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20代締め括りの年に

20代の残りわずかなので、一応日記をつけておこうと思いつつ、感慨深く何か残したいわけでもなく。 というか正確には残り2日だから特別な感情があるわけでなく、日々歳は重ねたくないなと感じている感情が深くなってく感じ。

日記も、夢日記も殆どつけなくなり、他人と生活することが日常になり。 20代締め括りの年に一緒にいてくれる人間がいてくれるのは本当に幸運なことだなと思っている。 一方で、やっぱりひとりがいいなって、生活していて結構思うけど。

共同生活する中で、私のこだわりとかチョイスとかが尊重されて同意してくれて、 そもそも感性のベクトルが同じ方向を向いてるのが本当にノーストレスで嬉しい。 勿論今身の回りにある家のものや服やその他諸々はこだわり抜いたものでこれからもそうあってほしいが、 モニターなど、100％私の意志でないものもちゃんと馴染んでいる。 机と椅子と加湿器とヒーターと電気は100％ではないと未だにちょっと思ってたりするけど、99.9％合意してるから良し。 それに、逆に自分以外の感性で質が向上したものもあるしね。 ダブルベッドにするとか（これ本当に最高！）、充電ステーションとか、新しい香りの香水とか、スコートとかとかとか。

改修の件はカオスな初動だったしなんで自分こんなことしてるんだろうと終始思ってたけど、 終わってみると確実に成長してる感じするし何よりも丸く収まってメンバーコントロールもできて 実質今のところ上司みたいな人に意外とやるじゃんって認められたのが何よりも嬉しい。 ああいう人間は、私も全然人のこと言えないけど不安があるとお節介だし何より自分が全部やりたい派ならなお一層大体首突っ込んでくるけど、されなかったし。渦中はもっと手伝えよと思ったが。結果オーライ。

転職して、年収アップは確実に見込めて、なんと月収まで上がっちゃって、 本当に残業大丈夫かの不安は2人に言われて若干無きにしも非ずとはいえ、良い環境。 在宅かつ恋人に夕飯を甘えているという暗い側面はありつつも、金銭面の安定の見通しがあるのもあるし。 （ただ単に払ってないだけだけど！） 今年まだ3か月しか経ってないけど、買ってよかったNo.1のリベイカーが最高。

彼はあまり年齢の話をしたくなさそうだけど、30代になるって私の中では結構悲劇大事。 今の自分に合うものを残したい。洋服も暮らし方も、何より食も変えないと。

全然綴る気乗りしない日だけど、流石にだらしがなさすぎるので20代としては、 色々色々ありつつも、別に後悔はしてないし10代より圧倒的に楽しかった。 私にとって、丁度良い塩梅の自由、だったのかも。 大学後半も、関西でも、営業職も、今も。 できたことも沢山ある分できなかったことも抱えちゃったものも別れちゃった人も足突っ込んじゃったこともあるけど、 総じて糧にはなってるしそれで今の生活と恋人がいるから幸せである。

えり好みしすぎて常識的なコンテンツを知らない癖が最近悪さをしてるから、 ちょっと勉強しなきゃいけないかも。30代前半とか。 それと、2年後の完済後の自分に大分過剰な幻想と期待を抱いてるけど、大丈夫かな。 その時までそばにいる人は同じだろうか。恋人、友人、家族。 皆健康で健全で良好であってほしいな。

以上。

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動力源

問題なのはひとりの時間が足りないことでなくて、内省する時間を作っていないからではとはたと思いなう。過ごす時間が増えて幸せと思う反面、エネルギーが吸い込まれている感じ、楽しいこともストレス、チャージできずにジリ貧になっている、それはエネルギー然り、知識も、話のネタも、とはいえそれも動力源は必要で、いつか見た仕事と趣味のコップの水の図が頭に浮かぶ、あれは言い得て妙だった。って、エネルギーを確保するには、手っ取り早いのは、栄養。ビタミン、睡眠、運動、特にビタミンは効果抜群って、分かってるけど不摂生、浪費、意思のコントロール、だつて嫌なことを手っ取り早くリセットするにはわかりやすい味の食事と散財なのだ、体型を気にしなくなったのは、惰性か、多忙か。いつまでも可愛いって言われたいし、格好良くいてほしい、釣り合ってない、自分で自分が可愛くないなんて最悪、

全然関係ないけど私は眼鏡が欲しいんだけどな、コスメはいつか自分で買えるし、さすがに価格帯が違いすぎませんか、ねえ。眼鏡で高すぎるならさ、フレームだけでいいから。そして、何欲しいんだろうか。

疲れてきて、電池切れになると、何もしたくなくて、でも惰性で動画などを見るせいで更に体力も時間も浪費している。

悪循環を断ち切るには？無理に吸収しようとすると具合悪くなるのも分かってるし、どうするかって、そもそも真面目に考えてない。

お金周りのもやもやは、確実に確実に思考力もエナジーも搾取してる。整えて、貯めて、それからかな。ボーナス待ちということで。気持ち貯めながら、稼ぎながら。

最近の感情の上下が激しいの、かなり良くない兆候。自覚はあるって、自分のことだし。一緒にいて泣き出したくなったりとか、急に話がつまらないとか。分かってもらいたいとも思わないし見せるつもりもないけど、否、ないからこそ早いとこ戻さないとね。王道かつ単純にして、頑張りすぎないのが結局一番良かったりしてね、マインドフルネス、頑張りすぎてる自分を俯瞰して我に帰ればいいだけ、シンプルだけど久しくマインドフルネスなんて使ってなかったね、立ち返るのは大切。

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誰かと暮らすって、

久しぶりに、

夢を見た。長編大作。

書き留めてないけど、いつもは見たと認識する時間も

脳内整理して反芻する時間もないから。

100%自分のペースで生きられない。誰かと暮らすって、そういうもんだと、諦念気味だから良いけど。

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2023年

大殺界明け2022年もとても実りある1年だったけど、

2023年さらに飛躍という感じで幸せだった。

ハイライトは恋人と転職かな。

ひとりの人生に不自由はなかったけど、喜怒哀楽の幅が広がる、世界が開ける、知的好奇心ががしがし刺激される。

来年の抱負は、引き続き心身健やかに、、

行ってみたかったとこ、メメントモリとかえすじろうとか、やってみたかったこと、キーボードとか花見とか、そのための社会勉強コンテンツの仕入れも含めて良い体験。

わたしよりもずっとずっと賢いはずなのに話してて楽しいし刺激的なのはこちらとしては最高、自己努力が必要ですね、継続的に。

何よりの変化は、人と長く過ごす、暮らす。

他人と生活できるなんて思ってなかったしできてるのかはまだたったの2ヶ月だから不明としても、ストレスじゃなくて幸福感を感じられるなんて思わなかったな、セロトニン。

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丸々4年間。

1社目だって3年半強いたけど、店が変わってたから働く人も変わってたし、同じ人と同じ環境で同じ仕事をするのは過去最多だしなんだかんだ、楽しかった。

終わり良ければ全て良しとはよく言ったもので、これ以上ないくらい円満に終わってすごい。

最後にデレてるのかと思うくらい、大歓迎ムードだし、2ヶ月前は当たり前と思ってむしろちょっと押して伝えてすみませんくらいのつもりで伝えたから、プラスに働くと思ってなかったし、社名ストレートに言ったのも、詮索される方が面倒くさい。選考タイミングも私は残すはオファー面談だと思ってたらがっつり最終面接だったっていう認識違いだし。

GMがあんなに他人に執着するの見たの、最初で最後かも。Facebook申請してなんて、寧ろあるけど関心なしだったと記憶しているが。しかも翌日にほんとにちゃんと友達申請承認されてたし。

社長も然りである。いいんじゃないー、頑張れー、くらいかと思ってたら、かなりがっつりリクルーティングされて戸惑うレベルで、でも嬉しかった。

モットー、人に影響を与える人間になる、いないと回らないですーの現場の声然り、クーリングオフで戻っといでの連呼然り、ただただ喜ばしい。

全体的に常に惜しまれるかつ辞め方が素晴らしいと褒め殺されてたけど、特に節々でもれてる本音みたいなやつがたまんない、GMの新しいとこ言っても成功するだろう、とか、2週間も居たら新しい環境に順応するからそこまでが勝負、とか、このゲーム買ったらクーリングオフ、戻ってくる、とか、職務的にも年収的にもアップするし応援する、納得しちゃった、初手ミスったなー、とか、社長の営業じゃなくて今のポジションが適材だった、とか、私は環境に馴染むまで時間かかるんだから、とかとか。

仕事は仕事が完遂できれば良いと思ってたし今も思ってる節あるけど、いわゆる友達とか信頼できる人とか好いてる人がちゃんと出来たのは色々と価値観も変わり刺激になった。

何はともあれ、書いてもキリがないくらい惜しまれながらでも背中を押してもらって美しい去り際であった。拍手。

プレゼントまで貰えるのは割と予想外だった。色紙くらいかなと思ってたら。しかもよく分かってらっしゃる。それ欲しかったやつ。すばら。アマギフも嬉しい。1枠目扱いでないと思ってた。というか、最後の最後の月で過去Sを引っ張ってきてしかもちゃんといる間にスマートに申込書を回収し、引き継ぎ、辞職の年末挨拶で同行してこちらもこちらでスマートに申込書を回収し、新卒もう1人にはスピーディーに案件化しそうな過去提案企業をパスし。今年の運絞り切って使い切ったくらい、全てが上手く、丸く収まった感じ。いやむしろ物騒。保険証ギリギリまで持っとこ。

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他愛もない

血圧の話、聞いて俺も協力しなきゃって思ったー、って台詞を聞いて、ああこの人好きだなあとなった、という他愛もない感想。

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クーリングオフ

社長からもGMからも戻っておいで、クーリングオフ2ヶ月間、帰っておいでの嵐、純粋に誇らしい。

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他人に怒らないはなし

昨日書こうと思ったこと。

他人を変えようなんておこがましくて、水が雫跡をなぞるように、紙の折り筋を切るように導くこと、そうあるべきと思ってても難しかったり。

他人に怒らないはなし。

怒るほど他人に期待してないのかーって、まさに私が思ってることで驚いて焦ったせいで自分もでしょって訊けなかった、気になるなあ。

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期待も投資も

期待も投資も自分にすべき。

他人の世界を否定はしたくないけど自分の世界に信じられないものは要らない。

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雁首揃えて髭ヅラ

最近のこと。年齢はまやかしと思いたい気持ちもありつつ朝までオールはしなくても良いなと思ったりもして。そうじゃない楽しみもあると知ったし、ただ飲むだけが遊びじゃないという。チャンポンしてウォッカ一気は29の女がすることじゃないな。

29の女とはいえまだ需要があるという発見も斬新、今日の客といいしょーもないナンパといい、私は舐められてるんだろうかとも時々思うけど、真意の程は不明。酔っ払ってるといいつつ記憶あるんだろうから、年上女引っ掛けてあいつは良い気になってるんだろうな。

何故雁首揃えて髭ヅラなのか。1ミリも好みでないタイプに限って。トリオになって。

それでいくと奇跡並の美青年だし。かわいいって言ってくれるのと同じくらい見惚れてるし、骨格が最高なので最高。

幸せを感じるって零してくれることに幸せを感じる。

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王子様

ぽろっとこぼした王子様が気になりすぎる

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週2~3来ようかな

週2~3来ようかな

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週に2日会うの、アリ？

ビエンナーレ、参加してきたけど、私はトリやらビやらのエンナーレそのものというより田舎の旅も兼ねてた部分にわくわくしてたのかなあ、ほかの展示に殆ど興味をそそられないし調べてない、都市型なのが刺さらないのかも。

週に2日会うの、アリ？って彼が言ってた。聞いてた。超アリ、らしい。平日は戦闘モードだしオンオフスイッチの押し方がとてつもなく下手なのでどうしても無愛想になってしまう、なんだかんだ仕事切り上げてきてるのを、彼のせいにする心持ちになってしまう。

過ぎざるは及ばざるが如しマインドが結構常だし、慣性を恐れているからかもだけど、ね。

恋愛は押してる方、引いてる方、バランスとかよく吐かすけど、絶賛平日は引いてるしなんなら家行かず帰りたい。

好きと心から思えないときに好きという嘘は言葉にしたくない、ってなると私別にセックスしてる時より日常生活の仕草とか表情に惚れ惚れしてるゆえによくわからないタイミングで喜ぶというより困らせてしまうかもしれん。

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普通という言葉が

自分も大いに影響を受けてるけど、相手にも影響を与えてること、私のいないとこで私のことを考えてくれてること。パプリカもAKIRAも微笑ましかった。 結婚は契約。 自分の生活とか感性とか、大事にしてたはずのものが離れていって、それが社会に順応するとか大人になることで、得られたものがあったなら、あったとしても私は世間知らずの狭い人間でありたかったとも思ってしまう。 この上なく生き辛かった10代が終わって、生きててよかったって思った20代だったけど、30代目前にしてまたまた世の中は生き辛い。 日々息苦しいし、恋人がいる意味もよくわからん。幸せだけど、なんで私が幸せなんだ？ 普通という言葉が前よりも癪に障る。

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今年生きてて思ったのは、

今年生きてて思ったのは、バックボーンの大切さ、大きな流れ、点から見ない、そういうの。

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他人は変えられないといいながら

自己感覚と自己認識と他社評価の他社認知に大きな大きな開きがあり、私は全く要領の良い人間でなくて、というのはある角度から見た一端であって、別に100％そんなことはないと思っているのだけれど、それすらも幻想？理想？ それはともかくとして、私には逃げ道があるのが最も良くない状態で、仕事のうまくいかないのを恋人のせいにしている、恋人の時間がなければ、仕事に打ち込めるのに。それは半分正論で、でもいないといないで不安なのだ、恋人から得ている栄養分は多分にあるし。でも恋人のいなかったこの2年間で仕事の評価が上がったのもまた事実で。

ものすごく会いたいのに会うと何か違うの違和感、なんだかフラッシュバック、デジャヴュ。 いつだって彼は悪くないのだ、悪いのは自分の心の持ちようとエネルギー不足だと解っているのだけど、とはいえ現状の生活において改善の見込み、なし。 普段の考え方とか、他人に対して常々どちらか片一方が100％悪いなんで状況、ないと考えているのに、これに関しては完全にこちら側の気の持ちようでしょう。 パラレルワールド、彼がいなければ新規もとれて、等と考える、絵に描いた餅かしら？でもそれしかないと思って打ち込める環境と心持ちは大いに大きいので、結局私は彼の存在に甘えている、一方で甘える自分も厭で、この乖離こしがどっちも中途半端な現況を招いてる、と思いました。 後輩とか正直まじでどうでも良いし関心もないのだけれど、サポートの皆々も然り、フリでも構えと、売上あげてない自分が話しかけても、なんてとどのつまりひねくれた私の考えなわけで。 わかってても認めたくないことなんてこの世に五万とあるでしょ。 忙しさを言い訳に遠くに遠くに遠ざけてただけ。 本音で話すとかぬかしながら、別にお互い本音なんて1mmくらいしか話してないでしょ？ なにゆえそんなに他人に関心を持てるの？ 他人は変えられないといいながら私に説教してくるの、滑稽以外の何者でもないな？

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仕草

M:I観に行った日の日比谷ミッドタウンのエスカレーター、一段上で見上げて微笑んだ後の頭を撫でてくれた仕草、かわいくてたまらない感じがしてこちらもたまらない。