losverlaboo-blog

[losverlaboo-blog]

The Sun

1 il 5 ay sonra gəlmişdi, bir yıldız gibiydi muhtemelen. Bunu da görüb bir ulduzun adını verdilər ona. Hələ də parlıyır. İşığını nədən alır, ya kimə əks eləyir? 

[losverlaboo-blog]

Kendi çölünde kaybolmanın ilk bölümü

Hə yenə burdayıq. Tarix 19.02.2017. Ama yenə də ən gözəldi ya da tək o gözəldi. Qorxmuşam həmişə ona təslim olmaqdan. İllərlədir ki, qoruyuram özümü. Bir dəfə nətərsə alınmışdısa, demişdi ki, mən yazım da sənə, yazmaq da bikar olanda elə-belə. Yanımızda başqa uşaqlar da varıydı. Cavab vermədim, verə bilmədim. Bilmədim nə deyim. Tez-tez mənə yazmağından qorxurdum. Təslim olmağa şərait yaradırdı bu. Çünki nə vaxtsa, qarşılığı olmayan bir elanı-eşqdən qorxmuşam. Qorxmuşam deyəndə ki, istəməmişəm. Ondan sonra nəsə elə  ünsiyyətimiz alınmadı. Ondan ciddi-ciddi qaçırdım. yenə axır günlər nəsə olub. Tez-tez ünsiyyətdə oluruq. Və ondan bəri yuxu gəlmir gözümə. özümü ilk seriyalardakı Məcnun kimi hiss eliyirəm, bir Aksakallı DD.ye ehtiyacım var. Deyirəm nolacaq ki, çıxım qabağına deyim ki, bəs belədi vəziyyət. Şair deyib, öyle güzelsin ki, kuş koysunlar yoluna. İndi elə gözəlsən ki, kuşlar konsun yoluna. SOnra ağlıma gəlir, istənilən vəziyyətdə üzünə necə baxaram. 1 ay əvvəl zad bunlar baş verməmişkən hələ dostuma deyirdim ki, görəndən bəri aşiqəm ona, heyranam. Həmişə fikirləşmişəm, bur xəstə ruhumu sağaldacaq tək ruh ona aiddi. Məlhəm odu. Nəsə

Şair deyib, öyle güzelsin ki, kuş koysunlar yoluna. İndi elə gözəlsən ki, kuşlar konsun yoluna.

[losverlaboo-blog]

[losverlaboo-blog]

barararam

Gün keçdikcə daha da pisləşirəm. Əvvəllər gec də olsa, nəfəs almağa çətinlik çəkdiyim anlar olurdu. Artıq o anlar tez-tez olmağa başlayıb. Sadəcə kədərli olurdum, hüzünlü olurdum. Yox, deyəsən, o gözəl günlər arxada qalıb. Artıq xoşbəxt olduğumu fikirləşmirəm. Ya da nə vaxtsa ola biləcəyimə də ümidim yoxdu. Hərkəslə münasibətlərim pisləşməyə başlıyır. Çox adamı ətrafımda istəmirəm. Bugün siqaret çəkdim. Özümü incitmək istəyirəm, bəlkə də, ondandı. Hə siqaret çəkəndə çox cool oluram. Ya da bu mənə belə gəlir. Bir tərəfdən də qarşılarında məsuliyyət daşıdığım adamlara qarşı utanıram. Bu məsuliyyətlər adətən yük kimidir, belimdə günü-gündən bacara bilməyəcəyim qorxusuyla ağırlaşır, nəticədə, hərgün biraz qozbelləşirəm. Heçnəyi bacara bilmiyəjəm, bilmiyəjəm, bilmiyəjəm. Adı xatırlanmayacaq biri kimi öləjəm. Heç bəlkə, mənə bir qəbir də qazmıyajaxlar. Günü-gündən tviterdən də soyuyuram. Əslində, paylaşmaqdan sıxıldım. Mənə elə gəlir indiyə qədər kimsəynən danışmaq istəyiylə ya da sadəcə fikrimi çatdırmaq məqsədiylə paylaşırdım onları. Artıq  istəmirəm. Ya paylaşmaqla onlara fikrimi çatdıra bilmədiyimi şüuraltımda hiss eləmişəm, ya da onlara fikrimi çatdırmaq artıq mənim üçün heçnə ifadə eləmir. Belə. Bunları yazanda ağlımdan birdən ölüm keçdi.  Eybi yoxdu. Hə sabah 2ci semestr başlıyır. Qorxuram. İelts almalıyam, ya oxuya bilməsəm? Oxumaq alışqanlığımı 3 ildi itirmişəm. Ya qazana bilməsəm? Hə bir də demişdim, stipendiyadan kəsildiyimi evə deyə bilmədim. Anlayacağınız maddi vəziyyətdən də çox çətin bir semestr olajax. Üstəlik, yayda kəsri bağlamaq istiyirəm. Ölmək istiyirəm.  https://www.youtube.com/watch?v=Xi2FUGw9pXE hə bu mahnıya da bu coverdə qulaq asanda Ali Atay abiyə xəyanət eləmiş kimi oluram, ama fərqli gəldi nəsə.

[losverlaboo-blog]

əzilən

Özümə nifrət eləyirəm. Bir daha dünyaya gəlsəydim yenidən bu Üzeyir olmazdım. Bu özünə nifrət həyatı daha da yaşanmaz hala gətirir. Həm də çox çətin, əzir bu məni. Əzilirəm

[losverlaboo-blog]

Axır günlər

Son 4gündə 3 dəfə onu yuxuda görmüşəm. 2 dəfə FBya geri qayıtdığını görmüşəm. 3cü biraz fərqliydi. Demək, bunu görüb avtobusu saxladıram. O da gəlib başqa uşağa təşəkkür eləyir. Mən də əsəbləşib deyirəm nəyə görə o. O da özünə əsəbləşmiş, biraz kədərli, biraz da panikadaymış kimi məni görmədiyini deyib üzr istəyir saaaad. Son günlərdə qorxulu yuxular da görməyə başlamışam kabus deyirlər nədi ondan. Yuxuda ağlayıb oyanmışdım. Ümumiyyətlə son günlər psixoloji vəziyyətim heç yerində deyil, yaxşı olduğumu deyə bilmərəm. İçimdə bərbad qorxu var, biraz da narahatlıq. Nəysə keçər yəqin

[losverlaboo-blog]

Sonra bir sabah seni gördüm.. Sonra bir sabah daha gördüm.. Sonra hep seni gördüm..

Ah Muhsin Ünlü

[losverlaboo-blog]

Kəsrli günlərim

3 gün əvvəl çıxan imtahan nəticəsində kəsildiyimi gördüm. Bu kəsrə layiq deyildim. İlk silkələnmədə yıxılmağa layiq deyildim. İnsanların bir şansa daha ehtiyacaları olduğunu fikirləşirəm. Bu haqlarıdır. İlk dəfə 71dən aşağı ortalaması olan fənnin F olması pis oldu. Bu günlərin tək kəsri bu olmadı. Nəticələr çıxanda diqqətəlayiq hisslərdən biri də diqqətiydi. O gün uşaqlara demişdim deyə nəticələr çıxanda yazıb soruşanlar oldu. Bu xoşuma gəlirdi, bəlkə də, kiminləsə danışmaq istəyirdim deyə. Bir nəfəri də gözləyirdim yazsın, amma yazmadı. Həmin gün öncəki gün mənə göndəridiyi screendən dostuma danışmışam. Screendə olanlara görə özümü önəmli və ya kimün üçünsə önəmi olan biri hesab eləyirdim. Əslində, əsl vəziyyəti görürdüm, amma belə hiss etmək xoşuma gəlirdi. Screendən sonrakı gün isə hər şey işıqda parladığından gizlətmək mümkün olmayan bir almas kimi ortaya çıxdı. Gizlədə bilmədim. Bu arada “almas” kimi yazılır deyə təxmin edirəm. Nə isə, ən əsas bölüm bundan sonra başlayır. Evə bildirməməliyəm kəsildiyimi. Stipendiya ala bilməyəcəm ki, bu çətinliyə sala bilər