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今日は何の日でしょう

というわけで今日というかもう葛葉くんがこれを読んでる頃は昨日なのか、一昨日なのか分かんないけど前日の今日まで何かしようと思ってすらいなかったんだけど今思い立って行動してます。そもそもの始まりはたまたま今日1年前の写真を漁ってたんだよね。ちょっと前に見かけた写真が手元に欲しいなあって思って、ハードディスクに入れた写真たちを引っ張り出してきたんだよね。その中に入ってたのが去年葛葉くんからもらったバレンタインデーのTumblrだったんだよね。いや、勿論他にも沢山葛葉くんからもらった言葉たちのスクショがあってそれを引っ張り出してきたんだけど、その中でも読み返してる時に目に止まったのがバレンタインのやつだったんだよね。あのTumblrの内容はまだ読み返せてないんだけど、そういえば葛葉くんにバレンタインにTumblrで言葉贈ってもらったなあ。嬉しかったなあ。って思ったのでそんな去年のバレンタインのお返しとして、今年は今日僕からキミへ言葉を贈ってみようかなって。多分ノーマークだろうし、なんなら普段から長い文なんて沢山送ってるからあんまりいらないかもしれないけど付き合ってね。なんかこうやって今日は何も無い日ではないんだけど、誕生日だとか葛葉くんの日だとか特別な日でもない特に何も無い日にこうやって文章送るのなんて久しぶりじゃない？それこそ去年のこの下にある投稿以来かな。どうだろう。僕はまだキミがすきになってくれた僕のままかな？近くなりすぎると相手の嫌なところが沢山見えてきて、ちょっとなってなることって誰しもあると思うから僕は電話をし始めた去年から今日この日までグッと近付いた距離に、勿論嬉しさはあるけどそれと同時に怖さもあるよ。本当に僕は臆病者だね。なんか前にも似たような話したよね。僕めちゃくちゃ臆病だって。その頃から何も変わってないね。いや、多分寧ろ今の方がその時よりも何倍も臆病になってると思うな。距離が近くになればなるほど沢山見えるところもモノもあって、でもそれと同時に全く見えなくなることもモノもある。僕は欲張りだからキミに関することは全て逃したくないんだよ。だから全く見えなくなってしまっていることだったりものだったりがないかいつも考えちゃうんだよ。本当に大切なものはなくしてから気付くってよく言うけど、なくしてからじゃ遅いよ。そうは言っても見えなくなっちゃうなって。僕なんか特にひとつに集中したら他が見えなくなっちゃう人間だから、いつも自分自身の勝手な思考でぐるぐるして落ち込んでを繰り返してるなって。こんなにも葛葉くんが沢山の気持ちと言葉をくれてるのに、なんでそんな不安になってんだよって葛葉くんからもらった言葉を読み返すたび思うよ。馬鹿野郎だなって。またなんかこれ落ち込む感じの文になってない？もう面倒な人間になりたくねえって何回も思ってるんだけど、まあそうは言っても僕は勝手に考え込んでぐるぐるしちゃう性格っぽいのでこれからは考え込んだら携帯をどこかへぶん投げようかなと思います。その時に間違って壁にぶつけてバリバリにしないようにするね。って違う違う。僕は今日こんな話するために書いてるんじゃないよ。だからなんだろうな、僕の僕自身の部分ってもう知ってると思うけどこんな感じで臆病ですぐ勝手に考え込んで落ち込んでってするし、ボイスメッセージは数十分のを山ほど送るし、お題箱は送るたびに長文だし、ただの日常会話のLINEさえも長いし、すきな人ができたらその人で頭パンパンになるし、なんか本当に悪い意味で想像と違っただろうなって。ごめんね。なんか謝るのも違うか。なんだろう。でもごめんね。僕も葛葉くんがすきだって言ってくれてた文を紡ぐ剣持に戻りたいよ。いや、なにこれ。おかしい。違うよ。こんなことじゃないって。こんな俺で大丈夫？って聞きたかったの。1年経ってこいつ最初はすきやったけどもうええや。ってなってない？って。なんかこの聞き方はずるいか。なんかなんて言うのかな。キミのすきになった剣持だったり不破からかけ離れていく僕の姿を見て幻滅してるんじゃないかなって。だって1年だよ。1年。1年って長いよ？まだ大丈夫？僕不安だよ。いつか手離されるんじゃないかなって。冗談抜きで多分僕葛葉くんに手離されちゃったら生きてけないと思う。なんかもうだめだ。あー。こんなつもりじゃなかった。こんなん言うつもりじゃなかったのに。ごめん。こんなやつで。こんな文しか今紡げなくてごめん。自分でも面倒だしダルいのはわかってる。でもなんかキミのすきだって言ってくれてた俺とは全然比べ物にならない文ばっかり最近は書いてキミに投げつける日々だから、もうだめだってなってます。キミがそんなすぐに心変わりする人じゃないなんて僕が1番しってる。キミがどれだけ繋がりを、縁を、想いを大切にする人なのかなんて僕がいちばん知ってる。なんで僕も僕自身が知ってるはずなのにこんな弱気になってるのかわかんない。多分気圧のせい。多分キミばっかり見すぎたせい。違う。これだとなんかキミのせいみたいになっちゃう。それだけは違うよ。こんな面倒くさい僕のこと知ってるのなんて葛葉くんだけなんだから。いや、これは嬉しくないか。だから嫌だったんだ。どうせ僕がズブズブにキミに溺れていっちゃうってわかってたもん。もっとキミを大切にしてかっこいい人でいたかった。みっともないやつでごめん。でも本当にこれだけは自信もって言えるよ。僕がこの世界で、この今生きてる瞬間もこれまでもこれから先も全ての中でいちばんキミを愛してます。かっこつかないなあ。来年こそはかっこいいバレンタインにするから！覚悟してて！だいすきだよ。本当に出逢ってくれてありがとう。あいしてるって言葉を贈らせてくれてありがとう。受け取ってくれてありがとう。あなただけを思ってます。この終わり方は気持ち悪いか。

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こんばんは、葛葉くん。キミがこれを読む頃は何時なのかな。僕は数十分前にキミが寝落ちてから、何かしたいなあとぼーっと考えた結果ここに辿り着きました。いやあ、特にこれといったことは言えないだろうけど少しでも明日のキミを支えられるそんな要素になればいいなと思って綴ります。キミから誰からも見えなくなって消えたいよって話をされた時、これ僕踏み込んでいいのかなってちょっとだけ躊躇しました。でもそんな考えなんてすぐなくなって、どれだけキミがひとりになりたがっても少し距離を空けてでも傍に居たいなって気持ちが強くて。めちゃくちゃ寝落ちしちゃってた。おはよう、葛葉くん。ねむいね。ねむくて頭動かないよ。なんの話ししてたっけ。僕がキミを好きだって話かな。いつも大体そうだから。いつも僕に吐き出して��れたあと、お前に当たることじゃないって落ち込んじゃったりするのも愛おしいよ。キミが僕のことを思ってくれてるの、十二分に伝わってよ。寄りかかれるからすきだと思ってると思われたくないって言ってたのも、本当キミらしいなって。僕があんまり気にしないところまで思ってくれて、それを思ってくれてるキミをどう疑うの。どうやって俺の事弱ってる時くらいしかみたいな思考になるの。そんなことないよ。大丈夫。寧ろ僕は弱ってるキミを見せてもらえてるの、本当に嬉しいんだよ。キミを傍で見守ってきて、少しずつ心開いてくれてるんだなって嬉しくなるんだよ。いや、勿論そこだけじゃないからね。一緒に遊ぶ時の空気とか、ただ話してるだけの時の雰囲気とか。キミが多分気付いてるのか、気付いてないのか怪しいなあってくらいの小さな日々の仕草だったりでこんなにも僕に心開いてくれてるんだなってじーんっとするよ。だからこれからもそのままでいてください。他の人のとこになんて行かないで。いつも僕の隣で、腕の中で弱ってて欲しいし泣いて欲しいよ。気持ち悪いか。今日も絶好調に気持ち悪いこと言っちゃってるね。本は作らないでくださいね。キミがよく｢吸血鬼だから｣とか｢長生きだから｣とかが僕はうるせえうるせえと思いながら聞いてるよ。急に口悪くなっちゃうけど、これはキミに向けたものじゃないからね。でも本当にうるせえよ。黙れよ。って思い続けてる。キミの周りの人達に、キミのその考え方に。やだよ。葛葉はたしかに吸血鬼で長生きなのかもしれない。でもキミは葛葉でもあるけど、葛葉な前にキミはキミだよ。人より長生きなわけじゃない。キミがいつも優しいのはキミ自身が素敵な子だから。葛葉だからじゃない。キミがキミだから周りの子達に優しくて、キミがキミだから情に厚くて、キミがキミだから自分の大切な存在のために頭を悩ませたりお腹痛くなるまで自分を追い込んじゃったりするんだよ。これは全部キミがキミだから。もしキミがキミじゃなかったら、僕はここまで葛葉をすきにはならなかったよ。ここまで葛葉くんに惹かれなかったんだよ。分かってますか？キミがキミじゃなくちゃ意味ないんだよ。キミはよく吸血鬼だからって言いながら色んな痛みに耐えてるけど、そんな耐えなくていいんだよ。大丈夫。キミは人間なんだよ。僕らと何も変わらない、優しくてかわいくておもしろくてかっこよくて相手を思って怒れる相手を思って泣ける。そんな子なんだよ。大丈夫。僕がキミのキミであるところ全部まとめて外から隠すよ。もうこれ以上キミが傷付かないように、これ以上傷付いたとしてもすぐ癒せるように僕はキミの1番近くにいるからね。あ、あとこういう時ばっか僕のところに来ちゃうって言ってたけど、こういう時もって考え方にしたらいいじゃん。元気な時もキミは僕と話してくれてるし、一緒にバカみたいな話もしてくれてるじゃん。だから、弱ってる時も元気な時もだよ。どんな時でも隣にいてください。もうひとつ。結構どうにか伝わるように伝えたので、昨日と同じような内容になっちゃうかもしれないけど僕はキミのこと嫌いになることなんてきっとないんだよ。そんなの分かんねえだろ！って思ってるんだろうなあ。だってこれ僕がキミに言われてもそんなの分かんないだろ！って言っちゃうもん。そんなの分かんないよね。人に嫌われるって怖いよね。何よりも大切でだいすきな愛おしいキミにもいつか嫌われちゃうのかなって思うと苦しくなっちゃうよ。僕も同じだから、だからこそ僕はすきだよって何度も何度もほぼ毎日伝えてるのかなって。いや、そんな頭使って言ってるわけではないんだけどね。でもキミがそうやって不安になる前に、なったとしても今日もすきだよって伝えることで少しでもその気持ちが軽くなるといいなって。今日も僕はキミのことをバカみたいにすきだから、大丈夫だよって。それを毎日続けてたら多分少しずつでもそのどうにもできない、相手に嫌われたらって気持ちを和らげることできるんじゃないかなって。僕がキミのこと嫌いになることなんてないってことが少しでもキミに伝わるんじゃないかってそう思ってます。嘘です。殆どそんなこと考えずに、すきだと思った時にすきって言ってます。かっこつけただけです。僕はキミのどんな部分を見ても、キミの新しいところ知れたなあってキミはそう考える子なんだなってスタンスだと思うよ。例え僕自身と考え方が真逆でも、それがキミなんだから。そういう考えもあるんだ！って寧ろワクワクすると思うよ。相手のことを深く知れるってワクワクするよね。でも知られるのって不安になるよね。難しいね。僕だって不安だよ。キミにいつ嫌われるのか、飽きられるのか。自分に自信なんてこれっぽっちもないから。でもこうやってキミが僕を受け入れてくれるたび、こんな自分でもいいのかなって思えたりするんだよ。いつも本当にありがとう。今会話してたの見返しながら打ってるんだけど、自分の発言が絶妙に気持ち悪いことが多くてやになってるよ。よく受け止めてくれてるよ、本当。他愛のないしょうもない話もなんかほんとキミとだったらなんでも楽しいね。すごいよ。何の話だったっけ。話題があっちいったりこっちいったりするせいで、元々何の話してたのか分かんなくなっちゃうね。僕よくこれしてるよね。まあでもそういうことです。要するに、今日も僕はキミのことがだいすきだよ。めちゃくちゃ長くなっちゃった気がする。ボイスメッセージ2つも長いの送ったくせに、文字も長いってね。どんな形でもキミへ届くって思うと長くなっちゃうんだよ。今日はゆっくりできるみたいでよかった。沢山心も身体も休めるんだよ。よくがんばったね。お疲れさま。剣持

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そういえば今日葛葉くんが夢に出てきたんだよって話するの忘れちゃってたな。あの夢見たから更に逢いたくてしかたなくなったのかな。どんな内容だったかは忘れたけど、起きてすぐにメモにくずはゆめにでてきたって書き残すくらいには嬉しかったんだろうな。大切な日に僕の夢に遊びに来てくれてありがとうね。またいつでもきてね。

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終わりは始まり 分かってるって ここまでもなんとかそうやっていつもやってきたけど これを終わらせたら間違いって 次の始まりなどいらないって思える 今を ここで

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こんばんは、葛葉くん。剣持です。今回はお久しぶりですってくらい間空いてないよね。元気にしてますか？葛葉くんからdiscordの返信きてたの、今気付いたよ。どれだけキミと話せてなくても、こうやって置き手紙みたいに言葉を置いてってやり取りしててもやっぱりキミが綴る文には熱があって。どれだけ気付くのが遅くなっても、つい最近キミから届いたように思えるね。キミの声で聞こえてくるよ。不思議だね。何伝えようかなってここ最近ずっと考え続けてたんだけど、全然思いつかなくて。つい最近ぺらぺら喋ってるボイスメッセージ送っちゃったしなあって。同じことばっか伝えちゃうだろうなあって思ってたんだけど、今更だよってキミは笑うだろうなって。あぁ、なんか今不意にめちゃくちゃ逢いたいなって気持ちが溢れちゃった。多分これ前にも言ったけど、日常の本当に何気ないことでキミを思い出してはたまらなくなってるよ。ずっと変わらずキミは僕の帰る場所で、居場所でいてくれてたんだなって。今もそう。何年経っても僕はずっととか永遠とかって言葉なんてって基本的にはひねくれた考えなのは変わらないだろうけど、キミへの気持ちは何年経っても変わんないなって思うよ。自分の中で何がそんなにもキミを思わせるのかはわかんないし、今まで知り合ってきた人達とキミとで何が違うの？って聞かれてもわかんないんだけどね。何をしてても、何を感じてもまず初めに思い浮かぶのはキミの顔なんだよ。毎日のように好きって言い合うカップルはすぐ別れるってよく聞くし、僕もそう思ってたんだけどさ。でもなんか理屈じゃないなって。葛葉くんに出逢って、キミをすきになって初めてこれが気持ちが溢れてたまらなくて口から勝手に気持ちとともに溢れるみたいに出る好きなんだなって。なんか本当に伝えるのって難しいね。でもそんな感じなんだよ。難しいね。もっと伝えたいのに気持ちがこんなにも溢れ出してるのに、言葉にしようとすればするほど難しくてどうにもできないよ。なんかこれ多分これから先も言っちゃいそうだね、僕。いつもキミに甘えて伝えきれないままなんだよなあって反省。来年こそはちゃんと伝えられるといいな。伝えたいな。来年も僕と一緒にいてくれる？来年も僕に祝わせてくれる？って聞くの、ずるいよね。ごめんね、ずるいやつで。来年もキミの1番近くでって言ったらキミの周りの子達に怒られそうだから、少し遠くで祝わせてね。って多分これまでの僕なら言っただろうな。でもキミへすきってちゃんと言葉にして、声に出して伝えたあの日からずっとずっと欲深くなっちゃったよ僕。だから誰がキミの隣に居ようと僕が誰よりも1番近くで祝いたいよ。さすがに強欲だろって言われちゃうかな。僕のこと、こんなにも欲張りにしたのは葛葉くんだからね。責任取ってください。改めて、お誕生日おめでとう。今年の葛葉の日は祝えなかったから、その日の気持ちもぎゅうぎゅうに詰めて送ります。キミに出逢えて本当に、本当によかった。産まれてきてくれて、葛葉としてそこにいてくれてありがとう。こんな奴だけど、隣にいさせてください。キミの居場所は沢山あるだろうけど居場所の、帰る場所のひとつとしてこれからもすぐ近くに居させてね。心の底からだいすきです。変わらずあなたを愛しています。剣持

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こんばんは、葛葉くん。キミへのtumblr何日ぶりかな。と言うより、こうやって文字に触れるのも久しぶりな気がするな。お久しぶりです。剣持です。この1ヶ月の間、キミへなにか送りたいと思い続けてたんだけど今日この日までひとつも形にできなかったな。僕らしいっちゃらしいかな。連絡、全然取れてない状況で相手の気持ちを想像するのってこんなにも怖かったんだなって。改めて毎日キミとお話できてたあの日々は恵まれてたなって。最近はどうですか？体調、崩してない？って聞いてもきっとキミは無理してなんも心配いらないっすよ！って笑うんだろうね。僕から何歩も離れたのに、この空いた距離がとてつもなく寂しく感じるよ。僕ばっかりわがまま言って、一緒に過ごした時間も結局は僕がキミを泣かせてばっかだったね。でもね。やっぱりあの毎日がだいすきだった。幸せだったよ。僕と出逢ってくれてありがとう。本当に。心の底から思うよ。キミと出逢えてなかったら、僕は多分剣持としてもあっちの姿としても過ごせてなかったよ。ありがとう。だいすきだよ。言いたいこと沢山あるのに同じようなことしか言えてないね。元々下手だったけど、この期間で更に��綴るの下手になっちゃったな。この気持ち、少しでもキミに伝わってるように願ってます。今更なに言ってんだよって思われちゃうだろうし、自分勝手だけどやっぱり僕はキミがだいすきだよ。こんなにも誰かを強く思うことも、誰かを愛おしく思うことも。全部全部キミが初めてだし、最後なんだろうなって。面倒な奴だね、本当。お前が離れたんだろ！ふざけんな！って怒ってよ。お前のせいだ！って。また葛葉くんの、キミのあの柔らかくてかわいい声が聞きたいよ。だいすきだよ、葛葉くん。今日も変わらず、キミだけを思ってるよ。愛してます。剣持

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こんばんは、葛葉くん。今日も本当に寒いね。お正月、どう過ごしましたか？たくさん美味しいもの食べましたか？僕は冬になってからというもの、一日何か頑張るとその後2,3日何も出来ずに寝て過ごす毎日を送っています。もうそろそろ生活リズムも整えなきゃなと思いつつ、この生活を始めて1ヶ月が過ぎました。暑いと寒い時に戻ってくれって言うのに、こう寒いともう少し温かくなってくれって思っちゃうこれこそ人間のエゴですね。そんな話をしに来たんじゃないんですよ。葛葉くんというか、キミが本日誕生日なんですね！おめでとうございます！めでたいね。本当はお題箱に送ろうか、TwitterのDMでおめでとう！って言いに行こうか迷ったんですけど、僕は僕らしく長々とキミへの手紙を認めようと思いここを開きました。認めるってほどちゃんとしたものではないんですけどね。本日もいつも通り長くなると思うので、気楽に読んでいただけると嬉しいです。僕として話すことも、そもそも話すこと自体久しくなっちゃいましたね。体調崩していませんか？ツイキャスの後喉大丈夫でしたか？冬なので暖房つけながら歌っちゃうと、凄い速さで喉が枯れちゃうと思うので次からはのど飴とか持っていくのはどうでしょう。でも僕昔のど飴舐めながら話してたら、喉にのど飴流れてそのまま飲み込んだことあるんですよね。そういう事もあるので、十分に気をつけてくださいね。また話が脱線したところで、改めまして誕生日おめでとうございます！葛葉くんとは色んな話をしてきましたが、キミとは話せてないかなとね。僕は寂しく思ってますよ。キミが他の方と仲良さそうに話してるところを見ることが、多々あるので僕はね少しどころか結構寂しい気持ちです。それは多分僕が通話苦手であまりしたがらないってのも原因のひとつなのかなと分かってはいるんですけどね。でもやっぱりキミと距離が近い人が多くて悔しいです。なのでね今年はもう少しキミと、勿論葛葉くんとも距離を縮めていけるといいななんて思ってます。今年は早速キミの誕生日を知れたので、僕はすごく喜んでます。もっとキミのこと、教えてくださいね。教えに来てくれて、ありがとう。きっと悩んだ末の文なんだろうなってお題箱読んだ時に、本当にこの子はいつも謙虚だなって。もっとおめでとうって言ってくれ！くらいでも僕なら喜んで言いに行くのになって。愛おしくてたまらなくなっちゃいましたよ。勇気をだして伝えに来てくれてありがとう。コンビニのケーキ、僕にも一口下さいね。この一年も変わらず傍にいてくれると嬉しいです。よろしくお願いしますね。葛葉くんが、キミがだいすきです。いつもありがとう。

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今日も寒いね。おはよう、葛葉くん。今は10時5分です。朝ですよ。この時間、葛葉くんは何してたんだろうな。きっとみんなからのお祝いで子犬みたいに喜んだりしてるのかな、何て考えながらキミの楽しそうな声色を思い出したりしています。キミの楽しそうな声も、恥ずかしがってる声も、僕を呼んでくれる声も最近聞けてないのにすぐに思い出せるくらい僕の中では凄く大きな存在なんだなとねこういうちょっとした事で実感します。普段からキミの存在は僕の中でとても大きなものであるという事は痛いほど理解しているはずなのにな。改めてその大きさを感じる時は、毎度僕はどれだけ葛葉くんの事好きなんだよって少し笑っちゃうんですよね。時間は飛んで現在21時57分です。お家のことだったり、何だったりを諸々とした後に仮眠を取ったらもうこんな時間になっていました。時間ってどうしてこんなにも経つ早いんですかね。いつも他愛ない話ばかりなので、お祝いの席ですが今日はもう少し僕の話を聞いてくれると嬉しいです。いやいや、改まって聞いて欲しいなんて言ったけどそんな真面目な話じゃないので構えないでくださいね。キミと出逢って色んな人と別れて出逢って、結局キミと二人でいることを選んだ僕です。その僕のよく分からないキミと僕だけの空間で生きるという普通の人からするときっと重たい決断をキミは快く受け入れてくれて、すごく嬉しかったよ。何度もここを手放そうかと考えたことはあったけど、結局僕はキミとする話もキミが呼んでくれる名前も全部全部好きなんだよな。ってね。離れられないよ。キミと出逢えて傍で一緒に季節を重ねてきてもうすぐ1年が経とうとしてるね。キミはこの1年どんな1年だった？体調も崩してたから大満足な1年！って言うには少し不十分かもな。この1年で日を重ねる毎にキミが僕に少しずつ懐いてくれているのが猫とじわじわ仲良くなっていくあの感覚に似ていて、この日々もキミの事も愛おしく感じます。何の話だってね。さっき文字打ちながら寝てましたよ、僕。なんだか色んな話をしてお別れしそうな流れですが、僕はこのキミに繋いでもらった手をこれからも離すつもりはないです。さすがにトイレやお風呂の時は離すかもしれませんが、パっと行ってパッと帰ってきます。来るのか来ないのかも分からない僕達の最期を思って落ち込むよりも、キミと過ごせるかもしれない明日や明後日の話を考える方がずっと幸せな気持ちになれるから僕は遠い未来じゃなくて近い未来を見ることにしました。勿論不意に遠い未来を考えて不安になったりする日もあると思うけど、そんな日はキミのお題箱へ突撃させていただきますね。キミはいつも通り僕の下らない日常生活での話だったりを、聞いてくれると嬉しいです。結局何を伝えたかったのか、相変わらず分からなくなる僕です。そんな僕をこれからもどうか末永くよろしくお願いしますね。だいすきです。いつもありがとう。心より愛を込めて。剣持刀也

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いつまでもくだらない事で笑える、そんな場所になれたらいいな。

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