mayyyn

[mayyyn]

Không có thế giới

Nơi đây là lăng mộ của cuộc sống

Mình biết chứ, là thiệt ra, bên trong mình cũng không cảm thây gì mấy

25/4/2024 mình đã muốn chết 3 ngày nay, thế giới cô độc, không ai hiểu được, không ai yêu mình, mình đã nói một vạn lời nói dối, ba là một người đàn ông tốt, mẹ cũng vậy, mình không biết tại sao lại nói v, chắc mọi người nên cho là vậy, nhưng mình cũng thấy vậy, không nghĩ là ai có lỗi, nhưng trái tim mình đau đớn, mình không biết làm sao để chân thật, rằng mình ghét ba, mình hận mẹ, trái tim mình đã bị sự thù hận và giận dữ nuốt lấy, mình không muốn kìm nó lại nữa.

Ngu ngốc quá, mình đã luôn cố gắng, để cơ thể không thể buông lỏng, với tâm trí như gió, vậy mà hôm thứ 3, mình đã kiệt sức, vì xăm mình, cho một thằng nhóc, mà mình tưởng nó là đứa trẻ trong mình bỗng dưng lớn bỗng lên rồi đứng sừng sững trong góc nhà, mình ít khi nào kiệt sức giống vậy, bthuong mình có thể kiệt sức rồi đi ngủ thiệt ngon, hay là sẽ điên lên luôn, mình ước mong một lần đứt cọng dây thần kinh đột quỵ chết mẹ, nhưng dù sao, vào hômm thứ 3 tuần này, như có ai đó đục một lỗ thật lớn lên cái tường, và bây giờ những nỗi buồn, những niềm giận dữ cứ ồ ạt kéo đến, aaaaa, bực bội quá

mình dạo quanh cuộc sống và không để bất cứ cảm xúc nào chạm vào mình, mọi món đồ, ký ức, những sự lưu trữ đối với mình quá xa xôi.

Xin hãy cho tui lướt qua những cuộc đời, vì dù gì tui cũng sẽ ra đi,

[mayyyn]

Dòng sông trôi

Những điều xa vời trong trí óc

Thế giới thực tại là niềm mơ xa xôi

Giọt nước mắt lửa

Không gói được giấy

Mình đã bỏ chạy, chạy, chạy, chạy

Và thi thoảng quay lại, với trái tim rỗng không, một kỷ nguyên mới, một kỷ nguyên của rỗng không, những ánh lửa tình yêu giả dối mình thắp lên trong tim, tàn rụi.

[mayyyn]

khống sao

bé con

hãy bỏ mặc suy tư, hãy bỏ mặc ngờ vực, bỏ mặt tất cả, đứa trẻ bị bỏ rơi

nó sẽ là như vậy, bé con, mãi mãi ở đó, bé con không sao

không phải khóc, không sao

Im mẹ mồm lại, và làm việc, comunism isnt easy, ride the wave, feel the tsunami

[mayyyn]

Não như muốn nổ tung

Đầu mình căng như một cọng dây đàn, tất cả chỉ là gỉa.

Tat cả chỉ là thật, mọi thứ ở đây, mọi thứ không ở đây, mình bước đi, ngước lên, dòm xuống, tư bản khó nhằn, cộng sản than khóc.

Không có một điều gì là có một ý nghĩa gì, tất cả chỉ là như vậy, đã là như vậy , sẽ ở đó và như vậy, cứ bước tiếp, buông bỏ tất cả những suy nghĩ

[mayyyn]

16/3/24

Khi viết đến như một nỗi chán chường, từ đâu đó bò đến.

Viết không ồ ạt kéo đến lũ lượt như gió thốc.

Người mình lạnh, nhưng lòng bàn tay ướt, bụng đau, đang chảy máu ở đâu đó, cổ họng đầy đờm.

Mình buồn và sợ, mình hay nghĩ mọi thứ đều có thể vãn hối, chỉ cần ráng thêm, nhưng không biết nữa.

Thấy cái gì đã chết, và không thể gọi dậy được nữa, gục

buồn quá, mà thiệt ra, không phải là buồn, tuyệt vọng.

Nỗi tuyệt vọng tan ra trong người bằng tốc độ nước sôi làm bỏng da người.

Lại nghĩ về cái chết, nghĩ về cái chết 5 lần trong một ngày, nghĩ về bạo lực, muốn đánh và bị đánh.

Chán ngán tình dục, tình dục như chưa từng ở đó, con sâu hèn mọn bò quanh lá, con sâu nằm trên mặt lá bị mặt trời thiêu sống, con sâu hoá thành bướm rồi bị xe ô tô đâm, con sâu quằn quại trong muối, con sâu trong lòng, con sâu trong não, bò loặng ngoặng

[mayyyn]

Mấy nay, mình hay chơi với nước sôi

Đùa với kapu về tình dục quá nhiều

Những khao khát về tình yêu biến mất trong ánh măt

Mình không hiểu tình yêu là gì, cũng không còn cảm thấy gì

Niềm tuyệt vọng đến cần kề

Giấc ngủ không còn quan trọng đến vậy

Niềm tin cho những vì sao biến mất,

những đêm cô đơn làm lòng mình vừa sâu não vừa sung sướng, linh hồn mình nhập nhọang, đôi lúc mình thấy mình đã chết, không còn cảm giác, tay chân tê cứng, và đầu óc rỗng, mình nằm đó, như nằm đó đã được 25 năm, nếu đôi khi là vậy, lặp lại giấc ngủ 25 năm, môi giấc ngủ, mỗi đêm, đều là một bí mật hấp dẫn, mà không ai, không một ai có thể rình mò, góc riêng tư tột đỉnh của tớ, chốn bí mật vĩnh hằng, cho dù tớ có dùng dằng kể lể.

Tớ từng say đắm những chiêm bao, những ảo ảnh mơ hồ, tớ ngủ miềt, đèn vàng, tớ nhắm mắt và mất vài năm. Giờ, tớ sợ ngủ, những suy nghĩ ồ ạt kéo về khi tớ lặng im, những ồn ào nhức óc luôn vờn quanh, tớ hay đánh lạc hướng chính mình bằng ồn ào khá, bằng mơ hồ, tớ lảm nhảm với bản thân hàng giờ liền, để không phải nói chuyện với bản thân

Lảm nhảm với người khác hàng giờ liền, mà tớ có nhớ gì đâu

Những ngày gần đây, mình thấy rõ hơn những hình hài xung quanh, giọng nói, tính tình, nụ cười,..

Thấy cũng hơi vui, dạo gần đây có nhiều bạn : Pho lê, ketchy, kapu, gấu, khuê, thế,.. họ xuất hiện như họ luôn ở đó, mà họ, thiệt ra đã luôn ở đó, nhỉ, hoặc ở nơi nào khác, loanh quanh.

Tớ dần lấy lại một chút ý thức, nhưng tớ sợ, nỗi sợ ở đâu đó, lấp ló như công an trên đường, tớ đã quen một mình, và sợ loài người vô cùng, những người bạn lấp lánh và dễ thương, trong vài bữa bình minh, cơm tối, hay chỉ thỉnh thoảng nhắn tin, tớ thấy mình được các bạn ở bên, một cảm giác kỳ lạ

Cảm động hay đến dạo này

Nhưng tớ sợ ngủ quá, hình hài con người méo mó, tất cả đều là loài chó má, tớ không thích khi thấy yêu thương mọi người, huuu

Tớ không thích, tớ ghét con người, ghét con người, ghét con người, mình không cần bạn, mình khinh thường, mình ghen tị, mình buồn bã, mình không muốn thấy những cuộc sống, không muốn thấy hơi thở, tớ khong muốn có cuộc sống, tớ ghen tị với cuộc sống, ghen ghét với cuộc sống, căm thù cuộc sống, tớ chán chường cuộc sống, mỉa mai cuộc sống, cười lên cuộc sống, không muốn sống trong cuộc sống.

7/3/24

[mayyyn]

Viết một chút tặng năm 2024

Khi mọi thứ không chỉ là cảm giác, dạo này, tớ thấy những thứ hỗn độn

chúng không lẵng đãng, thật ra thì lâu lâu cũng lãng đãng

Nhưng tớ nghĩ mình không nên mơ màng nữa

Và hi vọng làm được điều đó,

hôm nay tớ viết vì một đích khác những hôm trước

nay viết để thả lòng ham muốn xuống đất, mình muốn gieo một mầm đất, rằng mình vẫn thuoojc về thế giới này

tớ đã quá chán nản với những trôi qua hững hờ, mà cũng không phải là chán nản, tớ chỉ thấy v là đủ, tớ ngây người quá lâu,

tớ nói mình muốn là người đứng nhất một cách ngái ngủ, mọi thứ như mường tượng, một giấc mơ đẹp

but i wanna live in my dream

And I know soon come my time For in mine void a pale horse burns But I fear not the time I've taken Past the point of no return Wage war like no tomorrow 'Cause no hell, there won't be one For all who deny the struggle The triumphant overcome (God is watching, God is watching)

You might also like

mình muốn nghe những bài hát thất sự đúng ý tớ

sự tì tòi cho ra câu trả lời

học tập

tớ muốn làm việc, tớ muốn ôm một cái gì đó trước khi chết,

và không muốn mọi thứ chỉ là mộng tưởng mơ hồ nữa

[mayyyn]

Thấy ai đứng giữa những người

loay hoay

em đứng nhìn em gái

em gái ơi đứng lại nhìn em

chân tay dư thừa

em cũng không biết

không dám nhìn về sau

cũng không hướng về trước

[mayyyn]

Có ai ngồi phân trần bên kia khung cửa sổ

Giọng nói xa xôi không lúc rõ lúc không

Chắc lời mẹ chính là dòng suối

và giọng mình là loài nai ngớ ngẩn.

Ai đó rê chân thành những vòng tròn nối nhau

Hai ba ánh mặt trời

gió thổi

ánh đèn chao đảo, ai ở đó mà không thấy

Không thấy

mà ai ở đó

đôi lúc lạc lối, trong vô vị

đôi lúc màu cam lại le lói

Hai ba con chim, thành phố này có 5 con chim. 3 người lớn 2 đứa trẻ, 200 con gían nhưng quá nhiều toà nhà

Nơi đó là dành cho con người . con chim và đứa trẻ lên tiếng.

Nơi đó có tất cả thức ăn cả đời ăn không hết. 3 người lớn nghe loài gián kể lại.

Tôi chính là người ghi lại lịch sử. Gián đảm bảo

tin tôi

/

[mayyyn]

Nói lộn xộn

Viết lẫn lộn

Mọi thứ trà trộn vào nhau,

mình tưởng đã đang đứng trên nền đất,

mà hoá ra là cả cơ thể đang đứng trên một hạt cát,

và cả không gian là một sa mạc, mọi thứ cứ không ngừng thổi

Hôm nay trời sẽ không mưa, và bụi sẽ bay lên, câu chuyện vui

Dạo này tớ không hay thấy gì trên đường

chân trời màu đỏ đã biến mất được khá lâu, mình đã dần quên mất hình dạng

Viết, và mình nhớ đến khung cảnh đó, mùi khói thuốc trong căn phòng bình tân là mùi thuốc lá dở nhất trên đời, cả người mình đã đau đớn từng chập, những câu chuyện giờ phai nhạt trên cơ thê và tâm trí tớ, chỉ như một vùng mờ ở đằng xa, ra khỏi đây, bên ngoài, tớ thấy mình lờ đờ

không biết ba có đang giận mình, vì những điều ngày hôm qua, gần cuối năm 2025 rồi, còn tòm tèm 4 ngày nữa.

Mình thấy đau khổ quá, nỗi đau đớn không rõ ràng như con dao sắc nhọn mỗi đêm nữa, nó lãng đãng trong không khí, co co dãn dãn, bịt bùng, tớ không tìm thấy đâu, cũng chẳng nhìn thấy nơi nào.

Mọi suy nghĩ của mình cứ bị chặn lại, một cách tự nhiên, trong đời sống sinh hoạt thường nhật, có vài lúc, tớ hẫng mất một nhịp, nhưng ngoài ra thì ổn, tớ không còn suy nghĩ nhiều, nếu xa máy t

[mayyyn]

Minh về nhà, lòng lâng lâng một cảm giác kỳ lạ

Minh thấy băn khoăn, liệu bạn đã từng biết yêu

bao nhiêu điều lãng đãng là xà mặt đất, rơi mưa nhỏ.

Điều kỳ lạ của tháng 12/25/23

đúng ngày trùng tuổi,

mình thấy lòng co thắt đầy những dằn vặt kì cục

và trái tim co rút như bị rút cạn oxi

khi ngủ cùng kề cạnh ai đó, giấc ngủ thật dễ chịu

nhưng mình nhớ phòng mình nhiều, và mình trong đó

ba goị mình sáng nay, mình vừa nhắn lại, :)

mình không biết nữa

[mayyyn]

hỗn độn ập đến như một trận bão giống

những điều từng cầm trên tay tan ra như cát

khói bụi mit mùng,

giữa khu rừng xanh thẫm, người con trai đứng đợi gió lên.

Dạo này, tâm sự dông dài bị cắt đứt, không khí đặc quánh bốc mùi quanh đồi.

Em chưa từng quỳ xuống cảm ơn trời đất,

nhưng đã quỳ xuống hàng mấy lần cho vui, và xin lỗi

tiếng đầu gối đập vào đất

[mayyyn]

Vệch nước xam thẫm phía xa

Những bầu trời trong trí nhớ

Gió bỗng

sợi chỉ nhỏ kéo bóng người rơi thẳng

ai không ở đó, trời xanh

ai có ở đây, mây đỏ

[mayyyn]

Sự bình yên trong lệ

Trưa

[mayyyn]

Có một nỗi sợ lập loè

Hai ba giọt nước rơi xuống biển hồ

Ở đâu đó trời đổ tuyết, ở đâu đó, có những điều mình chưa thấy bao giờ.

Đã lâu mình chưa về thăm ba, nỗi buồn giữa hai ba con lớn dần, mình biết, ba đủ lớn để buồn về mình, mà mình, cũng không biết phải làm sao, mình thấy héo úa và sợ hãi, nỗi bồn chồn bức rức, một câu chuyện bị bắt buộc phải tiếp tục

[mayyyn]

Thằng nhóc đi vào lòng hồ phun lửa, màu đỏ giống như những cái ánh đèn xe, ánh sáng màu vàng tạo ra ánh sáng màu đỏ, những quả cà chua nổ tung, khắp nơi, lễ hội ném cà chua ở tây bạn nha, từ nha là một từ hay nhỉ, để kết một câu, mình vẫn không hiểu tại sao người ta không cho câu cá ở bên dòng sống, có một khu đất sở hữu dòng sông ở đầu dòng, tớ tờ mò không biết có con gì bên dưới dòng sống, muốn thấy một quái vật sông

[mayyyn]

Người xây đám cháy và người xây dựng

The one who builds the fire and the one who builds