intentado comprenderte de otra manera y ojalá tú hubieses puesto un poco de tu parte por mi, en la vida voy a escuchar un ‘estoy orgulloso de ti hijo’ pero bueno, que sepas que todo lo que voy a hacer en parte es por ti, y a pesar de como ha sido nuestra relacion te quiero mucho y busco que ahí arriba te sientas orgulloso de un hijo a el cual nunca le aprestaste mucha atención, sea por lo que sea, yo te perdono a pesar de todo lo pasado t quiero mucho, mamá a ti igual, siento dejarte en un momento tan duro de tu vida pero por favor ten en cuenta que tu hijo t ha intentado ayudar en todo lo que ha podido y más y he estado cuando más me has necesitado, perdóname por mirar por mi, si todo me va bien prometo intentar sacarte de el lugar oscuro en el que estás, pero de verdad déjame mirar por mi no m quiero sentir culpable por tomar decisiones que debería de haber hecho hace mucho tiempo pero que por una cosa u otra no la he hecho, y bueno hermanitos, con vosotros ya iré hablando, prometo que cuando salga de todo esto os intentaré explicar con palabras como m estaba sintiendo y el por qué jose no salia del cuarto jeje, espero que m entendáis, m doleria mucho soltarlo y que no m llegaseis a entender pero bueno se que vais a ser lo suficiente maduros, quiero llorar mucho ahora mismo pero no hay manera de soltar una lágrima, me siento muy solo, no m quiero imaginar cuando llegue a amsterdam :(, espero que la ansiedad no me golpee muy fuerte y sea capaz de lidiar con ella como lo he hecho siempre, me repito mucho cada vez que vengo a escribir pero realmente es que solo escribo lo que siento y si me siento así siempre pues es lo que tiene, no sé si la gente que escribe habitualmente se repite tanto, si por algún casual todo me sale mal, que voy a hacer? debería de darme por vencido? me costaría tanto seguir intentándolo, se que todo va a ir genial pero y qué si no? ugh no séeeeee, por qué me ha tocado una vida tan difícil enserio no m la merezco para absolutamente nada :( en fin creo que lo voy a dejar por mi, espero no perder el vuelo por ser un inútil y que la próxima vez que venga a escribir sea para decir que todo ha mejorado y m está yendo genial (:

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nadie más que yo sabe por lo que he pasado y estoy pasando, estoy hecho una puta mierda, quiero de verdad dejar d sentirme así, quiero solo, pero solo un poquito de paz por favor, estoy con ganas de no querer despertar mañana, siempre m agarro a la poca esperanza que tengo pero enserio estoy muuuy mal, ojalá poder llorar infinitamente, o desaparecer(? no sé m voy a la mierda ya