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Loves LB, hates LB- he's always happy it's Marinette under the mask

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Bakery Enemies Au Masterlist

@buggachat‘s bakery enemies au now has image descriptions for parts 1-113 done by me and @princess-of-purple-prose

Here are the links:

The Meeting: ep1, ep2, ep3, ep4 & ep5

Nino and Alya: ep6, ep7 & ep8

Nightmares: ep9, ep10 & ep11

Flashback 1: ep12

Kwamis: ep13

Home alone: fanfic1, ep14, ep15, ep16, ep17 & ep18

Chloe and The Robbery: ep19, ep20, ep21 & ep22

Flashback 3: ep23

The Talk: ep24, ep25, ep26, ep27, ep28, ep29, ep30 & ep31

The Dream: ep32

The Ring: ep33, ep34, fanfic2 (someone wrote a fanfic for if ep34 had gone differently.)

DJWifi Strikes Again: ep35, ep36 & ep37

Wine Tasting: ep38, ep39, ep40, ep41, ep42, ep43, ep44, ep45, ep46, ep47, ep48, ep49, ep50 & ep51

Rain: ep52, ep53, ep54, ep55, ep56, ep57 & ep58

Sleepover: ep59, ep60, ep61, ep62, ep63, ep64, ep65, ep66, ep67, ep68, ep69, ep70 & ep71

Flashback 4: ep72

Bakery Morning: ep73, ep74, ep75, ep76, ep77, ep78, ep79, ep80, ep81, ep82  & ep83

Flashback 5: ep84, ep85, ep86, ep87 & ep88

Bakery Morning cont: ep89, ep90, ep91, ep92 & ep93

Videocall: ep94, ep95, ep96, ep97, ep98 & ep99

Cake Flashback: ep100 & ep101

Flirting Attempts: ep 102, ep 103, ep 104, ep 105, ep 106, ep 107

Family Time: ep108, ep109, ep110, ep111, ep112, ep113

Adrien’s Phone: ep114, ep115

All posts have the previous and next described episode linked for your convenience.

Described fanart of this au: Natalie, Wine Arc Alternative ending

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Things we never got to do

The plans I had for our house, the painting, the sofa you were so excited to build on your own, our bedroom closet, fixing the roof, changing the tiles, painting the kitchen cabinets, dreaming about the perfect house full of kittens and dogs.

The trips we never did, the tent you bought that we never used, the car we never got to take to the windmills, the trip to the forest we had been planning for years, celebrating your BD in Mexico.

Seeing and spoiling our nephew together…

5 years of my life that felt like blinking once or twice, 5 years I might have put you through hell, up and down up and down a never ending loop of emotions I didn’t know how to control. I still don’t know how to but I recognize now how draining it must have been.

I’m sorry for all the hurt I’ve caused and I hope someday you heal, and I heal.

to be worthy of all the love you gave me unconditionally.Everyone tells me to keep going, to learn to love myself, to not do anything stupid, that life’s worth a shot, but how do I stop the feeling that everything just keeps getting worst and worst, that as much as I try to take my meds daily, as much as I try to get better, as much as I try to think that the pain is temporary life only keeps giving me reasons to hate it, to hate me.

Everyone keeps telling me to take care of myself I guess know I’ll have to learn how to because you were the one always taking care of me.

Happiness has been brief in my life, the moments I remember were always by your side, even the bad moments are worth remembering, but memories also hurt, and then everything hurts and all I want to do is forget to get the pain away.

Crying only makes me feel worse, cause maybe if I had tried harder, if I’ve had gotten better, maybe and just maybe I wouldn’t be crying at all…

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2022

Ah shit year

Ya pasó 1 semana desde que me diagnosticaron TLP, y ni sé si de verdad lo tengo o solo me confío de lo que escribió el psiquiatra. Leí los síntomas y todo parece tan accurate conmigo, todo calza y hace que tenga sentido el por qué a veces simplemente no quiero existir, xq a veces me cuesta confiar en la gente que me quiere y xq a veces siento que voy a explotar.

Y there goes another shitty thing my shitty parents left for me, yo ya sabía que el divorcio de mis papás iba a fuck uppear muchas cosas pero es increíble que hasta 8 años después esté logrando descubrir just how much damage it really did. Que cada cosa que hice, que sentí, que dije, todo está ligado y que no fue mi culpa, que era mi coping mechanism para sobrevivir lo que estaba pasando.

Tenía fucking 15 años cuando mi papá técnicamente nos abandonó, tenía fucking 15 años cuando mi mamá empezó a odiarnos, tenía 15 años cuando deseaba poder salir corriendo de mi casa, poder esconderme y no tener que escuchar más las palabras hirientes de mi mamá. Cada palabra que se sentía como una puñalada, cada palabra que hería mi corazón, xq dicen que el corazón no se puede romper pero dolía, dolía en el pecho cada vez que tenía que escuchar a mi mamá maldiciendo al mundo entero y a nosotros.

Los odio, los odio tanto por hacerme esto, xq si hubieran sido adultos responsables si hubieran sabido manejar su divorcio como padres responsables, yo no estaría deseando morirme cada 15 días, no tendría tantos problemas que arreglar no tendría que pagar tanta plata por medicamentos just to try and keep my alive. Los odio los odiolos odio

Y mientras sólo voy a intentar comprender qué me toca hacer ahora, si lo quiero hacer y tratar de aprender a vivir con esto, de olvidar y superar todo para tratar de mejorar

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Failed

Anoche volví a intentarlo, out from the blue, sólo me sentía muy triste por navidad y cansada de todo. Por mi cabeza sólo pasó el sentimiento de “I just don’t want to feel like this anymore”, pensé en mi familia, en el hecho de que era navidad, en que si era successful iba a 1)Joderme muy mal físicamente y aún así seguir viva 2)Morir

Pero no pasó nada, dormí mucho y me sentí extremadamente drogada I guess pero nada más y no sé. Was the dosis too little? Am I just destined to keep on living? Por qué no me puedo animar a probar otras cosas que definitivamente will do the job??

Ayer me bañé, me puse mi pijama bonita, me tomé las pastillas que I really was hoping were enough, me dispuse a dormir para no despertar y aún así heme aquí. Another day, another struggle.

Ya no quiero y ni siquiera es xq mi vida sea una mierda invivible xq it really isn’t, tengo una familia muy buena, un novio muy bueno, un trabajo muy bueno todo es muy bueno but still…ya no quiero vivir y ver que un día sí y un día no.

Honestamente si ayer hubiera muerto no tendría regrets de nada xq the only thing I want right now is to not be here anymore.

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christmas eve what about christmas adam

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0 days clean

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A week ago

Hace una semana y dos días me di cuenta que estaba embarazada, hace una semana y dos días supe que llevaba un fetito en mi interior.

Hace una semana y dos días me asusté y lloré, porque un bebé no es parte de mi plan, un bebé es una responsabilidad para la que no estoy lista. Hace 1 semana tomé la decisión de no tenerlo, de abortar.

No sabía que iba a ser tan difícil y tan fácil al mismo tiempo, tantas posibilidades, tantos futuros imaginados en tan poco tiempo, tantas preguntas e ilusiones. Tenerlo y arriesgarme a no saber qué será de mi como mamá, cómo lo podré criar y mantener, ningún bebé merece nacer en esas condiciones, amor no le iba a faltar obviamente, mi familia siempre está para apoyarme pero aún así no quiero depender de nadie más para algo así. Entonces no, tenerlo no es una opción. Y queda la última y más difícil decisión, abortar, ilegalmente, con miles de dudas y miedos, y si sale algo mal y muero, y si me descubren y me arrestan, y si no funciona. Pero lo hice, 12 pastillas bastaron para sufrir las 6 horas más horribles y dolorosas de mi vida, 12 pastillas y se acabó, el producto accidental del amor mío y de Dani yéndose por el drenaje del baño, en cada toalla sanitaria que cambié luego de sangrar.

Así acabó todo hace 1 semana, 18 de setiembre.

No sé si estoy triste o no, definitivamente sé que un bebé en este momento no es lo mejor, pero aún así duele un poquito pensar en lo bonito que hubiera sido.

No estoy sola, tengo a Dani aún conmigo, en este punto hemos pasado tantas cosas juntos que me convenzo cada día que es mi alma gemela y que lo amo con todo mi corazón.

Y bueno sí, hace 6 días perdí un pedacito de mí que nunca voy a llegar a conocer. Me duele y al mismo tiempo me alivia.

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Siento que a veces no calzamos, y me estreso por la limpieza, xq aunque a veces no soy la más ordenada del mundo tampoco me gusta llegar al extremo de desorden y si habíamos pensado comprar una aspiradora para “facilitar” la limpieza y sólo yo limpio. Ni siquiera es la aspiradora que yo quería, accedí a comprar la que él quería solo xq dijo “si es de la otra yo no limpio” y mi fool self pensó que entonces comprando la que él quería si iba a ayudar más y no, me toca a mi aspirar, limpiar, recoger y limpiar la aspiradora luego de todo eso. Y luego el acuerdo era yo limpio, usted lava platos y organiza la cocina. Pero son 3,4 hasta 5 días que pasan los platos sucios, la cocina con todo tirado y la comida podrida en el sartén y termino yo igual limpiando todo. Y siempre dice “es que usted siempre quiere todo inmediatamente” y no no inmediatamente pero tampoco DÍAS después cuando ni siquiera hay platos limpios para comer, o cuando ya ni ganas de cocinar dan por ver el desorden.

Y lo he intentado, dejar que lleve su ritmo, cada cosa a SU tiempo pero no lo logro, quiero ver mi casa limpia, bonita. Y siempre que hablamos de limpieza terminamos igual, enojados o molestos xq yo exijo mucho. Pero lo único que pido es que no duren 3 días los platos en la pila, que limpie la cocina cuando termine de limpiar los platos, xq de eso se trata “organizar la cocina” no es solo los platos y dejarle la costra a la plantilla de lo que sea que se rebalsó en la olla cuando estaba cocinando.

De fijo no me entiende y no ve mi razonamiento con todo esto, no entiende mi desesperación y mi tristeza por pensar que di, de seguro así me va a tocar por el resto de años que nos queden siempre hoping que algún día sea lo que yo espero con la limpieza. Y es algo tan pero tan tonto por lo cuál sentirse triste e insegura en una relación, más tomando en cuenta que todo lo demás es almost perfect y que lo amo con todo mi corazón. Pero en serio esas cosas a veces me hacen cuestionarme tanto.

Y me pensaba que estaba loca por sentirme mal por ver que nunca me ayuda y que siempre tengo que hacer yo las cosas, me hace sentir triste, desanimada, sola. Pero (y aunque sea un quiz de internet) si mi love language es acts of service, it makes so much sense el que me sienta así, el que le desespere y el que sometimes me haga resentirlo un poquito sólo xq no hace nada.

Y yo intento entenderlo, ser paciente y comprensiva, I really do. Por que sé que entre el trabajo y la U y la estabilidad emocional a veces se siente overwhelmed y yo no quiero decir nada para no agregarle a la carga, para no ser molestia. Y siempre me digo “Cata él hace mucho más que usted, lo menos que puede hacer es tener la casita limpia sin quejas” pero then again we’re a team aren’t we?

Y luego hace cosas que me hacen quererlo tantísimo y estar tan agradecida con el amazing novio que tengo que ponerme a quejarme por esto se siente tan estupido y malagradecido de mi parte

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what if Pigella used Gift on Hawkmoth to see him bring back his dead wife, and she just goes "I have no idea who this lady is"

anon thank you so much for the brain food

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I have a comic idea I think you'll approve of! remember that vine "there's only one thing worse than a rapist" but instead it's "Adrien's father" and when they go boom to reveal the word "Adrien's" he's just like "me ;v;; "

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so I came to a realization while reading some stuff about ozai. bitchlord had the shortest reign of any firelord ever, but that isn’t the funniest thing yet. it was listed that the most notable victories of his reign was the surrender of omashu and the fall of ba sing se.

both of those were led by azula, not ozai. in short, his fourteen year old mentally unstable daughter did more in ozai’s seven year term than ozai ever did.

do what you want with this information. loserlord, indeed. 

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I spent all day thinking about multimouse. COMICS DROP

The urge came out of nowhere and I drew SO MANY comics and did absolutely no work. If my boss sees this: I'm so sorry.

I want chat noir to go ABOVE AND BEYOND on training multimouse because he is excited to help out the team and wants ladybug to be proud of how good he did.

I also like to imagine that Marinette kind of likes the break from being The One In Charge... because its nice to have someone hold your hand, instead of having to save paris all day ever day... but its also mortifying. I have more comics about that but I can only post 10 images in one post so i'm breaking these up. This really is ALL I DID ALL DAY!!

anyways stop reading my ladybug comics and go read my webcomic

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Saben qué es muy fucked up? Que mi yo de 16/17 años pensaba al ver a mi mamá deprimida “bueno si se mata de fijo nos va a ir mejor, I REALLY hope she kills herself” y que todavía mi yo de casi 24 años lo sigue pensando...

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You guys just have to trust me on this one and click here okay?