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2020

Eu costumava me perder em você. Meus dedos não sabem mais o que teclar sobre nós. Queria poder escrever que isso é resultado da quarentena, mas não é. A última vez que fluiu poesia de mim foi há 4 anos, tinha acabado de entrar na igreja e aquele fogo era tão forte... lembra quando eu pensei “ como eu poderia não desejar mais isso com todas as minhas forças?” E hoje me pergunto o que isso se tornou agora? Você se tornou o meu amor, chega a doer pensar em te perder, eu não quero me perder de você. O medo do futuro, a ânsia por dinheiro e conforto, vou ser como aquela semente em meio as pedras e espinhos? Sufocada. Me sinto no final da guerra, entregando os pontos e fechando os olhos para não ver o que estou fazendo. Me enquadrando no que sempre rejeitei: coformismo pela busca de qualidade de vida, achando medíocre as coisas  que outros cristãos fazem... Evitando o perigo de entregar minha vida nas suas mãos. Viu? Eu disse “perigo”. Como se você fosse um Deus que não é soberano sobre todo o Cosmos, sem mais te sentir como papai que aplaina os terrenos, como eu me esqueci que você sempre cuida de mim? Eu não me reconheço mais, como deixar tudo sob seu controle de novo? Me ensina, eu não quero me perder de você. Mas eu preciso de mais do que louvores emocionados e luzes piscando, arrepios de algo que me caiu bem ou só me acerta naquele momento. Essa não pode ser minha fonte de satisfação, seguir um roteiro crente, não Deus, não pode ser só isso. Quanto eu começei a te seguir não queria ser só um seguidor, você me chamou de João e eu sabia que era amado. Quero ver você na prática, ainda quero acreditar na salvação desse universo, quero te escrever poesias e enxergar você nos olhos mais improváveis Deus. Quero ver pessoas sendo curadas, quero corações cheios do entedimento de quem Jesus é. Mas se eu, que sempre inspirei pessaos a crerem me perco na minha incredulidade, como vou ajudar? Queria tanto ficar nesse momento de lucidez, mas o dia vem e somos jogados dentro do sistema. Como ir contra? E ao mesmo tempo honrar os pais e dar o melhor? Dar orgulho pra eles. Como não desejar só o bem próprio? Por quê essa faculdade? Porque ela vai me dar dinheiro, é o que dizem. E não tenho que ser prudente e fazer o certo? Minha relação com o Senhor me diz que essa é uma crise, tudo bem. Eu sei que passa, só queria que ela produzisse em mim algo bom. Não quero só ser movida por essas ondas...ondas de incerteza. Quero ser uma boa serva Pai. Quero depender só de Você e saber que nada provém do meu mérito. Quero que o senhor veja seu filho em mim, mas ele abriu mão de si mesmo pra te honrar. E eu sinto que quanto mais eu conquistar, mais dificuldade terei de abrir mão das coisas. Tenho vergonha de te dizer isso, por isso escrevo essa carta. E é nisso que se baseia todo aquele meu amor? A falta de obras tem matado minha fé. Transforma-me, RENOVA a minha mentalidade. Me dá só o que eu imediatamente abriria mão se voce pedisse, eu tenho tanto medo de mim mesma Deus, de dormir sem nem perceber, de ignonar a voz do Espírito Santo porque não me convém. Quero ter uma relação bem crua com você, isso mesmo, não sei outra palavra, bem crua, real, sem frescuras, cara a cara, pronta a ouvir e obedecer. Porque onde estiver meu coração... Ah meu Deus! Tenho tanto medo de não ter você  pra sempre. Quero achar meu Tesouro. Não se esconda tão bem, pois me perdi daquela criança que nunca se cansava de procurar. Me ajuda a encontrar ela? Não sei onde a deixei.

Eu costumava me perder em você, essa é uma boa pista né?

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Casar em ti

me deixa habitar na retina dos teus olhos? 

é que

encontrei neles a minha casa 

[e eu procurei isso por muito tempo]

tuacarta

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“Estou subindo o mais alto monte.”

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Assim como Davi, eu me deito na grama para contemplar a imensidão do céu, na verdade me deito na grama sintética do condomínio e isso me leva a uma reflexão: os tempos passaram, as circunstâncias mudaram, milhares de anos me separem de Davi, mas sinto o mesmo sentimento que ele sentiu.

“Quando admiro os teus céus, obra dos teus dedos, a lua e as estrelas que ali estabeleceste, pergunto: Que é o homem para que com ele te importes?”

Mesmo que eu passe toda a minha vida  procurando a resposta, não entenderei o porquê de nos escolher como seus filhos, mas minha alma tenta se concentrar pra lhe dizer, com toda a verdade que o Senhor implantou em mim, algum pedido de agradecimento. Meus olhos tonteiam ao encarar a imensidão da mistura de azul, amarelo, vermelho, laranja e roxo. Não encontro nada tão bonito e poético pra dizer. Como Davi não me importo de ser pequeno e de não saber o que dizer, me basta Te contemplar em tudo que o Senhor criou, Pai.

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Seja luz como Ele é

— Os olhos são como uma luz para o corpo: quando os olhos de vocês são bons, todo o seu corpo ficará cheio de luz! (Mateus 6:22)

— Ninguém acende uma lamparina para pôr num lugar escondido ou debaixo de um cesto. Ao contrário, ela é colocada no lugar certo, para que os que entrarem na casa possam enxergar a luz. (Lucas 11:33)

#Somosluz

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As vezes eu estrago tudo Pai e me afasto de ti com a Tua Palavra aqui do lado, minhas palavras, minha raiva, meu descontrole. Não quero que sejam mais meus. Desculpa.

 Seja meu porto, onde eu possa despejar todo esse entulho e tomar o Teu fardo que é leve, pode carregar comigo? 

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O Eu Sou- 25/12 - 01:12AM

Há tempos e tempos, e passar por este pode ser complicado. Toda caminhada começa difícil, ninguém consegue correr quilômetros na primeira caminhada ao fim de tarde, com sol sendo tão modesto. Mas é coisa do ser humano querer apressar as coisas. Inconstância. Ondas de fé. Abismo certo. Todo cristão se esforça ridiculamente nesse início, como uma criança tentando agradar o pai depois de cometer um erro. Eu. Eu faço de tudo para ser admissível. Será que só eu vivo na tensão de não poder agradá-lo? De não ser o suficiente? De não fazer tudo certo pra que Ele se compraze de mim?

 Com afinco eu cavava o abismo que nos afasta até uma palavra vir à minha mente (dedinho do Espírito Santo é claro): Amor. Eita, compreender o amor Dele é  difícil demais.Vivo pedindo pra que me mande regras que eu deva seguir, mandamentos, sinais, missões!  Qualquer coisa que eu possa obedecer, sou boa nisso. Mas Ele apenas me diz:

— Não quero sacrifícios, filha. Só quero que não tenha medo de me dizer que já nem sabe mais o que dizer. Sei que entende, te fiz um ser muito inteligente, sabia? Foi de meu agrado te fazer assim. Duvidar, temer, hesitar, cair. Se a morte não foi capaz de nos separar, acha que seus erros vão? Amo o teu olhar filha, aquele de quando você olha para o céu buscando minha aprovação, esperando algum barulho, esperando minha voz como de um trovão. Mas dentre todo esse furacão, você não precisa de mais um grito. Sinta, a brisa suave sou eu, Eu  Sou.

— Já ouvi dizer que Seu amor é incondicional, então não há condições nele? Mas eu não tenho que fazer algo, pra receber alguma outra coisa? Ou se eu fizer algo de errado não vou deixar de receber o Teu olhar? Vai pousar teus olhos em mim quando eu não for digna? Como posso entender isso, Pai? Como posso entender que nada que eu faça te fará ficar, e nem ir?

— Não há como você por si mesma ser digna, filha. Meu Filho te justificou, entende? Quando eu pouso meus olhos em ti eu o vejo vivendo em você. Não há condições nem limitações para o que sinto. Pode dormir, eu não vou embora, eu nunca fui desde o seu primeiro dia aqui.

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“Está é a melodia, a letra que surge quando nada pode ser dito. Quando as palavras não rimam com a vida, quando as melhores intenções são esmagadas e destruídas, quando os medos são maiores e mais numerosos que as promessas, quando as certezas são engolidas num tenebroso mar de incertezas, quando confrontados com o indivisível... Seja nossa canção, estrofe, ponte e refrão.” — Os arrais

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Está se completando 9 meses que sou cristã. Tiraram a minha inocência e destruíram meus sonhos: Jesus não nasceu em Dezembro! Como pode? Minha indignação me fez criar um Tumblr, que por sinal, eu não sei pronunciar e erro toda hora a ordem do L e do  R. Mas eu gostei daqui, misturar fotos, textos e músicas pode ter reformulado minha ideia de diário. Meu 1° fim de ano com Jesus! (as vezes eu me assusto com esse amor que cresce por Ele)