pokutvlrsk-blog

[pokutvlrsk-blog]

■Мне было 14 лет. Родители как раз только начали работать в ночную смену. Для зажатого рамками родительского контроля ребенка у меня начался свободный период жизни, когда мне не нужно было валить домой раньше всех, когда меня не могли наказать за опоздание. Знаешь, вообще это было даже обидно уходить домой в разгар веселья, выслушивать стебы тогдашних друзей, понять мог лишь тот, кто через пятнадцать минут после тебя тащил свой зад домой, но даже они посмеивались, ведь они все же лучше, пускай и на пятнадцать минут. Но мне таки досталась свобода, пусть и ценою родительского рабства. Тогда я этого не понимал и радовался, что уж греха таить. Наконец я мог увидеть все тайны вечерних гуляний, войти в компанию как полноценный друг, мне больше не нужно возвращаться домой в половину десятого, и это был мой вступительный экзамен. Я сдал его, сдал с отличием. Как оказалось тогда после захода солнца, когда двор окутывала темень, многие дети взрослели по щелчку. Мы могли выпивать, заводить отношения, даже разговаривать на непристойные к тому времени темы. Я помню каждый поворот судьбы нашего двора, как наши девочки становились шаболдами, как спивались мои друзья, разборки и разногласия. Но больше всего я помню момент, когда все расходились по домам. Я ложился на лавочку, смотрел на звезды и мечтал. В моей голове появлялись образы древнего мира, далеких приключений, я мог быть кем угодно, римским гладиатором или карибским пиратом, выживал в апокалипсисах или потерянным принцем. Я был тем же четырнадцатилетним ребенком, и это чувствовали все. За спиной все посмеивались надо мной, и я это понимал. Но что мне было сделать? Это был я, такой, какой есть. Маленький задротик. С тех пор прошла уйма времени. Я бы безумно хотел собрать всех друзей и подруг того времени, посмотреть на них. Выслушать их истории. Что я бы спросил? Пожалуй: “Ну что? Стоило так быстро взрослеть?”.

[pokutvlrsk-blog]

-Мама, ты меня всю жизнь обманывала. -Что?!? Настенька, что ты такое говоришь? -Ты испортила мне жизнь! Ты абьюзер! Не нужно мне образование, я буду вести блог в инстаграме, стану выкладывать свои мысли обо всем, буду давать рекламу как Фила228плюс. Она мне открыла глаза, сказала что нужно слушать свое сердце и заниматься чем нравится, а я хочу заниматься тем, чем занимается она. -Ну так у тебя же ебало как у оленя, сиськи на коленях и жопа впуклая. -Фила228плюс сказала что принимать нужно себя такой какая ты есть, и пусть весь мир подстраивается, я с ней согласна. -Ну а какой контент ты будешь делать? -Выкладывать сторис о том, что меня в последнее время спрашивают. Миллион, миллион, миллион вялых недоблогеров рождается каждую секунду. Вот ты сейчас читаешь это, а где то Настенка поменяла мировоззрение, стала чайлдфри, возможно феминисткой, а ты еще не подписан на нее. Не стыдно ли? Человек вон как отчаянно пиздит чужую парадигму, а ты это не ценишь, но ты не расстраивайся, сын, ты просто не выкупаешь ничего. Ты лишь блядский Труман в ее шоу. Габен в ее каточке. Дракон в ее пещере. А я так теперь совсем стал хейтером. Только вот кого? Настеньки? Да нее. Она испортит жизнь себе, останется ни с чем, мне лишь ее жаль. Как то совсем недавно я пообщался с дедулей в метро, он поведал о своей философии и о том, что, по его мнению, миром управляет идея. А что делает тень идеи? Мне кажется это гангрена, опухоль или же Люцифер двигателя жизни. Этой тенью десятки глашаев в разрыв глотки указывают путь Настеньке: “встань и иди”, “Just do It”, “Listen only you heart”, “Мама ама криминал”, а Настенька бездумно кушает эту тленную похлебку, протирает слезки счастья и думает “Я такая же, это они обо мне”.

[pokutvlrsk-blog]

“Один человек все время страдал. Ему было то слишком жарко, то слишком холодно. Много одного, мало другого. То хотелось кричать от радости, то забиться в угол от тоски. От переживаний его сердце грубело, тело разрушалось, а мысли застывали в его голове, а когда он совсем перестал меняться, смерть пришла и забрала его. -Ну как? Тебе понравилось жить? – спросила смерть -Эм.. И да, и нет. В жизни есть солнце, удовольствие и любовь, а есть холод, разочарование, боль, но главное я совсем не нашел в ней смысла. Смерть усмехнулась: -Когда ты уходил к живым смысл был, но там ты растерял его”. Вчера мне задали вопрос “Сань, что ты хочешь от жизни?”. Я как всегда отшутился, но перестать думать об этом не смог. Ведь многие, смотря на мою жизнь, считают меня разбалованным, нежным мальчишкой. Это Ваше право, Вы можете считать так, но у меня есть странное ощущение, что я обязан оставить свой след в соединенных штатах разума. Все люди одинаковые, все люди дрочат, отличаются лишь выбранной парадигмой. Меня никогда не привлекали машины, шмотки и роскошная жизнь, мне просто она нравится за возможность выбирать что то свое. Я убежден, что людей с подобными целями множество, у кого-то это, да и получится. “Мы те, кто зевакам все приносим в жертву” и не требуем благодарности, понимания или одобрения. Отказаться от своей идеи после чьего то убеждения – все ровно, что отказаться от лично своей жизни. Безусловно, можно идти по течению, по шаблону принятой жизни, и это не плохо, если человек при этом счастлив. Но буду ли счастлив Я? Очень в этом сомневаюсь. Я не смогу просто плыть, не слыша шума с берегов, не смотря на могучие вершины гор за ними. Меня сама природа зовет, так что мне может помешать? Общество? Да ладно Вам, я поменяю Вас, дорогие мои, хотите Вы этого или нет.

[pokutvlrsk-blog]

“Наконец-таки ты понял, что нехуй слушать советы тех, кто не умеет жить”. Одна из немногих фраз, которую я набил на своем сердце. Знаешь, если существует судьба, то она из раза в раз нарочно сводит меня с самыми разными людьми. От зеков, работяг и престарелых ополченцев Украины до молодых талантов и московской интеллигенции. Я вижу столько разных судеб, меня окружают десятки голосов, но ни один не произнес “Чувак, у меня нет проблем, все заебись”. Эра нытиков, бедность, потерянное поколение, проданная страна, тлен, суицид, безнадежность, безответная и огромнейший список всего этого дерьма ежедневно сливается порционно на твои плечи, на горб твоим знакомым, на хребет любому прохожему. Так вот вернусь к первому вопросу, а кто умеет жить? Твой кумир? Мой, вероятнее всего, прикончил себя, и явно не от жизненного навыка. Я не умею жить, извини. Я признаю это. Не могу ответить на твою жизнь, не могу тебе посоветовать, да и не нужен тебе мой совет. Но я знаю что такое быть услышанным. Это гораздо сильнее любых подсказок, мой друг. Часто замечал за собой, что выдавив из себя очередную проблему, я нахожу ответ, который почему то прятался где-то в серой массе. Это как во время уборки комнаты, если вытащить весь наваленный хлам, взглянув на пустые полки, приходит осознание порядка. Ты выгребаешь важные для тебя предметы из всей кучи пыльной барахолки, и ставишь на видное место, чтобы не забыть. Постепенно, конечно, захламляешь опять, но вот уровень бардака ты определяешь сам. На одной конференции TED сержант полиции Кевин Бриггс рассказал о мостовых самоубийцах. Он спас сотни людей, стоящих на ближнем швеллере к чистилищу. Кевин заметил, что башни летунов в такие моменты напоминают свалку домыслов, но стоило им поговорить, у всех этих бедолаг появлялся ответ и решения. Мусор гений? Нет, он просто лицемерный госслужащий, но его чуткость помогала лучше, чем советы и наставления близких людей самоубийц.