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Quiero crecer, quiero dejar de estar estancada en mi infancia, en mi dolor.

Por momentos me siento esa nena chiquita que solo busca amor y comprensión de los demás, que quiere atención y que la contengan cuando no puede más, pero es imposible, porque después de todo, no logré conseguirlo cuando era una nena, menos voy a poder conseguirlo ahora que me estoy volviendo una adulta.

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Aceptar bien el rechazo nunca ha sido mi mayor cualidad, la verdad es que, no estaría ni cerca de poder aprender a sobrellevarlo como una persona estable, la simple idea me aterra, me paraliza, no puedo soportarlo.

La edad adulta trae muchas situaciones donde el rechazo puede estar demasiado presente si no decido correctamente, lo cual logra dejarme estancada en mi eterna infancia donde solo logré recibir rechazo por las personas que más amaba. Y es que, los años pasaron, crecí y me volví una adulta joven, pero aún así ese miedo de no ser lo suficientemente buena sigue presente. No quiero decepcionar a los que amo, ya estoy cansada de no poder cumplir sus expectativas, pero al mismo tiempo, lo único que quiero y anhelo con todo mi ser es poder entrar en sus estándares establecidos, cumplir eso que tanto desean de mí.

Nadie de los que amo realmente me tienen fé, no confían en mis capacidades y conocimientos. Es como si estuvieran preparados para mi fracaso antes de que siquiera lo intente, lo cual me logra desmotivar más de lo que ya estoy.

¿Cómo puedo cumplir sus expectativas cuando no puedo cumplir ni las mías? ¿Cómo hago para ser perfecta si soy un completo desastre?

No puedo fallar, de solo pensarlo no puedo dormir, la idea ronda por mi cabeza constantemente y me desespera de la peor manera posible, no sé que hacer, no sé cómo funcionar correctamente ante tantos sentimientos negativos que invaden mi cuerpo.

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Está bien, todo lo está de ahora en más, pero el corazón no deja de doler, la vida se sigue sintiendo miserable. Lo he intentado todo, cada posibilidad que existe, pero nada genera una verdadera diferencia, todo es falso, mi felicidad lo es.

Quisiera que deje de doler, que la vida deje de sentirse de esta manera, pero ya no existo sin dolor, el sufrimiento debe estar presente para que pueda seguir respirando, lo necesito conmigo, no soy nada sin él.

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Quiero entender por qué soy diferente, por qué me cuesta tanto hacer cosas tan normales como salir de casa o hablar con gente.

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Siempre escucho a las personas de mi alrededor decir que nada es imposible, que todo lo que quiero hacer es posible si pongo de mi parte, si tengo voluntad, pero no parecen entender que yo pongo todo de mí para ser lo más funcional posible, pero simplemente me resulta imposible seguirle el paso a este mundo que va tan rápido.

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Siempre me he sentido un bicho raro, alguien que no puede encajar de manera natural y todo lo que hago es intentar una y otra vez para que funcione, pero se vuelve cansador no entender qué hay de malo en mí, qué es lo diferente.

Tengo tantos planes a futuro, tantas cosas que quiero hacer en algún momento de mi vida, pero mientras más pasa el tiempo, más incapaz me siento de cumplir aunque sea uno de mis objetivos.

No encajo en este mundo, al punto donde siento que el mundo no está diseñado para que yo pueda vivir en él, simplemente siento que estoy a la deriva, esperando encajar en algún momento, esperando sentirme normal.

Las personas a mi alrededor hacen ver todo tan fácil, cada actividad que realizan se ven tan comunes y sin complicaciones que me genera envidia. Yo también quiero poder hacer todas mis actividades sin que eso requiera un nivel de energía que me termina agotando; quiero poder hacer todo sin tener todas esas tontas barreras que me frenan y hacen volver al lugar inicial.

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Estoy entre cuatro paredes todos los días de mi vida, nunca salgo de casa, pero aún así nunca logró sentirme tranquila, nunca nada se siente bien.

No puedo salir, no puedo moverme ni hacer nada bueno para mí. En cambio siempre hago todo lo posible para sabotearme, para arruinar cada mínimo logro que tengo.

Siento que estoy en una profunda oscuridad, que ya no queda un rayo de luz que pueda guiarme al bienestar, a sentirme viva.

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Hago todo mal, estoy cansada de ser un desastre.

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En las noches donde no puedo dormir, solo me dedico a preguntarme: ¿Cómo hay tanto ruido en el silencio? Y es que no existe ruido alguno en la casa, ni siquiera se puede escuchar un grillo de fondo, y aún así todo se siente tan ruidoso en mi cabeza que me es imposible conciliar el sueño.

Cierro los ojos con fuerza, dejo todo lo que pueda distraerme e intento llegar al mundo de los sueños, pero siempre quedo a medio camino, nunca puedo llegar a él gracias a todos los pensamientos que rondan por mi cabeza. Una gran parte de mí intenta evitarlos o ignorarlos, pero me es imposible, son tantos que no puedo enfocarme en todos, de manera que se vuelve desesperante pensar, vivir, respirar, todo eso se vuelve un desafío cuando llega la noche.

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Hay actividades habituales tan complicadas para mí, algo que para cualquiera sería una cosa más del montón para mí es algo imposible y cansador. No lo entiendo, ¿por qué tengo que ser diferente?

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Es más fácil volver a nuestro hogar cuando lo conocemos, cuando sabemos donde queda, pero ¿qué se supone que hagamos cuando nacemos perdidos?

Existen muchas almas perdidas, la mayoría no sabe cómo llegó a este mundo y qué deben hacer acá. Es por eso que mi pregunta es, ¿qué se debe hacer en estos casos? ¿qué hacemos cuando nacemos perdidos?

Estar perdido está bien, siempre se puede volver al comienzo de todo, al eje inicial, pero ¿qué pasa cuando el eje inicial jamás existió? ¿cuándo sin importar cuánto se busque, no se encuentra nada?

Todos en el algún momento estamos perdidos buscando nuestro hogar, pero la cosa cambia cuando nacemos siendo almas perdidas que no tienen hogar para volver.

Querer volver es un gran sentimiento humano, siempre queremos volver a lo conocido y amado, pero ¿qué hacemos cuando no amamos? ¿qué hacemos cuando no conocemos nada? No podemos buscar a nadie, porque no conocemos a nadie. Tampoco podemos amar, porque no sabemos amar. Solo nos tenemos que dedicar a vagar en este mundo desconocido hasta día de nuestra muerte, buscando algún hogar momentáneo que nos haga sentir que existe alguna razón para ser un alma perdida.

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Y es que, ¿qué sentido tiene respirar cuando no estoy viviendo? no lo entiendo, no me entiendo.

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Nunca voy a poder entender si quiero morir o en realidad lo único que espero es empezar a vivir. Siendo sincera me resulta bastante complicado poder comprender ese pensamiento que me dice que la vida no tiene sentido, que yo no tengo sentido en este mundo, porque al mismo tiempo hay muchos pensamientos que me dicen que la vida puede que sea bonita pero que yo soy incapaz de notarlo. Supongo que hay algo malo en mí, algo que no me deja entender si tengo que morir o tengo que empezar a vivir.

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Me duele el corazón de tanta tristeza. Quiero un abrazo, un consuelo que se sienta real.

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No quiero más preguntas, complicaciones o gente diciendo "¿cómo te imaginas en un futuro?", es cansador escuchar siempre lo mismo, tener que responder siempre lo mismo porque es lo que quieren escuchar. La realidad es que no sé que quiero para mi futuro, no sé que espero o necesito para el, porque al fin de cuentas me veo incapaz de ver un futuro, no veo nada más allá de este año y es agotador tener que escuchar todos los días las cosas que tengo que hacer porque YA LAS SÉ, no soy estúpida como para no darme cuenta que mi comportamiento es como el de un nene chiquito que quiere abrazos y consuelo. Tengo en claro cada cosa que tengo que tengo que hacer y no hago, me doy cuenta de cada error que estoy comentiendo por quedarme encerrada en mi dolor, yo entiendo todo eso, pero ¿por qué no parecen entenderme a mí?; ¿por qué se cierran en sus ideas y no ven nada más? Porque yo hago mal las cosas, eso todo el mundo lo sabe, pero lo estoy intentando, aún cuando estoy cansada de que siempre sea los mismo, aún cuando sé cual va a ser el resultado de mi estúpido intento, después de todo llevo intentándolo tantos años y siempre es lo mismo, siempre vuelvo a recaer.

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Creo que tienen muchas expectativas en alguien que con suerte puede mantenerse con vida, y eso nada más porque es cobarde hasta para matarse. Simplemente esperan mucho de muy poco, es técnicamente imposible poder ganar cuando esa persona perdió hace tanto tiempo.

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Odio tanto que las personas puedan verme vulnerable, me hace sentir chiquita en el mundo, algo tan insignificante y fácil de lastimar, lo odio.

Odio que las personas tengan esa mirada de lástima dirigida hacía mí, de manera que puede notarse que mi situación les genera algo pero nada más que eso, ya que solo hay interés en mí como si fuera un payaso para su entretenimiento.

Odio que quieran fingir preocupación cuando la realidad es que no les importa en lo más mínimo que pueda pasarme, pero creen que mostrando esa estúpida y falsa preocupación van a quedar como buenas personas.

Odio que todos esperen algo de mí que saben que es imposible que pueda realizar por mi inestabilidad mental.

Odio que me pidan hacer cosas que saben que no puedo, pero más odio ver esa mirada de decepción y vergüenza al darse cuenta que sin importar cuanto lo intente una y otra vez, el final siempre es el mismo, siempre vuelvo a destruirme, a ser lo peor que puedo conocer.

Odio ver tantas miradas dirigidas hacía mí, con tantos sentimientos y emociones de por medio, con tantas expectativas y motivaciones que son impuestas por ellos porque jamás estuve de acuerdo con ninguna, jamás estuve enterada de ninguna hasta que se encargaron de contarme y arruinarme un poco más.

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