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Je ne me comprend plus, j'ai un homme qui m'aimes et avec qui j'ai eu deux merveilleux enfants... je trouve toujours pas de sens a la vie, j'ai toujours des difficultés pour être heureuse... c'est a dire que la vie quotidienne me lasse terriblement... je suis quelqu'un qui adore rester a la maison mais en même temps je déprime parce que je fais toujours les mêmes choses... ma famille vit a 900km... le poids de la parentalité me pèse. La charge mentale m'aneantie. Les seuls moments de bonheur que je trouve sont avec mes enfants, ils savent me donner le sourire. Et même dans ces moments là je n'en profite pas vraiment car je culpabilise d'être en dépression... de pas savoir être heureuse... pourtant j'arrive a regarder la vie a travers les yeux de mes enfants qui s'émerveillent devant un rien... j'aime les choses simples... les coccinelles, les papillons, un chaleureux rayon de soleil... mais en même temps j'y vois toute la mélancolie... franchement c'est quoi mon putain de problème...

#histoire personnelle

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J'ai le cœur lourd, trop de poids sur les épaules. J'ai cette sensation que rien ne vas, tout m'échappe. Ma famille me manque énormément. J'ai l'impression de regarder ma vie et pas de la vivre. J'ai encore deux grands mères, qui elles ont des petits enfants qu'elles ne peuvent pas voir grandir. Ça me brise le cœur. J'arrive pas a passer au dessus de tout ça. J'ai peut être mes parents qui vont se remettre ensemble après 21 ans de séparation, je pourrais même pas être la pour en profiter.

Je passe ma vie a m'occuper de mes enfants, je commence à me noyer, j'ai plus de temps pour moi, pour les choses que j'aime faire, ni même pour mon couple.

J'ai envie de partir mais j'ai tellement peur que tu ne me suives pas que je m'écoute pas. J'attends, je ne sais pas quoi mais j'attends. Un changement, un rayon de soleil, un peu de bonheur. J'aimerais tellement rentrer chez moi, je reconnais rien ici, rien n'est familier.

Je crois que je me suis perdue en essayant de te garder, j'ai pris trop de décisions a la légère en pensant que tu serais capable des mêmes sacrifices pour moi. Mais en même temps je me dis que moi j'en suis malheureuse d'être ici, loin des miens, alors comment je pourrais t'imposer un tel changement ? J'ai pas envie de te rendre malheureux, et je ne peut être dans cette tristesse toute ma vie... qu'est ce que je dois faire ? Comment suis je sensée rendre tout le monde heureux sans me perdre moi même ?

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J'ai passé un petit bout de ma vie avec deux cœurs. Pour toujours ancré dans mon âme, vous seuls connaissez le bruit de mon cœur lorsqu'il bat pour vous.🖤

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Pour celui qui veux croire nulle preuve n'est nécessaire. Pour celui qui ne veut pas croire nulle preuve n'est suffisante.

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J'en ai marre d'être comme ça, j'ai la sensation ça va me suivre toute ma vie. C'est un cercle sans fin, ça me fait culpabiliser d'être en dépression parce que j'ai tout pour être heureuse et j'y arrive pas en ce moment. Je deborde, le vase est trop plein.

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Biensur que vous restez, parce que vous êtes malheureux juste ce qu'il faut.

#dr. house

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Parfois la douleur est trop forte, le coeur trop serré, la journée trop insurmontable, les souvenirs trop insupportables. Parfois, c’est pas souvent, mais y’a des moments où la journée viens de commencer et ta déjà envie de te suicider. Tous tes échecs s’accumulent, se mettent en file indienne pour te mettre une claque chacun. Une torture lente durant une journée nuageuse. Tu semble hors du monde, ta vision passe en 2D. C’est vrai, les personnages deviennent cartons, leurs rires sonnent à l’unisson. Une belle comédie merdique. T’es vide et détruite de l’intérieur. Il ne reste plus grand chose.

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Il y a des jours ou j'aimerais revenir quelques années en arrière, pour profiter plus. Ça me fait culpabiliser rien que d'y penser mais c'est plus fort que moi, j'ai l'impression que rien de sera jamais assez bien pour que je me sente vraiment heureuse.

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Tu es ma rose bleue, mon mystère, l'atteinte de l'impossible, ma patience, l'espoir éternel ou la pureté d'un amour qui semble impossible.

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Ce goût d'inachevé quand je pense a toi, il est tellement amer de jour en jour. Je pensais que le temps allait étouffer tout ces sentiments, c'est tout le contraire. Pourtant je sais que notre histoire ne conduisait a rien, ne serait-ce qu'à ma propre perte. Comme tu me hantes, comme tu me manques.

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J'ai trop sacrifié, trop donné... Laisse moi me retrouver.

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“We just got to accept that some people can only be in our hearts, not in our lives.”

— Kathy B.

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https://iglovequotes.net/

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Sylvia Plath, from a letter to Ann Davidow-Goodman, featured in The Letters Of Sylvia Plath Volume I: 1940–1956

[Text ID: I know I’ll always think of you with something like hurt and nostalgia―and a great deal of love.]

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J'ai pas envie de m'y résigner... mais j'crois que j'ai plus le choix.

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La douceur de ta peau sous mes doigts