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Reflexões sobre a própria existência e a essência de viver

Em um certo momento, percebemos que a certo ponto de nossas vidas perdemos o simples prazer de viver. Coisas banais e cotidianas como levantar da cama, comer, dormir ou se preopcupar com a própria aparência já não é mais uma questão de prioridade como deveria ser.

Chegando a duvidar da própria existência mesmo sabendo que sou real, ao mesmo tempo sinto que deixei de existir e já não possuo mais minha antiga essência ou motivações.

Tudo se tornou cinza, sem vida, sem cor. Existir eu me pergunto o que isso realmente significa além das definições em vários dicionários, existir como uma experiência própria e não uma mera definição.

Eu existo? Sim e Não, é complicado de explicar em meras palavras saidas de minha mente enquanto escrevo esta reflexão pessoal.

Ninguém gosta de pessoas melancólicas

"Qual o motivo de tanta tristeza? e por que sempre escreve coisas deprimentes específicas ou confusas demais?"

Respondo que nao sei. A vida me fez ficar assim: melancólica, chata, patética, deprimida e reclamona. Sei que não sou especial, eu apenas expresso o que sinto por meio da escrita um dos meus últimos refúgios mesmo que não seja grande coisa gosto de compartilhar o que sinto.

Quem sabe alguém também possa se identificar comigo nem que seja um pouquinho?

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Fantasma

Mais uma vez me encontro pateticamente escrevendo sobre você não (mais) querido fantasma.

Você assombra meus pensamentos não me deixando em paz, ainda sinto vividamente os momentos que passamos juntos. Você sempre foi um fantasma eu apenas me iludi achando que você era real mas não.

Apenas desejo que pare assombrar minha mente e meu coração errante que insiste manter sua essência fantasmagórica. Inconveniente fantasma eu sei que um dia vou te esquecer. Mas, agora eu não consigo e te odeio por isso. Apenas me deixe em paz de uma vez e pare de me assombrar eu não gostaria de escrever sobre você.

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Dores da Alma

A dor é um processo da vida. Todos passamos por dores ao longo de nossas vidas, mas a dor da alma constante é lancinante. Como se facas cortassem por dentro de uma forma que a dor da alma se torna pior que uma dor física.

O cansaso mental nos fazem pensar sobre se realmente vale a pena seguir quando você já não tem certeza de nada e tudo se torna borrado e cinza. Uma pequena nuvem se torna uma tempestade em cima de nossas cabeças, uma metáfora que ninguém pode ver o quanto a alma está destuida de fato.

Desistir nunca é uma opção, mas vira um pensamento recorrente refletindo sobre tudo. Observando todos em volta nunca sabemos de fato a dor que uma pessoa está passando e gritando silenciosamente por socorro e alívio da dor da alma. Siga em frente e erga sua cabeça como muitos dizem, palavras de conforto que já não surtem mais efeito.

Um breve desabafo que não consigo exatamente descrever em palavras completas. Minhas incertezas não me deixam enxergar o lado bom da vida que me destrói lentamente. Um descanso eterno talvez seria a resposta?

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Desapego

Finalmente estou me desprendendo de você. Mesmo que algumas memórias ficarão guardadas em minha mente percebi que eu era a única que se importava e que se apegou a pessoa errada.

Costumava usar você como meu refúgio e minha rocha sólida, você era a solução e se tornou a destruição.

Talvez eu não passase de uma garota problemática que ia na sua casa tentar encontar um pouco de conforto vindo de uma pessoa que nunca se importou de fato. Talvez você só sentisse pena ou achava engraçado o jeito que eu corria atrás de você, até mesmo patético.

As coisas não andam bem mas eu não preciso de você. Estou me desapegado e honestamente começando a pensar no quanto fui idiota em usar você como refúgio quando na verdade eu estava vivendo apenas uma ilusão.

Sempre repito que você nunca fui meu amigo apenas um cliente fiel do meu show patético que te entretinha. Não passei de uma garota que caiu em sua armadilha dorolosa com palavras gentis e arrogantes, você era agridoce.

Eu gostaria de voltar no tempo, aquele em que éramos apenas completos estranhos.

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Perceções de uma (não) vida

Deitada apodrecendo em minha cama eu tenho uma percepção sobre a minha (não) vida. Olhos aos arredores de lugares cheios e não sinto como se realmente estivesse por lá, apenas existindo seguindo a mesma rotina.

Estou caindo em um limbo aonde eu não sinto nada apenas o desprazer e a amargura de não estar vivendo e sim apenas existindo.

Observo as pessoas felizes e conversando assuntos corriqueiros e bobos, sinto como se eu apenas estivesse parada vendo a vida das outras pessoas seguindo seu curso mas eu estou parada perdida em minha própria mente, nas minhas percepções e pensamentos.

Frustações por não me sentir capaz de fazer absolutamente nada, estou cansada. Mantenho meu medíocre corpo em pé observando sempre observando.

Caindo em um limbo sem fundo aonde sempre me pergunto qual é o sentido dessa vida sem respostas e continuo me afundando cada vez mais.

Haviam tantas coisas que eu queria fazer, mas já não me importa irei apenas (não) viver não sentindo nada vendo rotinas simples e maçantes passando diante dos meus olhos sem fazer nada.

Eu não sou nada.

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Despedidas de uma pessoa só

Eu sempre soube que esse momento chegaria, mas eu estava evitando pensar sobre ele.

Despedidas nunca são fáceis ainda mais quando vem de uma pessoa, a única que realmente se importava com aquela amizade.

Você nunca foi meu amigo de fato, eu apenas corria até você como se fosse meu refúgio e no fundo sempre soube que eu estava sozinha nesse barco. A dependência emocional que eu criei ao seu redor foi a minha destruição.

Eu achava que você me entendia, e tudo o que eu desejo é apagar as memórias e momentos que estivemos juntos. Você rindo eu rindo a gente fumando conversas fora da caixinha brincadeirinhas sem graça que de certa forma aqueciam meu coração apenas por estar perto de você.

Eu irei tentar seguir o meu caminho por mais que eu ainda pense muito em você. Metaforicamente falando, eu gostaria de te enterrar pra sempre.

Seja feliz pois já que seguiu seu caminho não posso ser egoísta. E como eu gostaria que pudesse voltar naquele tempo em que éramos dois estranhos e não criar um laço unilateral.

Por mais dolorido que seja vou guardar as memórias boas que tivemos juntos e mesmo que eu fosse a única que se importasse você não tem ideia do bem danado que me fazia.

Adeus, k. Essa é a minha despedida.

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Sorrisos

Um simples sorriso pode significar muitas coisas, mas não felicidade.

Quando você está "quebrado" o ato de sorrir se torna apenas um hábito para fingir e mascarar sua dor.

Quando estou sorrindo ou até mesmo rindo de uma mera piadinha no fundo eu sinto que não sou feliz e que é apenas uma "felicidade" momentânea, não real.

Acostumei a viver no automático e sempre que estou sorrindo sei que não é verdadeiro de fato.

Eu já não tenho mais esperanças da felicidade verdadeira, mas ainda vou continuar sorrindo mesmo que eu não seja feliz.

Um sorriso persistente, uma súplica de ajuda muda, um sorriso que dói por dentro, um sorriso que não significa alegria.

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Escolhas forçadas

Vamos supor que uma pessoa está entre duas portas, uma da liberdade e a outra do abismo eterno.

Por um período de tempo a pessoa escolhe a porta da liberdade tentando aproveitar ao máximo tudo aquilo que lhe foi tirado por direito.

Mesmo assim, não era possível aproveitar aquela liberdade com a sensa��ão do perigo eminente.

Então, a pessoa volta e escolhe a porta do abismo aonde não existe liberdade apenas, a típica dor e sofrimento comum de tantos anos.

Por mais que a pessoa queira voltar para sua "liberdade" imaginária parece que o mundo se volta novamente contra essa pessoa e a deixa sem escolhas, na verdade uma escolha forçada.

A pessoa se sente presa novamente, como se aquela sensação de liberdade de tão pouco tempo nunca houvesse existido e não passava apenas de um pretexto para cair no abismo.

Tudo o que a pessoa mais almeja é a liberdade e se livrar das correntes que a atam. Mas, não há uma opção certa, apenas a escolha forçada.

Talvez a única maneira de se livrar dessa indecisão seja o momento em que a pessoa para de respirar e para onde ela vai? Eu não sei dizer.

O perigo eminente junto com a angústia não lhe deixam fazer suas próprias escolhas é como se ela estivesse novamente presa no abismo que achava que tinha saído mas na verdade não passava de uma mera ilusão, um delírio, um sonho, uma pequena pontinha de esperança.

A esperança não existe mais apenas resta a desesperança misturada ao desespero.

Talvez eu deva me iludir mais uma vez? tentar me soltar das correntes e correr o mais longe possível para um lugar aonde a liberdade seria algo concreto sem medo e paranoias.

Escolhas forçadas fazem você se desesperar não tendo certeza de absolutamente nada. Como se sua vida não tivesse mudado apenas daria um pequeno período de tempo para viver em uma ilusão amarga.

Entre duas portas a da liberdade ilusória e a do abismo aonde cairei para sempre eu não sei qual escolher.

Me resta apenas o medo e a incerteza do que pode acontecer caso eu não faça a escolha. Eu nunca soube o que é a liberdade afinal, apenas projetei o que seria mas não era real.

Eu não tenho certeza de nada e não quero cair no abismo novamente.

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Não viver

Todos os dias penso sobre como estou (não) vivendo, me isolando cada vez mais em minha própria bolha.

Passo a maior parte do meu dia apenas no quarto, escrevendo, lendo ou fazendo qualquer coisa que possa ocupar minha mente.

Mesmo assim sinto que essa não é uma vida normal, mas esse é o meu novo "normal".

Fico presa em minha bolha, meu mundinho próprio convivendo com a solidão e conversando comigo mesma.

Ao invés de viver o presente fico presa no passado como um loop, os dias se tornam iguais.

O sentimento de angústia e vazio fazem presente do meu novo normal. Me sinto exausta sem ao menos sair da minha cama.

Minha vontade é de ficar apodrecendo no meu quarto, na minha bolha mesmo que isso custe muitas coisas.

Estou (não) vivendo e isso já não me importa mais, já que posso me adaptar a qualquer coisa.

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Pássaro

Você é como um pássaro livre, que voa fora do ninho e volta apenas quando quer.

Eu não posso voar como você, minhas asas estão quebradas.

Não tenho a liberdade que você tem.

Gostaria de voar com você ao seu lado, mas sei que não me quer por perto.

Como poderia voar com as asas quebradas? sou apenas um pássaro que não tem liberdade.

Quando você retornar ao seu ninho mesmo com minhas pequenas asas irei fazer um esforço para ir ao seu encontro.

Gosto de admirar suas grande e esbeltas asas, gostaria que as minhas fossem iguais as suas.

Querido pássaro, voe livremente. Apenas peço que volte para o seu ninho antes de partir novamente me deixando sozinha.

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melancolia

A melancolia se tornou parte do meu dia a dia.

Me vejo perdendo interesse em coisas que eu apreciava e hoje em dia não significam tanto assim.

As vezes me sinto vazia e oca por dentro como se eu estivesse me afundando em um buraco negro sem fim.

Manter a sanidade de tornou uma batalha.

Traumas que não me deixam em paz, ficarão como uma mancha em minha alma.

Um dos meus maiores desejos seria poder apagar tudo e recomeçar novamente.

Sinto vontade de correr e fugir. Para qual lugar? Não sei mas, correria sem parar até encontrar um lugar.

Quem sabe nesse lugar eu poderia ser outra pessoa, mudar minha personalidade e colocar um sorriso sincero em meu rosto.

Sei que as coisas não se resolvem assim, tão simplesmente.

Eu nem me lembro qual foi a última vez em que me senti verdadeiramente feliz.

E como diz um refrão de uma música do placebo " Desde que nasci comecei a decair"

Descendo degrau por degrau da escada da melancolia.

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Frustações

Me olho no espelho e vejo uma imagem refletida de uma pessoa que eu não conheço mais.

Eu diria até que a pessoa se encontra quebrada, exausta e indisposta até para viver.

Me frusto por tentar pensar em algo sólido como meu futuro por exemplo e as vozes de "fracassada" vem até a minha mente.

Nem sei o que estou exatamente escrevendo, mas me sinto frustrada, irritada, derrotada sem ao menos tentar lutar.

Talvez eu nem queria mais lutar.

Minhas palavras são vagas tento me expressar escrevendo e nem sempre tenho o resultado que quero e a irritação invade meu ser mais uma vez.

Não uso palavras bonitas ou algo chocante que toque algum coração eu acho. Sou cheia de incertezas e inseguranças.

Tento fazer meu melhor por mim mesma e nem isso consigo.

Se você estiver lendo isso apenas saiba que eu queria desabafar.

A pessoa refletida naquele espelho está morta por dentro.

As verdades não absolutas que rondam minha mente fazem com que eu acredite em cada uma delas.

Sinto como se tivesse sendo observada, um grande show de circo aonde a palhaça sou eu.

Entretenho meu público e as risadas ecoam.

Talvez esse seja meu único papel, de uma palhaça que tenta ser alguma coisa e não consegue.

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Reflexões da madrugada

Vou para o lado de fora da casa e observo o céu pouco estrelado.

O clima é ameno nem frio nem quente.

Me coloco a pensar sobre tudo e os principais rumos que a minha vida tomaram.

Uma das palavras mais usadas em meu vocabulário é incerteza.

Meu futuro é incerto eu não tenho certeza de absolutamente nada.

Se eu vou viver ou morrer até mesmo esse ano eu não sei dizer.

Apesar de que a única verdade absoluta que sabemos é a morte.

Algo inevitável e muitas vezes imprevisível.

Na noite pouco estrelada penso e me entristeço.

Eu gostaria da tal paz espiritual que todos dizem, vibrações e boas energias.

Me sinto como um átomo negativo rondando de vibrações ruins.

As vezes eu gostaria de flutuar na noite e me perder na lua.

Incertezas, incertezas e mais incertezas fazem parte da minha mente paranoica.

Mais uma vez olho para o céu e reflito quando é que as respostas de minhas perguntas e certezas irão chegar?

Não há uma resposta concreta, então eu preciso lidar com meus tormentos internos sendo meu único consolo.

As vezes tenho vontade de chorar e não consigo. Lágrimas não resolvem tudo e não fazem você voltar no tempo também

E em uma noite pouco estrelada começo com meus devaneios sem respostas.

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Não diga que você é meu amigo e depois me descarte como um papel amassado.

Não tão querido assim "k", foi engraçado como começamos a nossa "amizade casual" como você disse com suas próprias palavras.

Nem eu mesma acredito até hoje que eu fui a primeira a tomara iniciativa de conversar com você. Naquele dia em que eu estava no brechó da sua mãe eu vi um rapaz interessante com jeito de revoltado com os cabelos pintados de vermelho quase desbotados de rosa e unhas pintadas. E então pensei "Que mal faria eu iniciar uma conversa com esse rapaz que me chamou a atenção?"

Grande engano meu se eu soubesse como você é e como você age. Odeio quando você some e ao menos não se lembra de mim. Você sabe que com o passar dos tempos nossa amizade foi evoluindo de certa forma e eu acabei criando sentimentos que não queria sentir por você.

Você é um idiota, odeio seu jeito de pássaro livre fora da gaiola que não se importa com nada ou se machuca as pessoas e eu tenho certeza que você faz isso conscientemente pois sei que você é sádico (um dia você comentou sobre isso comigo)

Também odeio quando você me deixa constrangida de propósito. As vezes você chega até a falar coisas doces e gentis da sua maneira fazendo com que eu acredite nas suas mentiras.

Acabei me apegando a você de uma forma que me faz sentir saudades quando você esta longe viajando por ai. Seu espírito é livre e você não se prende a nada nem a ninguém.

Eu me preocupo com você, sabe disso mas não faz a mínima questão de levar isso em consideração. Sabe dos meus sentimentos e as vezes ate tira sarro da minha cara por causa disso.

Como sempre fico te esperando que nem uma boba para poder ir na sua casa e conversar com você como se nada tivesse acontecido. Conversamos bastante e o tempo passa lentamente, você gosta de bancar o engraçadinho e me entende de certa forma. Por isso me apeguei a você. Não é como se quisesse elevar nossa amizade a outro nível pois sei que não faço o seu tipo e não fico triste com isso sabe o porquê?

Somos incompatíveis se for parar para pensar em nossa vida como casal. A gente já conversou sobre isso naquele dia em que você praticamente me obrigou a dizer na sua cara que eu gostava de você.

Acho que a única coisa que nos une de certa forma são nossas conversas fora da caixinha por mais pontos negativos que você tenha, você é um bom ouvinte, não me julga e apenas me chama de maluquinha mas eu não ligo. Nossa conversa é a base de cigarros e muitos papos sobre variadas coisas até mesmo assuntos imbecis e ficamos rindo igual dois idiotas. São esses momentos que gravo em minha mente quando você for embora da minha vida.

Eu realmente odeio quando você me descarta como um papel sem importância mesmo sabendo dos meus sentimentos. E deixando bem claro: não espero nada em troca nem que ao menos me corresponda, mas ao menos que me veja como uma amiga que fique ao seu lado quando precissar só isso.

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síndrome dos falsos cenários.

Gosto de imaginar falsos cenários na minha cabeça quando ninguém está observando para não ser taxada como doida.

Imagino mil coisas, uma vida diferente, uma situação inusitada, um acontecimento que nunca iria se realizar na vida real.

Mesmo estando sozinha em meu quarto consigo viajar e viver em outros lugares ao mesmo tempo.

Sinto um pouco de vergonha, mas todos tem o direito de sonhar acordada. Ao menos assim eu posso fingir que sou feliz e vivo em outra realidade. Por isso chamo de síndrome dos falsos cenários pois faço isso todos os dias.

É algo normal, muitas pessoas também criam falsos cenários em suas mentes, mas eu faço isso para ao menos esquecer dos meus problemas é de certa forma é divertido brincar de ser outra pessoa e ter outra vida mesmo não sendo real.

Gosto de imaginar isso me leva a lugares distantes mesmo estando parada enquanto penso.

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autodestruição

Autodestruição, algo "normal" que não consigo evitar seja nos mínimos detalhes. Sinto a necessidade de me destruir.

Seja fumando cigarros ou fazendo algo que não deveria fazer, pois sei que isso irá acarretar consequências

Consequências que no momento não consigo ao menos me importar. Tudo tem uma consequência e meu atos serão cobrados algum dia.

Quando esse dia chegar irei abaixar minha cabeça e aceitar minha sentença. Nada mais importa, talvez eu esteja sendo egoísta e ferindo as pessoas em minha volta que me amam.

Eu sinto muito por tudo. Não consigo evitar os pensamentos intrusos e honestamente, digo mais uma vez que não me importa.

A autodestruição é como se fosse um ponto aonde você chega quando não tem mais pelo o que viver ou se importar.

Me escondo atrás da minha falsa máscara, mas sei que serei cobrada com juros.

Até lá irei continuar com a minha auto destruição.

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pesadelos

Enquanto estou dormindo entro em um mundo horrível aonde meus tormentos voltam.

Eu me debato na cama e acordo gritando diante o pavor e isso me deixa assustada. Eu gostaria de ter uma vida normal sem que a minha própria mente me pregue peças sem graças.

Começo a duvidar do que é real ou do que não é real. Escuto vozes, sinto dores físicas. Talvez esse seja meu decaimento ou eu estou ficando louca de vez, eu ainda não superei aquilo tudo.

Sinto a ameaça constante presente o tempo todo e fico em sinal de alerta. Rezo para que nada mais me aconteça e eu posssa ter paz novamente ao menos dormindo.