minhapartilha

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new person, same old mistakes.

brochante.

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Hoje eu assisti pela primeira vez a uma missa da igreja católica. Eu gostei, pensei se conseguiria me tornar um padre. Acho que toda a loucura da minha história poderia ser um empecilho. Mas eu queria ser um devoto. Tenho tanto a aprender, eu tenho vivido um conflito entre o niilismo de sempre e a fé. Será que um dia vou encontrar ter paz? Eu batalho com demônios do passado que me atormentam e o presente parece ser uma sentença. O que será do futuro? Deus tem um caminho para mim? Algo próximo a redenção, eu me pergunto todo dia. Mas também não penso só em mim, embora as vezes o ego se sobressaia, pois eu tenho um orgulho ferido. Como seria fazer o bem e colher a bondade? São questões como essas que me fazem pensar, pensar e pensar... Eu não me conformo com a desigualdade também, gostaria que não houvessem rótulos no meu julgamento, mas as vezes me pego sendo preconceituoso por tudo aquilo já ouvi e passei. Não gosto de zombaria, mas já fui zombador. Não gosto da malícia, mas já fui mau. Mas não me conformo com o estado que as coisas se encontram e eu quero paz. Peço ajuda divina para reformar o meu ser. As vezes a exortação fere minha alma pois ainda sou imaturo, e pior, estou ferido. Penso que vou apanhar sempre. Não gostaria de me importar com isso, ser um homem forte e corajoso. Mas me vejo sendo uma criança ferida a procura do pai ou da mãe para encontrar abrigo, alguém que me entenda. Se fosse possível acabar com todo tipo de violência... Não precisamos disso. Mas mais uma vez me vejo replicando violência ou tentando a entender. Eu não sei o que fazer. Hoje eu pensei na morte também, eu não quero partir cedo demais antes de ter encontrado prazer real nesta vida. Talvez por isso pensei em me tornar um padre.

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hoje eu tô novamente esgotado. deveria ter ido na consulta com a minha vó, mas não acordei a tempo. consegui passar o dia bem pelo menos (na medida do possível). mas é só abrir o Instagram que o clima pesa e eu lembro do buraco que eu tô, não que seja muito difícil de esquecer. lembro sempre. mas hoje eu fiz um esforço pra tentar escalar um pouco esse poço: fiz uma caminhada. sei que não é muito, mas saí de casa e venci o pânico de estar na rua. agora eu tô pensando se encerro um ciclo de vez. fico só pensando se vou precisar da pessoa no futuro, mas vejo que não é mais bom para mim ficar me lembrando e revivendo coisas com essa pessoa, acho que deveria ter deixado ir. tiveram momentos bons e ruins, é claro. não é querer jogar a pessoa na lixeira, é apenas encerrar um ciclo que já se tornou muito tóxico. fico pensando se excluo o Instagram também, mas as vezes é a única forma de ver as pessoas com quem tive contato. hoje eu me encontro totalmente isolado, queria fazer amizades por aqui, mas anda complicado, talvez seja assunto pra uma outra partilha.

vou deixar de seguir a pessoa, já apaguei a conversa também.

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hoje eu tô tão cansado, queria conversar com alguém, me abrir e sentir que eu tô sendo ouvido e compreendido. tô cansado de ser julgado ou ignorado. queria um amigo. tô me sentindo muito sozinho ultimamente. a depressão tá acabando comigo. além disso, não tenho com quem falar sobre as paranóias que penso e ouvir que é besteira da minha cabeça. eu fico atualizando o algoritmo, é como se fosse uma conversa, é o mais próximo que eu chego de uma conversa sincera fora da terapia. mais sobre a terapia vou deixar pra desabafar depois. eu só tô exausto no momento. tem tanta que eu quero falar sobre...