konovalovakate-blog

[konovalovakate-blog]

Капкан

Необходимо соответствовать. Мне страшно представить что партнёр идеальный, потому что если у него не будет недостатков, то плохой окажусь я. Хоть в моих поступках нет ничего плохого, или злонамеренного, я как будто боюсь, что недостаточно хороша. Недостаточно заботлива, недостаточно сильно проявляю любовь, недостаточно вкладываюсь и тд. Эти невидимые критерии я ставлю себе сама, пора бы отъебаться от себя, правда? Но почему это так сложно? Ещё сложно отказаться от прежних привычек. Перестраиваться вообще сложно. Я столько лет работала над собой, над своим поведением, отношением, над своими реакциями, над своими мыслями! И казалось бы - ну вот ты и дошла. Ты получила всё о чем мечтала. Так чем же ты недовольна? Что опять не так? Иногда у меня складывается такое ощущение, что моя психика просто издевается надо мной.

Сначала ты приучаешь себя к одному образу жизни, и как только ты приходишь в равновесие - всё тут же меняется. Постоянство это явно не про людей. Да и не в наше смутное время. Мы перестали загадывать наперёд, строить планы, действуем здесь и сейчас, ибо завтра может всё измениться. В этом году я даже список целей до сих пор не составила. Честно сказать, я про него даже не вспомнила. А вот итоги подвести всё таки хочется.

С одной стороны, год я провела по большей части в стабильном состоянии. Благодаря всем навыкам, что я получила, работе с психологом, даже тёмные времена давались проще обычного. С другой стороны, год был насыщенным на события и приключения. Тревожность в этом году стала моим главным спутником. Вот с ней мне справляться тяжелее всего. Я понимаю, что большую часть тревоги вызвала сама. Своими поступками, словами и конечно своим любимым эго. Есть вещи, которые не меняются из года в год. Вечная борьба - можно/нельзя, что подумают люди, что скажут люди, девушкам так вести себя не положено, как это отразиться на твоей работе, останутся ли рядом с тобой друзья. Противоречий меньше не стало. В одном я уверена, твои люди, в любом случае, останутся рядом, и примут тебя такой, какая ты есть. Не будут тебя осуждать за очередную выходку, не отвернуться. В этом году я позволила себе больше обычного, в какие-то моменты меня даже заносило слишком сильно. Пару раз мы чуть не упали. Но самым сложным остаётся всё также принятие себя. Умение не прогнуться под мнением других людей. Не все обязаны принимать меня. Никто не обязан меня любить. Люди вокруг меняются. Не все близкие, останутся близкими навсегда. Жизнь слишком длинная.

Иногда голоса затихают, иногда я чувствую безмятежность. Мне кажется так тихо ещё не было. Временами меня преследует ощущение того что ты взаперти, как будто тебе больше нельзя жить так, как ты жила до этого. Конечно, отчасти так и есть. Всё поменялось, и это был твой выбор, тебя никто не заставлял. И новая жизнь, которая начинает понемногу вырисовываться, не идёт ни в одно сравнение с тем что было до. Может ради некоторых людей стоит стараться? В любом случае, ставки сделаны.

[konovalovakate-blog]

Моё сердце переполнено тобой

Перепутье. Все мы оказывается на пересечении дорог. Это может быть выбор поступления в вуз, на какую работу устраиваться, продолжать дружбу или отношения, или нет. Это поворотные моменты нашей жизни. Да, судьба возможно и правда существует, возможно мы и правда придем к тому, что для нас уготовлено, и будем заниматься именно тем, для чего были созданы, создадим пару именно с тем, кто действительно нам подходит. Но то, какими путями мы к этому придем, и как долго мы будем учить уроки судьбы, зависит только от нас. Ведь каждый наш выбор открывает новые варианты развития событий. Ошибиться страшно, страшно пропустить свою судьбу, своего человека, своё предназначение. Что если мы уже всё проебали? Значит всё, счастья не видать, или как это работает? А может всё не так однозначно. Может и нет у нас какой-то сакральной цели. Может это всё опыт. Мы можем прожить разные жизни, быть разными людьми, попробовать столько всего. Или это изобилие нас и испортило? У меня нет ответов. Ненавижу это пограничное состояние. Почему всё что касается работы, жизни, учебы, для меня всегда было очевидным. Я прекрасно знала кто я, чем хочу заниматься, как этого достичь и тд. Зато когда речь заходила о любви и отношениях я впадала в ступор.

Если мы будем углубляться в психологию, то моя невозможность построить отношения ведет к примеру родителей. У моей семьи очень интересная история, и романтичная. Несмотря на ту боль и предательство, которые испытала моя мама с момента моего рождения, она встретила того самого, именно так, как бывает в этих чудесных и милых историях и сказках, и вот они уже вместе больше 20 лет, они, мой пример того, что чудеса реальны.

Но у меня свой путь. И иногда мне кажется что он никогда не закончится. Возможно так и есть, возможно так и должно быть. Ты растешь, меняешься, всё вокруг тебя меняется. Главное набраться смелости сделать шаг, смелости чтобы не бояться.

Иногда я поражаюсь тому, какая я сильная, смелая и отважная. Как я честна и открыта с людьми. А иногда, как сейчас, я чувствую себя такой трусихой. Мне хочется сесть маме на ручки и чтобы она меня защитила от этого мира. Сейчас я не чувствую себя в безопасности. Вот мы и пришли к сути.

И чувство это не от одного человека, нет. Скорее от совокупности событий. Почему эти события случились именно сейчас? Ведь это могло произойти в любое время, но почему именно сейчас - это загадка. Наверное время пришло, я созрела для этого урока. Осталось понять что это за урок и попытаться его усвоить.

Говорят кризис это хорошо, говорят в такие моменты мы растем. Это кстати обычно говорю я. Вот повторяю самой себе чтобы не забыть.

Про таких как я, обычно говорят: "у неё всё не как у людей". Во мне всегда было чувство что я не такая как остальные, хотя это скорее лишь желание выделиться из толпы. Но да, мои проблемы с кукухой точно делают меня не такой как все. Класс. За свои 27 лет я вроде бы и научилась более-менее с ней справляться. Но моментами ты просто устаешь. Устаешь вечно всё контролировать, потому что без контроля ты упадешь в пропасть. Все старания стольких лет, можно разрушить буквально в одно мгновение. Я этого нихочу. Поэтому каждый раз, каждый раз это борьба такая тяжелая. Мы столько раз об этом говорили, мы столько раз оказывались в этом состоянии, и всегда как в первый.

#русский tumblr #кризис #мысли

[konovalovakate-blog]

Внутри, ты также уродлив, как и я.

Хотелось ли вам когда-нибудь бросить всё, уехать, начать жизнь заново? Знаете, меня часто посещала мысль: "Как жаль, что в реальности, нельзя как в игре симс, просто заново создать персонажа, и начать новую историю так, как хочется". Уверена, я не одна такая, но, честно сказать никогда особо не задумывалась почему я так рассуждаю, и плохо это или хорошо. Мысль просто проскальзывает и всё. Мне нравится город в котором я живу, я люблю своих друзей, мне нравится моя работа, мне нравится мой образ жизни, но это не отменяет того, что иногда мне хочется всё бросить и начать с чистого листа. Будет ли всё также, если я перееду в другой город? Какие у меня будут друзья? А жизнь в итоге станет аналогичной той, которую я живу сейчас? Или от места жительства ничего не поменяется? Конечно не поменяется, пока не поменяюсь я. Декорации декорациями, а актеры то всё те же. Мы можем разыгрывать одну и ту же драму в совершенно разных локациях, суть истории не поменяется. Наверно стоит менять не декорации, а историю.

Недавно я заметила, что у меня все признаки избегающего типа привязанности. Как только я чувствую небезопасность там, где нахожусь, в частности в отношениях с людьми, мне проще уйти, прервать общение, сжечь мосты и тд. Сжигать мосты вообще моё любимое занятие ещё с подросткового возраста. Общаться с бывшими? Поддерживать с ними теплые отношения? Пфф, лучше я спрячусь при встрече, в прямом блять смысле. А ещё я обожаю просто уходить в игнор. Ничего не объясняя, не говоря, съебаться в закат, и лишь бы не пересекаться в будущем. Не похоже на поведение взрослого и осознанного человека, верно? А я вот лет 10 так живу и поступаю. И только сейчас это заметила и придала какое-то значение.

Когда случается конфликт, или что-то меня уязвляет, или я понимаю, что не в состоянии контролировать ситуацию, что от меня ничего не зависит, мне хочется отстраниться, уйти в себя, отгородиться. Сразу включается какой-то механизм, который говорит: "Тебе это не нужно, не смей показывать свою зависимость, мы должны доказать обратное", что это за голос, откуда он, почему мне становится так страшно в этот момент? Я начинаю испытывать такой дикий ужас, меня так сильно накрывают эмоции, что кажется будто ты умираешь. Да, панические атаки случаются у меня именно в моменты крайней уязвленности. В моменте может ничего не происходить, это может быть какая-то банальная ситуация, где ты чувствуешь, или тебе кажется, что человеку не так сильно ты и дорога, как тебе хотелось бы, или ты вдруг поняла что не чувствуешь любви или привязанности к человеку, чувство, что что-то не так, что перемены близко, тебе от этого становится настолько страшно, что твой мозг воспринимает это как смертельную опасность, тебя начинает накрывать страх смерти.

Эволюционно, у нас есть три системы поведения в критической ситуации, "бей, беги, замри". Это то, что делал древний человек в случае опасности. Замечали, как некоторые люди в случае непредвиденной ситуации реагируют? Некоторые впадают в ступр, кто-то начинает агрессировать, кто-то убегает. Раньше мне казалось, что я агрессор. В школьные годы я была очень агрессивным подростком. Я не злая, по своей сути я очень добрый и миролюбивый человек, но при этом агрессивная. Очень быстро завожусь, не всегда могу контролировать вспышки гнева, могу причинить физическую боль. С возрастом я как будто научилась с этим жить, контролировать свою вспыльчивость. Может просто подростковые гормоны успокоились, кто знает. Я всё также могу быстро завестись, но не отвечаю сразу, а даю себе время успокоится и не поступаю опрометчиво, стараюсь не вестись на эмоции. Я не ухожу от проблем нигде, кроме романтических отношений. Я достаточно смелая и открытая к переменам во всем, кроме любви. Это та область, которая видимо может мне причинить максимальную боль, раз мой мозг начинает в эти моменты испытывать страх смерти. Если вспомнить все мои отношения - везде ухожу именно я. Именно я, инициатор разрыва, всегда. Моя истинная система - "беги". Когда страшно беги, больно - уходи, не понятно - прочь оттуда. Иногда это отличная стратегия, потому что не всегда ты можешь что-то исправить, иногда это лучшее решение. Но так сложно перепрограммировать свой мозг, и сказать ему, да и самой себе, что иногда стоит бороться, что всё ещё можно изменить, всегда можно изменить себя, лишь бы это шло на пользу.

Почему именно сейчас я всё это заметила? Как я это наконец заметила, и почему была слепа до? Может это судьба, которая сказала что пора, что я готова для этого, что я могу справиться. Случаются в нашей жизни ситуации, которые меняют тебя, которые заставляют тебя наконец изменить своё мышление. Есть люди, от которых мы не можем и не хотим отказываться. Хотя моей первой мыслью, было как всегда уйти, убежать, исключить из жизни этих людей. Я пыталась, но поняла что не могу, не могу и не хочу я снова и снова ходить по кругу. Поступать не так, как ты привыкла, сложно, ты не знаешь что ждет тебя впереди, счастье или разочарование? Поступать иначе, значит идти на риск. Когда-то давно, ещё лет в 17-18 я писала, что для любви необходима недюжия смелость души. И к сожалению, ею обладают не многие. Я никогда не была одной из них. Да мне страшно, страшно поступить неправильно, страшно ошибиться, страшно всё потерять, страшно быть униженной, непонятой, непринятой. Но все эти страхи, все эти болезненные чувства, не идут ни в одно сравнение с чувством истинной любви. Ради чего жить, если не ради любви? Ничего в этой жизни не стоит такой жертвы, как любовь.

Горизонт всё также не чист, будущее всё также не ясно, чувства также смешаны, неуверенность в человеке всё также присутствует. Недавно мне снился сон, сон про смелость, про борьбу, про выход. Так может пора набраться смелости и начать плыть вперед? С риском погибнуть, но с осознанием верности своего пути.

#русский тамблер #русский блог #отношения #любовь #дневник

[konovalovakate-blog]

you'll see stars

Ни один вопрос мы не задаем так часто, как вопрос о нашем будущем. Будем ли мы богаты, женаты, счастливы, насколько изменимся внешне и внутренне. Нас так заботят будущие мы, что мы совсем не думаем о настоящих нас. Мы можем сутками напролет думать и мечтать о будущем, о том будущем, которое скорее всего никогда не наступит.

Также отчаянно нам нравится вспоминать прошлое. Нравится грустить по былым временам и ностальгировать, нравится сравнивать себя в ту пору, с тем кто мы есть сейчас. Нравится вспоминать всех, кто принес нам радость и счастье, нравится вспоминать моменты знаковых встреч. Мы можем мусолить своё прошлое до бесконечности.

Ни в первом, ни во втором примере, нет ничего плохого. Я бы даже сказала, что всё это полезно. Надо знать себя в прошлом, и уметь извлекать из него уроки, а это может получиться, только при определенной степени его обмусоливания. Нужно уметь смотреть в ретроспективе, и сравнивать себя прошлого с собой сейчас, отличная и полезная практика. Мечтать о будущем также важно. Думать и планировать будущее необходимо, строить планы, всё это чудесно и важно. Люблю повторять, что всё должно быть в меру. Щепотка того, щепотка другого. Лишь бы с головой не уйти в будущее или прошлое, и не потерять себя в настоящем.

Люблю физику за четкость. Ответ либо верный, либо нет. Люблю физику за разнообразие. К одному и тому же ответу ты можешь прийти разными путями. Люблю физику за определенность. Для решения любой задачи, ты должен определить какие входные данные у нас есть, и точно знать что именно ты ищешь. Смекаете? Насколько это всё близко к жизни. Пока ты в настоящем, не определишь где ты сейчас, в какой координате находишься, в каком состоянии пребываешь, пока не выяснишь что у тебя есть, двигаться ты не начнешь. И пока ты точно не определишь место, куда ты должен попасть, в какое состояние ты должен прийти, не получится у тебя найти нужные формулы и пути решения. Поэтому прежде чем намечать точку прилета, найди точку отсчета.

Мы так редко, действительно понимаем где мы и кто мы. Это такой сложный вопрос. Мы часто меняемся, меняются не только координаты, но и системы отсчета. Возможно во мне говорит технарь, но лично мне, судьбы разных людей представляются как графики функций. С кем-то мы пересекаемся только в одной точке за всю жизнь, с кем то наши линии совпадают какой-то отрезок времени, с кем-то у нас случаются лишь касания. Но есть и те, с кем мы похожи и движемся в одном направлении.

Я давно перестала считать, что для счастливых отношений люди должны быть похожи, и что они должны быть максимально вместе и переплетаться как лента в волосах. Как по мне, куда важнее одинаковое мировоззрение, вероисповедание, моральные принципы и цели. Автономность=близость - это модель здоровых отношений. Вы должны быть настолько независимы друг от друга, насколько вы близки. Звучит безумно, да? Но блять, сколько в этом логики. Только когда ты являешься полноценной, независимой личностью, ты можешь быть максимально близок и открыт своему партнеру.

#русский тамблер #дневник #любовь #отношения

[konovalovakate-blog]

Мы не встретились никогда

Мы всегда пытаемся найти в своей памяти тот момент, когда всё пошло по пизде. Тот самый момент, когда всё резко скатилось в лютую жопу. И неважно, что для кого-то это могут быть мелочи, из-за которых нечего и переживать, кто-то вообще не заметит что в твоей жизни что-то поменялось, и не стоит их винить, все мы эгоистичны, и замечаем только своё горе и свои переживания, и это нормально. Мне всю жизнь было интересно, почему если что-то начинает идти не так, когда что-то разваливается, то как домино рушится и всё остальное, как-будто притягивая весь пиздец этого мира. Конечно, отчасти я утрирую, но это лишь от моего восприятия мира, не у всех такие амплитуды настроений.

И точно также, мы ждем этого момента, когда всё начнет налаживаться. Этот момент всегда приходит, но ты тоже не можешь его отследить, в моменте, ты не понимаешь важность момента. Это пресловутое жить настоящим, наслаждаться каждой минутой и бла бла бла. Типично до блевоты, ненавижу это выражение. Может всё дело в том, что только смотря в ретроспективу, мы можем наконец-таки определить этот момент. Наверно по-другому никак.

В жизни постоянно происходят перемены, стоит нам только привыкнуть к определенному порядку вещей, как жизнь начинает вносить свои коррективы, как-будто специально не давая нам выдохнуть. Наверно мы выдохнем только когда умрем. А пока, будет бесконечная череда забот, проблем, перемен. И это не есть плохо, пока в твоей жизни что-то происходит, пока ты чувствуешь, испытываешь эмоции, ты жив, а это ведь единственное что важно.

Мы относимся к жизни как к чему-то само собой разумеющемуся. Мы не ценим жизнь, до определенных моментов. Кто-то так и не научится по-настоящему ценить жизнь. Мне кажется ценить жизнь, это не говорить эти сопливые банальные слова: "Жизнь одна, цени момент, наслаждайся настоящим". Как по мне, это осознание что все мы смертны. Что есть смерть. Что люди умирают, что всё умирает. Что после тебя действительно ничего не останется. Лишь память тех, кто был рядом. Бабушки с дедушкой уже нет 1,5 года. И это так странно. Вот их нет, но ты же помнишь о них, думаешь о них, и как будто они не мертвы, а просто вне зоны доступа, где-то на даче, где не ловит телефон, возятся в огороде, или спят в своих белоснежных кроватях. Но ты не можешь к ним приехать, ты не можешь с ними поговорить, ты можешь только помнить их, вызывать в своей памяти образы и мысленно с ними общаться. Тело их мертво, но души всегда с нами. Покуда мы можем вызывать эти образы, покуда мы можем с ними говорить, они живы, они рядом, как невидимые помощники, они направляют тебя и заставляют задуматься, если ты вдруг можешь совершить ошибку. Они всегда готовы выслушать, и дадут тебе ответ во снах.

То ли дело люди, которые просто ушли из твоей жизни. Некоторые из них, мертвее мертвых. Они настолько стерлись из памяти, или события вас связывающие были настолько давно, что ты как будто и не помнишь ту жизнь. Всё что было с Ваней, было так давно, по факту прошло всего 4 года, это не так много на самом деле, но те 7 лет, они настолько слились в какое-то одно болезненное воспоминание, что ты не помнишь себя в ту пору, что как-будто этого и не было вовсе. И сейчас, когда тебя заботят и волнуют твоё сердце другие люди, ты думаешь: "Неужели и они будут преданы забвению? И что, все эти чувства уйдут в небытие?". Это кажется таким нереальным. Те эмоции, что ты испытываешь в моменте, так сильны, и у них такой слабый отголосок через года.

#русский блог #русский тамблер #любовь #отношения #дневник #смерть #семья

[konovalovakate-blog]

"Свайпни, трахни, уйди" - звучит как девиз моей жизни.

[konovalovakate-blog]

И чем больше я люблю себя, тем меньше я люблю тебя.

[konovalovakate-blog]

Всё проходит, да не всё забывается

Очередной кризис, очередная неудачная любовь. Моя психика не выдерживает такого натиска. Нестабильная психика. Что это означает? У меня нет точного диагноза, но я и не проверялась к слову сказать, поэтому кто знает какие расстройства скрываются за этим незнанием. В любом случае хочу рассказать какого это, ведь я уверена, я далеко не одна такая. Представьте себе кораблик из бумаги, простой кораблик. Мы его собрали и пустили по воде, он прекрасно плывет, также как и наша психика в стабильном состоянии. Но если кораблик начать по не многу мочить, на него попадают капли, а как мы знаем, бумага мокнет от воды, и он уже не так устойчив, и чем дольше это продолжается, тем больше он мокнет, и что в конце? В конце он утонет. Умными словами это называется пролонгированный стресс, который создает нам ПТСР ( посттравматическое стрессовое расстройство). ПТСР также может наблюдаться и от одной кратковременной травмы, кораблик накрыло волной и он потонул. Именно это ты и чувствуешь, что ты утонул. Очень сложно отследить тот момент, когда на тебя попадают капли, чтобы вовремя поменять курс на более спокойное море, иногда это конечно не контролируется.

И вот мы снова на дне, здравствуйте. Почти год мне не было так плохо. Это ещё не депрессивный эпизод, но я в него скатываюсь. Плюсы наличия опыта и то, что с тобой это не в первый раз, лишь в том, что ты можешь отследить у себя эти состояния. И начать помогать себе раньше. Но к такому невозможно быть всегда готовым, жизнь нас просто в очередной раз накрывает волной стресса и перемен, осталось только выплыть и не разбиться по пути о рифы. В первую очередь ты исключаешь все триггеры, всё то, что выводит тебя из состояния равновесия и теребит твою психику. Это могут быть люди, чаще всего это люди, работа, не закрытые гештальты каких то событий или разговоров. Всегда есть что-то, ��то мы ещё не сказали, не сделали, но много об этом думаем, и это также забирает наши силы. И очень просто это всё сказать, сложнее не только осознать и признать то, что тебе мешает, самое сложное, это сделать, набраться смелости и сделать.

И вот я сделала. Я знала ответ, знала, но я всего лишь человек, и у тебя всегда остается надежда, на которую ты так надеешься, но это реальная жизнь, а не милые фильмы и сериалы. И нет тут хэппи энда, жизнь вообще не имеет хэппи энда, жизнь в конце концов просто заканчивается, ты просто умираешь.

Очень хочется опустить руки, очень хочется потакать своему эго, и оно не предлагает мне позитивных сценариев. Очень сложно быть оптимистом. Очень сложно не думать о нем. Очень сложно собраться и делать не только базовые дела, а просто дела. Нет ни сил, ни желания. Нет эмоций, нет позитивных эмоций. Ты не ощущаешь радость, счастье, умиротворение, нет, тебе больно, грустно, на твоем сердце лежит камень, твоё горло кто-то постоянно сдавливает и тебе тяжело говорить. Вот что ты испытываешь, с этим можно существовать, но не жить. А мне хочется жить, жить счастливую жизнь. Несмотря на всё, мне хочется любить и быть любимой. Я верю в любовь. Я верю в себя.

#русский трамблёр #русский блог #любовь #русский tumblr #отношения #психология отношений

[konovalovakate-blog]

Я в плену людей погибну, забери меня от всех

С каждым годом, передо мной продолжают открываться новые эмоции, чувства. Жизнь давно перестала делиться на чёрное и белое, на любовь и игру. Всё слишком тесно переплелось, границы размыло как гуашь. Ты крутишься в этой карусели жизни, и иногда теряешь ориентир, который необходим чтобы не упасть. Как в балете, когда ты делаешь повороты на одной ноге, вторая у тебя для замаха и взятия амплитуды, чтобы не упасть, мы выбираем одну точку напротив, и смотрим всегда именно на неё, когда поворачиваем голову, только так можно не упасть. Эта точка, и есть ориентир. Моим ориентиром всегда была любовь. Где бы я ни находилась в моменте поворота, я всегда знала, что повернув голову, я увижу эту точку. Я боюсь потерять эту точку. Боюсь, что при очередном повороте, не найду её и упаду.

Я не думала что жизнь в 27 может оказаться такой сложной, причём сложной со всех сторон. Но сложная жизнь, это интересная жизнь, да, она бывает грустной и тяжёлой, но добра и любви в ней явно больше. Мне нравится не делать ставку на мужчин, я наконец научилась ставить всё на себя.

Мужчины, любовь, секс. Наверно это три моих любимых слова. Мне нравится любить и быть любимой. Я не боюсь любить и показывать своих эмоций. Ситуация в мире дала нам чётко понять, что откладывать уже некуда. Все слова, которые ты хотел когда либо сказать, должны быть сказаны, все чувства и эмоции, должны быть выплеснуты, потому что никто из нас не знает, что будет завтра.

Наш мир, это антиутопия. А в любом романе должна быть любовь. Так внесите изменения в книгу своей жизни, добавьте красок, а самое главное, протените сквозь весь роман, красную нить любви.

#русский блог #русский тамблер #дневник #любовь #луна

[konovalovakate-blog]

Коррупция - это неизменный спутник авторитарного режима

[konovalovakate-blog]

Вседержитель моей души

Когда-то я мечтала быть рядом с тобой, когда-то я тебя любила. Да, именно любила. Может моя любовь была и недолгой, но зато честной. И я знаю, что никто не обязан любить меня взамен, но даже если это безответно, это прекраснейшее чувство на свете.

Почему тогда я здесь? А ты не задумывался? Дело в том, что только в этой кровати, только с тобой, я могу что-то чувствовать. Какой бы циничной и лёгкой я не была с виду, это не значит, что там, глубоко внутри , не пытается снова вспыхнуть пламя. Мне становится страшно от моей циничности, потому что нет ничего хуже, чем не чувствовать, не испытывать эмоций. Только тебя мне хочется трогать, целовать, обнимать, только с тобой стонать, больше я никого не хочу подпускать к себе. Поэтому я здесь. Я не могу без чувств и эмоций, мне это нужно, это мой кислород, без этого я не выживу.

Но несмотря на эти эмоции, что меня накрывают, я больше не могу тебе доверять. Я уже не так безрассудно отдаюсь тебе, я беру что мне нужно, и мне всегда приходится держать себя в узде, я всегда на готове, потому что я боюсь, боюсь, что если я расслаблюсь, дам слабину, ты снова меня убьёшь. А я больше не хочу умирать.

[konovalovakate-blog]

😍😍😍

PETER PARKER 1, 2 & 3

[konovalovakate-blog]

[konovalovakate-blog]

"Я никогда не забуду твои руки, я никогда не забуду твои глаза"

Я всегда была человеком, не зависящем от чужого мнения. Мне всегда было по большей части наплевать на то, что обо мне подумают другие. Будь мне 7 лет, и я закрываю двери своей комнаты, потому что мне надо "подумать", будь мне 14, и я считаю всех мальчиков на районе глупыми и недостойными моего истинного внимания, будь мне 20 и я совершаю те же ошибки что и в 16, будь мне 23 и я ухожу из 7-их отношений, отменяя планы на свадьбу, будь мне 27 и я не тороплюсь вступать в отношения впринципе.

Всё это совсем не значит, что мне безразличен мир и я ворочу что хочу. Мне важно мнение моих близких, родных. В душе каждого человека есть внутренний "компас", тот что указывает на мораль и отражает нашу совесть. Естественно ориентиры у всех различны, не каждый компас указывает на север и не каждый человек идет на свет Полярной звезды. Мой компас держит ориентир на добро и искренние эмоции. Да, я иногда сбиваюсь с пути, но всегда нахожу дорогу назад, дорогу к себе.

Искренность и эмоциональность всю жизнь были определяющими меня. Но многие люди злые и жестокие, и будут пользоваться твоей добротой, открытостью. Бабуля научила меня многому, в частности тому, что надо уметь за себя постоять и дать отпор в нужный момент. Несмотря на нашу веру, никто из нас не божий одуванчик. Бабуля с детства меня учила, что если тебя обидели - обидь в ответ, ударили - ударь сильнее, никогда не позволяй кому-то усомниться в твоей силе. Ты можешь быть слабой здесь, с нами, с близкими, но для всего остального мира ты должна быть кремень. Думаю это сделало меня такой, какая я есть. Я не позволяю людям меня обижать, я прекрасно умею давать отпор, могу и укусить и поцарапать, а если довести, то сравняю всё с землей. В школьные года меня переполняла агрессия, я не умела её контролировать и периодами была как ураган. На самом деле моя агрессия никуда не ушла, я просто научилась с ней жить и её сублимировать. Конечно у меня бывают приступы, моменты, когда пелена перед глазами и ты больше над собой не властен, но к счастью, это бывает раз в несколько лет. У всего есть две стороны. И если быть слишком сильной, начинаешь закрываться от людей и мира, от возможностей, перестаешь испытывать эмоции. С другой стороны, когда ты искренен, открыт, то начинаешь понимать как становишься зависимым. Что ты слишком сильно раскрыл свои объятья, и тебе в любой момент могут всадить нож в сердце. Люди начинают на тебе ездить, тобой манипулировать, обесценивать. И ты всё время должен находиться где-то посередине между этими крайностями, и не впадать ни в одну из них.

Но почему-то с возрастом, мне всё меньше хочется скалиться, мне хочется решать все конфликты мирным путем, верить что любовь может преодолеть любые трудности. Что любя, мы можем изменить человека, показав ему что такое любовь, мы можем его сделать таким же светлым и открытым. Заражать его светом, а не тьмой.

Я не могу объяснить всех своих поступков, для меня самой, иногда мои действия являются загадкой, но я стараюсь разобраться, каждый раз, понять, почему я поступила так, а не иначе. Возможно это интуиция, она меня не подводит, потому что я ей всецело доверяю. Но работу над собой никто не отменял, ведь с каждым днем я должна становиться лучше и добрее, несмотря на мой скептицизм, я стараюсь быть открытой. Я как хорошая книга, с каждой страницей, с каждой главной становится всё интереснее, затягивает всё больше, книга, в которой красной нитью тянется самопознание, любовь и приключения.

#русский блог #русский тамблер #дневник

[konovalovakate-blog]

[konovalovakate-blog]

The Originals

Когда видишь цель - всегда проще терпеть или ждать. Поэтому так важно обозначать себе то, чего ты хочешь. Конкретно, четко, да, цель может меняться, ведь меняешься ты и твои мысли, но главное эту цель видеть, знать что она есть, иначе ты не сможешь. Не сможешь вынести всех тягот, не сможешь столько ждать, не сможешь улыбаться каждый день и работать. И не важно о какой цели мы говорим, к чему именно каждый из нас идет. Никто и никогда не поймет твоего пути, не поймет через что ты прошел, но этот путь, этот путь сделал тебя собой. Возьми любой отрезок своего пути и на каждом из них ты будешь разный. И это путь длиною в жизнь, он начался когда ты родился и закончиться когда ты умрешь. Оставим ли мы после себя что-то? Прах, кости, еду для червей. После себя оставляют только великие, это их творения, то, что они принесли в этот мир. Наш мир более скромен, мы ничего после себя не оставим, разве что какую-то помощь своим потомкам, я имею ввиду детей и внуков, если таковые у нас будут. А по большому счету нихрена после нас не останется. Да, нас будут вспоминать и это классно, но это правило, а не исключение. Поэтому всё что ты делаешь, ты должен делать для себя. Для блага своих близких, но в первую очередь для себя. Есть такое утверждение, с которым я полностью согласна: "Для того чтобы ребенок был счастлив, счастливыми должны быть родители". Потому что чтобы сделать кого-то по-настоящему счастливым, нужно самому это излучать.

Иногда это очень сложно. Излучать счастье и добро. Я искренне поражаюсь людям, которые подставляют другую щёку, забывают обиды, это же огромная сила воли, которой обладал в своё время Иисус. У меня такой силы нет. Я знаю, что жизнь меня испытывает, я знаю что ОНИ оба меня испытывают, потому что за душу каждого человека борется две силы. Но мы живем в реальном мире, где нет абсолютного зла или добра, мы живем в мире выбора, выбора, который совершаем каждый день, выбор, который в одни моменты определяет нас как хороших людей, или как плохих. Мы не всегда можем совершать только хороший выбор, иногда, чтобы прийти к свету, нужно обратиться ко тьме.

Я не святая, да и хороший выбор совершаю не часто. Потребность в плохих поступках, я могу сравнить с любой другой зависимостью, будь то алкоголь или сигареты. Когда это слишком - я останавливаюсь, но иногда так хочется разок-другой затянуться. Эта зависимость со мной всю жизнь, долгое время я называла это моими демонами, звучит как-то по-пидорски, киношно что ли, но зато это самая суть. Иногда их надо выпускать побесноваться, иногда я даже не замечаю что сделала так, как они задумывали. Даже если я конкретно ещё не знаю, как именно мне пригодится этот человек, или что именно я хочу с ним сделать, они как будто готовят почву, мол, это всё не зря, нам это пригодиться.

Зависимость в таких поступках тесно связана с человеческим эго, вообще много поступков человека продиктовано не им, а его эго. И это большой труд, уметь различать эти два своих состояния. Но иногда потакать ему всё-таки надо, вы все же живете вместе. Несмотря на то что я действительно сама по себе добрый человек, такая уж у меня черта характера, я злопамятный человек. Я могу простить, но забыть - никогда. И даже если я знаю, что человеку тот или иной поступок аукнется, потому что карма, или бумеранг, называйте как хотите, всегда прилетают обратно. И мне прилетало, но когда у меня подворачивается возможность помочь бумерангу или карме, только дайте мне вожжи, мы долетим со скоростью света. Именно здесь важна конечная цель, потому что месть, дело тонкое, а ещё долгое. Это ужасне��шая моя черта, я знаю, но спокойно спать я смогу только тогда, когда буду знать что моя боль не прошла даром, что не только я страдаю, потому что если ты заставляешь меня страдать, я сделаю так, что ты, страдать будешь стократно. Не все заслуживают прощения, и я не исключение. Но покой, я себе обеспечу, пусть и ценой чужого.

[konovalovakate-blog]

Died

Вот уже несколько лет мне снится один и тот же сон. Точнее кошмар. Снится он мне только в те эпизоды моей жизни, когда я одна, и чаще всего, когда морально и физически ослаблена, что в принципе ожидаемо.

Мне снится Он, это не один и тот же сон, это разные вариации одного кошмара, но там всегда Я Он и Тупик. Я бегу, я отрицаю, я пытаюсь врать и сбежать, я дерусь, но каждый раз Он меня находит и не отпускает, Он держит меня взаперти, Он говорит что любит, что мы должны быть вместе, что это судьба, Он не слышит моих нет. Иногда Он меня во сне насилует, иногда смеется, иногда плачет, за это время их было не мало. И вот приснился очередной. И локации все одинаковые, и я каждый раз кричу чтобы меня услышали и спасли, да, конечно, сейчас включаться психологи скажут: "Катя, ты сама должна себя спасти!" да что вы блять. А то я не пыталась, какими путями я уже только с Ним не билась, как только не сбегала, но Он меня находит, это то и страшно. Все эти года я предпочитала закрывать на это глаза, ну сон и сон, всем снятся кошмары, что тут такого.

Но я слишком хорошо помню эти сны, я чувствую эту боль, я слышу свои крики, и это не дает мне покоя. Это же какой я всё таки вышла травмированной тогда. прошло уже сколько? Почти 4 года, а меня это преследует до сих пор. Как бы я хотела никогда с Ним не пересекаться, я шучу и отшучиваюсь на Его счет, всегда по одной причине - это страх. Это чувство, когда я Его увидела недавно, это был страх, я оцепенела. Какой бы сильной и отважной я не была, когда Он рядом, я столбенею, это страшно. Для меня действительно очень страшно вернуться к тому прошлому. У меня не осталось воспоминаний, наше бессознательное старается нас уберечь, но во снах, двери шкафов открываются, и скелеты вылезают наружу.

Парадокс вот в чем, когда во сне я зову на помощь, я осматриваюсь, и вижу, и родителей, и друзей, но никто не может меня спасти, потому что рядом нет человека, благодаря которому, я бы чувствовала себя в безопасности. Я не собираюсь бежать искать кого-то, лишь бы перестали снится кошмары, это глупо, да и безрезультатно.

Но я надеюсь, придет время, и кошмары перестанут меня преследовать, когда рядом появится человек, который таки услышит мой крик, и спасет меня.