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Tengo el alma rota y un que otro par de cosas buenas. Cargo conmigo el dolor de todas mis etapas y algunas sonrisas que robe por el camino. La tristeza se disfraza de mi sombra pero me camina a la par por las calles que ya transite. Mi corazón lo recuerda bien, ¿cómo podría olvidar los lugares dónde deje los pedacitos que lo componen?

Me harta esta ciudad porque en cada esquina veo a mi recuerdo vagando con el alma rota, pensando qué tendrá de malo como para que las personas no la amen. "No es tu culpa" susurro bajito mientras mi recuerdo llora en una parada de colectivo, tal vez con un poco de suerte me escucha y deja de pensarlo.

Estas calles recorridas, estas huellas marcadas, esta tristeza que se me monta en los hombros y tiene olor familiar. ¿Qué tengo que hacer para que te vayas? le pregunto mirando las hojas amarillas caer. No va a haber respuesta, lo sé y lo sé porque llevo demasiado tiempo preguntándolo y nunca hay respuesta. Siempre es silencio y siempre es dolor.

Me gustaría decir que de tanto tiempo que pasamos juntas ya somos amigas, pero la verdad es que no me gusta la persona que soy cuando estoy con ella. Supongo que las cosas son así y no me queda más que resignarme a seguir por el resto mi vida cargando más de 21 gramos.

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Creo que el ocupaba tanto espacio en mi y yo ocupaba tanto espacio en el que se difuminaron las lineas de nuestros limites y ahora, ya no sé en que parte termina él y en que parte comienzo yo.

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Te garantizo que no se siente igual enamorarse de la apariencia que enamorarse de la esencia.

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Todos tus recuerdos, hasta los buenos, están inundados de dolor y enojo.

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Ojalá las cosas no hubieran sido como fueron, ojalá no hubieras hecho lo que hiciste, ojalá no te hubieras ido de mi vida destrozando todo a tu paso. tal vez así todo seria más fácil tal vez así podría reconcilarme con la idea de extrañarte sin odiarme por sentirlo. tal vez así podría creer que algún día podríamos ser los mismos. tal vez así podría dejar atrás todo el dolor que me causaste. tal vez así podría dejarte ir, dejarnos ir de una vez y para siempre. tal vez así ya no estaría tan enojada por todo el dolor que me causaste. tal vez así mi mente no me recordaría todo el mal que me hiciste cuando te recuerdo. tal vez así estaría en paz con mi pasado tal vez así podría seguir amando las partes de mi que son tuyas. pero no fue así... y ahora odio todas tus partes que son las mías también quiero deshacerme de tus partes quiero arrancar la piel que tocaste los lunares que besaste los pedazos que juntaste los gustos que creaste los lugares de mi que descubriste sólo deseo que todo tu rastro en mi se borre sólo quiero liberarme de tu recuerdo.

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Amor

El amor es una de los sentimientos mas raros que he sentido, incluso más que el miedo o la frustración o incluso la tristeza. Y con la palabra "raro" me refiero a la extrañeza que causa en mi. O tal vez, es que nunca consigo comprender el sentimiento del todo. Con la tristeza es dificil, pero entiendo la diferencia entre la tristeza que se siente cuando terminas una relación, o la tristeza cuando perdes a un ser amado, o la tristeza que te causa no saber quien sos. Son tristezas diferentes, pero las comprendo. En cambio, el amor, es un sentimiento tan amplio, tan distinto y tan diferente entre si. A veces el amor lo encontras en una persona, una pareja, un amigo, una mascota. A veces, está en la sensación de calma cuando miras un atardecer y sentís que todo está en su lugar. A veces, lo encontras cuando te miras en el espejo y en vez de decirte cosas malas, le sonreís al espejo y le decis que se encuentra hermosa/o. Pero algunas veces, el amor transciende todo, el tiempo, el espacio y la historia. Ese es el amor que me sorprende, y me descoloca. A veces pasan años y no hablo con cierta persona, pero recuerdo que esa persona me hizo escribir las palabras de amor más lindas que nadie nunca jamás pudo y sonrió, y siento amor, y me encuentro a mí misma deseando que se encuentre bien y que sea feliz. Otras veces, el amor se mezcla con la tristeza, o la nostalgía o incluso el enojo, y aunque sé que siento amor por las cosas buenas, el sentimiento no es puro al estar inundado de otras emociones negativas, y no sé como sentirme al respecto. Otras veces, el amor que siento se oculta bajo la pregunta sin respuesta de "que hubiera pasado si...". dando rienda suelta a un mundo imaginario creado por mi cabeza en las noches que no puedo concilar el sueño. A veces, el amor llega a mi como recuerdo, cuando piso las calles que pise con personas que ame, o me siento en el mismo banco que me senté con alguien que ame, o cuando veo la misma luz del sol reflejando en las hojas de los arboles y recuerdo las sensación de sentirse amada. Muchas veces, me siento mal conmigo misma, porque la mezcla de amor y recuerdo me hace sentirme juzgada, culpable. En este mundo moderno, todos me dirían que no sé olvidar, que no sé soltar, o que me cuesta dejar atrás a los seres que ame y que amo. Y puede que tengan razón, pero esas voces criticonas en mi cabeza se disipan cuando me habla la voz de la razón, o mejor dicho, del corazón.

¿Cómo puedo desarmar el amor que me construyo sin desarmarme a mí misma en el intento? Todas las personas que ame y me amaron, ayudaron a construir la persona que soy hoy. Así como doy fe que yo les ayude a ellos a construir la persona que son hoy. Fue un intercambio de piezas, a veces no equitativo, pero intercambio de piezas al fin.

Además, me gusta pensar en la idea de que al final de día, no somos más que pedacitos de las personas que amamos. Yo tengo un pedacito de ellos y ellos tienen un pedacito de mi.

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Siempre creí que eras mucho más de lo que yo merecía. Ese fue el inicio de nuestra destrucción.

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Que dificil es no pedir ayuda, pero ¿algunas vez atravesaron la situación de pedir ayuda y que luego te digan que todo lo que sos y todo lo que tenes es gracias a ellos? Ya recuerdo porque me costaba tanto pedir ayuda.

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Miguel Gane