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é dificil viu gente, hoje me deparei com o fato de q eu to ha mais ou menos um ano chorando sobre a mesma situação, a mesma pessoa, o mesmo sentimento de duvida interminavel que eu tenho em mim sobre o que quero fazer da minha vida e o que pretendo alcaçar e viver e sentir, eu tenho 21 agora, me parece tão pouco muitas vezes, mas ao mesmo tempo sinto que tem coisa em mim que poderiam estar mais bem resolvidas se eu fosse mais consciente delas, e não só ir por esse lado emocional que me carrega e que me deixa cega sobre os aspectos gerais da minha vida, tento fazer mudanças, tento me distanciar de coisas que eu sei que me impedem de ir além de fluir com a minha vida e a minha experiencia na terra, me sinto hoje desconectada das coisas, das pessoas, do mundo, das experiencias, nada me causa uma gana tão forte mais, procuro sempre o mesmo tipo de validação, que me prende e me impede de fazer as coisas por mim, me pego chorando sobre assuntos que só tempo e clareza mental, que vem com o tempo resolve, talvez eu esteja fugindo também de aceitar que as coisas mudam, que nem sempre funciona do jeito que emocionalmente parece me preencher mas me causa lacunas em outras partes que não percebo por esse emocional cego, eu tenho gana de atenção, de carinho e afeto e isso me paraliza infelizmente, parece que me tornei viciada nessa validação e só consigo continuar depois de ter isso, e não é assim que as coisas tem que ser eu me sinto inconsciente dessas questòes as vezes, não to ligada, amarrada, nem presa nada e niguem e ao mesmo tempo me sinto enjaulada nesse meu sentimento toxico de validação, não quero isso pra mim, não quero que as minhas emoções se baseiem nesse enclausuramento pq isso realmente me paralisa de diversas maneiras, não quero mais ser essa pessoa, quero ser livre dessas amarras que eu acho que coloco em mim mesma, a vida é muito mais, tem muito mais pra se fazer e viver, mas é isso, to nesse lugar de fuga talvez, de nào querer parar pra refletir sobre minha situação e emeu lugar, tem coisas que eu sei que me preenchem e pra muito mais do que qualquer pessoa individual ou situação especifica, eu sei que tenho muito pra dar, mas não sei exatamente onde concentrar minhas energias, redirecionar elas, a meditação não sai da minha cabeça agora, lembro que me centrava, me dava proposito, e eu as vezes sinto falta do proposito das coisas, quero realmente conhecer coisas novas, pessoas novas, conhecer a vida mais a fundo, não necessariamente sei conquistar isso completamente pq ainda to presa e eu to ciente que eu mesma me coloco nessa prisão, e eu sou a unica capz de me tirar dela, mas enfim kk acho que tenho q achar frmas de me reconectar, me fazer presente pra mim, me entender como ser que tem seus traumas e suas dificuldades e que isso é desconstruivel e reconstruivel tamb;em me devo zelo, cuidado e bondade, e as vezes me esqueço disso, mas eventualmente, como agora, me volta, e tudo bem também, a tpm vem de vez em quando, o negócio e saber lidar

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vivi gira, roda, dança

joga capoeira segundas e quartas, toca o berimbau, já ouvi um sambinha do seu pandeiro também

troca papelzinhos de avião com recadinhos dentro deles com seu vizinho gabi, que tem seis anos, e que tá atrasado pra aulinha de futebol.

abraça com amor aqueles que já viram desespero nos seus olhos, os que caminham e ardem juntos, agora dançam.

bate pé e roda a saia, sorri tão alto que brilha, cintila, reflete nos meus olhos a ponto de iluminar a alma

isso quando não escreve, ai tem poesia, minha preferida até agora foi a que você falava como mordiam seu braço, mas a que você falava sobre a pedra de cristal verde e metalurgia também me hipnotizaram.

me envolve

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avassalador

sinto teus olhos me tocarem

a pele o corpo a alma

presente como percussão

a roda de saia que gira voa balança

me toca

ouço o som do berimbau quando te olho

te imagino jogando

danço contigo quando te toco

me traz de volta o sentir

percebo tudo e não abdico nada

mergulho em ti como mergulhas em mim

trocamos mais que olhares

beija minha alma

me transforma em poesia

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apaixonada por todas mulheres que beijei hoje e indo, inclusive, dormir com o cheiro delas

life’s good sometimes

talvez a lídia fique chateada cmg

mas acho que talvez é isso sou poligâmica mesmo

they smell so good on me

acho que dei um dos melhores beijos da minha vida hj também

life’s crazy

mas é isto i might actually be a lesbian

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me permite e me prende, me proporciona o sentimento de descuberta de conexão, espiritualidade, paixão, me faz querer viver só pra poder sentir, de todos os jeitos, fisicos e mentais, me permite sonhar, vislumbrar, quase uma autorização ,uma benção, ta tudo certo, pode pensar, sonhar sentir e enfim, quando te sinto me desloco da realidade, e o problema é que estou  passando pouquissimo tempo na realidade que me permite habitar esse mundo e me permite também sentir o que há pra se sentir. Queria de volta tantas coisas que eu já não possuo, e que talvez me prendam nessa minha outra realidade permitida, por isso volto, só não devia tanto, por que esqueço que o agora também ta acontecendo, e apesar de muitas vezes eu sentir que essa outra realidade me centra como ser, não posso permitir que eu me perca, tem muita coisa legal a se fazer, muita gente apaixonante que vai cruzar o caminho e saber comunicar-se e entender as situações e como elas fazem eu me sentir é algo ainda em construção apesar de um pouco mais certo agora, talvez eu precisei do baque, dessa forma, como foi, por que eu não tinha entendido antes, com certeza não o compreendo por enteiro ainda, aos poucos, mas é isso aos poucos, mas aos poucos também tem que acontecer, aos poucos e ai é que me pega, impaciência, aprendendo a aproveitar os momentos transitórios, sabendo o que é, o que deveria ou o não deveria ser importante ou relevate hoje. E qual é o meu sonho? profissionalmente eu sei lá, acho que se eu tivesse algo que me centrasse mais na realidade eu consegueria me restringir talvez a esse sonho acadêmico/profissional capitalista que me é imposto, e enfim é a vida né temos que nos juntar aos que não podemos vencer na tentativa de sobreviver. Mas e ai, vai sobreviver como?  como que queres viver? aqui trabalhar, fazer contatos, explorar mais esse mundo, fazer memórias que podem ser tão solitárias que não se mede ou tão libertadoras e d autoconhecimento, mas tão incerto que nem sei , não sei nada, nem de mim nem de ninguém e cada vez que eu me escrevo ou me paro pra escutar eu sempre volto nessa de que não sei de porra nenhuma.

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eu tenho que parar eventualmente de procurar todos os meu erros, todas as minhas decisões tomadas pra que a gente chegasse onde estamos hoje, eu tenho que aceitar que eu fiz as decisões que eu fiz antes eu fiz pq era o momento que eu tava, que tudo tem consequência e que eu precisei fazer isso pra que eu chegasse até aqui hoje, que eu seria uma pessoa diferente se eu n fizesse o que eu fiz e que é uma jornada de auto conhecimento e eu só me conheço vivendo minha vida e tomando decisões. 

me dói ainda muito, ainda tenho vontade de te ter, todo santo dia queria que você tivesse aqui, sinto tua falta o tempo todo. É bizarro pq quando a gente tava juntas eu me questionava o tempo todo se era o lugar certo, se realmente você se ia ser suficiente pro resto da vida, e agora tudo o q eu quero é você, talvez é o medo de nunca achar alguém que eu consiga me sentir tão leve ao redor, nem sei se ainda te sinto desse jeito, faz tanto tempo que eu não te tenho do jeito que eu lembro, nem sei mais como é te ter sem preocupação se você ta me dizendo a verdade ou não na inteção de me machucar um pouco menos. Não sei se vai ser suficiente, não sei exatamente de nada, só sei que agora dói, agora parece que eu perdi algo que eu só tive uma vez e me fez absurdamente feliz e pertecendo a algo, a você, era tão bom ser sua, tem um valor em ser de alguém, talvez eu veja muito valor nisso agora pq eu n sinto q pertenço a lugar nenhum e não sei ser minha, ser eu por si só. e o problema é que talvez eu não queira saber, por que é tão bom e simples ser dessa forma, mas isso tamb;em me traz pra onde eu to hoje, completamente hopeless de qualquer forma pq não sei me ter só pra mim. E é por isso que não posso te ter da minha parte agora. Apesar de ser a vida linda e simples que eu queria ter. Só que as tuas razões e o jeito que tais me tratando é o que mais dói, não sei se é o jeito que tens de me afastar, ta dando certo, mas escolha dolorida. E enfim, não to livre de ti, ainda n sei permitir que ninguém se aproxime, é meio que involuntário, não aguento mais ficar tão ansiosa e insegura em situações sociais, duvidar de mim, calcular exatamente tudo que eu vou dizer, me sentir julgada e me importando com isso... to com a auto-estima tão abalada que sinceramente é dificil de conviver. 

Não sei o que fazer, não sei como desistir de ti, não aguento mais te perdoar sem pensar duas vezes, sem um pedido de perdão, sem nem saberes que doeu, por que eu acho que tu simplismente n se importa mais, e o fato de meus sentimentos estarem praticamente inabalados por conta disso, pq eu sou tão compreensiva né, sério que eu me foda, não me amo o suficiente nem pra querer que algo que ta me machucando pare por conta de um amor uma aprovação que não depende de mim, bizarro alguém ser assim. Queria saber o que fazer pra eu realmente não precise mais disso, eu realmente preciso me dar amor suficiente.

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as coisas tao meio estranhas, eu nao sei bem o porque eu to fazendo o que eu to fazendo, o por que eu to me relacionando com quem eu to me realcionando e como que as minhas escolhas atitudes e vontades me afetam. Acho talvez que por um longo periodo de tempo eu tenho sido muito influenciada pelas coisas e pessoas que me cercam, eu vou na onda, sei la, faço o que me da vontade por  conta das situações que eu to inserida, digo que sim muitas vezes pra agradar os outros pq não sei exatamente o que me agrada. Me coloco em situações sociais que não me preenchem, que não fazem sentido pra mim por isso nunca me sinto presente. pq qual o sentido de estar presente se eu n me sinto bem naquela situação se as pessoas não me interssam se eu não fico animada com os assuntos, as discussões, pq eu faço o que eu faço?

eu nao odeio o que eu faço eu amo o que eu faço, profissionalmente, mas n me sinto preparada nunca, não me sinto capaz de fazer as coisas que eu quero por que eu só n sinto que consigo fazer elas, me sinto burra e não me permito fazer as coisas pq n me sinto o sufciente, nem pra mim, ai também falando não profissionalmente

tenho essa necessidade de alguém no meu pé alguém me mandando o que fazer alguém pra eu fazer coisas, pra servir, ajudar, e ai de alguma forma fazer isso ser o motivo pelo qual ser amada, mas poxa, eu quero me amar também e me admirar, me admiro por certas coisas mas quero me sentir inteira sabe, quero saber que to trabalhando por mim, pq eu amo trabalhar, por que eu to interssada de fato, quero ficar interessada de novo, entrar em novas discussoes que me animam, conhecer coisas que me preenchem, que me tragam sentido e me deem um motivo pra eu querer saber mais da vida, das pessoas o por que desse mundo ser tõ grandioso e valer a pena ser vivido, quem somos nós, quem sou eu. 

acho q eu to numa eterna crise de ansiedade que não me permite viver por que eu preciso sanar algumas duvidas antes, por que sinceramente, não quero mais viver po relacionamentos, quero viver por que é interessante, pq tem coisas que preciso descobrir, tem discussões que eu preciso entrar, entender, quero que algo fale comigo que eu esteja apaixonada, perdidamente obcecada, gosto de ter uma razão maior, eu só não sei o que é ainda. espero descobrir logo

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oi.... cara to tentando entender a vida, to tentando entender quem eu sou e quem eu quero ser, coloco mta pressão em mim mesma pra saber todas as essas respostas mas ta bem dificil me sentir a merce das circunstancias, das situações que me são colocadas, quero criar uma boa relação comigo mesma, quero aprender a me amar independente do amor de qualquer outra pessoa, quero poder ser suficiente pra mim, e não pra qualquer outra pessoas, acredito fielmente agora que o amor que eu sinto pela maria é o maior que eu ja senti na vida, e não sei e tenho medo de ser o único, mas ao mesmo tempo sei que também tem coisas que me incomodam, a infantilidade, a falta de responsabilidade, de consideração e o fato de assim como eu não saber exatamente quem é ou o que quer ser, as dúvidas de seguir em frente o medo de envelhecer de virar adulta de ter responsabilidades de se ver como alguém unicamente responsavel por si e nisso sei que me incomodaria a ponto de eu surtar e ficar chateada e querer romper mais uma vez por que eu sei que eu também não tenho as respostas que eu queria que ela tivesse, mas me dói por que eu sinto falta de todo o resto que não me incomoda, a presença, o conforto, a confiança a genuidade que existe quanto aos sentimentos, e por que eu me sinto mais confortavel com ela do que com qualquer outro ser humano que ja cruzou a minha vida, e é uma escolha dificil me priorizar e priorizar o meu crescimento e meu caminho, é muito mais confortável só ceder e querer viver esse amor juvenil de amparo e aceitação. Honestamente me sinto tão fragilizada e tão sozinha que me da vontade de não querer crescer de não querer evoluir e melhorar pq é dificil melhorar, é dificil grow out of it, grow out of love não sei se vai acontecer mas o fato é que apesar de todos os defeitos eu ainda amo ela, eu ainda quero ela, ainda quero viver com ela e eu sei que nao to pronta, e ela também não e sei que preciso let go dos meus sentimentos e vontades de viver esse romance de viver esse amor de fazer essa escolha, e pra isso eu preciso de espaço eu preciso me afastar eu peciso n ver o rosto dela eu preciso n me imaginar nessas situações preciso de mim, do meu amor, da minha evolução do meu entendimento do que é a vida, mas na verdade enfim, sou muito hedonista pra tomar essa decisão, tenho que me dar tempo, me respeitar, me distrair as vezes, preciso saber quem eu quero ser quem eu sou e de qualquer forma, independente do caminho que eu for trilhar n vai ser facil, to realmente me descobrindo e descobrindo minhas vontades, repudios, interesses, aversões e amores, o que me faz bem o que não me faz tão bem assim, quero realmente me conhecer e saber quem sou e o que me tornarei, quero uma expectativa para alcançar, quero muito alguém para amar também mas sei que não vou conseguir amar ninguém se eu n for capaz de fazer isso por mim antes, queria saber todas as respostas, queria poder me entender e conseguir viver com as minhas decisões sem me abominar por elas, queria não sentir tanta culpa, nem tanto arrependimento, nem tanta incerteza, também sei que esse é um longo caminho que as coisas são confusas que eu mudei muito, que estou mudando ainda e q ainda vou mudar muito mais, mas queria acima de tudo, saber respeitar e amar o processo da mudança, nao acreditar que existe algo predestinado e que eventualmente as coisas vao sim fazer sentido por mais que tenha muita mudança constante, quero saber me amar durante o processo, amar minhas falhas, meus acertos, minhas tentativas, minhas indecisões e entender que faz parte, que eu não sou perfeita e que eu nunca vou ser, mas que eu to tentando ser o melhor pra mim e pros que me cercam.

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cara sinceramente eu já não faço mais ideia de porra nenhuma, fico tão animada sobre certas coisas e ao mesmo tempo não tenho o menor interesse por elas, sinto que eu invento, nada me satisfaz por completo, nenhuma relação, nenhum trabalho, nenhum estudo, nenhuma aptidão, nada me preenche me sinto vazia o tempo todo, vazia, sozinha, incompreendida, não se se faço algo errado não sei se exijo demais mas sei que eu to cansada pra caralho disso tudo, quero poder amar, quero ser amada, quero amar o que faço sem a pressão de mim mesma quero poder experimentar sem me odiar por isso, quero me desafiar mas eu apenas não consigo ou por medo ou por vergonha ou por puro desinteresse, não tá sendo fácil superar ela, acho q ela me abandona das maneiras mais cruéis possíveis, não que seja culpa dela de ela se sentir dessa forma mas pita que pariu eu não aguento mais todo esse sentimento de solidão que ela me trás de que eu não sou boa o suficiente de que e eu só não consigo acreditar em mais nada alem do que é verdade pra ela essa porra dói e tá doendo muito,

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hi baby, I don’t know how I’m gonna do this who is your birthday today I had so much fun you are so pretty you were so pretty. I was so worried about you because my nephew pretty nurse enough for not nervous. I love you maria 🫶🏻 anything for you just to have you just so I can hold you in my arms weekend. I hope you can forgive me eventually sometime old are you I love you

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oi bem, janeiro de novo, não te escrevo desde agosto, desde que as coisas ficaram muito confusas na minha cabeça, com a pressa insana que eu tenho de fazer escolhas e viver tudo na hora, sem pensar muito sobre, talvez seja por conta dos meus 20 anos, e o fato de que eu quebrei a cara pouquissimas vezes ainda, enfim, fui na sua casa ontem, a gente assistiu gato de botas, fez um strogonoff, vc comeu daquele alho caramelizado q tem aqui em casa, começamos a assistir life aquatic, eu terminei, vc dormiu e praticamente me esmagou no sofá, mas eu jamais te acordaria, e ai depois vc deitou em mim pra dormir um pouco mais enquanto eu terminava o filme, um olho no filme e outro em você, enfim, falamos sobre muita coisa, eu te disse muita coisa sobre como eu to me sentindo e você também, é claro que nós duas sentimos a falta da companhia, das conversas, da presença mas acho q nós duas fizemos escolhas e agora estamos lidando com as consequências(?) sla, acho q a gente ta vivendo a vida, acertando, errando, e tudo bem no final das contas, mas eu espero muito que a gente consiga encontrar um jeito de fazer esse relacionamento funcionar, tu me faz um bem que eu realmente não sinto com mais niguém ou nenhuma outra situação, te quero pra vida e espero que eu consiga fazer as escolhas certas pra fazer isso acontecer, te amo.

p.s: quando eu tava ai teve uma hora q eu tava no banheiro e pensei, ah vou perguntar pra ela oq ela tá achando do meu cabelo do jeito que tá, e ai n deu nem 5min q eu sai do banheiro e tu falou sobre como tu achava q meu cabelo tava combinando cmg e etc, n sei se tu percebeu mas eu n falei mto nd só fiquei sorrindo.

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cara, to meio assustada, a outra prte da minha mao começou a apresentar os mesmo sintomas da outra parte que me machucou mto e me deixou praticamente com a mão imóvel por algumas boas semanas, e eu to começando a achar q tem algo de errado com a minha cabeá, ns se a maconha ta prejudicando meu cerebro nesse nivel de deteriorar os meus nervos... ou se eu só to extremamte estressada com todas as outras situações da minha vida, é metade do tempo empurrando tudo com a barriga e a outra completamente obcecada com algo mto específico que eu daria a vida por.... é bizarro, to real preocupada, insegura de que eu consigo lidar com tudo, tem sido longos dias, semanas e meses, preciso de um 10, pra cabeça, pro coração, pra alma, preciso me entender e procurar encontrar meus próximos passos... tenho infinitas oportunidades e possibilidades, mas preciso estar com a cabeça limpa, e isso n acontece tem um tempo ja... não sei muito bem se consigo, mas enfim, inseguranças, medos, it passes, just gotta keep my head straight, and probably sober

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cara, eu te amo muito, eu te quero mto na minha vida, e tá mtmtmt difícil ter q lidar com a tua ausência, a falta do meu ponto de conforto, do que pra mim era casa, era paz, carinho e amor, meu deus eu sinto tanto a tua falta meu bem, eu só queria poder te ter por perto, te ter pra mim, viver cntg, eu sinto muito que eu deixei isso tudo chegar aonde chegou, espero que estejas genuinamente feliz com tudo q tá rolando cntg agr, eu te amo, e quero muito que você posso alcançar a maior felicidade possível, sinto tua falta o tempo todo, te amo

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isso é simplesmente uma loucura que tá acontecendo agora, pq eu to nesse relacionamento que gosto muito de ter e pretendo continuar a ter só que ao mesmo tempo eu to tendo essa vivência insana que me tira do lugar me puxa pelo cabelo e me faz sentir coisas que tavam guardadas a um tempo ou que talvez acabaram de existir pela primeira vez, esse sentimento do novo do mistério do curioso do imprevisto e do proibido pq querendo ou não não seria tão bom se não fosse , mas como no céu e na terra eu vou explicar que eu preciso muito viver esses sentimentos que eu sinto e que me atordoam e me confundem e me transbordam, é insano sentir tudo isso e ao mesmo tempo ter todos esses sentimentos muito fortes por todas essas pessoas me faz sentir viva como se tudo tivesse no seu auge a vida é apenas sobre esses momentos

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eu pensei em ti quando eu fiz eu pensei no que poderia acontecer eu pensei em como tu poderia se sentir eu pensei em tudo isso mas eu fiz eu fiz por mim fiz isso pq eu tive abertura e pq eu tive vontade de fazer mas eu só fiz pq eu sabia q nosso acordo não tava valendo e fiz tb pq eu queria ver como eu iria me sentir e foi um bom beijo mas foi tudo o que foi, n tive vontade de mais, n tenho vontade de construir nada além do q aqueles poucos minutos bebados, foi apenas isso. eu queria poder dizer que foi pra ver se eu sentiria algo a mais pq sla a gente já teve algum tipo de relação antes mas não foi nada disso, não aconteceu nada, não senti nada, não quero mais nada.

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hi babe, it’s august now, and we are not together, but this was i choice i made for us, breaking up itself we decided together but in reality we both know i did it, and yesterday just made a week we broke up, i passed all these days just thinking about you, and the things we used to have, and what we used to be, and god i miss everything about you, us.

We broke up because i told you that i wanted to be young and do shit and regret shit, well here i am regretting i broke up with you, i don’t really know what is happening in my head because yesterday all i wish is that you were laying down next to me, all i wanted was to be by your side, i enjoy so much living life next to you, sharing our little moments, making plans, trips together, sharing our lives. And i guess that if me having this freedom i want to live this young crazy life means it has to be loveless i don’t know if i really want it, yeah it would be fun to kiss other people, but what is the fucking point for me knowing all these people when i know in the end of the day i’ll be wanting to crawl back to you to be loved by you and love you.

now i’m scared i made one of the worst decisions ever made, and that you won’t have me back because you are too scared to get hurt and you don’t trust me anymore, i have been honest all the time i truly have, and this is me again trying to understand what is going on in this shitty little brain i have

and at the same time i also think about the fact that maybe you are an escape sort of way to my own reality because let’s be honest here, it feels unreal to be with you, is all so pure so true so easy, it’s just too easy to have everything kinda of sorted out, like ok, college check, friends check, love life w someone i love check and this things i keep doing to not really see myself to not face my shit the things i’m most scared of, things i don’t want to face and i don’t really know when i’m going to be ready to face really, i am absolutely not sure at all to when i’m gonna sit down and look at myself and be like ok, we’ve got theses traumas that need to be solved we have these intern conflicts that need a explanation and i’m just not sure to when i’m gonna meet them to when it’s gonna be the time for me to really face these things and get on with life, and jesus i just turned 20 i’m so young and i well i don’t know how long it’s gonna take me to solve all these questions in my head i simply have no idea what if it takes my whole life to solve my shit what do i do then, never go again in a relationship with someone i love because i just simply haven’t solved out my shit yet and the truth probably is that i have been ignoring it all i have been ignoring my questions the things i really wish for my life to be, and i’m just pretty sure i am so inconsistent that i’ll never have a answer for anything really so i definitely have no clue what to do with you or my life or anything at all

and i guess i just brought you up in this mess with me so…

i’m sorry for everything

i love you with all my heart

[outlandwr]

i miss u i miss u i miss u