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una gomma a terra. ecco come mi sento. vuota. senza energie. senza forza. ogni cosa mi scivola addosso. mi sento come se nulla fosse. non sento niente. non provo rabbia. non provo ansia. non provo depressione. non provo nostalgia. non mi manca nessuno. non sento più quella fitta al petto che mi travolgeva solo a pensarci. non provo felicità. non provo niente di niente. non so definirlo. è uno stato di serenità morta. come se tutto fosse al proprio posto ma senza una vita. tutto immobile e tranquillo. una tranquillità che sento potrebbe trasformarsi in quella quiete prima della tempesta. quella tempesta che si tramuta in lacrime, in depressione, in rabbia. ma io non sento niente, non provo niente. sono nel mio mondo e mi sento estranea alla realtà. una realtà vuota, insignificante. non mi sento parte di questa realtà così insapore. non trovo gusto nell’adattarmi, non la trovo sicura per me. tra la gente mi sento un’estranea, un’anima che vaga senza meta, grigia, senza colore. ma non mi definirei inutile. sto nel mio mondo, nella mia testa. è lì che mi sento al mio posto. fra i miei pensieri assillanti e frenetici. è lì che sono al sicuro, fra le membra di quella realtà astratta. troverò mai il mio posto al di fuori di essa, troveró il modo di addattarmi a quel mondo a me così estraneo? a quel mondo che peró non mi capisce, fatto di persone senza cuore e talvolta senza anima. troveró mai qualcuno disposto a capirmi? a interessarsi a questa anima vagante? a stravolgerla? me lo chiedo spesso, ma chissà se potrò mai darmi una risposta.
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