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2022.06.08
朝起きた時から耳の腫れが前日よりひどくなっていた。さわるとヒリヒリと痛い。
夕方頃になると痛みは更にひどくなって耳の軟骨部分がブヨブヨとふくらんだ感じになった。もうこれ以上ひどくなることはないだろうと思いながら、仕事終わり帰って、ご飯を食べた。
夜寝る頃には更にひどくなっていた。何もしなくても痛い感じで、これは病院行った方が良いとなって朝起きたら病院行くことになった。
何人かとラインして、自分の家での会話がラインか電話のみになれているのは、ふとこれは変だなという感覚がある。
人と話をした気分だけ味わってるような感じでこういうのは記憶に残りにくい。
ここ数日、体の調子は悪いのに(耳が痛かったりおなかが痛かったり)なぜか心は元気でやるぞ！という気分になっている。これは良くも悪くも周りが見えていない状態だと思う。
最近良くも悪くもという言葉をよく使うけど、その言葉を発しながら、自分の意見の保身としてそう言っているなと思う。生きていればだいたい全部良くも悪くもだし、わざわざ言う必要はなくて、しかもだいたいそれを言う時は頭の中で「悪い」方に傾いているのを、自分で何とか調整しようとして「いや、良くも悪くもなんだけどさ」と言っている。
これを言うことで自分自身も「悪い」だったことが、ちょっと「良い」に、傾くこともあるから便利だけど、なんかちょっとズルい感じがするのは何でだろう。ズルいというかダサいかもしれない。
※写真は調整して黒にしています。
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2022.06.06
雨が降っている。
そのまま朝、雨ふってんなーと思いながら、いつもより長く布団にいる。
昨日は夜中3時くらいに寝た。
雨の日の動きたくなさは何だろう。
ねむたいのと、体がダルいような気がするだけで本当は全然そんなことなく、雨はダルくなると、インプットされているから、そう思うだけなのかもしれないが、どちらにしてもダルくて動きたくない。
数日前にあけたピアスの部分がズキズキ痛い。
あけた直後よりはマシになってきたような気がしてたけど、なにか炎症を起こしてるような気もする。
雨だからのような気もする。
会話はただのリズムで特に意味はないような気もする。
リズム感が合う人と一緒に居ると落ちつくような。
朝ふと、ここ2年間、実際に会うよりもラインとか電話をしてる方が長い友達が何人かいて、そういう友達との関係性は、会うよりもネットの中の方がリアルになってしまってる。
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2022.06.05
体操のお姉さん2人が、公民館のステージみたいな場所に出てきた。私ともう1人の友達はそれを見ている。
そのお姉さんのうち1人が「グーチョキパーでグーチョキパーで何つくろー何つくろー」と言いながら私の方に歩いてきて、
「右手は？」と聞いてきたので、
「チョキ」と言うと
「ブー！りっこちゃんでした」と言う。
私と友達は「えー！何それー！」とオーバーにリアクションして、もう1人のお姉さんに「あなたは名前なに！」と聞くけど教えてくれない。
その前か後かに体がしびれて動かなくなった。動かそうと思っても動かせず、怖い怖いと思っていると寝室のドアがあいて「起きなさい！」と言われる。
金縛りに合うとだいたい寝室のドアがあく。(実際はあいてない)
その時は怖いけど、思い返してみると、そこまで怖くない。
前の日に友達とお祭りに行って、その帰り四ツ谷の公園でAKBをひたすらおどるということをしていたからか、そういう夢を見たんだと思った。
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2022.06.02
6月になった。5月は数回しか日記を書かなかった。
雨が降ってる。日記を書かなかったことで、今日久しぶりに書くことのハードルが上がった。
6月2日、朝から日暮里に行った。
3日も行く予定だったから、行くつもりはなかったけど使う布が足りなくなったので、急遽買いに行く。
日暮里に着くと、どの店も混んでて、なぜだ？この時間帯に来たのははじめてだったから、いつもこんなものなのか？と思いながら必要な生地を選んで切るところで待っていると、店員さんがクーポンありますか？と言っているのを聞いて、セール中だったことを知る。
そのあと、近くの喫茶店に行く。
店内は満席なのかと思って遠慮していると、店員さん(夫婦でやってるかんじ)が遠慮がちに
もう少ししたら空くと思いますと言うので待つ。
しばらく(5分も経ってないと思う)して、奥の席に居た人が帰ると、除菌スプレーとふきんを持った店員さんが、奥のテーブルに向かう途中、カウンターに置いたパスタをお客さんに届けがてら、スプレーとふきんを持って奥の席に向かう。
ふいた後戻ってきたその人は私に、「空きました」というアイコンタクトと手ぶりだけして無言だった。
その一連の流れと態度が好ましく感じた。
カレーとアイスコーヒーを注文して、カレーは実家で食べていた様な市販のルウのカレーみたいなやつで、具は目に見えるのはじゃがいもだけで、玉ねぎはとけていたんだろう。
にんじんとか肉とかはなかった。
店員ぽくないふるまいをする人が好きだと思う。
帰ってきて、少しつかれて寝る。
起きたのは16時頃だった。
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2022.05.20
夜、バストリオの公演を見に行く。
2年前にVACANTで見た以来だった。
九段下での乗り換えまでにこの日記を書く。
けどさっきから何を書いたら良いか分からない。
誰とも表面的な人間関係みたいで、
自分はもっと誰かに依存するんじゃなくて、
自分自身に依存するべきだ、それが心の自立？とか思う。
友達と服を交換して、家に帰って着ると、とても良い。
新しい服を久しぶりに着た。
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2022.05.18
久しぶりに高校の友達に会う。
展示を見に来てくれていた。
少し話して、私は先に帰る。
関西弁のコミュニケーションというのはこっちと全然違くて、久々のそれが、そのかんじが心地良いしおもろってなる。その時は自分は自分ではないみたいな軽さがある。
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2022.05.17
しばらく日記を上げれていなかった。
書いてはいたんだが。
朝日暮里で生地を買って、家に帰ってから寝た。
変な夢だった。
日暮里からの帰り道、友達から「自分の実体は何だと思ってるの？」という漠然とした質問を聞いてから頭の中に「静かな場所で浮いている透明な丸」のイメージがある。
これはけっこう多くの人が抱くイメージなんじゃないかと思う。
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