O fotógrafo quando faz uma foto,usa os olhos,a alma,o coração,a emoção e por fim o dedo!
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Born and out
Eu estou no periodo mais tenso desse ano, meu peito vive apertado, tudo é gatilho, meu corpo me incomoda, minha aparencia me incomoda e travo em momentos que não poderia travar eu estou produzindo,produzindo e produzindo sem um segundo de paz, estou produzindo tensão a ponto da minha musculatura não relaxar, eu estou prozindo tarefas que devem ser feitas por pessoas normais em tempos normais a ponto de uma simples folha me cansar, tarefas simples que me deixam exausta a ponto de não conseguir dormir, não tenho tempo pra chorar, não consigo chorar quando começo algo me interrompe, tem um grito entalado da garganta até o peito e isso aperta meu peito 24 horas por dia, o cansaço mental é tão grande que eu só consigo dizer eu tô cansada, minhas pernas doem,minha coluna doe, minha cabeça doi, eu não consigo um minuto sem minha mente está desacelerada, como disse ontem parece que meus divertidamente estão se batendo enquanto faz uma rave, parece impossivél uma mente que não para que pensa em tudo que do nada repete a mesma musica em looping em momentos inapropiados, eu tenho segurado tanto impulso que não tenho mais forças pra nada, e além de tudo isso tenho que consiliar com a maternidade, e caralho como é impossivél ser mãe,estudar, trabalhar e ainda conseguir tempo pra si mesmo,em raros momentos que eu consigo "dormir" é pq eu negligenciei alguma coisa ou porque eu simplismente me dopei ao ponto do meu corpo falar é tenho que dormir,sem remerdio isso não acontece, a impotencia de ter conseguido achar um medicamento que aparentemente está dando "certo" e não conseguir manter nenhuma contancia,eu sinto minha vida se esvaindo de mim, eu não vivo tem alguns meses eu só me distraio dentro da minha mente pra conseguir suportar até o final do dia, talvez eu devesse voltar com a meta de chegar até às 00h, é uma meta minha que toda vez que vem uma crise eu penso eu só preciso aguentar até as 00h é como se 00 fosse um número magico que vai dá inicio a alguma coisa ou encerrar, volto novamente a ser a pessoa noturna que vira de um lado pro outro e não consegue dormir sem remedio, a mesma pessoa que não tem mais certeza de nada pq o silencio dela quando eu questio é ensurdecedor, a impotencia de não conseguir pequenos objetivos por que preciso aguentar, e eu não sei quanto tempo mais meu corpo aguenta, não sei por quanto tempo eu conseguir segurar o choro,conseguir ignorar as feridas e traumas, quanto tempo eu vou conseguir sem gritar desesperadamente como uma criança de 8 anos pedindo socorro e que não foi ouvida, as vezes tem certos atos que não são o suficiente pra conseguir compreender a mensagem que está sendo passada, as vezes um silencio pesa mais que um não, a incerteza é algo que me corroi é como se eu todos os dias tomasse uma dose de ácido e que vai correndo lentamente.
Peço desculpas a mim mesmo por não conseguir escrever um texto se quer sem perder o foco ou até mesmo digitar com tanta ansiedade que gera erros grotescos, que parece que foi aquela criança de 8 anos escrevendo pedindo socorro, mas hoje essa criança digita pra tentar tirar um pouco do peso que ela carrega desde cedo, peso esse que ela não escolheu mas foi obrigada a carregar sozinha e continua sozinha, e não sei se um dia isso vai mudar tendo em vista que em algum momento eu vou fazer besteira.
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"Manhattan" (1979)
Dir. Woody Allen.
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Crises de panico
É uma experiencia tão ruim, que são as piores 2 horas ou na melhor das hipoteses os 30 minutos mais desesperadores,vc sente sua vida saindo,vc sente seu corpo a frente de seus comandos, a cabeça pareçe tão cheia de coisa que ao mesmo tempo está vazia de tanta informação passando,vc não consegue raciocinar, ai vc toma um remedio e começa a pensar quando e como ele vai começar a fazer efeito e começa a pensar dos efeitos dele no seu corpo agora e a longo prazo,vc não consegue vê o amanhã parece que agora vc chegou no ponto final,vc começa a respirar e respirar pela respiração com a boca extremamente aberta provocando um movimento gigantesco no peito só pela sensação de ainda consigo respirar,quando vc tenta respirar pelo nariz parece o que o ar entra e sai como uma linha de tão fino que parece passar,vc sente tudo a ponto do seu corpo travar,vc chora seja por dentro ou por fora,vc fica sem lugar,vc caminha por entre os comodos da casa desesperado procurando um lugar que te caiba que vc sinta que pertence a essa realidade não a realidade que seu corpo está,vc volta pro ponto inicial,geralmente o quarto senta no mesmo lugar e fica completamente travado sem conseguir,se mouver,respirar ,falar, chrar,e se o choro for interno é pior,vc sabe que essa sensação vai voltar vc queira ou não e o pior de tudo ela não vai avisar.
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cute bpd things!!
paranoia
*small inconvenience* BREAK UP BREAK UP BREAK UP BREAK UP
yeah im fine lol look at this meme :D
paranoia
mood depending on them
every text hurts or feels way too good
intrusive thought yeouch okay ouch thats another one yeOOUCH
the 50000+ articles on how youre abusive
paranoia
fp is bad for me but its ok i love them<3
"if i hurt someone its gonna be myself"
becoming completely obsessed with someone the moment they give you the slightest attention
never being able to cut anyone off ever. immediately go running back
cry because theyre talking to someone that IS NOT ME
oh my fp isnt here. okay. oh im dissociating okay i dont have any purpose to continue living without them okay my life literally revolves around them i want to die where are they are they safe i dont know what to do with myself
"just leave. everyone does anyways"
5 minutes later theyre the worst person ever
*looking for an identity* hmmm, where could it be?
dependent on fp like theyre a parental figure you never had
paranoia
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No promess
Não vou prometer nada, nada que não possa e nem que passa cumprir,mas um dos lados vai, vamos mesmo estar juntas? Só se for by my way não o seu mas o meu.
Vamos sentar naquele grande sofá confortavél onde não vamos fazer nada pra mudar nossa sala confortavél,mas tem um cacto que tem varios espinhos e está tão grande e a tanto tempo sem podar que o espinhos está pegando no nosso pezinho ou será só no meu, precisamos podar, mas continuamos sentadas no nosso sofá e vamos não vamos podar ou alguém não vai podar, mas esse espinho parece que só tem em um lado, no outro não está tão grande incomoda pouco não está grande assim, e vamos esperar o que o espinho maior empalar o outro? Serio que precisamos concertar apenas aquilo que nos incomoda não um todo,porque não podemos levantar e podar juntas,ou podemos esperar os espinhos incomodar tanto a outro a ponto de empalar ou até mesmo que alguém levante e saia.
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Escorpião
O clichê que se espera do meu signo ser intensa, vingativa, um iceberg, não a ponta mas ele completo, a pequena parte que todos vêem, a parte obscura que nem eu mesmo sei lidar,mas também uma lealdade que chega assustar, não vejo pontos positivos em mim, não consigo pode ser por traumas da infância que eu nem sei como lidar, eu estive calada tanto tempo que no final das contas só sobrou o lado sexual do signo, a visão da Jéssica é explosiva, impulsiva, e completamente sexualizada.
Hoje em dia quando eu falo a palavra escorpião no contexto do meu signo, na hora eu me imagino a Escorpia de She-Ra, uma princesa mas, não tão princesa assim, fora de rota do que se espera, leal aos seus, amando intensamente que chega ser doente, uma carência que parece que nunca vai ser suprida,pois meu desejo é estar colado na pessoa, o tanto que me dobro ao outro pra conseguir nem que seja uma parcela de importância.
Eu sou o estereótipo mas também o oposto do que se espera de uma Escorpia.
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Queria lidar com meus problemas e conflitos sumindo, não surtando!
#sumir #ansiedade #borde
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A automutilação do border é quando a dor da alma, trasnborda a ponto de ceder aos impulsos auto destrutivos.
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Sorry I didn’t verbalise how I was feeling it’s just if I did that I would end up killing myself /:
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Small things
São pequenas coisas, que pra mim se tornam gigante,são pequenas atitudes que me torna uma enorme bomba que explode por pequenas coisas, é cansativo estar do meu lado pois acontecem coisas que nem eu mesma entendo, a vida nunca pegou leve comigo e acho que nem vai, as vezes eu queria conseguir um respiro, quando eu digo que não consigo respirar é pq são tantas coisas pequenas que pra mim tem um enorme peso, não sei mais quanto tempo me aguento.
Eu queria viver as coisas que se passam na minha cabeça nem que seja por cinco minutos, viver na pele as minhas dicossiações, mas nos breves momentos de apatia que vejo que é imporssivél viver o que esta dentro da minha cabeça.
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You are
Você é a pessoa com quem quero viver todos os momentos
com quem eu quero amanhecer e anoitecer
dormir e acordar
porque você foi a única pessoa que conheci que me abraçou por inteiro, me fez sentir inteira
inteiramente amada
aquela pessoa que me faz sentir que todos os meus sonhos são possíveis
posso alcançá-los quando estou com você
a única da qual não posso e nem quero me separar
é você.
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Sorry I didn’t verbalise how I was feeling it’s just if I did that I would end up killing myself /:
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Já Visto
A gente tinha tanto em comum no nosso círculo,era pra gente ter se cruzado bem antes,por diferença de meses ou anos,sempre fomos um quase quase estudamos juntas, quase fomos amigas,quase nos encontramos bem antes do previsto pelo efeito borboleta que nos cerca fez com que chegássemos envolvidas por luzes de natal,e uma praça lotada,a euforia de te conhecer a cada minuto o ar misterioso que te cercou,me instigou a querer procurar te conhecer mais,a forma repentina do nosso primeiro beijo,tão mágico como seu nome que é vindo de um conto de fadas, o mistério do que vai acontecer e o que há por vir,vieram muitas coisas,coisas boas e ruim quando foi que nos apegamos nos acontecimentos ruins? Quando foi que quase nos tornamos desconhecidas de tamanha raiva de ambas as partes.
você me conheceu em uma época que eu estava anestesiada do meu eu,como sempre disse eu vivo no meu mundo porque viver no mundo real é demais pra mim,isso de dizer sou eu,eu sou assim é a consequência de coisas que eu não gostaria que tivesse acontecido comigo,vamos mudar algumas coisas nos acontecimentos deixando eles vamos dizer assim,mágicos como seu nome.
Quero começar quando vimos as luzes de natal e depois de um tempo na nossa casa resolvemos deixa-las ligadas até janeiro,até pq nosso cantinho tem nossas regras,parece que estamos juntas por apenas 5 segundos mas porra são 5 anos,estamos sentadas tomando o meu chocolate quente que vc tanto ama e nos deliciando de um brownie são suas comidas favoritas que a receita é só minha depois que entramos e cruzamos a vida uma da outra não nós separamos mais,vc é e sempre será meu porto seguro,eu sei o quanto é pessado esse cargo mas vc carrega com tanta maetria e faz parecer tão leve.Eu gosto mais de você do que do meu propio dinheiro,temos uma casa,um emprego onde nós entrega conteudo para conversamos por horas,lembro que logo de inicio vc não era assumida pouco tempo depois de começarmos a namorar… tempo esse que não demorou muito,mas vc não é tão romantica como eu,mas só das dedicatorias de cada musica,é uma reafirmação do seu amor,juntamente com o cuidado que vc tem comigo a gente é tudo desde de amigas até a amantes,lembro que um dia estavamos conversando no seu antigo quarto, sua mãe atravessou a porta e percebeu a forma que a gente se olha,e prontamente perguntou já afirmando que a gente é um casal,aquele dia ela disse que mesmo que ela ache errado eu sou a pessoa que te arranca um sorriso e que pra ela isso basta,e o quanto ela gosta de mim,ela gosta mais de mim do que da sua cunhada,você é a primeira a se sentar na mesa com minha familia no almoço de domingo,pra minha familia foi mais dificil aceitar o cabelo azul do que você,é nitido o efeito que vc tem em mim.
Nossa família é perfeita e eu não tiraria nem colocaria nada,a gente curte uma a horas nosso pedido como o filme com a amor Symon veio no nosso primeiro festival antes mesmo já oficializadas,não tinha recebido um pedido com tanta cautela assim,foi tudo calculado,algum tempo depois precisei ir pra um pouco longe por causa da faculdade,mas isso não fez a gente se afastar pelo contrário nós aproximou ainda mais,logo depois de nos formas,agora que me formei começei meu mestrado e estamos nos preparando para sair do pais não para viagem como a gente faz todo ano mas pra ficar um tempo a mais.
Mas infelizmente não vivemos nesse conto de fadas então provavelmente como seus stories mais recentes,aposto que ela deve estar se gabando para os amigos,sobre o que deu errado,não pelo que deu certo,não essa parte devemos manter em segredo,ambas cometemos muitos erros,foi errado ferir a outra com mais erros ao invés de repará-los.
Enquanto isso eu continuo sem rumo, mas te amando.
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