llllllllllliiiiiiiiiii

[llllllllllliiiiiiiiiii]

Последний год моей убогой жизни – год размышлений. В какой-то момент мне даже показалось, что вот он я, наконец, дожил до своей светлой жизненной полосы, победил всех тараканов, намечтал радужное будущее и прочее. Правда плюет в лицо ядом, впрочем, как и всегда. Это сравнимо с «один шаг вперед – два назад».

Наивный мечтатель в моем лице – разносторонняя личность. Он хочет освоить цифровое пианино и прыжки с парашютом, полет в вингсьюте, уехать жить в леса, завести пруд, заняться бортничеством, попутешествовать он тоже хотел бы.  

Мечтать о будущем приятно, было. Сначала будущее стало относительно далеким, затем просто возможным (одна из вероятностей), затем разговоры о будущем стали происходить в следующем ключе: если доживу. Если доживу (шутка), если доживу (насмешка), если доживу (торг), если доживу (злость), если доживу (не доживу).

Я испытываю высокий уровень стресса. Стресс не повод для таких разговоров. Кто сейчас не живет в стрессе? Почему ты постоянно ноешь, сколько можно, заткнись.

Я занимаюсь селфхармом, и мне ужасно за это стыдно. Я не знаю от чего мой стыд разгорается сильнее: от того, что я не страдаю рпп/не режусь, или от того, что у меня было нормальное (?) детство, от того, что у меня миловидное лицо, от того, что мои проблемы мелочны, незначительны, от того, что К КАКОЙ БЫ ЯЧЕЙКЕ ОБЩЕСТВА Я НЕ ПОПЫТАЛСЯ ПРИМКНУТЬ, НЕ СОШЕЛ БЫ ЗА НОРМАЛЬНОГО. Пожалуй, первый пункт пристыжает меня больше всего.

Я истязаю себя обыденно, в рамках приличия, можно сказать. Выполняю порученную работу в крайний срок. Одергиваю себя за волосы. Снимаю кожу с сухих губ.  Даю пощечину (спасибо тому, кто рассказал, как это делать правильно – пяткой ладони по челюсти, по желанию сложив ладонь лодочкой). Точечно расцарапываю высыпания на ногах/руках. Кусаю щеки изнутри. Бью кулаками стены. Промышляю самоудушение посредством любого подходящего шнурка, три-семь подходов по минуте, отпускаю, когда немеет почти все лицо, я же не… я же не что.

Недавно записал видео: было интересно посмотреть, как эти подергивания выглядят со стороны. Скорее всего, это была не лучшая идея, потому что первое, что я почувствовал при просмотре – азарт. Азарт: как долго я смогу продержаться. Посмотрел сегодня утром в зеркало, а там пару капилляров на лице лопнуло возле глаз. Собственно, после этого и я и набрался решимости признаться себе, что все происходящее дерьмо больно похоже на селфхарм. Самоистязание. Самобичевание. Или я не знаю что. Мне ужасно стыдно. Простите.

Я не убью себя. Скорее всего. Я буду влачить жалкое существование и сдохну относительно рано от нелеченных болячек. Значит, все проблемы можно пустить на самотек, авось доживу свой век и так.

Мой год размышлений о своем отвратительном поведении прошел отлично. Я принял себя, почти принял окружающий мир таким, какой тот есть (не только его «черную» часть, или «белую»), построил планы на будущее отдаленное и ближайшее, научился в целом планировать, занялся индивидуальными разработками, немного озаботился здоровьем, опять пытаюсь строить отношения с людьми. Сказал своему нытью твердое «НЕТ», крепко-крепко сжал зубы и стал двигаться только вперед, зачастую переступая за себя. Но главное, получается, стал усиленнее себя самоистязать. И раз так, имело ли все это смысл? Может лучше остановиться? Может лучше покончить со всем этим за раз?

Не знаю. Вернее, не понимаю, что происходит. Себя я люблю, ценю, принял, что еще надо? В чем причина, что делать? Еще и поделиться ни с кем не могу, потому что с такими мелочными проблемами стыдно и рта раскрывать.

Наверное, в постановке вопроса кроется и ответ. Позиции «все прекрасно» и «у меня нет и не может быть проблем» оказались несовершенны.  А за словосочетание «мои мелочные проблемы» вообще себе хочется втащить. Об этом надо подумать.

#личный дневник #личный блог #русский дневник #депрессия #размышления #селфхарм

[llllllllllliiiiiiiiiii]

Я дышу, только если страдаю. Я страдаю в последствие критического объема разнородных сбоев. Страдания – мое пра��о и мой выбор. Когда я в процессе – меня нет. Я становлюсь исправным инструментом, милым и покладистым, мое самосознание на грани бьется в агонии и не отсвечивает, это по-своему прекрасно.

Собеседник: "Вроде с компьютером работаешь, а в душе непонятый и отвергнутый обществом художник, воспевающий страдания как высший критерий разума, интеллекта и доказательство своего существования".

Я правда польщен, но дело не в этом.

Допустим, когда-то по понятным причинам общество меня отвергло, но это давно перестало быть важным. Проблема в другом. Со временем, исключив мешающие переменные из уравнения, я так и не смог переступить через приобретенную самоотчужденность, что в свою очередь ведёт меня по миру под ручку с лучшими подружками aka дереализация и деперсонализация. Страдания вторичны и представляют собой побочный продукт их деятельности.

Реальный мир нереален, и ты бросаешь его, увлеченный и сменивший фокус внимания, но, в отличие от всего, мир, к сожалению, реален и он мерно копит злобу – его злоба не больше, чем набор позабытых обязанностей, за невыполнение которых однажды придется платить по счетам.

Есть обязанности, которых нельзя избежать: я должен купить еды, чтобы не сдохнуть от голода; я должен покормить кошку, чтобы она дала мне поспать; я должен ходить на работу и работать ее, чтобы меня не уволили; я должен закрыть долги, чтобы меня не отчислили и так далее, – контрольные моменты, критические моменты, понятные даже ребенку.

Я коплю проблемы, потому что пока не могу иначе – даже приложив усилия, всегда наступает момент, обесценивающий большинство моих стараний.

Я решаю проблемы, будучи максимально вовлечённым в процесс, потому что вынужден, потому что сдохну, но сделаю, потому что последний шанс. В процессе довожу себя до крайнего измоджения ввиду адских условий труда, адских условий существования, адских условий [продолжить список].

Я определенно страдаю, и это выбор, который я делаю, позволяя своему фокусу внимания время от времени смещаться. Если я буду пахать как не в себя, я буду уставать и у меня не будет сил на лишнее. И пусть я не буду жить полноценной жизнью, зато буду жить здесь и сейчас, а там глядишь проблема решится сама собой. Я делаю ставку на время, потому что не знаю, до скольки смогу дожить. Я оборочиваюсь назад и вижу прогресс за несколько лет, и это внушает робкую надежду на лучшее.

Образ "крутого" изгоя, помешанного на страданиях мне нравился больше – это неустаревающая классика.

#личный блог #личный дневник #русский дневник #депрессия

[llllllllllliiiiiiiiiii]

быть может, я искусный пловец. мое сознание — карьер, полный грязной жижы, и я в нем барахтаюсь довольно давно, чтобы преуспеть хоть в чем-то. все может быть.

быть может, я бракованный арах, и ты называешь меня за глаза ли, в лицо ли богомерзким существом. вот только я боюсь тебя гораздо больше, нежели ты меня. может быть и такое.

быть может, жизнь — тварь не моего полета, ибо пред ее ликом мои конечности охватывает тремор, мой разум порабощает трепет, в моих жилах стынет кровь. может быть, тут я бессилен.

быть может, я чертов ублюдок, раз не в состоянии обличить себя простым и понятным языком. да, это определенно про меня.

знаешь, я сделал попытку завести в интернете знакомства. написал пятерым, откликнувшимся на мою анкету в одном из вк пабликов, огромные сообщения. каждому разное. я даже не стал читать их ответы.

я регулярно устанавливаю и удаляю slowly, я не могу ответить на "письма" людей даже на другом языке.

спустя месяцы я до сих пор не ответил на те соо в телеге, а они все копятся, прибавляются. я не понимаю почему они никак не поставят на мне крест?

и главный вопрос. что со мной не так?

или я должен сначала выяснить. может со мной что-то не так?

меня тошнит от одних мыслей, что человек — существо социальное, что я должен работать в команде, что люди вообще друг с другом постоянно разговаривают. у людей есть проблемы с одиночеством, но, блять, не такие же. все должно быть, сука, в меру.

я много кричу. ну, как кричу. в горле спазм. мои губы уже несколько раз были расчесаны до крови ногтями, пока мозг был занят мыслительными процессами. просто что. затем я зачем-то вновь и вновь расцарапываю тыльную поверхность предплечий уже сам. и обжигающая пощечина не всегда помогает прийти в себя.

я знаю, что являюсь обладателем миловидной мордашки. я знаю, что из зеркала на меня пялит уродливый монстр. я пытаюсь принять, что все люди одинаково прекрасны, и внешность совсем не важна. я знаю, что люди самая отвратительная насмешка, которую могло изрыгнуть мироздание. я осознаю, что путаюсь в показаниях, но все же предпочитаю избегать камер, зеркал и людей. а также предпочитаю полагать, что для меня все это безразлично и безболезненно.

вся эта фишка с жизнью, не мое это. да, забавно. иногда мне здесь даже нравится, к своему стыду. мне определенно становится лучше. и хуже.

#личный блог #русский дневник #личный дневник

[llllllllllliiiiiiiiiii]

каждый раз, когда во мне побеждают светлые чувства и из тела пытается вырваться лучшая версия меня, я-старый приставляю импровизированное дуло к виску сияющей плоти, туловище которой прорывается на свет белый прямиком из пупка, и спускаю курок. спустя пару дней гниения кусок сам отваливается. видимо, я не так уж и стражду спасения.

и правильно: будучи не в состоянии видеть прошлое, жить настоящим и иметь будущее, — смешно до боли, а кого спасать? я вообще существую?

отсутствие возможности получить мгновенный результат, ни сколько не умаляет желания. видимо, скоротечно можно только убиться.

конец января (?)

***

иногда я думаю, что все это неправда.

я открываю глаза, и сегодня хороший день; я открываю глаза, и сегодня плохой день; я открываю глаза, и этого дня во мне не останется. жизнь неоднородна, и это нормально. это прекрасно.

но сегодня день особенный. день, когда я с отвращением оглядываюсь на результаты бездарно прожитого месяца. я не могу винить себя, и осознание этого факта лишь усугубляет мое отвращение.

я долго собирал себя из неправильных, неудобных кусков, и теперь пожинаю плоды; их вкус оседает на языке горечью. или это просто рефлюкс.

я пытался словить эффект от пресловутого "время лечит", и у меня не получилось. я был зелен и наивен — думал, что поиски смысла жизни вздернут меня на поверхность, обернутся любым положительным результатом.

можешь меня поздравить, я получил откровение: оказывается, экзистенциальный кризис — это что-то реально существующее. нет, это просто смешно. я просто смешон.

устами моего воспаленного разума мягко нашептываю себе о наличии ряда проблем, о последствиях в случае моего невнимания к ним. каждый день: вскользь ли, подробно ли. но все же, я никогда не смогу поверить в их реальность до конца.

я думаю, что исключу себя из уравнения жизни, когда дорвется последняя родственная связь. я вешаю поверх этой мысли другие: о том, что я об этом не думаю, что суицид мне неинтересен, что это будет относительно нескоро и я передумаю, что — я надеюсь — мне не хватит на это сил. я запрещаю себе думать.

конец февраля

***

как тошно: я не имею ни малейшего понятия о том, что же мне с собой делать. в каком направлении двигаться?

понимаешь, в моей жизни все зачастую просто и очевидно, я практически всегда, так или иначе, могу использовать чужой опыт на собственной повседневности. и казалось бы — сколько людей пережили или переживают депрессию. вот только я никоим образом не могу поставить себя с ними в один ряд, мой максимум — быть грязью под подошвой их ботинок.

я никчемное существо, у кого мне вымаливать прощение за то, что я себя таким вырастил. чем больше я пытаюсь вспомнить, тем более твердую уверенность обретаю в правдивости вышесказанного. несколько лет назад я решил улучшить себя, неужели моя лучшая версия — это та, которая претворяет в жизнь порочный круг, в котором я вынужден загонять себя в угол снова и снова, чтобы провести пару-тройку дней безболезненно. или же однажды я просто слишком заигрался, и план, обреченный на сокрушительный провал, оказался поразительно успешен? ха-ха.

начало марта

#личный дневник #личный блог #русский дневник #депрессия

[llllllllllliiiiiiiiiii]

однажды я просто преступил черту, отрекся от всех своих знакомых, собрался как совершенно новый человек с искаженным мировосприятием. неужели уже прошло три года? больше? куда вообще так стремительно утекают эти пески времени.

наверное, я полностью осознавал собственный порвал; возможно именно поэтому попробовал сжечь все мосты. некоторые связи утеряны безвозвратно, с некоторыми я списываюсь раз в месяц. какой же я неудачник, какой же я ублюдок. как вы терпите меня, почему пишете мне? простите, простите, простите

я пытался, я правда пытаюсь, это выше меня.

в середине пятнадцатого года я достаточно хлебнул в отношениях с реальными людьми и, как бы странно это ни звучало, ушел искать счастье на просторах интернета. к шестнадцатому году я стал максимально зависимым, я проводил в телефоне все время, прерываясь лишь на сон. встречал огромное количество разных, интересных и не очень, людей. всегда находил того самого единственного и неповторимого собеседника, которому посвящал всего себя. он не всегда имел хорошее ментальное здоровье.

максимум, что бродило во мне в то время — юношеский максимализм, ревность и, куда же без этого, гипертрофирование собственных недугов для привлечения внимания. пусть и не до конца осознавая, я частенько промышлял этим в угоду себе.

и все же я смеялся как никогда, впитывал чистое счастье и излучал его в ответ, был добр и сострадателен, влюблялся, черт возьми. дышал полной грудью.

сложно поверить, что кто-то ни с того ни с сего решил поиграть с моим тумблером и все испортил. я резко изменился, более того — продолжил меняться в худшую сторону. периодические слабые попытки вернуть все обратно не возымели эффекта, возможно, тогда мне не хватало осознанности.

привет, я отрезан от общества.

мой последний социальный контакт ирл исполнялся четвертого января. я не заходил в телегу два месяца. вконтакте для меня уже давно не существует. очевидно и невероятно меня более не трогают старые увлечения, вместе с общением я полностью перекрыл доступ к прошлому.

сначала я не мог выдерживать прямой контакт и отвечал, преимущественно ночью, раз в сутки, раз в неделю, месяц, полгода, один год стерт из моей памяти полностью. я вернул самообладание в двадцатом году, но все чего смог добиться раз в месяц выходить на связь с кем-либо из старых знакомых. я не смог обрасти новыми связыми.

я пытался знакомиться, мне отвечали такие отзывчивые и милые люди, что на вторые сутки я просто сливался.

я четко осознаю — я не тот, с кем им нужно иметь какие-либо отношения. со мной даже не о чем поговорить. о моих провалах в памяти на месте последних прожитых лет? из-за низкой работоспособности я даже не имею достойных увлечений. да ��аже из недостойных, я только музыку и слушаю. цели в жизни — это что за зверь? ну есть одна: дожить до сорока. мемы, шутейки? у меня, конечно, есть ряд предпочтений, который я стараюсь воспринимать забавным, но это просто смешно. дарить "тепло" и поддержку я как самый черствый сухарь не способен.

из апатии меня способен вывести человек с крайне активной жизненной позицией, он же способен самым чудесным образом развязать мне язык. с ними я был максимально эмоционально открыт, разговорчив, честен. их я был вынужден покинуть из-за необъятного чувства стыда за все те слова, что посмели вылететь из моего рта, минуя мозг. я не хочу знать, что я говорил, я не хочу вспоминать, я до сих пор могу вспомнить те оглушающее, ошеломляющие эмоции, и за них мне тоже стыдно.

осознав и приняв это, я бросил пытаться знакомиться.

мои старые знакомые, вызывают во мне отголоски тех же эмоций, поэтому я так редко им отвечаю. я хочу, но голос в моей голове нашептывает, что я должен отложить это. на завтра, завтра, завтра, завтра.

сука, что ж. то самое завтра пока не наступило, я все еще обожжен.

я уверен, что преодоление моего нынешнего состояния частично лежит через общение. это огромная проблема, неразрешаемая. привет, тошнота, давно не виделись.

и что мне делать?

должен ли я вернуться и написать анкету в одну из многочисленных групп в вк?

мысли стали скакать как бешенные: хочу, не люблю людей, общение мне омерзительно, я не достоин общения. вот это жесть, прибавь еще все то, о чем я успел сказать выше.

получается что, я словил когнитивный диссонанс, просто прекрасно, за-ме-ча-тель-но.

проработал эти мысли посредством кпт. чувствую, что не смог исправить все логические ошибки и прийти к правильному выводу. на выходе получил нечто вроде: я должен стать терпимее, прикладывать больше усилий и сильно не нервничать. звучит максимально убого, ага. но даже немного попустило что ли. или нет, просто мыслительный процесс переключился на другую жертву.

это было трудно и противоречиво. я внезапно воскресил в себе азарт, но смесь вины и легкой паники смогли его полностью свести на нет.

азарт — яркая эмоция, которая отшибла мне мозг. мне нельзя поддаваться эмоциям, потому что под ними я становлюсь наивным и безрассудным. принимаю странные решения, делаю странные выводы. я многое стер. это было странно..

ясно осознал две вещи.

пока не вытащу из ямы отношения со всеми старыми знакомыми и не смогу их поддерживать на приемлемом уровне заикаться о новых знакомствах не стоит.

процесс ухудшения как моего состояние, так и личных качеств, до сих пор не остановился.

это очень плохо.

что я пытаюсь сделать? стать как раньше? вылепить из себя новую лучшую во всем версию?

я просто, я хочу, у меня так много проблем, перестать испытывать эти блядские ежедневные головные боли, мышечные спазмы, постоянно забывать все подряд, увлечься хоть чем-нибудь, общаться нормально хоть с кем-ниубдь, избавится от социофобии, высыпаться, уметь нормально выражать свои эмоции, радоваться, быть добрым, хочу, чтобы кто-нибудь избил меня, взял под полный контроль, чтобы мною пользовались, не считаясь с моими чувствами, хочу привязать к себе кого-нибудь настолько, что без меня бы тот не смог, бить людей, топтаться на чужих ранах, я, я хочу умереть, я бы никогда не причинил никому боль осознанно, ничего не будет как раньше, если я заведу отношения, моя пассия точно назовет меня одним из тех абьюзеров, я не хочу, это не я, я не должен, лучше навсегда остаться в полном одиночестве.

я озвучил это, ладно. часть того, о чем я говорил всегда не так прямо, сглаживая углы. кого стоит бояться больше, нежели себя, и с кем бороться.

#личный дневник #личный блог #русский дневник #одиночество

[llllllllllliiiiiiiiiii]

в горле встал ком, грудную клетку сдавило в приступе тошноты.

мне ужасно стыдно, что я посмел начать вести свой недодневник прилюдно. однако, ввиду лютых американских горок вместо стабильных логических цепочек, это мой единственный шанс довести дело до конца.

ладно, ладно...

для начала я начну отслеживать свое состояние. такие факторы как настроение в течение дня, сон, разные болевые симптомы, сколько пью, ем. крайне желательно уделить этому хотя бы месяц внммания.

параллельно с этим буду пытаться в когнитивно-поведенческую терапию.

затем вернусь к тому, чтобы записывать свои сны. это не кажется мне полезным, но... хочется их более подробно запечатлеть. на память.

раньше все было просто: какой-то экшн сводился к моей смерти, и я просыпался. долгий период неизмезменных в своей сути сюжетов.

я уже давно не умираю во сне, теперь меня каждый второй сон кто-то максимально подавляет, каждый третий треплет мне нервы ссорами с далекими несуществующими (какого вообще) родственниками, каждый четвертый является ужасно поломанной, усугубленной версией будущего какого-то из снов, каждый пятый пугает близкими отношениями с также несуществующими в реальности людьми.

я просыпаюсь разбитым, униженным, вялым, измотанным, иногда с примесями страха, стыда, возбужения.

вот пример ужастика с давностью в полгода:

в какой-то момент на заднем дворе частного дома, в котором мы с матерью временно пребываем, на небольшом возвышении появилась престранная постройка около шести метров в высоту. собранная из старых гнилых досок самого разного размера по своим очертаниям она напоминает жилой дом, крышу которого можно ясно увидеть в отличии от остальных частей, например, заместо множества хаотично расположенных окон были большие светильники-коробки со свечами внутри.

смеркалось.

мать отправила меня к тому зданию, чтобы я добыл подле него особого тунца на ужин. вся особенность этой рыбы заключалась в самом факте ее появления в месте, для этого совершенно непредназначенном.

к сожалению, столь простая задача оказалась невыполнимой.

стоя с метровой рыбиной в руках в нескольких десятках метров от дома, я подвергаюсь нападению вампиров. твари полезли со всех сторон на совершенно не готового к такому повороту меня. страшно. ��росаю рыбу к чертовой матери и со всех ног рву когти к дому. удачно! со всех ног залетаю в дом, хватаю с полки в прихожей плоскую отвертку, подбегаю к близлежайшей розетке, поспешно всаживаю в левое отверстие отвертку и проворачиваю ее пять раз против часовой стрелки.

мир откатывается к исходному состоянию, время идти за рыбой на ужин.

на этот раз я беру с собой прожекторный фонарь. но все, что мне удается сделать благодаря ему, лишь внимательнее рассмотреть тварь. пока бежал к дому осознал, что хоть мы и называем их вампирами, на деле они являются скорее гулями.

мир откатывается к исходному состоянию. солнце в данное время ��ода садится особенно быстро. я делаю еще несколько попыток, но до темноты никак не успеваю. прискорбно, однако спасибо, конечно, что живой.

как представлю, что мне вновь придется идти к этому строению со зловещими желтыми огнями на растерзание монстрам, становится дурно. но по правилам петлю безболезненно для окружающих разорвать можно будет или моей смертью, или моей победой. игры со временем всегда самые веселые. впрочем, как и подобные случайно генерируемые события (появление той постройки, например).

резко вспоминаю о самопальной взрывчатке — микросхемах, спаянных с каким-то местным материалом. беру с собой все.

и это работает! головы монстров разлетаются только так! хорошо, что в мой глаз встроен специальный чип, благодаря которому я могу видеть оставшееся время до взрыва той или иной гранаты. вижу это как две полоски, исчезающие с интервалом в пять секунд каждая, расположенные правее головы монстра. когда последний упырь уничтожен появляется ОН, раза в два выше обычного вампира да в полтора шире. тактическое отступление, тактическое отступление, закидываю его взрывчаткой, ВОТ ЧЕРТ, ОН РЕГЕНИРИРУЕТ И ДЕЛАЕТ ЭТО БЫСТРО, А ТЕПЕРЬ ОН ЕЩЕ И ПОБЕЖАЛ ЗА МНОЙ!

господи, господи, он быстрее меня, я не успеваю, я не успеваю, он прямо за мной, я успел! захлопнул дверь практически перед его носом! так, не расслабляюсь, наваливаюсь всем весом на дверь и изо всех сил стараюсь сдержать этого мутанта, который уже ломится. надо заметить шансов у него больше. ЧЕРТ, с каких, вообще, пор эта дверь открывается вовнутрь! его рука уже с попеременным успехом протискивается в щель! мама! она дома!

я изо всех сил кричу ей, чтобы она отмотала время за меня, это можно.

"ма, быстрее! я оставил отвертку в розетке! мы счас подохнем тут!"

спустя какое-то время она степенной походкой входит в помещение, я своими криками тороплю ее как могу. она подходит к розетке и, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ, ПОЧЕМУ ОНА ВЫТАЩИЛА ОТВЕРТКУ ИЗ РОЗЕТКИ? собственно, именно этот вопрос я проорал.

монстр неистово бьется о дверь в попытках проникнуть внутрь, на стене внутри начинают появляться царапины от его когтей, я взмыленный и паникующий пытаюсь, между прочим, обеспечить наше общее выживание. и смотря на это все, на меня, буквально на мгновение МНЕ В ГЛАЗА, она тихо, мирно, будто ничего вообще не происходит отвечает, что такой способ ей, видите ли, не по душе и она сделает это так, как ей удобнее. кричу раненным зверем просто, возможно я подохну раньше от нервного срыва.

она так же как и до этого неспешно идет на кухню (смежная комната). достает из стеллажа двухсот пятидесяти гаммовую банку с красным перцем и втыкает отвертку в ее дно. мне уже даже неинтересно как.

несколько оборотов, мир возвращается в исходное состояние.

что-то мне нехорошо. совсем не. и я уже не так уверен, что мир возвращается в исходное состояние — где моя взрывчатка? хотя в таком состоянии я просто мог ее не заметить, неважно. уже темно.

беру только фонарь. выхожу на улицу.

светильники того дома уже не горят столь ярко, теперь это какой-то грязный оранжевый, еще и мутный, свет.

слишком тихо.

в темноте мелькает невнятная фигура. вскрикиваю, навожу на нее фонарь и чуть ли не плачу от облегчения — это трехцветная кошка с аномально большими изумрудными глазами. совершенно безобидное создание. из темноты выглядывают ее товарищи, смотрят с любопытством и, вроде как, дружелюбием. трехцветная подходит ко мне и трется о ногу, глажу ее по голове. никаких упырей.

практически подойдя к холму, случайно замечаю что-то в стороне. свечу фонарем и уже второй раз за этот вечер испытываю огромное облегчение. там стоит наша соседка, полная немолодая женщина с седыми волосами. сегодня на ней одето какое-то розовое платье по колено со спиралевидным узором. это впервые, когда я вижу ее так близко. несмотря на то, что она часто пилит своего мужа, несмотря на то, что чересчур громкая, она вроде неплохая женщина. но

что-то не так. она стоит ко мне спиной.

впиваюсь в нее взглядом. почему ее тело какое-то слишком раздутое?

она поворачивается, ее глаза слепы. в голове набатом бьет паническая мысль:

"ЭТО

НЕ

ОНА", —

но прежде, чем я успеваю хоть что-то предпринять, ее образ буквально стирается из пространства, и в следующее мгновение прямо перед мной появляется липкий, наполовину сгнивший, бескожий труп. я не уверен, новый ли это вид нечисти, сидел ли он внутри трупа женщины или это были галлюцинации. в горле застрял крик, все, я закончился.

любопытно это в общем все, даже если не имеет никакого практического толка.

#личный дневник #личный блог #русский дневник #депрессия #сон #мой сон #кошмар

[llllllllllliiiiiiiiiii]

спасение утопающих — дело самих утопающих; не можешь победить — возглавь.

у меня нет депрессии — у меня есть депрессия.

очевидно, я изучал тему: статьи, форумы, видео, опросники. и, право слово, от всего этого меня тошнит.

во-первых, думается мне — раз я задался подобным вопросом и начал копаться в собственных внутренностях, это говорит в пользу того, что депрессии у меня нет. я пытаюсь ее найти, я пытаюсь ее взрастить, я пытаюсь ее придумать. чем я вообще занимаюсь?

во-вторых, ты видел любой опросник? я не знаю, кем надо быть, чтобы получить хоть какой-нибудь позитивный результат. они все такие... заочно провальные. это вводит в раздрай.

в-третьих, главный признак депрессии какой? ангедония. я не знаю. это слишком сложно, сложно даже прожевать, не говоря уже о том, чтобы проглотить.

способность радоваться, способность получать удовольствие, способность... переводя на мой язык способность чувствовать себя живым. существование обратилось в погоню за этим чувством. в этом мире я глубоко несчастен, я отрешен от него, я пытаюсь найти для себя другие миры способные увлечь, у меня получается. значит, я способен радоваться также хорошо, как и имитировать эмоции под любую ситуацию. я погряз во лжи. и что это значит?

в-четвертых, все мои проблемы столь мелочны и незначительны, а вырос я, наверное, вроде, в довольно-таки тепличных условиях, так что я просто-напросто не имею права на депрессию. я мало, что помню, но нет, ни в коем случае.

мой разум походит на топь, в своеобразном подобии бермудского треугольника увязло слишком много самой разнообразной мерзости. это убеждает меня в правильности решения поставить на себе огромный жирный черный крест.

но какая-то часть меня истошно вопит.

я не смею заикаться об амбициях, но та самая часть до сих пор интересуется миром, хочет стать значимой, принести миру пользу. она молит о защите, и я не смею отнимать у нее надежду.

я пытаюсь

я решил завести дневник для проведения более подробного анализа своего естества. если полностью структурировать себя, может удастся добиться существенного прогресса.

#личный дневник #личный блог #русский дневник #первый пост #депрессия