mr-fuckeduplife

[mr-fuckeduplife]

Mierda, ir al psicólogo empeora las crisis, ahora hay otra persona a la que puedo decepciónar. Me siento patética, estúpida, sin sentido, todas mis canciones son deprimentes, todas mi ideas están dispersas, mis emociones me desestabilizan, mi cuarto es un desorden, mi vida está patas arriba, hay cosas que hacer, pero el único pensamiento que me nubla la mente es ¿Y si me voy? No se que siento, el tiempo me persigue, la vida, todo. Es insoportable levantarme todos los días sintiéndome así. Mierda, necesito un cigarro, pero ya emprendí el camino al nunca más fumar. Algo me falta.

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Últimamente me siento en caída libre, en el final a pesar de ser el inicio, debería sentirse así? Me siento inútil, ansiosa, me siento decepcionada y decepciónante, quiero ser más, quiero hacer más, tengo que hacerlo por mi bienestar. Últimamente no tengo propósito, no tengo razones para enamorarme ni para levantarme todos los días. Últimamente estoy más cansada y llegó tarde, no me siento bien conmigo misma, no me siento en general, como si mi alma se hubiera desaparecido con mis sueños. De verdad voy a lograrlo? Que es lo que quiero? O mejor, hacia donde voy? Dónde están las personas que me apoyan? Dónde está mi hogar? No lo encuentro, todos los días estoy sola, todos los días me quedo pensando, me pierdo en las historias que quien me gustaría ser, de quién me sentiría orgullosa.. de sentirme especial, querida, valorada, segura... De sentir que puedo enamorarme, hacer arte, bailar y hacer estupideces que me hagan feliz, de cometer errores felices, en los que no hay malas intenciones y con amor todo se arregla.. me siento culpable con mi familia, me siento patética con mi trabajo, me siento lejos del suelo, no puedo avanzar y el tiempo me sobrepasa. Quiero correr, salir corriendo y descubrir que mierda hacer con mi vida, por qué estoy aquí. Me gustaría decir que mi propósito son el arte y el amor pero cada mañana me despierto sin ninguna de esas y con ganas de morirme un par de meses. Me duele el corazón, se siente vacío, mi cabeza es un caos. Soy definitivamente un huracán.

#sin proposito

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En algún punto si quería, ir a terapia, hablar con alguien, desahogarme, pero de que? De todo esto que tengo en mi garganta, de sentirme insuficiente, estúpida, inútil, patética, de odiarme tanto y de odiar tanto a todos. A mí familia que es un fracaso, porqué no se cómo decirle a alguien que quiero estar lejos de mi mama porque no soy la hija que quiere quedarse con ella y cuidarla cuando vieja, a mí hermano que no puedo ser como el, a mi papá que es un maldito imbécil narcisista. En retrospectiva todos son personas que no necesito en mi vida porque a pesar de todo... Hacen mucho daño. Como voy a decirle a alguien que quiero una moto para matarme, que cuando pienso en suicidarme quiero desaparecer de la forma más rápida que halla. Que a mis amigos los veo muy lejanos, que a mí misma me veo tan estupida y no he sido capaz de soltar todas esas cosas que no digo por temor a dañar a otros o a mí. Odio esto. Quiero irme lejos, sin nombre, sin apellidos, sin conocer nada, quiero desaparecer.

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Sólo te recuerdo últimamente y me preguntó, ¿Que será de tu vida? Quiero saber de ti, hablar, que me llames y escuchar tu voz, porque tu nombre está dando vueltas en mi cabeza porque de seguro guarde el amor que te tenía en alguna parte de mi alma por si vuelves. Pero hay tanto que no te dije, te llore tanto tiempo, te pensé la mitad de mis días, hay tantos recuerdos que no puedo evitar. Fuiste un paraíso en la mitad de mi vida y ahora no sé si me voy al cielo o al infierno.

Aún te extraño

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xxxtentacion

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I want to be myself again,

but I'm still trying to find it.

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[mr-fuckeduplife]

I am so tired i am so tired i am soooooo tired i am so tiredtiredtired I am So. Tired. I am so tired. I am so so so tired i am so tired i am so tiiiiiiiiiired tired tired TIRED. I am so tired.

[mr-fuckeduplife]

You ever feel that you aren’t as special to them as they say?