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Y se fueron mis primeros monos

No es mi primera jefatura, ni una generación que ví de principio a fin

Son las primeras personitas que me tocaron el alma

Fernanda, Eduardo, Florencia, Cata, Alondra, Dainna, Matías, Rafaella, Raúl, María Paz.

Gracias por tan tierna conexión

Yo les guarde un pedacito de corazón

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Duele el corazón

Y la soledad se asoma como un monstruo detras de mis cortinas

Amenaza con alcanzarme, sesga mis pensamientos, los vuelve absolutos, se me aprieta la garganta.

Trato de escuchar la voz guía pero me cuesta encontrarla entre tanto ruido.

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El niño herido.

Patalea sin pretexto alguno

Busca la atención en la ira

Mira de reojo pensando que eres lo peor que le pasó en la vida

El niño herido te dice te odio, eres la peor persona del mundo

Hasta quizás te mandé una carte de desprecio

Te tire un par de juguetes

Tome decisiones irracionales

El niño herido se va de la casa a vivir al patio y vuelve porque le de da frío

El niño hombre herido no llorara frente a ti, porque nadie le enseño a llorar frente a ti

Si deja de odiar sera con el tiempo y con el espacio

A menos que esté la mamá para mimarmlo

Yo no soy su mamá

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Mi mamá una vez me dijo que yo hacía que todos los lugares fueran bonitos e importantes.

Quiero creerlo a ver si me construyo otro hogar de nuevo

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Cómo dije la semana pasada

Un forma de ser de un otrx no va a cambiar mis convicciones en la vida

Certezas que me dan calidez al corazón y me mueven por el mundo con más fortaleza

Ser empática

Sensible

Reflexiva

Obrar en la bondad, el nano me dijo (quizas literal, quizás por su actuar) hay que ser de una pura linea, ser honesta, consiliar, analizar sin juicios, preguntar

Pero siempre siempre sin miedo a lo irracional y se hará lo que se puede

Lo que Dios quiera si esque quiere si esque está

Yo creo que al menos sirve pa librarme de malas palabras, pensamientos, sentimientos y eso mi corazón lo agradece.

Yo me voy tal cual llegue

Ofreciendo mi corazón a lo que venga.

Del resto se encargará la vida

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Día no se cuanto

Siempre se puede volver a sentir

A llorar y bailar

Bailar

Amar

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Tengo una pena que me pesa, se me cae en el silencio del cotidiano.

Tengo una pena florecida, que cuesta callar, no se puede tapar, necesita salir de vez en vez gritar y luego se va.

Tengo una pena de muerte, de no soportar, de esas que no entiendes ni sabes cuándo se irán.

Penas que cansan, que aturden que desmayan.

No quiero seguir luchando por esto.

Ya no hace falta batallar y eso debo hacerlo entender.

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No te mereces el desinterés y la apatía, no te mereces el desamor porque tú corazón es cálido y sincero, porque el amor que entregas es firme y batalla, abraza, protege, enaltece. La vida te entrego una habilidad maravillosa para darla a quien la quiera realmente, la valoración de la persona es fundamental en el amor sincero, lo físico a veces se esfuma, pero la preocupación y la delicadeza del trato debe quedar si o si, si esque es amor, si es al revés, entonces lo más probable es que sea egoísta o banal, no acoge, no comparte, no cultiva ni florece , solo el ombligo se ve y la apatía le pesa entre los hombros, amores así no hay que verlos a los ojos, hay que continuar, ignorar y correr en dirección contraria, el tiempo dará la razón, sanará, y la calma va a llegar, las voces se van a callar, la inseguridad será una risa pequeña al olvido y el dolor un compañero marchito.

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Ya no estás y comienzo de nuevo

Todo de nuevo

Primera salida

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Yo si puedo, como diría la Andrea después de un colapso heavy, soy capaz solo que a veces me hundo mucho, pero yo si voy a poder salir de esta, voy a poder decidir, voy a ser feliz y voy a estar tranquila, si voy a poder si lo voy a lograr.

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Yo no los olvido, aunque pase el tiempo recuerdo sus caras y sus comentarios y lo agradable de su presencia.

No los olvido porque calaron en mi corazón y me enseñaron a ser un poco más compasiva, un poco más astuta, tejieron la red de confianza desde la desconfianza, construyeron muros y me dejaron ver a traves de alguna rendija.

No olvidi a Isaac porque su historia es la historia de este país, no olvido su sensibilidad, ni su cariño ¿Que será de ti? ¿Cuantos trabajos tienes? ¿Terminaste el colegio Isaac? Te extraño, a veces te pienso.

Como olvidar a Emmanuel ¿Quien querría olvidarlo? El fuego aparece detrás de su sombra y la mancha en su chaqueta combina con la mancha de cada rincón, de cada sala, ojalá te hubiese visto más, hubiésemos pintado un poco más, no olvido tu creatividad, no olvido que andas por ahí volando, ojalá tus alitas no se echen a perder, ojalá alguien te acompañe al vuelo, gracias por mostrarme los ojitos que me dejan ver bondad.

El cabro chico que se sentaba atrás, con ojos rasgados, piel morena, piel cochina, pantalón roto, pantalón abajo del poto.

El que uno desconfía, mira de reojo y no le prendes niuna vela, ese mismo que cuando habla, el mundo se quiebra un poquito, la lágrima cae, el sistema falla, la calle se quema, las noticias webean.

Ahí es donde no olvidaré, ahí está la razón de ser, de estar en aula, de insistir, escuchar, dirigir, retar, abrazar, contener, observar.

No los voy a olvidar Isaac Emmanuel, Sofía, Luis, Dainna, Raffaella, Ricardo, Maite, Brayan.

La lucha no la eligieron, ni el camino tampoco, deseo por ustedes que algún día haya justicia pa quien fue olvidado, haya cariño pa quien lo necesita, violencia pa quien la merece, muerte pal sistema que quiebra lo frágil.

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El tiempo que me das y el tiempo que te doy

Cuanto vale tu amor

Te estaba tejiendo una manta para acostarnos en invierno, me demoro 1 hora y media cada 5 cuadros tejidos, aproximadamente serán 150 cuadros para que quepa en nuestra cama imaginaria, quizás 200 y quizás serian

Porque no sé si quiero seguir tejiendola es mucho el tiempo invertido, además del que gasto en pensarte, pensar el tejido, pensar en que voy a escribirte cuando te lo de,el tiempo en envolver esa manta y hacer todo un día especial para que recibas tu manta, el tiempo que ocuparé mirando tu carita para saber que te gustó mi regalo y el tiempo de vida que tendrá esa manta.

Quizás juntando todo ese tiempo recién abrace un solo instante que tú me darás cada día por medio, medio cansado, medio estresado y me darás medio abrazo hasta quedarte dormido. Los mensajes serán medios mensajes porque ni un emoji tienen, luego llegarás y darás un medio paseo con el perro y medio limpiaras la arena del gato medio me miraras y otro medio miraras un meme para luego medio dormir en un medio día.

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Voy a construir una casa donde quepa la pantufla y el Nicanor, quien me quiera venir a visitar por favor que toque la puerta con una semana de anticipación.

Luciano puede entrar más seguido pero siempre y cuando traiga amor.

La casa va a tener ese patio verde húmedo medio de abuela clementina. Habrá un árbol donde la pantufla va a poder subir y jugar. No voy a dejar entrar a cualquiera, insisto, si me quieren venir a ver solo será con una semana de anticipación el aviso, sin complicaciones, sin ataos, relajado que mi casa tiene su propia vida y se estresa fácil. Cuando entres te sacas los zapatos, te comes la comida y lavas tu loza, no se fuma dentro y las cosas se dicen claritas, nada de weas. El olor a madera debe quedar intacto al momento que salgas de mi casa, si queda tu olor, no querré invitarte más, a la pantufla no le gustan los olores ajenos y a mi tampoco. Preferimos incienso y madera.

Acá se toma té, se come fruta, no hay flojera ni victimismos, si se llora se llora, si se trabaja se trabaja, las cosas se deciden y ya. No necesitamos decisiones a medias, no tiene sentido, el living se limpia entero y los paseos del nicanor son de media hora. La mañana empieza a las 9 excepto los domingos, es mi casa

Es mi casa

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La verdad es que me cuesta mucho ver lo que es real o no

Esque me quisieron muy mal sabes?

Nunca me detallaron el amor, acariciaron mi cara para decirme que mi piel era fea, nunca me cocinaron mi plato favorito o me dieron más que los tiempos muertos.

Me escondieron, me negaron, me abandonaron y me hicieron creer que lo que yo creía no existía

Por eso ahora no entiendo que es real o no

Y necesito seguridad y esa seguridad la entiendo en la intensidad y en la constancia, en el afecto cariñoso y romantico, necesito que me lo recuerdes y refuerces constantemente porque o si no dudo

¿Es malo sentir así?

No pienses que no me lo cuestiono, pero estoy cansada de siempre contradecirme por miedo al fuego que tengo dentro de mi, quiero aceptarlo y ya, encuentro injusto que nadie lo acepte, merezco ese amor, yo sé que si

Merezco el cielo rosado y el cariño en la cara, merezco el mensaje por las mañanas y las canciones melosas

Merezco el nosotros y el pensamiento constante que se avisa cada día

Merezco el amor que da libertades porque da seguridades

Me quedo con el bolsito rosado de muñeca

La canción mamona de rap

La mirada intensa de la noche de un sábado de cervezas

El pensamiento en naranjo que te produje

Las poesías por WhatsApp

La búsqueda fuera de mi ventana

La vuelta que quiebra al orgullo de una pelea

Los papelitos de amor

Las cartas intensas

Me quedo con lo real

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Lo indescifrable de ti es lo que me hace sentir que estoy más cerca de ti o sea que es lo que más amo y lo que me hace quedarme preguntándome ¿dónde estás? ¿con quién estás? ¿qué piensas? ¿qué miras? ¿qué haces? ¿de qué te ríes? ¿por qué no hablas? ¿por que te escondes? al final todo lo que parece sano, lo que construye mi piso, la firmeza de mis pies de repente se volvió inseguridad, porque me ahora me hunde la intriga de tus ojos, de las llamadas silenciosas, de tu mirada perdida en el techo, eso me marea, mi cuerpo se comprime y no entiendo cómo, y sin embargo, te amo; tú estabilidad me desestabiliza, tu amor tranquilo me inquieta, no lo entiendo, no aprendí a amar así, aprendí desde lo incógnito, la sospecha aprendí odiando, recostándome en mi cama dando vueltas pensando mucho, vomitando y apretándome el estómago hasta sentir mis costillas. Así pensé que era el amor por mucho tiempo y ahora que ya no hay caos, que hay afecto sincero y fugaz-calmo, ahora que me das tempestad y veo un océano pasivo en silencio y abrazos cálidos no entiendo, de verdad no lo entiendo, no sé si se amar.

Cuando me dejaste la otra vez en la micro botada me hundí en ese amor turbulento que pensé nunca más volvería, pensé que había sanado, recordaba a Ani contándome qué corrio y corrió y corrió detrás de Fernando a pies descalzos llorando y temblando sin entender el por qué lo hacía. Recordé esa caminata larga de no más de un par de minutos donde mis manos temblaban, porque me harté y necesitaba botar tu puerta porque no era justo, porque me rompe la huida, me descoloca y me pone loca-loca.

Cuando te dicen que las mujeres son histéricas es porque pasamos por eso, por la huida, por el castigo de ser ignoradas, abandonadas, disminuidas dejándonos solas en buses, en micros, en calles en piezas, países, en restaurantes o moteles, en playas. Claramente la reacción a eso es el miedo y la locura, entonces ahora esa pasividad, ese mar silencioso que me diste no lo entiendo o quizás sí lo entiendo pero lo entiendo de otra forma en estos momentos, porque no sé si realmente es la entrega de un futuro desamor o si simplemente es un error qué se perpetua en las masculinidades y se puede dejar pasar una vez más y nunca más (porfavor nunca más), pero la verdad es que no lo entiendo porque tengo miedo de sentir ese dolor de estómago de mis 15 de mis 16 de mis 20. Me heriste, pero te amo y estoy en un límite porque siento esa locura feminizada dentro de mi cuerpo urgueteando los recovecos de tus lugares, de tus silencios, de tus gestos a ver si encuentro alguna otra pista que me diga que no me quieres, que me diga que me estás abandonando, porque ya lo viví y las pistas las encontré y no las vi antes y ahí falle. Necesito estar alerta, debo cuidarme, debo cuidarlos, no puedo volver atras.

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El otro

Nosotros, los sobrevivientes,

¿A quiénes debemos la sobrevida?

¿Quién se murió por mí en la ergástula,

Quién recibió la bala mía,

La para mí, en su corazón?

¿Sobre qué muerto estoy yo vivo,

Sus huesos quedando en los míos,

Los ojos que le arrancaron, viendo

Por la mirada de mi cara,

Y la mano que no es su mano,

Que no es ya tampoco la mía,

Escribiendo mi propia historia

Donde él no está, en la sobrevida?

Gracias

,

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Iba en caída libre pensando que moriría, porque se me calmaba un poco más la cabeza imaginar que no tendría que despertar más, sentía que no sentía nada bien, que la vida era esto y nada más.

así quien quiere vivir.

Me corté dos veces, una de manera muy cobarde tratando de no romper la piel, pausando y temblando. La segunda la disfrute tanto que me dio terror. Me piñizque un par de veces las piernas y los brazos, me tire el pelo, porque ahí si que sentí bien. Lo volvería a hacer porque ya se lo que se siente volver a sentir cuando sientes que no sientes nada bien ¿Se entiende?

Decidí abandonar todo, ya patética y sin excusa, avergonzada de mi misma con la piel erosionada, el pelo opaco, las ojeras intensas y la ropa fea.

Desaprendí de hablar, de tejer, de observar, de escuchar, de dibujar, de bailar, de cocinar.

Me quite todo, me castigué porque sí, porque pensé que habría recompensa, me creí eso del esfuerzo y del sistema, de la estabilidad, me engañe y me torture de tal manera que mi propio llanto dejó de darme pena.

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El mismo día que supe que estaba embarazada el siquiatra me dijo que tenía depresión.

Sertralina a las 10 am.

Clonazepam a las 10 pm.

Acido fólico todos los días hasta el 4to mes de gestación.

Qué chiste de mal gusto me dije ¿No? Lo absurdo, lo oscuro y lo bonito fue que desde ahí ya no quise morir.

Lo cierto, lo triste y lo real es que los niños no viven de la poesía de la vida y que yo no puedo sostener mi existencia en otra existencia.

Parir la muerte.

No pienso que estoy generando un apego a esto que crece y que me da miedo nombrar, más bien siento un apego por la vida que podría tener y que no será en este momento.

Tengo la esperanza de querer creer que esa vida si me iba a gustar y por eso tengo pena de soltar al que no puedo nombrar. Agradezco de todas formas darme esa pequeña luz que me ayudo a recordar que puedo cambiar un par de cosas más, como mi pelo y mis lugares.

Ahora a vísperas de mi cumpleaños numero 25, hoy 2 de junio, escuche tu corazón, y perdóname si tu destino es ayudarme a sobrevivir, para que ambos muramos en un ritual lleno de sangre y terror, pero necesito reencontrarme con eso que viene hacia a mi gracias a ti. Otro día te escribiré un poco más.

Espero no equivocarme, Gracias.