matlanh

[matlanh]

hello! lại là kem nè mấy ní ơi. đụ má, mấy nay mệt quá mấy ní ơi!

trên trời dưới biển, vật đổi sao dời gì đó. kích động tui đó mấy ní. kiểu như rất là kích động. một cái nút thắt ở sâu thăm thẳm tui đã nổi lên. nó chặn đứng sự trôi chảy, tui thấy nó ở đâu giữa ngực với cổ họng. nút thắt đó khiến em gắt gỏng cực kì. em không biết phải nói sao, nhưng mà em trở nên một người xấu tính, cọc cằn, đéo vừa ý với cái gì hết.

tui cảm thấy nó rõ lắm, mới đầu nó là cả tảng đá to to. tui mới quyết định ngồi tĩnh lặng để cảm nhận nó kỹ càng hơn. chủ đích là để triệt tiêu nó - vì nó khiến tui khó chịu quá mà. vậy mà cái chủ ý triệt tiêu nó lại tạo thành một lớp màn kiên cố, chặn đứng liên hệ của tui và vấn đề. tui cũng đột phá được một hai lớp đầu tiên, tảng đá có nhẹ hơn, nhưng gốc rễ của vấn đề thì vẫn nằm đó. còn gốc rễ thì chẳng mấy chốc mà nó lại hoàn nguyên được như cũ.

khi tui không kiềm chế mình (vì cũng muốn thử nghiệm là nếu mình không kiềm chế thì liệu có hiệu quả không) và trở nên xấu tính. thì trong tui lại có một vị quan toà đứng dậy và phán xét chính vì bởi sự xấu tính đó.

vậy để tui bình tĩnh mà nói ra thì ở đây sẽ có 5 tác nhân. tôi (biết) - vấn đề thẳm sâu - hệ quả nó gây ra - sự khó chịu với hệ quả đó - sự chống lại hệ quả đó (ý tưởng triệt tiêu đột lốt cảm nhận như nó là). tôi chỉ quẩn quanh mấy cái này mà chưa từng buông bỏ để cảm nhận được vấn đề như nó là. bởi vì những hệ quả của vấn đề rất khó chịu, tâm tôi cứ nôn nao sùng sục, nóng tính cáu bẳn và không ưa được bất kỳ chuyện gì, real time nhất là thằng lồn ngồi gần tôi đang rung chân, tôi và nó ngồi cùng băng ghế. tôi mà không kiềm chế thì tôi chửi nó thật là vãi lồn luôn cho cả cái quán cà phê này xem. đôi lúc cũng mắc cười với cái sự máu chó của mình, máu chó nhưng mà cũng hèn phết, ngửi được mùi nguy hiểm là ngừng lại chịu đựng sự khó chịu một mình.

vấn đề này xảy ra không mấy dễ chịu nhưng tôi cũng không có thái độ chán ghét gì lắm. vì nó xảy ra cho tôi biết rằng có những thứ cần được giải phóng để tôi được trở về là chính tôi. cũng chẳng phải là chuyện gì vui vẻ. cọc chó gần chết mà vui vẻ thế đéo nào được. nhưng mà nhìn nhận mình dưới một bộ lọc cọc chó cũng hay hay nhỉ? đôi khi mình cũng thấy những nhân vật có máu điên trong phim thật là ngầu mà, chủ yếu là họ có điên tiết đúng chuyện hợp lý hay không thôi.

một trong những ngăn cách mà mình cảm nhận được là mình đã bám chấp vào trải nghiệm trở thành kinh nghiệm. đầu óc mình đã ghi nhận những kết quả của việc mình cẩn trọng quan sát là cái cảm thọ khó chịu mất đi. vậy ra mình đã cho việc đó là phương cách giải quyết vấn đề, trong âm thầm, mình mong đợi kết quả sẽ xảy ra. nhưng với sự mong đợi đó, mình đâu có dành sự chú tâm cho vấn đề đang xảy ra. đồng ý rằng làm như vậy sẽ có kết quả, nhưng nếu mình không vượt qua được mong đợi của mình, thì kết quả chính là ngay tại đó, không có kết quả nào cả. bởi vì cái mình đặt nặng chính là mong đợi kết quả, chứ không phải là nhìn nhận cái đang diễn ra.

bên cạnh đó, việc mình viết cũng đã được âm thầm đặt cho một mong đợi - tất nhiên. mình mong đợi rằng viết sẽ giúp mình giải quyết vấn đề, làm rõ ra được những điều mình đang cảm nhận

tâm trí mình luôn là một tạo vật đáng gờm, tạ ơn Chúa. càng ngày những vấn đề càng tinh tế hơn, không chắc được mình có thể trụ được tới khi nào. mình cũng sợ với sự lão hoá, mình hao mòn ý chí, nhưng ai biết được đâu ý Ngài thế nào. dẫu sao, xin Ngài bảo trợ con.

[matlanh]

chiều hôm nay, lúc đang thơ thẩn thì có một người quen nhắn hỏi mình liệu đã đi làm hay chưa? đại ý câu chuyện là hỏi mình không đi làm rồi đi chơi, tiền đâu sống?

mình chột dạ, thật sự chột dạ. cảm giác khó chịu trào dâng trong mình. cảm thấy mắc cỡ khi bị hỏi như vậy. mình cũng trả lời giả lả như thể mình thản nhiên vậy. nhưng trong lòng mình không ưa cái con người này - kẻ lấy dao chọc ngoáy mình lắm.

mình đã không đi làm cũng lâu rồi. gần được một năm rưỡi từ khi rời khỏi công ty nọ. trong những năm tháng đó, lòng mình cũng không thoải mái lắm, cũng gửi hồ sơ ứng tuyển chỗ này chỗ kia nhưng vấn đề thật sự ở trong hệ thống suy nghĩ của mình. mình ám ảnh với những trải nghiệm làm việc không ổn lắm trước đây. trải nghiệm đó một phần từ môi trường làm việc, một phần vì hệ thống suy nghĩ của mình tại thời điểm đó, cả hai quấn lấy nhau rối reng tạo nên một trải nghiệm với dư âm dài.

cảm giác bế tắc với công việc hiện tại vẫn thỉnh thoảng trồi lên trong mình. chắc đó cũng là lý do lớn nhất mình chưa quay lại văn phòng.

mình đã được đánh động cách nhận biết. nhận biết với thái độ nhìn nhận. vì thật ra nhiều khi mình nhận biết với cái mục đích sâu xa là để tiêu diệt cái cảm giác mình không thích. cái mục đích đó ngày càng vi tế hơn. mình cũng chẳng biết được...

còn về người đã đâm chọc mình, mình ghét vãi. vì đâm vô vết thương thì nó đau, haha. nhưng ở một góc nhìn khác, mình hoàn toàn có thể đối xử với người ta nhã nhặn, tử tế theo lối giải quyết vấn đề. còn mình đau bởi vì mình còn vết thương kia, bởi mình cũng không thấy rằng mình cứ ở không đi chơi như vậy là bình thường nên khi người ta nói thì mình nhột nhạt. tính ra mình còn phải biết ơn người đó vì người ta đã khơi lên vấn đề để mình biết mà còn nhìn rõ mặt mũi của nó, của mình.

cảm ơn nha đồ đáng ghét!

[matlanh]

xin chào, lại là tôi đến làm phiền đây.

quả là một kẻ nhiễu sự nhỉ!

nhưng ai bảo việc viết đã mở ra cho tôi nhiều cánh cửa để nhìn thấy chính mình như vậy chứ.

hôm nay sẽ bắt đầu từ đâu nhỉ? chả biết được! ngay cái giây phút mà tôi muốn viết thì những chủ đề, ý tưởng nảy ra trong lúc nhàn rỗi đã bay biết hết rồi. quả là một đứa bé không thích phải làm việc, chỉ thích vui chơi đong đưa thôi.

hy vọng là khơi được dòng chảy nào đó.

cái việc mình biết mình rất giỏi, tiềm năng lớn lại cản trở mình. bởi vì việc mình suy nghĩ rằng mình có thể làm điều đó một cách không mấy khó khăn khiến cho mình trì trệ thay vì bắt tay vào làm. hơn nữa điều đó cũng chỉ mới xảy ra trên suy nghĩ chứ chưa hề xảy ra - mình vui vẻ trong cái suy nghĩ đó thế chứ, haha.

không ngừng tự phán xét mình khi tiêu thụ thông tin để sản sinh dopamine ăn liền. nghĩ rằng mình có thể thoát khỏi việc này khi bình thường tâm với nó. nhưng rút cuộc lại không hề có thái độ bình thường với việc mình tiêu thụ dopamine nhanh mà lại sâu xa đánh giá, phán xét là việc này không tốt, lãng phí thời gian mà không lo học hỏi phát triển các kỹ năng khác đi.

níu giữ cảm giác rùng mình, giật cổ khi nhận ra chính mình trong một khía cạnh nào đó, chờ đợi phản ứng đó, cảm thấy không trọn vẹn khi nó không xảy ra.

[matlanh]

sao nhỉ, mình thế nào rồi!?

những gì đang diễn ra gần đây!? trong mình có một cảm giác khác lạ hả? mình đang muốn kiếm việc làm nhằm có tiền chi trả cho cuộc sống của mình. nhưng cảm giác về việc đi làm lại không hề thoải mái. mình muốn một cảm giác hưng phấn khi tìm việc làm và cảm giác sẵn sàng, phấn khởi khi bắt đầu công việc mới. công việc thuận lợi... rất nhiều những tiêu chí được đặt ra. những tiêu chí đó được hình thành trong suy nghĩ của mình để phản kháng lại trải nghiệm đi làm không mấy vui vẻ trong những năm trước. trải nghiệm đi làm trước đây của mình đầy mệt mỏi cùng với những niềm tin tại thời điểm đó. có thể nói nếu đưa bản thân mình ở hiện tại quay trở về hoàn cảnh đó, một tư duy khác đối diện với cảnh việc đó, chắc mọi chuyện sẽ khác đi.

những mảnh ký ức nặng nề còn đọng lại trong lòng mình kết với nhau thành một rào chắn cho việc mình tìm kiếm công việc mới. cảm giác canh cách trong lòng, ngại bước chân tiến tới vì sợ hãi những trải nghiệm cũ trong tâm trí sẽ một lần nữa lặp lại.

cái tâm trí của mình kỳ thực rất giỏi. cảm giác về chuyện này chuyện kia chỉ thoang thoảng, như gần như xa, như được như mất. những cảm giác mình nhận ra không còn được rõ ràng mà tinh tế và thăm thẳm sâu xa. biết đâu một ngày gió thổi, mái chèo buông xuôi mà để cho con nước đưa đi xa bến bờ. mình chẳng biết được. mình chỉ có thể ở hiện tại này, nhẹ nhàng buông thư quan sát chính mình dù đang làm bất cứ điều gì.

thông thì bất thống thống thì bất thông

có lẽ vậy, đầu mối của mọi sự tắc nghẽn đều có thể được lần dò ra từ cảm nhận đau khổ của chính mình chăng?

vinh danh Thiên Chúa trên các tầng trời, con tạ ơn Ngài đã dẫn soi con đường con đi, dìu dắt nâng đỡ cho lời nguyện cầu bình an, khoẻ mạnh đến con và gia đình. lạy Chúa, con tín thác nơi Ngài.

[matlanh]

dạo gần đây mình thế nào nhỉ?

đó có vẻ là một câu hỏi tốt để bắt đầu viết. chủ đề xưa nay mình vẫn viết là trải nghiệm của bản thân mà. trải nghiệm của bản thân với ai, cái gì? với chính mình. những phản ứng của mình, những suy đoán, những tắc nghẽn...

đại loại vậy.

vấn đề gần đây nhất của mình chắc là về việc chấp nhận bản thân. mình nhận ra rằng mình không chấp nhận bản thân mình nhiều lắm. mình thích mơ mộng về hình tượng hoàn hảo hơn. mình chưa nhìn lại chính mình đủ nhiều để phát hiện ra sự mâu thuẫn đó. việc đầu tiên mình phải chấp nhận có lẽ là "mình không chấp nhận bản thân mình"

từ đó, mình có thể đào sâu hơn. mình không thích bản thân mình ở điểm nào. mình có muốn cải thiện không, cải thiện như thế nào và mình sẽ mong đợi kết quả gì? sâu xa hơn nữa là liệu có sự dính mắc nào ở đây không, tiêu chuẩn mình thích hay không thích đến từ sự tập nhiễm của xã hội hay sao? mình thay đổi sẽ có lợi lạc gì nhiều chăng (tất nhiên là mình thích) nhưng nếu không thay đổi thì sao?

mình cho rằng việc mình không chấp nhận bản thân có phần đến từ việc mình không chấp nhận người khác (tất nhiên hai vế này tác động qua lại lẫn nhau chứ không hẳn một cái là nguyên nhân, một cái là kết quả)

vậy chấp nhận hay không chấp nhận ắt hẳn phải dựa trên tiêu chuẩu, quy tắc nào đó chứ nhỉ? một lần nữa mình lại đưa nó về sự ảnh hưởng của xã hội. từ thơ bé mình đã được nhận những thông điệp từ thế giới xung quanh rằng thế này là đúng, thế kia là sai. làm đúng sẽ nhận thưởng, vui vẻ còn làm sai là bị phạt, buồn lắm. mình đoán rằng lớn lên trong một môi trường giáo dục phổ thông thì rất nhiều đứa trẻ sẽ nhận những thông điệp như vậy và lớn lên với thông điệp đó. tâm hồn trẻ nhỏ không phải tờ giấy trắng hoàn toàn (với những biểu hiện của gen) nhưng nó cũng dễ dàng cho người khác vẽ lên nó.

được dạy dỗ như vậy nên mình tiếp tục cuộc đời mình trong quan điểm khái niệm và đi đánh giá người khác dựa trên những quan điểm đó. đúng - sai - tốt - xấu không phải là không có giá trị trong thực tế nhưng vị trí của nó là ở sự gợi ý với tâm thế cởi mở và hướng thượng. trong bối cảnh của mình, những quan điểm khái niệm đã đi theo chiều hướng hơi cực đoan và tạo ra kha khá phiền não (một cách trung lập thì nó cũng là trải nghiệm thú vị)

hết mún viết ròi, để quỡn sẽ viết tiếp. bây giờ đi gặp lão Tiết đây.

[matlanh]

những ngày gần đây dường như là thời điểm trở trời. mỗi lần trở trời, gió lạnh thổi tan hoang lòng mình, để lộ ra những thầm kín được che đậy bởi lớp lớp tầng tầng

[matlanh]

thi thoảng trong đầu mình, trong lòng mình có những sự trôi. sự trôi này rất vi tế để diễn tả thành ngôn ngữ. mình cũng tự hỏi mình sẽ làm gì tiếp theo với đời mình!? mình chẳng có chút dự định nào cả. định nghĩa lớn nhất đang choáng chỗ trong tư duy mình chính là tận hưởng từng giây phút trôi qua.

mình đã có một vài đầu mục cho năm mới, một vài thứ gì đó để làm - chủ đề để tạo ra câu chuyện. nhưng mình biết lần này mình phải làm gì? từng giây phút chính là câu chuyện chứ không phải là kết quả cuối cùng. mình đã nhắc đi nhắc lại chuyện này cả trăm lần rồi, chủ yếu vì mình vẫn còn đang luyện tập để trở thành như vậy nên nó là tất cả những gì trước mắt mình.

mình vội vàng, sợ bỏ lỡ và sợ làm mất lòng người khác. vội vàng chạy đến mục đích mà bỏ quên niềm vui thật sự trong hiện tại, sợ bỏ lỡ để rồi bỏ lỡ chính bản thân mình, sợ làm mất lòng người khác rồi cuối cùng thể hiện sượng ngắt, người khác cũng chẳng vui vẻ gì. mình còn níu giữ cái ý tưởng về cái tôi, cái tôi thật sự là mình. nhưng rồi níu giữ cũng không giữ được, vì mình níu giữ cái tưởng tượng chứ không phải thật. nếu như mình như vậy, đâu có ai ép được mình thay đổi hay ai lấy đi được. một bông hoa thì vẫn luôn là một bông hoa, người ta đâu để sấy khô một bông hoa thành một chiếc lá!? bông hoa sẽ nở và tàn, từng giây phút đều mới mẻ, sự tàn lụi khiến cho giây phút bừng nở trở nên quý giá. trong sự quý giá đó có cả bừng nở và lụi tàn - vai trò quan trọng không hơn kém.

mình vẫn đầy vội vã, mình muốn mình không như vậy nữa. nhưng có cách nào chăng ngoài chấp nhận nó và nếu nó đi, nó sẽ đi. nhưng mình vẫn đầy mong muốn thoát khỏi nó với trùng trùng ý nghĩa khởi lên liên tục.

ôi con người!

[matlanh]

[matlanh]

mình cảm thấy không thoải mái khi ai đó động chạm tới những việc mình làm, mình thật sự muốn chấm dứt nó.

việc người khác nhắc nhở mình và mình làm theo đó nó cứ như thể mình phản bội chính mình vậy. mình hơi bối rối về cảm nhận này, thật sự có điều gì đằng sau nó chăng?

vì trong một khía cạnh về sự tự do khỏi những định kiến, khi mình thấy một điều gì đó đúng đắn và phù hợp thì mình sẽ làm nó một cách tự nhiên. tự nhiên có nghĩa là mình làm dù người khác có nói hay không (ai biết được người nói đang ở trong giai đoạn nào của quá trình phát triển đúng sai tốt xấu)

vậy thì đáng ra mình cũng không cần thiết phải cảm thấy khó chịu vì ai đó nói gì về chuyện mình làm. vì mình không làm cho họ, vì họ. mình làm vì sự tự nhiên nhận biết của mình nói rằng nó phù hợp.

vậy mà mình đang làm, chỉ cần ai nói đến với thái độ sai khiến (thường là những người gần gũi mình nhất - gia đình) mình lại cảm thấy khó chịu cực kỳ.

mọi khi thì viết ra sẽ dẫn dắt mình đến với cội nguồn của cảm xúc, hôm nay thì không dễ dàng như vậy.

[matlanh]

mình tương đối khó chịu khi nhìn thấy người khác thể hiện những khía cạnh tiêu cực trong tính cách.

mình cũng không thích từ tiêu cực lắm vì mình muốn làm rõ mọi thứ trong một góc nhìn bối cảnh và mọi thứ đều bình đẳng không có tốt xấu. tiêu cực là một từ không tốt lắm trong quy ước xã hội.

trải nghiệm gần nhất là khi mình thấy cậu mình nói thao thao bất tuyệt khẳng định một vấn đề nào đó - mà không thật sự hiểu biết về nó. khi mình thấy ba nổi giận với người lấn ranh đất nhà mình. khi thấy mẹ phản kháng lại vấn đề bằng nỗi đau trong tiềm thức chứ không phải bằng cách nhìn nhận thật sự chuyện gì đang xảy ra.

mình đi theo một lý thuyết là mọi người đã bị tổn thương và sau đó trở thành người xấu. những phản ứng tiêu cực của ngừoi ta với cuộc đời do lăng kính của họ bị vẩn đục bởi những trải nghiệm tổn thương trong quá khứ còn mắc kẹt (có thể dưới tầng nhận thức). những tổn thương trong quá khứ còn mắc kẹt một phần có lý do từ việc không sáng suốt trong thời điểm đó để đối mặt với nó - thất niệm - nên nó còn mãi.

vậy mình cũng có một tổn thương nào đó và khi thấy mọi người - thất niệm tiêu cực - trải nghiệm đó lại trỗi dậy. liệu đó có phải vì mình chưa chấp nhận được bản thân mình đã từng như vậy (bây giờ thì khá hơn chút, tạ ơn Chúa)

mình đã và đang có xu hướng đi theo xu hướng những tổn thương chứ không thật sự đối diện với hiện tại. ví dụ như vì mình sợ mình sai nên càng cố chấp bao biện cho cái sai của mình, mình sợ giá trị của mình trong mắt những người xung quanh bị xấu đi. cách làm như vậy đôi khi có hiệu quả nhưng phần lớn không giải quyết được vấn đề. bởi vì mình chỉ lấy đá đè lên cỏ, giải quyết phần ngọn chứ không phải từ gốc rễ.

mình sẽ tìm cách ôm ấp vỗ về bản thân hòng để dụ dỗ chính mình, an ủi và động viên chính mình với vấn đề này.

tạ ơn Chúa vì mỗi phút giây trên cuộc hành trình này, Chúa đều để con sống trong ân sủng. xin Chúa giữ gìn con trong từng hơi thở và ban cho gia đình chúng con bình an cùng sức khoẻ.

[matlanh]

Lạy Chúa con là đấng tự hữu, hằng hữu trước muôn đời, đấng kiện toàn mọi sự, đấng đã ban cho con mọi thứ trong đời con từ lúc con sinh ra và đến lúc con mất đi. Đêm nay Giáng Sinh, nhiều người trên quả đất này cùng nhau cầu nguyện mừng kính hài nhi Jesus nhập thế, con xin ơn hiệp thông cùng tập thể người đang hướng về ấy. Vinh quang Thiên Chúa đời đời hiển trị, mọi quyền uy là của Ngài. Hỡi đấng toàn ái giàu lòng thương xót xin đừng chê bỏ lời con - kẻ bất toàn đầy yếu đuối nhỏ nhoi van xin. Xin soi sáng cho con trong đêm tối, dẫn đưa con về tình yêu và ánh sáng. Xin giữ gìn con cùng gia đình trong bình an và khoẻ mạnh. Bởi đấng toàn năng chẳng có một giới hạn nào, xin hãy thương ban cho con ơn hoán cải bằng thánh linh dịu êm mà con chẳng muốn kháng cự. Lạy Cha, xin ban cho con cùng gia đình được an khang, thịnh vượng nhưng theo ý Cha chớ đừng theo ý con là kẻ bất toàn yếu đuối. Xin Cha cho thánh linh khai óc mở trí con để giờ đây con có thể nhìn nhận chính. mình mà tâm tình chuyện của con dâng lên Cha. Lạy Cha con.

tôi nghĩ là mình có kha khá chuyện để kể lể, để nhìn nhận soi chiếu và tôi sẽ bắt đầu làm nó với một cái "tôi" - nghe cũng tuyệt nhỉ.

tôi có một cái cơ chế phòng thủ. cơ chế phòng thủ này xuất hiện khi tôi nghe ai đó bảo rằng việc tôi đang làm là sai trái - trong khi tôi thích làm việc đó. ví dụ như nói xấu người khác. cơ chế phòng thủ này xuất hiện hòng đưa ra những lý lẽ để tôi có thể tiếp tục vui với những hành động của mình. những hành động bị đánh giá là tiêu cực này thật ra là một trải nghiệm được tạo ra từ một số hiểu lầm. những ngăn trở trói buộc này đến từ đâu thì tôi cũng mù mờ. có thể đến từ việc tôi học tập từ cộng đồng, môi trường xã hội xung quanh tôi. tôi thường sẽ học hỏi một vài tiêu chuẩn từ cộng đồng sau đó cái tiêu chuẩn đó nó kết hợp với cá tính tự nhiên riêng cùng trải nghiệm cá nhân riêng biệt. sự kết hợp này tạo ra một tiêu chuẩn cho riêng tôi, tiêu chuẩn này thường sẽ xây dựng xu hướng cho cái tưởng tượng và giả định cũng như phán xét của tôi. khi đã có những tưởng tượng, giả định và phán xét xa rời thực tế (mà đi theo những tiêu chuẩn tôi âm thầm học được, thậm chí dưới mức nhận biết) nó phản ứng với những sự kiện xảy ra trong đời tôi tạo ra các phản ứng vui buồn giận thương thích ghét khác nhau. cũng từ đó mà sinh ra nói xấu, hãm hại, oán ghét người khác (ở đây tôi chỉ đề cập đến những cảm xúc được cho là thuộc về mặt tối, cảm xúc yêu thích cũng có thể đưa đến mê mờ như thường) những cảm xúc vui, hả hê khi nói xấu người khác cũng thường không kéo dài, ngay sau đó tôi thường bị ám ảnh bởi đối tượng được nhắc đến trong câu chuyện, cũng nhờ cái phản ứng mặt tối này mà tôi phải tích cực tìm cách từ bỏ dính mẵc của tôi về người khác. cơ bản tôi là một đứa thích tận hưởng cuộc sống nên khá nhạy bén trước việc phải chịu đựng một cái gì đó không thoải mái.

[matlanh]

tình dục là hoan lạc thể xác là từ trường hấp dẫn của âm và dương

mình đã thích trải nghiệm đó tới mức đắm chìm vào đó và từ chối cơ hội trải nghiệm khác

mình không sai, nhưng có thể thấy rằng trải nghiệm nào cũng cần sự khan hiếm làm nền để tạo ra một trải nghiệm tuyệt vời. sự hoà hợp trong dục tình sẽ cạn khô nếu như chỉ đơn thuần là thể xác, nó được tưới mát và mọng nước bằng tình cảm cùng sự hấp dẫn từ hai tâm hồn.

có lẽ mình đã có được trải nghiệm đám chìm và liên tục tìm kiếm dục tình rồi, mình nghĩ đến nó mọi lúc mọi nơi, mọi hoàn cảnh, mọi điểm chạm của giác quan.

vậy bây giờ, mình sẽ lựa chọn gì tiếp để trải nghiệm? tiếp tục đắm chìm hay là trả bánh lái về đúng sự tự nhiên và điều gì mình gặp mình sẽ thực trân trọng để trải nghiệm?

[matlanh]

hiện tại thì mình không cảm thấy gì cả nhưng mình đoán là mọi thứ chưa qua

nếu qua hết rồi thì tốt thôi nhưng nếu còn thì cũng là cái để vui đùa hoặc mình sẽ chúi đầu trong mớ bòng bong đó đến bất lực

lạy Chúa là cha trên trời, Đấng phép tắc vô cùng và bao dung toàn ái, xin cha đừng bỏ con giữa đêm đen mà đoái thương lấy con mỏng giòn và yếu đuối. xin cha cho con đủ dùng trong mức trung bình khá, khoẻ mạnh trong mức biết thương mến. lạy cha, xin cha thương ban cho con những điều con nài xin nhưng theo ý cha chứ đừng theo ý con.

[matlanh]

này con Gấu nhỏ

đụng tới là cũng xù gai lắm nhé

thương mà, chỉ là nhận thức được mình thế nào chứ không một chút chê trách nào với bạn đâu, nhân danh tình yêu và lòng thương xót của Chúa

tối qua khi vật vã với nguồn năng lượng thay đổi. mình đã tự hỏi rằng sao mình pro vip vậy mà còn vật vã. đụng vô mới biết gai góc cũng còn i vậy, biết là mình còn phải tiếp bước tiếp trên con đường trở về nhé. thương lắm, thương thật nhiều nhé.

[matlanh]

by alexbeckett_

[matlanh]

thỉnh thoảng mình suy nghĩ, liệu mình có thể hỏi xin Chúa một cuộc đời không bão giông, chỉ có gió nhẹ được không. một cuộc đời trở từ bình yên lên đến tốt, cực tốt và thi thoảng lại có những nhịp dừng để tạo ra tương quan giá trị cho những điều tốt không trở nên vô nghĩa.

ước gì Chúa giữ cho mình một cuộc đời như vậy cả trong đời sống lẫn tinh thần mà không phải trả một cái giá nào cả. ôi con thật tham lam phải không Chúa, ước gì con sống như vậy đến lúc con trở về bên Chúa, không mảy may một chút giông bão nào.

Lạy Chúa Giêsu, Chúa đã nói: Thầy bảo thật với các con, trời và đất sẽ qua đi nhưng Lời của Ta sẽ không qua!

Lạy Chúa Giêsu, Chúa đã nói: Thầy bảo thật, anh em cứ xin thì sẽ được, cứ tìm thì sẽ thấy, cứ gõ cửa thì sẽ mở cho.

Vì thế con gõ, con tìm và con xin ơn. Xin ơn Chúa ban cho con cuộc sống như con hằng mong cầu và mai sau con được về bên Nhan Thánh Chúa. Xin Chúa đổ tràn trong con niềm tin và sự phó thác nơi Ngài. Bởi tình yêu của Ngài.

Xin ơn Chúa tràn đầy và xin Chúa nhậm lời con. Con biết Chúa luôn có mặt trong mọi nơi ở Vũ Trụ này và Chúa đang đọc, đang nghe lời con cầu nguyện.

[matlanh]

trong con người mình có hai phần, một phần sợ hãi cuộc đời sợ làm những điều sai trái, sợ phạm những lề luật và nhận lại kết quả xấu. sợ lắm, sợ run rẩy và đăm chiêu suy nghĩ. muốn đi tìm chân lý, trở về chân như. đại loại vậy.

con người thứ hai là vui thích cuộc sống này, can đảm và mạnh mẽ, thích dấn thân trải nghiệm.

hay đúng hơn là khi mình ổn thì những lề luật cũng không là vấn đề. khi mình yếu lòng thì đó là những nỗi sợ.

giữa hai cái định danh đó còn có vô vàn trạng thái khác nhau. mình đôi lúc cũng bất lực.