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25/12

Um ano se passou mais um natal, mas diferente dos últimos 4 em que vivi, esse foi um natal diferente de Renascimento, primeiro natal com o amor da minha vida, meu sonho realizado, meu filho amado! Um ano de muitas reviravoltas, desde o último tudo mudou! Eu como mulher, com pessoa e agora vejam só como mãe. Obviamente existem certos pensamentos que atordoam a minha mente, é claro que não sou uma lembrança recente na sua memória e veja só mesmo tendo a certeza disso ainda me pego em lágrimas imaginando algo q tenho a plena certeza que só existe em minha cabeça, fantasiando situações que só irão acontecer aqui dentro. Hoje não tenho aquele imenso desejo de esquecer tudo q já aconteceu até pq não tem como voltar no passado. E sim construir um novo futuro e como diz aquela música: Posso até sangrar que agora já não dói mais, me acostumei. Mas é aquilo a tua ausência já é algo normal, o modo em que você não se importa tanto assim tb aprendi a aceitar e seguir meu caminho. E hoje já não sigo mais sozinha não posso ter você mas tenho um presente lindo que sempre irá está comigo. Infelizmente a rejeição dói, saber que você na é prioridade na vida de alguém que você tanto quis o erro não é fácil de lidar e aceitar, mas o tempo vai passando e você acaba acostumando a ferida está ali mas já não dói como doia antes.

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Deixe-me sozinho  Porque assim eu viverei em paz  Quero que sejas bem feliz  Junto do seu novo rapaz O retrato que eu te dei  Se ainda tens não sei  Mas se tiver devolva-me 

Rasgue as minhas cartas  E não me procure mais  Assim será melhor meu bem O retrato que eu te dei  Se ainda tens não sei  Mas se tiver devolva-me

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Hoje só queria desabafar, as vezes guardamos tanto dentro de nós, ou até conversamos com pessoas ao nosso redor, porém nem sempre certos assuntos são agradáveis mais a outros ouvidos, nem aos nossos mesmos, mas os pensamentos não param e parecem nunca cessarem. Sempre fui muito opositora a afastamentos, nunca soube lidar muito bem com a rejeição, infelizmente me culpo por as pessoas não me valorizarem como mereço, e isso me desestabiliza de tal forma, que fico me sentindo a pior pessoa do mundo por “ culpa” dos outros, tenho enfrentado uma fase da vida de muita reflexão e mudanças, desde o modo de pensar até minha fisionomia, uma benção de Deus chegou para mim, mas infelizmente não me sinto completa e busco formar e motivos para me afligir e auto sabotar, por vezes sofro sozinha em silêncio e “ finjo” está tudo bem, mas só eu sei que não está. Tento não externalizar esses pensamentos mas eles insistem em martelar na minha cabeça a todo momento, e na tentativa frustada de achar respostas para o que já aconteceu, me pego em devaneios do passado, acho que você de fato nunca me amou, e me dói pensar assim pq por mais que eu tenha amado, amar por dois nunca deu muito certo, me pego pensando em tudo q aconteceu e em tudo que já aceitei pra chegar a triste conclusão de que nada valeu. Tento ser forte todos os dias, mas lidar com essa rejeição tem sido meu ponto fraco, quero me manter forte mas sinto q a todo momento posso fraquejar, e eu não posso e nem quero mais permitir que isso me aconteça, pq hoje já não é mais somente eu, existe um meu eu materializado também, fruto do meu amor, passei por um martírio esses últimos 10 meses achei q não fosse dar conta, que poderia sucumbir, mas Deus tem me sustentado até hoje. E seguirei assim uma hora tudo passa, e creio que essa angústia e esse desespero tb irá passar e eu voltarei a sorrir.

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“Um dia alguém entrará em sua vida e te fará entender por que nunca deu certo com ninguém antes.”

— Tati Bernardi.

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“Esqueça o que te esqueceu.”

— Caio Fernando Abreu.  

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Queria que minhas palavras tivessem o poder de curar todos os anseios do meu coração.

Nunca soube lidar bem com o fim da coisas, muito menos aceitar que as coisas não podem ser como planejamos, ontem quando fui na nossa antiga casa me bateu um misto de sentimentos, talvez lembranças que só eu cultivei, fico pensando nos diálogos, nos dias em que cozinhamos juntos, nas noites que fizemos amor, é duro que para que possamos esquecer, essas lembranças tenham que ser apagadas da mente, mas quanto mais tentamos não lembrar, e aí que lembramos…

Saudades de coisas tão simples, como rir ao seu lado, ou dançar com você, ou tomamos banho juntos…

Falar que bom quando é pra ti, sonhar faz a vida mais feliz, e as estrelas que não posso tocar, estão tão perto, estão no teu olhar….

Hoje acordei com saudade. Sabendo que irei fechar o nosso ciclo, devolver nosso ap e sabe tá doendo muito…

Queria que o que todo mundo já previa que iria acontecer, não acontecesse de fato…

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Dia 01 de todos os restantes.

Hoje decidi partir do ponto 0, e ponto zero fiz uma faxina com direito a levantar poder me alimentar corretamente pela manhã, caminhar sob o sol, observar a natureza e o quão Deus é grandiosos em todos os seus feitos, fechei uma janela encerrei um ciclo, onde fui muito feliz algumas vezes, e na maioria deles não tão assim, tive coragem de levantar a poeira, e aceitar o lugar que me é dado nessa vida louca, hoje cuidei mais de mim, sei que nem todos os dias serão de sol, sei que ainda enfrentarei várias tempestades, mas hoje é o marco 0 é o início de uma nova experiência.

#naoaceitoserinfeliz.

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So por hoje não quero mais te ver

Só por hoje não tomar minha dose de você

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam

E essa abstinência uma hora vai passar…

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Ta foda esses dias, fds parece que eu desabo tudo que sustentei durante a semana, meu corpo não reage mais aos meus próprios comandos só consigo dormir e acordar pensando na mesma coisa, chorando pelos mesmos motivos, era exatamente essa dor que eu estava evitando, mas não sei qual era pior, a dor de está com você querendo está distante, ou está distante querendo está perto…

Pq me explica pelo amor de Deus! Pq você fez isso comigo!

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Eu tive que desaprender a gostar tanto de você…

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24/12

Véspera de Natal…

Hoje o dia amanheceu estranho mas não estranho por estar esse climinha chuvoso que é característico da época e sim pelo modo como as coisas vinheram acontecendo até aqui, não sei ao certo como estaríamos nessa data possivelmente eu estaria me sentindo infeliz, mas carregando comigo um falso sorriso esperando que por algum milagre toda essa loucura se transformasse em algo bom, já reli inúmeras vezes nossas últimas conversas, aquelas em que você me fazia crê que isso tudo aconteceu por “ culpa” minha. Ou fingindo que se importava com o que eu estava sentindo, não vou mentir a vontade de te procurar de falar com você tem batido forte esses dias, inclusive suas redes que estavam bloqueadas eu já não tive mais coragem de deixá-las assim e vira e meche me pego curiando na vaga expectativa de que você possa por um instante se lembrar que alguém do outro lado está sentindo sua falta, mas não devendo sentir. Estou lutando contra meu próprio eu, na ânsia de que talvez um oi como vai? Feliz natal ou próspero ano novo seja mencionado, mas sei que não… esse ano não vejo mais alegrias em celebrar com as pessoas que realmente me amam e dariam a vida por mim, esse ano a minha única vontade é de chegar em casa e dormir até que eu esqueça tudo que aconteceu nesse mês… o único lugar que posso externalizar essa dor sem medo do julgamento, é aqui. Aqui falo sobre tudo que penso e principalmente que sinto sem o peso de ser julgada por ninguém. Essa noite sonhei com vc e mesmo no sonho eu quis me afastar , sei que juntos não faremos bem um ao outro, mas eu ontem pensei e se eu tivesse feito diferente, gostaria de ter mudado muita coisa, inclusive o sentimento que sinto por você.

Hoje meu natal não terá gosto e nem sabor de natal como nos últimos anos… mas sei e confio que Deus tem me carregado em seu colo mesmo eu achando que estou sozinha. Ele tem me segurado em seus braços…

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23/12

Tem dias que parece que a dor nunca vai passar, o esforço de segurar as lágrimas de insistem em cair que mais parecem pesar uma tonelada é difícil. Não que eu queira você, mas só sinto falta dos pequenos bons momentos que tivemos. Queria esquecer tudo que me causou, queria ter forças para fechar a página desse livro que tanto me fez sofrer, queria poder sorrir por fora para esconder o que realmente estou sentindo do dentro, queria de verdade não me importar e não sentir nada absolutamente NADA! O mais difícil não é o afastamento em si, mas sim os pensamentos que insistem em martelar, as descobertas que insistem em aparecer, tá doendo de uma forma que eu tô tentando de todas as formas evitar essa dor.

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19/12/2021

Exatamente a 7 dias atrás minha vida se modificava radicalmente…

O que eu achava que seria um final finalmente feliz se transformou em um tragédia sem precedentes. Sabe aqueles conselhos que você sempre ignorou por parte de várias pessoas que te cercavam? Então eu me enganei, me enganei pois achei que com você eu poderia enfim realizar meu sonho de família, me enganei pois alimentei em você a esperança de ter alguém que cuidasse e me amasse como eu realmente sou, mas que tola eu fui sendo que simplesmente fui apenas mais uma a cair no conto do vigário. Hoje estou aqui destruída por dentro e por fora, com um rombo no peito do tamanho do céu, deitada escutando o som da chuva fininha que cai lá fora e lembrando e tentando entende o que eu te fiz… sabe eu quis e achei realmente que poderia te salvar desse mar de lama em que você vivia, achei realmente que comigo seria diferente, que teríamos uma família, que agora nossa vida iria seguir, pois tínhamos planos ( eu pelo menos) eu estava feliz mesmo que por vezes carregasse tudo em meus ombros, essa semana que passou foi uma das piores que eu vivi nesses 30 anos de existência, aonde nem meu corpo respondia a comandos básicos e eu só me via afundada numa tristeza profunda, aonde o único momento em que eu realmente esquecia tudo isso era quando estava dormindo, entorpecida de remédios para que eu pudesse enfim descansar minha mente. Me pergunto diariamente o pq disso?! Logo eu quem achei que já havia vivido tudo o que era possível viver em relacionamentos fracassados, mas não, o pior e o que está ruim pode sim piorar e muito, não entendo como estávamos de viagem marcada, hotel alugado, ingressos comprados, se resumiu a se desfazer de todo um sonho, que ruiu bem diante dos meus olhos. Meus sonhos despedaçados bem diante de mim, o preço da teimosia chegou e a conta foi bem cara. Hoje estou aqui sozinha, triste, desnorteada pensando que agora poderia está deitada na minha casinha que eu tinha tanto zelo e carinho, um lar que eu achei que seria feliz. Mas que não, fui apenas um dado, uma estatística, mais uma que sofreu, que chorou, que apanhou e teve e tenho que me reconstruir, achei que nem teria mais lágrimas para chorar, mas só eu e Deus sabemos o quão difícil está sendo, e é claro o Zé, o nosso Zezinho, pq você fez isso comigo? Qual é o preço desse troféu? Desse trunfo? Queria realmente saber! Pois me falta o ar, me falta palavras para descrever o tamanho da dor e decepção que sinto dentro de mim, sei que não merece nenhum desses sentimentos, nem de amor, nem de rancor, muito menos de saudade, mas sim tudo o que eu lhe ofereci foi de coração, foi por amor! Um amor genuíno e inconsequente um amor que muitas vezes esqueceu de ser alimentado, cuidado, e amado, é como se não houvesse mais ninguém que pudesse me fazer sentir assim, sei que errei e erro e um dos meus piores erros foi amar, amar sem medidas, amar sem pensar em mim, sem me respeitar, mas espero sim que um dia tudo isso faça sentido, que todas essas lembranças principalmente as ruins que estão mais latentes, se vão e espero que Deus possa sim me recompensar todo esse sofrer. Enquanto isso espero tirar forças de onde eu penso que não terei, mas sei que terei! Sei que conseguirei e sei que isso irá ficar num passado e não será mais desenterrado. Se um dia ler esse relato que pense e saiba que o único responsável pelo fim foi você mesmo.

Adeus V…

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17/09/2021

A mais ou menos 3 meses descobri um transtorno de personalidade em uma das minhas sessões de terapia. Confesso que a descoberta do TPB ( Transtorno de Personalidade Borderline) caiu como uma bomba em meu colo, aonde eu tive que reaprender a conviver comigo mesma, durante alguns meses “usei” como arma de defesa o meu pré diagnostico para justificar basicamente todos as minhas atitudes, a impulsividade principalmente. 

Porém após tantos sentimentos confusos e paranoicos que rondavam a minha cabeça nesse período de adaptação eu pude enfim realmente me conectar comigo mesma, apesar de parecer que a mulher que existia em mim mudou de endereço, nome e sobrenome. Pude enfim me aprofundar nos meus maiores medos e receios mas não mais como uma forma de fuga, e sim de renascimento como a larva que virou borboleta. Sei que o caminho ainda é longo, porém ao mesmo tempo sinto que a cada dia que passa eu estou mais próxima de encontrar o meu eixo de paz ou o meu ponto de equilíbrio dentro dessa imensidão de sentimentos. 

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Querido diário...

Ás vezes me pego pensando em meus anseios de uma viva que supostamente nunca irei viver, fico me imaginando em uma relação sólida, sadia, nos planos diários, em saber que um dia irei chegar em casa e terei alguém que me ame a minha espera parece bobo mas imagino o dia que terei uma casa, um carro compartilhado com alguém, o dia em que deixarei minhas coisas jogadas e espalhadas pela casa e saber que alguém brigará por conta da minha bagunça, ou em comemorar bodas de qualquer coisa em um restaurante que seria o nosso, imagino usar um anel em meu dedo que simbolizasse o compromisso firmado diante os homens e diante Deus. Ás vezes penso onde estou errando quando sou indagada das seguintes perguntas: Mostre-me quem és, como é você sem mascaras, e quando finalmente consigo me abrir pra alguém essa pessoa não suporta toda a intensidade de sentimentos que eu sou e vai embora, como sempre. Não consigo entender como ao mesmo tempo sou uma boa companhia, uma boa amiga, uma boa mulher e ser magoada, machucada, traída,  tento não pensar que o problema está em mim, mas como não pensar como crê que alguém que irá me aceitar da forma que eu sou chegará um dia, se todas as pessoas que passam pela minha vida se vão, enjoam, e eu já não sei mais como agir, como não pensar, não demonstrar tudo que passa aqui dentro de mim sem que seja uma piada, e de fato até pareço ser uma piada mesmo. Tento a cada dia ser mais forte não pensar que não posso ter um par, que minha vida sera sempre singular, eu e eu mesma não que de alguma forma isso seja ruim, mas o fato de tudo conspirar sempre ao meu desfavor me deixa extremamente sem entender como essa logica funciona, ou o que mais preciso passar para que possa aprender, e o que de fato aprender...

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Às vezes sinto que, jamais serei amado por alguém na mesma intensidade que posso amar.

Os Devaneios de Adam Joseph-Fritz.    (via inteirato)

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Só queria não sentir aquela mesma dor sempre, só queria um dia poder tirar do papel esse desejo de ter alguém, de ser de alguém pra sempre, de poder saber que depois da tempestade o sol aparece, na verdade ele sempre aparece independente se você está em tempestade ou não, só queria não sentir esse vazio todo sempre. Só ter a certeza de que não existir o ir, mas sim vamos.

#pensamentos.