kyaaagyaaa

[kyaaagyaaa]

ずっと残していたいと願った日々の写真を撮れなくていい、感情と絡まった文字がわたしのなかに溢れなくていい、激情なんてなくていい、お金なんて最低限あればいい、あなたがいればいいなんて思える人もいなくていい、息が詰まる、気持ち悪い、しにたい それがない生活、ゆるい幸せがだらっと続く生活

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外は晴れている…？ そんなの知らないよ。 カーテンで隔絶したわたしの居場所、空気に触れて揺れて木洩れる光の微かな粒子が、せめてもとわたしを社会と繋ごうとする。 そんなのどうでもいいよ。 なにも思い出したくないんだ 考えてもどうしようもないことに思考を巡らせたくないんだ わたしはわたしで、わたしがわたし、わたし、わたし、わたしがわたしであること、わたし、ああもうゲシュタルト崩壊。 ただ、息するように消えてみたい。 ただ、息するように生きていたい。 六畳の部屋でひとり、空腹が、明日もわたしは生きていたいらしいことを知らせてくる。 なにも生産していないのに消費だけするセイブツ、それでも湧く食欲が気持ち悪くてウンザリで、少し安心する自分にもウンザリで。 コントロールできないことなら要らないんだよ。 カーテンが、お布団が、区切って仕切って、わたしを閉じ込める。 薄暗い部屋で、外の天気を気にする自分、かわいいね、おばかだね、愛おしいね、嫌いだね。

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わたしにしかできないことをしたかった。 何者にもなれないだけだった。 もっと透明で鋭利になりたかった。 真面目さは要らないようです、どこにも。

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誰かわたしの暇潰しになってよ、感情のサンドバッグになってよ

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不幸ぶってもなんも変わらないけど、不幸であることも変わらないよね。 まともに社会生活できないホモサピエンスが子ども産んだって、こうなるんだよ、産まれながらの被害者だよ。 痛みの分、傷ついた分、優しくなれるとか、誰が言いはじめたんですか。 共感は優しさじゃないし、痛覚マヒして受け入れるだけだし、そんなの全然優しさじゃない。 優しさって引っ張りあげる、病まずに寄り添える強さのことですよ、たぶん。 共感し合ったところで、傷舐めあったって、救われないんだよ、治らないんだよ、きっと、なんにも。

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いつもいつも飽きずに考えても無意味なこと考えてるのはわかってる。でも何故いまこの感情なのかを言葉にしたくて、言葉にすることで理解できて、把握していたくて自分なりに納得したくて安心したくて。でも自分の考え方は変わらないから、それを知りたくて精神科行ってもなんかちがくてやめた

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主人公乗っ取りにかかる素晴らしい当て馬役の当て馬エピソードではないスピンオフとか番外編はマジのガチで要らない派なんだけど最後におまけでつけてくること多いよね。報われたお前に興味ねえわ顔以外 ずっとずっとウジウジ報われなかった恋心を密かに抱えて儚げに微笑みやがれ。

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才能に惚れるって美しい

まるで自分自身より自分な部分

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スーパーテキトータイダ人

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傷ついたのなら、傷ついたって言っていいんだ。さっさと洗いざらい吐いて消毒すればいいんだ。これは傷じゃない傷じゃないっていつか治るってしまいこむから膿むんだ

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両片想いが好きだし、当て馬の男の子が好きだし、わたしは幸せになれない星の下に産まれてきたんだな

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人が辞めてくのみてイイなーわたしも辞めよーーって気分で辞めてきたバイトが何個もある。

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アンビバレンスする感情なんて要らない。 そんなこと思い巡らす頭脳指数が要らない。 バカになりたい、白痴になりたい、普通をやめたい、頭おかしくなりたい、発狂したい、なんでできないの。 納得なんて理性上の空論。 理解なんて理性上の優しさ。 諦めと絶望だけが不幸の塊で自分のなかで引っくり返ることのない絶対。 拒食して過眠してバイトも辞めてお布団に籠城して、わたし苦しいんですつらいんです死にたいんですってやりたい、やれたらいいのに。

[kyaaagyaaa]

ひとりで素知らぬ顔でどこにでもどこまでも行くようになってから、わたしのソロ人生は決まったよね。

[kyaaagyaaa]

自己肯定なんか自分が気分いいときか、自分が理性上で必死に築いて納得したものでしかなくて、だからすごく脆くて、ひとりの時間がないと生きていけないわたしが人混みに紛れたら被害妄想の域で自己否定がはじまるわけです。

[kyaaagyaaa]

ずっとキンプリかツキウタか柿原徹也してたい、なにも考えたくない、わたしが大学中退で今はポンコツフリーターで先行き未定不明不透明意味不明なことなんて、なにも思い出したくない、誰とも比べたくない比べられたくない、ずっとキンプリかツキウタか柿原徹也してたい。

[kyaaagyaaa]

先行未定不明不透明意味不明