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Oi meu amor, já faz um tempo que eu não venho aqui escrever sobre você. Mas ultimamente tem sido difícil não pensar em como éramos antes de tudo ruir aos meus pés. Recentemente perdi um amigo da mesma forma que você, eu sei, é meio trágico tudo. Você sabe o quão difícil foi olhar aquela foto e não te ver ali? Nada do que fizesse iria tirar aquela angústia de mim, eu não era tão próxima dele como um dia fui, e isso não me impediu de sentir menos dor depois de saber o que houve. Teve um momento que senti meu mundo desabar novamente, todo aquele momento de negação durante a maior parte do tempo em que recebi aquela notícia logo ao acordar, foi assim quando você me deixou, foi uma surpresa logo pela manhã e um tipo de surpresa que gostaria de não reviver. Parece que todos que se vão da minha vida resolvem ir de uma maneira tão trágica e inesperada, eu via muito de você nele sabe? Ele tinha o mesmo carinho pela família que você um dia teve, cuidava de todos ao seu redor mesmo errando em alguns momentos. Mais uma vez o tráfico me tirou alguém, me levou a lembranças de um tempo sombrio e dolorido para mim. Então agora parece que estou em looping infinito de lembranças nossas, de como era fácil estar ao seu lado e de como tambem te amava fácil demais. Você sabe que está cada dia mais perto de finalmente ir ver sua família não sabe? Eu tenho medo de chegar lá e ver que nada mudou, exceto a sua presença que não estará lá para me fazer rir de algo, o seu irmão está tão grande e um menino tão inteligente que me orgulho dele por você, eu sei que estaria orgulhoso se estivesse aqui ainda, sempre foi um ótimo irmão. Apesar da saudade recorrente, tenho feito de tudo para seguir em frente nos últimos tempos, mesmo que cada coisa nova que eu venha a conhecer me lembre que você iria amar descobrir ao meu lado, como poderia esquecer alguém como você? É impossível deixar de te amar mesmo depois da sua morte precoce, é impossível te esquecer quando tudo ao meu redor me lembra de você.

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Fui enganado mais uma cez por suas falsas mentiras, acreditei que iria cumprir com as suas palavras. Mas fui cego ao ponto de não enxergar a mentira tão explícita.

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Porque você ainda continua voltando depois de me falar todas aquelas coisas terríveis? É como se gostasse de me ver preso a você, com uma dependência que quase pode matar.

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A verdade é que eu tentei reescrever todas as nossas memórias, deixei meu cabelo crescer, te fiz vários poemas e até mesmo procurei alguém que parecesse um por cento do que você é. Mas a verdade é que nunca vai haver alguém que me transforme em uma pessoa melhor, não vai aparecer magicamente uma pessoa me fazendo juras de amor, talvez meu próprio coração não queira esquecer a sensação do seu amor por mim. Olhando de fora parece que sou ingrato ou até mesmo sem noção, deveria aceitar de boa que não estamos mais juntos e seguir em frente. O único problema disso tudo é que eu continuo seguindo em frente todos os dias , continuo tentando te esquecer com toda minha alma, porém, de uma forma ou de outra sempre acabo voltando para o dia que estávamos juntos e felizes, é aquela frase clichê " como superar o insuperável?"

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Eu não deveria fazer da sua partida algo tão bonito, não deveria olhar para você e não sentir mais nada, deveria doer te olhar e saber que não vamos mais dividir o nosso tempo para que possamos passar juntos. Mas eles não podem me culpar por me sentir feliz com a sua partida, eu enfim não preciso implorar para que uma pessoa fique comigo em minha vida, então se a sua partida me tornar o vilão da história, como tem ocorrido, ficarei feliz pela primeira vez em see o vilão da sua história.

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Naquele dia eu quis implorar para que você ficasse ao meu lado, estava pronto para implorar de joelhos se possível . Porém, percebi que se você realmente quisesse ficar eu jamais iria sequer pensar em implorar para que não fosse.

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Algumas decisões são as mais difíceis de se tomar, aprendi isso quando decidi que te deixar ir era o melhora se fazer, pelo menos para mim aquilo era o melhor. Foi também a primeira vez que me coloquei em primeiro lugar.

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Há algo em mim que não fecha, não cura e não cicatriza, e ás vezes dói.

Lapsus Scribendi.

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Voltar a postar as coisas por aqui me faz lembrar de todos os textos que tenho escrito para ela, me faz lembrar de como era bom ser amado por ela e ao mesmo tempo de como eu iria me sentir triste depois de algumas discussões bobas. A questão é que sempre depois dessas discussões eu sempre vinha e postava algum texto falando sobre o que me afligia quando não podia contar para ela, agora tudo me aflinge e eu não posso simplesmente ir e contar como me sinto. Não nos falamos mais, e desde que a gente parou de se falar eu perdi as esperanças, perdi a vontade de postar meus sentimentos aqui, talvez isso seja sua culpa sabe, o fato de eu não querer postar uma grama dos meus sentimentos confusos e conturbados para que todos vejam. Mas também pode ser a minha culpa, minha por esperar de mais por alguém que talvez nem se lembre mais de mim...

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Eu fui embora de mansinho e você só percebeu quando eu já estava longe de você.

// Ryan Lucas

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Escrever é um ato de guardar memórias, e também um ato de resistência, prolongando a nossa existência.

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Me apego aos poucos momentos que tivemos para não te deixar ir, faço de tudo para que um nós ainda seja possível. Mas você sempre me deixa de lado, fico esperando o dia e a hora em que você irá resolver me dar alguma atenção. Até quando vamos ficar nessa?

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Talvez eu só goste da sensação de quando você está comigo, pois parece entender tudo sobre mim.

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Me diga algumas mentiras essa noite e me faça acreditar que posso ser amado pelo menos uma única vez. Quero ter o prazer de poder falar aos quatro cantos do mundo que amei alguém e foi recíproco, mesmo que seja uma grande mentira, estou cansado de amar só.

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Será que ela ainda se lembra de como dizia me amar, ou até mesmo dos nossos momentos felizes mesmo em dias ruins?

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@motoshima //Instagram @_motoshima, segue.

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Me dói ver a galera ignorando aquilo que tanto tem de bom em suas vidas, todo aquele amor esperando para ser dado sem nada em troca jogado fora quando o que eu mais queria nessa vida era receber aquilo, e tudo bem se você não se sente confortável com isso, ou não quer falar. Mas eu, queria poder dizer que vou até a casa da minha avó e terei apoio, queria dizer que minha família é unida como a maioria que vejo são, não, nenhum deles sequer se importa com o que acontece de irrelevante em minha vida, só me julgam por ser quem eu sou. Caralho, eu queria muito ter uma avó amorosa e que não despreza todos os seus netos como se fossem pecadores dos mais terríveis crimes, queria poder dizer que vou a casa dela para poder comer um doce feito em especial para mim naquele dia, queria tantas coisas... Nenhuma delas será possível, nem o fato de ir na casa de algum outro parente procurar abrigo, a única família de verdade que eu posso contar é a minha mãe, outra pessoa rejeitada pela própria mãe. Família deveria se apoiar, família deveria estar unida, mas onde está a minha quando a gente mais precisou? Pois é, ninguém esteve lá, e ninguém vai estar aqui, porque foi a família que sempre nos afastou e prefere que seja assim. Queria muito que fosse diferente, queria poder morar pertinho e poder tomar um chá da tarde tranquilo e até mesmo um churrasco, queria não precisar entrar em outras famílias e ser recebido com um carinho do qual nunca recebi de quem deveria me dar, queria tantas coisas que chega a ser exaustivo tudo isso.