jane-moons-blog - Tumblr blog

jane-moons-blog · 5 years

Text

Пост ненависти, или то, что меня бесит.

Так как здесь меня все равно никто не знает я могу писать здесь все, что думаю.

Чаще всего здесь будет именно то, что меня бесит.

А на данный момент меня бесят отношения. Бесят друзья, говорящие про их отношения. Бесят люди, говорящие про отношения других людей.

Все это заставляет чувствовать меня полным говном. Потому что мне 20. И у меня ни разу не было отношений. У меня ни разу не было секса. Да и целовалась я только с бабой и то это было очень противно и ничего приятного я не почувствовала.

Я живу в дыре о которой если и говорят где-то в новостях, то только о чем-то плохом, например, у нас подростки обокрали одного известного певца. Все мои школьные друзья 3 года назад свалили отсюда, даже моя младшая сестра, отучившись 11 классов, свалила отсюда. И только я одна осталась здесь, так как мне не хватило мозгов, чтобы поступить в универ на очное куда-нибудь в другой город. Родственники были против моего поступления в колледж, им нужна была вышка. Я настолько домашний и не самостоятельный ребёнок (да, мне 20,но я именно ребёнок), что я не смогу взять и уехать в другой город просто хотя бы на работу и жить там с подругами. В итоге сейчас я учусь на заочке, работаю в своём мухосранске, живу с родителями и совершенно не готова двигаться куда-то дальше. За это я уже ненавижу саму себя. Во мне нет никакой силы воли и характера, я умею только плыть по течению. Меня не научили бороться. Я ужасно хочу куда-нибудь уехать, но мне страшно. Я понимаю, что я останусь здесь НАВСЕГДА. В городе, который никуда не движется, в городе, где люди не развиваются и только пьют, в городе, где люди до сих пор ненавидят лгбт, в принципе, они вообще все ненавидят, в городе, где лучшей работой считается завод и где после учёбы все идут туда. Даже меня мой отец хотел туда отправить (при том, что сам никогда не работал на заводе), правда, я все же не такая отбитая, чтобы идти работать на завод, где контингент одни алкаши как бабы, так и мужики.

В этом посте нет никакой философии, здесь лишь одно моё нытье.

#Жизнь #Грусть #Нытье #Лгбт #Работа #Город #Село #Тоска #Скука #Отношения #Ненависть #Нелюбовь #Друзья #Отсутствие смысла #Русский тамблер #Учёба #Взрослые #Подростки

3 notes · View notes

jane-moons-blog · 5 years

Text

Немного (или много) о себе.

Это моя первая и, надеюсь, не последняя запись в блоге.

Привет!

На данный момент мне 20 лет и я абсолютно ничего не смыслю в этой жизни.

Как бы стыдно мне не было в этом признаваться, но у меня даже отношений ни разу не было. Зато подростки, которым по 15-16 лет уже рожают детей:)

Мои сверстники уже вышли замуж, родили ребёнка и развелись.

А я читаю фанфики и смотрю фильмы о геях.

Ещё я пропустила свой подростковый возраст, что сейчас не особо благоприятно сказывается на моей социальной жизни.

Ребят, не пропускайте подростковый возраст, это то самое время, когда вы должны совершать разного рода ошибки и начинать отношения, это важный этап становления личности, потом будет поздно.

Так как я пропустила этот возраст, сейчас мне приходится его проживать и, знаете, не особо круто чувствовать себя мелким подростком в 20 лет, тогда, как твои сверстники уже замужем.

Как так получилось я сейчас расскажу.

Совсем недавно я наткнулась на такое понятие как teacher crush. Когда я училась в школе, такого понятия, к сожалению, не было. Думаю, понятно к чему я веду. В конце 4 класса нам показали нашего будущего классного руководителя. И тогда я впервые влюбилась. Правда, я этого не понимала, дошло до меня это классе в 7-ом. Я все время думала об этом человеке, я идеализировала его, я пыталась быть лучшей, пай-девочкой. Ребёнком я была скромным, поэтому обычно на меня никто не обращал внимание. Учитель был строгим, его боялись не только дети, но и учителя, несмотря на то, что был он достаточно молодым. Мне нравилось то, что большая часть школы его ненавидит, ведь так ты чувствуешь себя особенной, да и конкуренции меньше (хотя глупо говорить о какой-либо конкуренции, я же не боролась). В общем, на протяжении всей школы, за исключением начальных классов, я любила этого учителя. Эта любовь не позволяла мне смотреть на парней своего возраста, они казались мне тупыми мудаками (по сути, такими они и являлись). Поговорить об этой влюбленности я ни с кем не могла, мне казалось это чем-то очень личным, поэтому все это время я просто все держала в себе. Я не могу сказать, что я страдала. Я была счастлива, что я могу видеть и слышать этого человека, на большее я и не рассчитывала. Я вдохновленной ходила в школу в надежде встретить его в коридоре и снова почувствовать бабочек в животе.

Плюсом к этой влюблённости была строгость моего отца, который до 17 лет не разрешал мне ездить в город (мы живём в селе, недалеко от города, всего 15 минут езды).

Так я и пропустила весь подростковый период. Сидя дома, уча уроки и любя учителя. Я была очень занудной и закрытой. Я так любила ��чителя, что пошла в 10 класс, лишь бы все ещё видеть его. В 11 классе я решила идти на учительницу в надежде вернуться в школу и начать с ним общаться. Экзамены уже были выбраны, когда за полгода до моего выпуска из школы он уволился, прямо в середине учебного года. Тогда для меня рухнул весь мир. И вот уже 4 года я собираю этот мир по крупицам, пытаясь найти смысл этой жизни, то, что вдохновляло бы меня, то, что делало бы меня счастливой.

Я плохо сдала экзамены и поступила на заочное отделение той же училкой. Я не знаю зачем мне нужен будет это образование, потому что по профессии я идти не собираюсь. Мне было бы интересно работать с подростками, но скорее как психолог, помогая им разобраться в себе.

Забыла сказать, что в тот момент в моей жизни появилась подруга, которая открыла для меня мир Лгбт. Я так сильно погрузилась в эту тему, что в какой-то момент, чтобы заполнить пустоту после учителя, я выдумала себе влюблённость в эту девушку. У нас даже были попытки создать отношения, но она оказалась не самым лучшим вариантом. Об этом тоже будет история.

Если бы я кому-нибудь тогда рассказала о своих чувствах или если бы тогда было понятие teacher crush, думаю, мне было бы гораздо легче.

Но все, что ни делается, все к лучшему. Поступив на заочку, я стала искать работу. И устроилась в салон сотовой связи. Это место сильно изменило меня как личность. Из закрытой и замкнутой, я стала очень открытой, я стала проще ко всему относиться и перестала быть занудной. Эта работа вселила в меня уверенность в себе и в своих силах, дала мне какой-то толчок, я чувствовала себя нужной тогда. Это то место, которое я буду любить всегда, несмотря на то сколько нервных клеток было убито там и сколько слез было пролито. За полгода я стала директором магазина. Не особо люблю вспоминать этот момент, потому что в тот момент вокруг меня стало плестись столько интриг, сколько никогда не было до этого. Но тогда меня хорошо поддерживала моя начальница.

В общем, именно благодаря этой работе я стала вести себя как подросток, несмотря на то, что у меня была достаточно серьёзная должность, мой мозг (или чего там) решил, что раз я стала общительной и открытой, то самое время восполнить утраты.

К сожалению, с работы мне пришлось уволиться, потому что стали происходить массовые закрытия торговых точек и мой магазин попал под закрытие. Целый год я ходила по разным собеседованиям и не могла найти ничего стоящего, того, что приносило бы мне точно такое же удовольствие, как работа в салоне связи. Я ходила по другим салонам связи, но там я поняла, что это мне уже неинтересно, да и условия труда там были не очень-то. За год безработицы я много думала и только к концу года стала осознавать какие-то вещи и чем больше я осознаю теперь, тем больше чувствую себя тупой.

#Любовь #teacher crush #Молодость #Студенты #Школа #Лгбт #Лгбтроссия #Жизнь #Юность #Учитель #Работа #Смыслжизни #Люди #Влюблённость #Вдохновение

2 notes · View notes