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Resumen

Este año fue bastante distinto a los anteriores y estuve casi todo el año, culpando alrededor todo lo ''malo'' que sentía. En parte si hubo cierta culpa del ambiente -cosas que no podía controlar- pasaron muchas situaciones una tras otras que pusieron mi mente en un reto constante, pero, también fue otro el propósito.

Después de casi un año de todo, me doy cuenta que desde siempre me niego a ''sentir'' me incomoda tener que enfrentar una emoción -sea buena o mala- y es porque desde hace muchos año he ocultado mis reales sentimiento y emociones por no incomodar a nadie, por darle prioridad a los de alguien más o simplemente nunca los vi relevantes para nadie.

Siempre me preocupo lo que los demás sentían, solo quería que todos fueran felices, pensaba que si todo estaba en calma, yo también lo estaría, pero después de mucho tiempo, me doy cuenta, que la empatía no sirve cuando no se inicia por uno mismo.

Tiendo a ser muy critica de todo y no puedo simplemente disfrutar las cosas en el hoy, estoy constantemente pensando en que pasara mañana y me culpo mucho de mis propias fallas, nunca olvido lo que pasa y me critico todo lo que no logre o no hice.

Pensaba que estaba fuera de lo común, que vivía mi propio camino alejado de lo que la sociedad podría esperar de mi, pero constantemente busco la aprobación de alrededor para tomar una decisión, no estoy tan resuelta como pensaba, solo me invente un papel, una fachada, que me mantuviera lejos de sentir de verdad.

Pero comprendo que este ritmo de vida es imposible de mantener, los sentimientos y pensamientos terminan por atraparme de todas maneras, por mas que intente negarlos, están aquí y viven conmigo día tras día, no se irán ya que toda luz necesita oscuridad para su simple existencia, no puedo seguirme negando a sentir.

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Inestable

Así me siento aún, por momentos quizás me veo, me siento, con mas tranquilidad, pero la pierdo con mucha facilidad, se que esto no es un camino lineal, tampoco algo que pueda lograr de la noche a la mañana, es solo que, he estado tanto tiempo en este estado de ''caos'' que quisiera solo un poco de paz, en algunos breves momentos. Es bastante poco el tiempo que puedo disfrutar esas instancias, sé que serán más que las cosas como empeoraron, mejoraran, es solo que a veces pierdo la fe a ratos.

No esta mal hacer notar, exponer mi desagrado, es mucho mejor que solo reprimirlo -como antes- creo que es aprender a vivir nuevamente, pase tanto años reprimiendo como realmente me sentía por complacer a mi alrededor, que debe ser por ello, que expresar o sentir realmente las emociones tal y cual son, ha sido todo un desafío este último tiempo.

Quizás todo lo que ha pasado no haya sido tan grave, es solo que por primera ves estoy permitiendo sentir todo, tal cual esta, no por elección, si no por falta de energía y tiempo en el asunto. Y no, no estoy negando o invalidando todo lo que he sufrido este año, solamente le estoy dando un sentido a todo, eso me hace sentirme mas en coincidencia con lo que pienso, lo que siento y como actuó.

No me seguiré castigando por lo que no hice o lo que no soy, eso ya es pasado, mi único tiempo real es el ahora, no existe futuro si no me preocupo de el, solo ''planificar'' no me servirá solo las acción causa un resultado, necesito seguir actuando, para sentirme en sintonía.

Las cosas buena solas llegaran, mientras yo este en movimiento.

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Aun hay noches en la que no me siento yo misma, lloro mucho y aunque busco la razón nada llega de forma clara a mi mente.

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Evento canónicos del 2023

Siento que probablemente si escribo todo lo que pasó pueda por fin dejar atrás lo que me acompleja y me mantiene estancada. Cambio de casa Enero 2023 Esto no partió de todo mal, pensaba que cambiar de ambiente seria suficiente para disminuir mucho problemas, aportando paz a nuestra vida diaria, pero, fue una experiencia mas menos lenta, me encontraba viviendo como incompleta, habían muchas cosas que nos faltaban y me molestaba ver el departamento tan vació decidí no tomarme vacaciones y ocupe todo mi dinero, en el mes de garantía, en comprar cosas que necesitábamos para vivir y herramientas para relajar. Me costo meses acostumbrarme a todo, lo procese muy lento, eso, sumado a la falta de descanso me dreno energía.

Llegada de Benjamín a la casa Quizás no es algo que del todo no esperaba, pero la manera de hacer las cosas, enterarme de último me sentó muy mal, me sentí traicionada por mi familia. Además aunque intente mantener una buena relación, el no se esforzó NUNCA en crea un lazo entre ambos, siendo que fue el, el que me lastimo infinidad de veces, pero hay personas que solo van cambiando pero para peor. No puedo negar que me duele -Y me seguirá doliendo- todo el abandono que he sentido de su presencia, pero yo no puedo mendigar amor a una persona que desde mi nacimiento debería haberme amado de forma incondicional, ya que fue su decisión traerme a este mundo, pero bueno, uno no elige la familia que le toca, es una suerte de ruleta.

Cambio de casa OTRA VEZ Justo cuando ya me iba acostumbrado a mi rutina en ese departamento, a conocer a las personas, a tener a mis gatos mas relajados en su nuevo hogar, nos cae COMO UN BALDE DE AGUA FRIA que la propiedad tenia problema, la dueña, que nos prometió solucionar la solución y firma un contrato formal, nos mintió descaradamente, haciéndonos creer que ya todo el tema legal estaba solucionado y nunca fue el caso. Yo no podía vivir en la incertidumbre, en la ilegalidad, mi moral no me lo permitía. Tuve que buscar un nuevo espacio que me garantizara tranquilidad por sobre todo, aunque el proceso, fue bastante traumante, me sentí sola, nadie de mi grupo familiar en ese momento, me tendió una mano, me sentí nuevamente traicionada, pensé que mi familia serían los primero en ayuda y no fue así, suerte de en esta vida de tener amigas tan lindas, que aminoraron mis cargas, me escucharon y hasta buscaron un nuevo lugar para mi, estaré infinitamente agradecida de eso, JAMAS SE ME VA A BORRAR ESA MANO QUE ME BRINDARON, aunque pasen año, seguirá marcado en mi corazón.

Hackeo de cuenta por un acosador Durante la época que estaba en busca de un nuevo hogar, a un aburrido de mierda no se le ocurrió mejor idea que tenderme una tetra y robar mi identidad, se hizo pasar por mi con mis amigos inventando una historia ridícula, me obligo a cambiar claves y numero, de todo esto no consiguió nada, pero continuo atormentándome para que pudiéramos tener contacto -Nunca supe el porque- exhibió mis fotos personales a familiares y amigos, para conseguirlo, perdí muchos recuerdo importante fue lo que mas me dolió, pero eso no fue lo que me molesto, el acoso, si lo fue.

Casa nueva no tan funcional Cuando nos cambiamos, nos encanto el espacio que tenía este nuevo lugar, me sentí tranquila, ya que aunque no pudieran salir mis gato, tendrían un enorme espacio para recorrer y jugar, me sentí aliviada por eso, pero, habían muchas carencia de servicios básicos en la casa -Ya que llevaba tiempo deshabitada- el agua no funcionaba del todo bien, no teníamos agua caliente y habían goteras por muchos lugares, y por consecuente, nos toco mucha lluvia ese mes, porque LEY DE MURPHY. Fue desgastante, pero, me sentí apoyada por la parte arrendataria, ella se vio igual de preocupada que nosotros y esa humanidad me dio mas esperanzas que las cosas mejorarían, fue así, las cosas fueron acomodándose mejor.

Cambio en el trabajo En su momento me estreso un poco, actualmente no mucho, uno porque los proyecto caminan a paso de tortuga y segundo porque cada día me desmotivo mas de mi empleador. Pero en un inicio cuando mi jefe me planteo, el hacerme cargo de otras áreas, fue un poco difícil de manejar, no porque me asustara del todo, sino por la forma en informarme, me hubiera gustado ser mas parte de todo el proceso, pero mi jefe siempre me deja fuera de las decisiones pero me deja siempre a cargo de sus cachito, eso, ya me tiene bastante desmotivada, siento que no hay respeto de su parte de mi como profesional y que solo me usa como su peón, el trabajo se ha vuelto bastante agobiante, porque ya no lo disfruto, por mas que lo intento.

Enfermedad crónica y agudas del Thomas Tener al Thomas enfermo, siempre ha sido una situación de estrés extremo para mi, la verdad me descoloca mucho que mantenga alguna dolencia y hace mucho no le ocurría nada. Descubrimos que Thomas tiene asma, gaste mucho dinero en exámenes y consultas para tratarlo y yo en mi momento mas hueón de este año INTOXIQUE a mi propio gato confundiendo un medicamento, aún sigue en mi extractos de culpa, fue un error tremendamente torpe y evitable, pero solo logre enfermarlo más y sentirme el peor ser humano sobre la tierra por mas de un mes. Aunque todos me dijeron lo contrario, en mi cabeza aun no entra el perdón hacia mis misma y menos lo haría porque tengo una deuda enorme por ese evento que sigo pagando.

Rifa fallida Para intentar solventar los gatos anteriores, hice una rifa con la ilusión que mi circulo cercano y el externo mostraría compasión por mi y Thomas, nos ayudarían, olvidando toda la situación, pero no, fue todo lo contrario, jamás me sentí mas desprotegida, mi familia me dio la espalda e hizo como si mis numeroso comentarios sobre la rifa no existiesen, mi corazón se termino de decepcionar de todas las personas que dicen estimarme, me pedían favores, personas por las que nunca dudaba en correr, pero cuando me pudieron dar la mano de vuelta, se hicieron los desentendidos y solo se olvidaron que existía, por esto mismo, me salí de grupos de redes sociales y evito el contacto con todas esas personas, no quiero saber nada de ellos.

Llegada de visitas permantes Mi hermano tuvo problemas con su departamento y nos pidió quedarse ''temporalmente'' con nosotros mientras terminan los papeles de su casa oficial -La cual hace mucho tiempo debiese estar ya lista- en un inicio intente mantenerme serena para no caer en la locura, pero ha sido bien traumático tenerlos aquí sobre todo a los niños, nuestra tranquilidad se vio opacada y se me ha hecho difícil mantener una aceptación de todo, ha sido bastante frustrante ya que su forma de vivir, no es como mi forma de hacerlo, los ruido y el caos han reinado en todo los días desde su llegada, aun mantengo la esperanza que los día pasaran y ya se cambiaran de casa.

Podría seguir, con eventos pequeños, pero creo que seria perder el tiempo, ya con todo esto, ha sido suficiente para romperme en mi pedazos, alterar mi vida, mis rutinas y mi paz mental. No entiendo porque tuve que pasar por tantas cosas este año, la verdad nunca me lo imagine cuando empecé este año, creí que seria un buen tiempo, iniciando con buenos cambios, pero fue todo lo contrario, me siento en deuda y de verdad siento que NUNCA MERECI TANTO DOLOR.

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Me di cuenta de que no solo los romances pueden romperte el corazón, hay muchas situaciones y tipos de experiencias que pueden romper un noble corazón. El proceso a rearmar algo tan frágil desde la nada, desde la incertidumbre, desde un lugar oscuro, puede ser un proceso difícil. Te siente muchas veces en el camino estancado, frustrado y triste, pero, sabes, aunque suene cliché, 'todo pasa' y no, el tiempo no cura por sí solo, es solo una variante, tú mismo te vas sanando, como si fuese una función innata y simplemente lo haces.

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Me desvanezco

Pensé en salir de ahí -Como usualmente lo hacía- Pensé que sería como las veces anteriores Pensé que podría con ello, como usualmente Pero Esto se me fue de las manos, no pude volver Lo intenté con fuerzas, con ganas, como siempre Pero Está ves no funciono, simplemente no avance Está ves todo quedo en pausa y oscuro Está ves ya no fue un tropiezo ni un momento Simplemente No ocurrió como lo esperaba Dejándome a la deriva, en un terreno inusual Sintiendo el frio, el miedo y la oscuridad Quizás Todo debía acabarse, hasta la buena fortuna Todo debe romperse para volver a construirse Todo está aquí y a la vez no hay nada Quizás Todo realmente e intensamente va a cambiar.

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No sé por dónde empezar

Pensé que en algún momento podría sobre ponerme a los cambios, a las exigencias y a la invasión de todos los espacios personales. No fue así aun despierto pensando en que quizás solo fue un mal sueño y mi vida es de vuelta, pero caigo en la cuenta qué no sucede. A veces me cuesta sobre ponerme a todo y seguir como si ''nada me molestara'' es difícil para mí, porque no soy del tipo que podría esconder lo que siente o piensa, mi lenguaje corporal me delata. Trato de darle descanso a mi mente, pero está se mantiene en constante trabajo y no del racional o equilibrado, trato de que no me alcance, pero, es más rápido que yo, estando un paso adelante.

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Tiempos de cambios forzados

Me trato de recordar lo significativo que puede ser el conocimiento que obtendré después de navegar en este mar inestable, que no todo será tan oscuro y que de a poco iré percatándome de los logros.

Pero se me hace difícil cuando las olas me derrumban en cada embestida, como si mi barco solo fuera de papel endeble y vulnerable a los golpes desde todos los sentidos o direcciones.

He intentado serenarme y cultivar mi paciencia, pero son habilidades que nunca han estado presente en mi persona, así que esto mantenerlas a cada segundo ha sido todo un desafío, del cual siento que solo he fallado hasta el momento y no he avanzado mucho.

Espero que esto sea igual a una guerra, en la que no importe cuantas batallas pierda, sino solamente si me declaro vencedor al final.

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¿Sabes por qué es tan incomodo ver a otro llorar? porque toda la vida se nos ha negado socialmente hacerlo, como si tuviéramos que cumplir con ciertas vivencias para que fuese ''justo'' llorar. Seguramente alguien te ha dicho justamente cuando te expresabas a través del llanto, algo como ''No llores, no te ves lind@ llorando, los niñ@s fe@s lloran'' ¿Todo esto a causa de qué? ¿O con que propósito? Esta es una de las razones por las cuales la empatía se nos da tan mal si ni siquiera nos dejaron tenerla por nosotros mismos.

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No siempre estoy ''feliz'' a veces solo estoy sobreviviendo a otro día y es que la sociedad nos instaura la idea que solo eres persona si ''a pesar de todo eres feliz'' pero somos un mundo de emociones y sensaciones con demasiada variedad para solo mantener un estado a lo largo de tantos años. Así que no, no todos los días estaré feliz y de buen humor, pero eso esta bien.

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Autocompasión

Después de mucho tiempo de ignorar los pensamientos, sensaciones y sentimiento, hago frente a la situación actual, se dice que el primer paso es ''reconocer el problema'', pero realmente no es tan lineal como se describe, como se pensaría o como lo pensé.

Es difícil hacerles frente a las cosas que nos ponen incomodos de alguna manera, fui ilusa en el creer que obviando los sentimientos y dándole tiempo a otras actividades podría huir de mis miedos.

Soy frágil y vulnerable, no soy la persona fuerte que pensé que sería, creía que, al pasar por traumas y malos tratos, la recompensa era esa, ser imparable, pero es el pensamiento, más alejado de la realidad.

Entender que no hay una relación causa-efecto con estos eventos y que ni mucho menos forjan una personalidad intachable, sino que es todo lo contrario, entiendes qué puede poner todo el esfuerzo en algo y sacrificar tu propia persona, al final, tener un ''premio'' no es un contante resultado y hay que aceptar aquello, las expectativas son solo para enterrar todo lo bueno que pudo ser, ya que no es el final si las cosas no salen, son solo otro capítulo y ya está.

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Tiempo de reflexión

Es un poco irónico, como las situaciones que nos atormentaron, los tropiezos o problemas parecen tan pequeño cuando ya se resuelven o se aceptan, me gustaría recordar aquello, las veces que me siento en un estado de vulneración de toda mi persona.

Es complejo afirmar que de todo lo que ocurrió pude aprender buenas lecciones y mejorar mi persona, la verdad no lo sentí así, no fue como un aprendizaje, fue más parecido a una película de terror, que te mantiene expectante y tratando de sobrevivir al límite.

Sigo teniendo en mente que todos estos eventos, no fueron mera casualidad, que alguien orquesto que todo sucediera así una tras otro, con qué fin u objetivo, no lo sé realmente, pero solo quería verme en este tipo de situación, en la cual me mantuve flotando.

Aunque la mayor parte del tiempo estoy reflexionando y pensando que pudiese mejorar o cualificando mis errores pasados -Lo sé es un horrible habito- siento que me mantengo solo en la fase ''contemplativa'' del asunto y no avanzo a tomar acciones concretas.

Creo que este tipo de acción no tendrá ni un punto si no sigo con lo que sigue, ya que sería contraproducente seguir aconsejando a las personas y yo quedarme solo como observador, no, no es una realidad que me gusta para mí y lo que puede restar de vida.

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La LUZ al final del túnel

Al final todo toma lugar y lo que ayer me hacía sentirme inquieta, ya no me perturba más. No se la verdad si es un cambio de pensamiento, emocionalidad, destino o equilibrio, pero, se siente como si todo el revoltijo del alma volviera su cauce ¡Es hoy, hoy se siente todo tan bien!

Ha sido difícil cruzar todo este mar de tormentos, frustraciones e inseguridades, que pensé ya no volver a experimentar, pero la vida es así, impredecible, y bueno contantemente lo olvido, obvio la noción que no todo está bajo mi control, qué aun esforzándome por prever situaciones como estas, ellas pueden alcanzarme si así lo desean.

No puedo negarme la realidad de todo esto, lo tangible y a la vez invisible que puede ser la desgracia y es tiempo de aceptar que necesito aprender a vivir con todo esto, con el dolor, con las cicatrices e iniciar el camino de perdonarme y acogerme en los momentos más oscuros, soltar los miedos o culpas que se presentan.

Es tiempo de sanar el corazón y abrirlo al mundo, simplemente no puedo seguir aferrándome a lo seguro, a lo estable, ya que nada es permanente, solo confío en que puedo aprender a volar de nuevo.

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En pausa

Cada vez que he intentado rehacer mis rutinas, la fatalidad toca a mi puerta, más bien mis pensamientos intrusivos la tocan. Aunque debo admitir que estos últimos meses, quizás ellos manifestaron todo.

Es que entiendo a mi mente en estos momentos, ya que ha sido un evento tras otro y no hemos tenido treguas más largas que un par de días, cada vez que he intentado rearmas mis rutinas, retomar nuevamente los buenos hábitos, siento que fallo fatal otra vez.

Es que esto ha sido difícil de manejar, me ha sobre pasado, en varias ocasiones que no he tenido mayor solución que llorar para sentirme más liviana y menos estresada, mi cabeza aun da vueltas sin parar.

Si conservo aun fe que esto tenga un objetivo, un propósito, una misión en mi camino, aunque se supone que los traumas solo consiguen eso, traumarte, no se debería glorificar estos momentos.

Pero creer en que todo esto en un futuro me ''servirá'' alimenta mi mente insegura e inestable, formándole una especie de búsqueda del santo grial, que encontrará, al final de todo el fango pasar.

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M E T A M O R F O S I S

Estoy lista para dar el siguiente paso, fuera del bucle oscuro Pretendo ser valiente independiente de los inconvenientes Me rompí en tanto pedazos, que solo queda iniciar de cero Tomare esto como algo positivo, empatizare con mi dolor El cambio jamás dejo de ser una opción en este camino Necesario para descubrir y abrir una nueva arista de mi Pretendo exprimir todo el potencial que esto pueda dar Si debo mejorar o cambiar cualquier aspecto, lo hare Aunque sabía en quien podía confiar, me sentí sola Pero quizás soledad es lo que necesitaba para salir Ahora todo está más claro ante mí, renovación Solo me queda agradecerte una vez más A ti por tu entereza y fuerza para salir Estoy orgullosa y siempre será así No lo olvides soy tu mayor fan.

De: Mi Para: Mi

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Agosto 2023

Si les contara todo lo que ha ocurrido este mes, quizás muchos lo dudarían u otros sentirían pena por mi y eso es exactamente lo que yo he sentido este mes duda y pena de mi. Nunca se me paso por la mente que tendría que lidiar con tantas situaciones a la ves, quisiera creer que nada es realmente ''malo'' y que todo tiene su razón de ser, pero me es imposible, verlo en esto momentos de esa manera, siento que soy miserable simplemente porque sí, porque no tengo una agravio que me haya llevado a esto.

Me siento cada ves mas pequeña, como si todas mi virtudes, entereza y fuerza, ya solo polvo fueran y por primera ves siento compasión por mi. En tiempos remoto constantemente era muy critica conmigo, con el resto y el mundo, pero en estos momentos, veo toda la perspectiva y realmente siento que no merezco todo lo que ha pasado este mes, que no tendría que haber sido tanto.

Se que hay ciertas situaciones que uno debe transitar para crecer, madurar y forjar mas el carácter de personaje principal de la historia, pero sinceramente me he visto desamparada por todo la suerte que alguna ves tuve, es increíble, que yo me sienta de esta manera.

Generalmente no tomo las cosas de esta manera, prefiero obviar la gravedad o lo traumático que puede ser una situación y solo buscar las soluciones para seguir, pero en esto momentos, mis piernas no responden a nada y mi cuerpo solo quiere mantener así, hundido.

No se si la verdad estaré capacitada para salir a flote o la verdad sienta que deba hacerlo, nada me motiva la verdad genuinamente para siquiera intentar hacerlo, siento que ya todo se rompió.

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Bucle

Hace mucho tiempo no me sentía así, de la manera mas cruda que puedo estar, el estado menos conveniente en el que quiero estar. Pensé por un momento que sentirme de esta manera era algo del pasado, pensé que las cosas tomaban un equilibrio, un status donde podría imagina y soñar para seguir a un futuro. Es que hay personas que quieren ser recordadas teniendo premios, teniendo éxitos en su carrera y mostrándose como una persona grandiosa. En mi caso mi único anhelo era vivir de forma pacifica, tener un lugar apacible el cual disfrutar, tener mi espacio, en el cual no tuviera terceros que aguantar y era feliz de haberlo encontrado.

Pero como si fueses una maldición, un karma que pago de vidas pasadas o un destino maldito con el que cargo, las cosas simplemente no se podían mantener y la realidad me intercepto como una fuerte cachetada en la cara, dejándome herida y perpleja.

Intente en primera instancia ver esto como un cambio, como un nuevo camino a algo mucho mejor, pero estas 48 horas de llanto solo me han roto el alma. Siento que hay un patrón que se repite en todo, que mi sufrimiento en todo esta por terceros y eso me enoja.

Lloro de tristeza y de rabia, no puedo creer, que nuevamente estoy aquí preguntándome ¿Por que a mi? ¿Qué hice tan malo? ¿POR QUE TENGO QUE SER TAN DEBIL? ¿Por que solo puedo llorar y culparme en estas situaciones? Solo me cuestiono toda mis existencia, simplemente no puedo dejar nada atrás, todo lo malo me persigue a donde vaya y aunque he tratado de practicar mi agradecimiento, lo malo sigue ahí rondándome, como si fuese una presa destinada a alimentar a alguien mas grande y malo que yo.

Lo que mas me hiere es pensar que hace unas semana era feliz en esta vida actual, había salido de la monotonía y estaba viendo cada día como un regalo, agradeciendo todo lo mas pequeño y se sentía tan bien poder ser feliz con tan poquito, sin ambicionar con mas.

Pero hasta eso ''poquito'' se me despojo, aun no entiendo que karma de mierda, de que vida de mierda, aun estoy pagando en esta carne, que constantemente siento ajena, como si yo mirara estos escenario de afuera y esto fueses solo un mal sueño, pero, aun sigo acá, sin un camino, ni una salida clara a todo y cada hora que pasa, siento como si el corazón se me fuese a romper pedazo a pedazo.

Por favor acaba este dolor.