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早く家出たい

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信念？

改めて、言葉をとにかく大事にしたいと思った去年。そして意識するほど、その言い方どうなんだろうとか言葉の裏にあるものを考えてしまう。それが職業だから当たり前なんだけど、私生活にも浸潤していて。あ、この人ってそう思ってるんだとか考えすぎてしまう。友達なんだからいいのにさ。

それは仕方ないとして、たくさんの言葉を入れて引き出しを増やしていきたい。

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欠点

私の課題の、「周りを冷静に見て状況判断してます、分かってますよ。ちゃんと見えてますよ」ってすぐになるの

こんだけ周りを見て考えてるんだから間違えてるはずがない、私の意見はみんなが思っていることだ、正しいんだ

って思い込むところが欠点で課題

そして最近のモヤモヤは結局ここだったんだ。こんなに声を上げたいのは正しい考えだと思ってるから。飲み込むのが辛いのも正しいと思ってるから。

みんなが感じていることは間違いないけど、それはどのレベルなの？レベルまで冷静に見えてる？亀裂が生じる可能性あるなら上げないほうがいい、そこまでじゃない、って人は本当にいない？本当に冷静に見えてる？

またすごく嫌いな自分になっていたなぁ、だからこんなにモヤモヤしてたんだ、今までも飲み込むことなんてもちろんたくさんあったのに

（何かうまく言語化できなくて悔しい）

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最近はあんまり自分のことを好きになれない、っていう状況にいるのが嫌

飲み込まなくちゃいけないことがたくさんあって、飲み込むことも時には正解なのに飲み込めなくてモヤモヤしてるのが嫌

自分的には飲み込むのもひよりじゃないし、モヤモヤして生きてるのもひよりじゃない、でもそれが組織で社会人なの

この葛藤にうまく向き合えない

あとはやっぱりひよりが大事にしている、したいと思ってる振る舞い？人との接し方？で自分が損したり、人によってはうざったく感じるのかもしれないって感じたことがあって、これも辛い

大事にしていきたいのに、それが場を盛り下げたりすることもあるのかもしれない、それでもやっぱり大事にしたい、真面目じゃないのに変な所真面目

良い意味で適度な馬鹿になりたい

こうやってこれでモヤモヤしてるのも私じゃないのになぁ、弱気になってる

これを私の良い所素敵な所って捉えてくれる人っているのかな

何を大事にどうやって生きていくといいんだろう

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なんでセックスありきの飲みなの？飲みありきのセックスはありだと思うんだよね

私は人間が好きだから好きでも嫌いでもその人のこと知りたいなって思うんだけど、そのラインを超えると好意で取られる気がする、違うだよなぁ

ただ興味の湧いた人間のことをお酒を飲みながら知って情緒的交流をしたいだけなの

もしかしてこれきもい？？

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2023

激動でした！

念願の児童相談所に、しかも中央に配属された。公認心理師と、臨床心理士の資格も取得できてダブルホルダーになって、高校からの目標をやっとこ達成できた！なんかもうそれだけで満足でしかないけど、他のことも一応少しね。

まずはデスクワークが想像以上に大変で、身体壊したのをきっかけに結構なお金かけて骨格矯正を始めた！良くなってるようななってないようなだけど、意識が上がっただけでも満点だし、整骨院が仕事リセットの場にもなったからヨシ。あとは、ずーーーっと思い続けてた歯列矯正の契約をした！始めるのは2024からだけど、一括で支払いしちゃった😌あとは積立系も始めた！これでお金の整理もできたし、莫大自己投資も矯正が最後だったから片付いた感じ！すっきり嬉しい！

箱根、韓国、伊豆、九十九里、宮古島、台湾、沖縄、北海道、栃木、沖縄、あとはキャンプも川も何度も行けて旅行たくさんできた！会いたい人にも会って、色んな出会いもして、私にしては活動的に動いたなぁ！一緒に更なる価値観ができてとても面白かった😌

今年は色々あったから忘れてたけど、結局別れたんだった！やっぱり私は付き合うことが向いてなさ過ぎると改めて実感、まぁこんなことはもはやどうでも良いくらいには今年充実したんじゃないかしら？

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いちばん好きな花

とても面白かった

「どっちでいいじゃん」って本当そうだよね

本当にそう思う、ただ男女の友情って、友情っていう言葉にするから簡易的に聞こえるけど恋愛とあんまり変わらなくて、両思いにならないと成り立たないんだよね

こっちは友達になりたくても、向こうが性的対象に入れてきたら成り立たないのよね

むしろ恋愛より友情の方が難しいよ

そういう意味では振られまくってるよな

あー、自分めんどくさい。求めなければいいって言うのもわかるし、男女の友情成立しない意見がたくさんあるのも分かる。ただ違う楽しさがあるのよね

とまぁ、ぐちぐち言ってるけどどんな形でも人間関係は両思いじゃないと成り立たないってこと。私が友情を今まで甘くみていたんだろう、だからなんでこんなにも男女の友情が成り立たないのか不思議に思ってた、全然単純な話だったね

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そういえば1番近い野望も言っておく

英語話せるようになって国境なき医師団に入る

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初めての職場飲み

良くも悪くも私は気遣いの人だから、気遣わないはできないんだけど、もちろん疲れる。疲れるとか言うくらいなら気遣わないでって言う人もいると思う。

でも、やっぱり気を遣っちゃう。もっと悪いのはなんであの人気遣えないんだろうって押し付けちゃうところ。ああいう人がいてこういう人がいるから飲み会って面白いのにね、みんな私みたいな人だったらすっごいつまらないことになるからね

逆に、気を使う事でこういう人に思われていたい、こういう人でいたいを崩さなくちゃいけない時もあるから、どっちを守るか選ばなくちゃいけない

そんな色々考えるなら、やらなければいいじゃん。それもそうなんだけど、私はそれもできないし、嫌だ。

まぁつまり、

色んな人がいるって話。ただの内省。

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野望

・医者になる

・外国に住む

独り身を決意したら、心理職悉く嫌になったら

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誰かとこの終わりのない絶望についてひたすら愚痴を言いながら飲みたい

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こんな世の中なのは大昔からわかっていたし、どうにもできないし、そもそもしたくてもどうにかできるものでもないし、だけどどうしても考えちゃうから、もう辛くて辛くて、地球滅亡しないかな

大丈夫、ちょっと感傷的になってるだけ

こんな世の中でこども産みたいなんて思えない！けど、欲しくなるかもしれないってしょうもないこと考えてるの疲れる

本当に子宮寿命短すぎ、30までに第一子なんて忙しすぎる、あと５年、なんなら10年ははたらきたいのに、でもそしたら35なんだよ、下げられるリスクは少しでも下げたい、人生前半忙しすぎるんだよ

この愚痴何回言う？

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私は不器用だし、自分の気持ちを出すとすぐ泣くから伝えることは本当に苦手で、ずっとずっと避けてきて、でもどうにかしたいとも思ってて、とか言ってる間にこんなことが起きてとても反省

伝えておきたかったなぁとか

なんで想像できなかったかなぁとか

なんで表面だけで捉えちゃったかなぁとか

心理職なのに本当ポンコツ私

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私は自分のことは全部自分で動機づけできてるから、彼氏が頑張る糧にならない

だからどうしても優先順位が下がっちゃう

私は付き合うのが向いてないのかも

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やるぞーーーーーーーーー！、！！

生理終わったら

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あーあー言ってしまった

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そうそうに今の仕事嫌になってしまったら、結構本気でCAだと思ってたのに、CAも視力必要なのかよ！！

なんなんだよ、視力！！！