nefilimestupido14

[nefilimestupido14]

Encontré algo familiar en tu ausencia

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Mi corazón se rompió, justo cuando nos estábamos perdiendo y no hiciste nada por recuperarnos.

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& entonces corrí, buscándote, te vi a lo lejos y me cuestione, ¿Por qué estoy aquí?

& me fui, por que seguía buscando algo que no quería ser encontrado.

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No me parece justo que las nuevas personas en mi vida lidien con la mierda que llevo dentro. Les termino arruinando días felices por preocuparse por mi. No quieren que llore sola, pero se ven mejor sin mi mierda.

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& cuando cayó la primera lágrima pensando en ti, supe que estaba enamorada, y que dolería dejarte ir.

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La historia que se escribia cada día acerca de nosotros se empezaba a desarrollar, sin embargo la tinta se agotó, resultó estar en menor cantidad de lo que esperaba.

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Por fin logré actuar siendo yo, eso daño a la gente a mi alrededor, tal vez no soy buena siendo yo, tal vez siempre me equivocaré, tal vez debo seguir siendo la persona que desean ver.

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Lo estoy intentando, pero las cosas no se dan, tengo un don para fallar en todo lo que hago, que, incluso cuando intento procurar mi persona las cosas salen peor, no quiero dar pasos y tropezar, caer en espirales de pensamientos sin fin; en cada rincón de cabeza los pensamientos suicidas me acosan, me odio por odiarme. ¿Acaso no debería de confiar confiar en mi?

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Entre más ruido hay a mi alrededor, más vacía estoy por dentro.

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¿Cómo controlo mis sentimientos de odio hacia mi? ¿Cómo controlo los sentimientos de tortura? ¿Cómo controlo todo los sentimientos de culpa? ¿Cómo superó mis errores? ¿Cómo evito revivir los mismos momentos en mi cabeza?

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Cada día los pensamientos suicidas invaden mi mente, se suponía que mi época oscura había pasado, que había aprendido a ser mejor, pero ya veo que no, el miedo sigue allí, nunca se fue, nunca lo solté, incluso, creo que floreció; estoy tratando de seguir, pero mi mente juega conmigo, soy prisionera de mis pensamientos, de nuevo, me prometí que no volvería a la espiral de negatividad, sin embargo, es inevitable caer al vacío, el mundo a mi alrededor sigue, los pequeños muros de seguridad y autocontrol están cayendo sobre mí, mi oxígeno de esperanzas y sueños se agota poco a poco. Lo intento, cada día lo hago, trato de dar lo mejor de mí, sin embargo, cada vez que creo estar bien conmigo misma, el mundo me hace ver lo contrario, no se que más hacer, me equivoque, lo admito, pero ya no puedo hacer nada para alterar el transcurso de mi historia. Probablemente necesite un descanso de todo, pero no puedo irme, aún no.

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Estoy olvidando tu cara, tu mirada perdida se aleja de mis recuerdos, los sentimientos se nublan, tal vez sea lo mejor, pero no quiero hacerlo, no quiero que tus ojos terminen en un archivo de amnesia en mi cerebro, y es irónico, ¿sabes? No quise despedirme de ti, no pude, quería quedarme con tu imagen de aquel último día que cruzamos palabras vacías, aunque sinceramente preferiría mil veces la primera vez que nuestros existencias coincidieron, mierda, esto no debió acabar así, debiste haber resistido un poco más, y yo debí haber luchado con mis demonios para poder ayudarte a liberarte de los tuyos.

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La lógica no existe cuando te rehusas a aceptar algo que nunca pasó.

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Intento convencerme que esto es mutuo, que realmente sientes algo por mi, sin embargo, mis inseguridades  intentan suprimir mi juicio y mis pensamientos crean teorías acerca de, si estaré en lo correcto, en las probabilidades que esto sea verdad, no quiero que tengas un impacto negativo  en mi, no quiero que me quites el sueño, no lo permitiré, pero eso no exonera a mi alma de interminables cuestiones, habiendo preguntas que trato de esquivar en mi soledad, ¿deseas a una persona mejor en tu vida?, ¿alguien mejor que yo?, logicamente existe, hay muchas personas increíbles esperando por ti, por tu hermosa sonrisa y que no dudarán de ellas mismas.

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Es de madrugada, el silencio ensordecedor abre paso a alucinaciones tuyas, el imaginarte acortando distancia provoca un desbalance irracional  de mis sentidos, pequeños fragmentos de recuerdos flotan en el aire, tu, tu, tu, allí estás, tan cerca, tan lejos, siempre presente, es muy tentador aferrarse a esto, a este sentimiento efímero que no puede describirse, esto que ha surgido entre los dos, esto que me hace odiar la distancia, si, mi corazón se quedó contigo, justo cuando te entregue aquella canción, justo cuando caminamos por el malecón, justo cuando te abracé y congele ese momento en mi memoria; disculpa  las notas de una chica enamorada, aveces la necesidad de crear pequeños  fragmentos inmarcesibles me supera, y, ¿como no hacerlo cuando eres tú la fuente de inspiración?

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Guardar, seleccionar, empacar, recordar.

Siento que empaco tanto y que me hace falta todo.

La nostalgia llega sin aviso, tantas cosas por hacer, personas que recuperar, problemas que resolver, heridas que sanar, sin embargo, el tiempo me acorraló, de una manera en la que, justo en este momento mis pensamientos melancólicos amenazen con inundarme, mientras yo me aferro y me repito un "esto es lo que quiero".

¿Llorar?, No, mi alrededor notará una creciente tristeza y consecuentemente se contagiarán de ella, provocando que todo se vuelva más difícil.

Me gustaría sentarme y quedarme encerrada en mi habitación, escuchando las mismas canciones una y otra vez, pero, hay una voz en mi cabeza que me susurra que debo ser valiente y seguir adelante.

La mayoría de las veces, el cambio es bueno, esta versión de mi se irá y regresará otra, con nuevos ideales, preocupaciones cambiadas y diferentes objetivos.

Pese a todo lo intentaremos, nos lo debemos.

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Lo siento cariño, pero me tengo que ir.

Tal vez nos volvamos a encontrar o tal vez esta sea la última vez que tomes mi mano.

Tal vez nos olvidemos o tal vez vivamos de un recuerdo caótico.

Nuestro futuro es demasiado incierto.

& lo admito, espero volver a coincidir contigo, si no es en esta vida, en la otra será.