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だいぶ吹っ切れてきた。

不倫をされた女性が集まるオープンチャットがあって、

そこである人が、

「妻は私でーす残念でしたー！」

のスタンスでいきましょう、と言ってくれて、本当に心がスッと軽くなりました。

日本のどこかにいる誰かに救われました。

本当にそうですよね。

前世とか今世とか来世とか、

魂とか神とか運命とか宿命とか、

そんなことを大義に不倫をしていたようですが、

そんなことを大義にしても、あんたは妻にはなれなかったんですよ。

一緒に生きていくことはできなかったんですよ。

残念でしたーって感じですよね。

夫もそんな言葉を吐いて、心酔して、心酔させられて、ほんと稚拙。

心が弱いから何か精神的な、超心理学的な、霊的な何かに寄っかかって、

人に嘘をついて欺いて、傷つけて傷を抉って心を壊して、

ほんとうにその先に魂がしたいことがあるの？

自ら選択し添い遂げると誓った人の人生を軽んじて、

平気な顔で声で嘘を吐いて、演じて、周りに怯えて、コソコソして、

そこまでしないと二人は一緒になれない、

ただの不倫関係の魂。

ツインレイとかトリプルレイとか

そんなたいそうな言葉で美化してるみたいだけも、

単なる姦物、成らず者。低級すぎて笑えてくる。品行のない人。ただそれだけ。

だからね、決めたんです。

私が暗くなって、暗い人生を送るなんてあほらしい。

その人の人生は、その人の日々の表情の通りになるから。

だから私は明るく楽しく自分を大事に生きていくよ。

もちろん、悪意には悪意を。現実を見てもらわないとね。

たのしいなぁたのしいなぁ。

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つらい時間の方がたくさんあった？

なんで私に関心がないんだろうと、

愛してくれてるはずなのに、

結婚してくれたのに、

なんでだろう、って苦しかったのに、

けっこんしてくれたんだから、

わたしがいちばんじゃないの

いちばんなのに

なんでわたしのことみてくれないの

ああ、そのこたえあわせができたのはよかったなあ

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夫の不倫相手が、７年前から繋がっている人だと判明しました。

結婚前、私と付き合っていた時に、浮気していた女性で、

７年前、もう会わない、連絡先も消すと誓ったその女性と、今も会い続けていたようです。

7年前のその女性との浮気は私にとってトラウマでした。人を信じられなくなりました。悲しくて、味覚がなくなりました。

毎日一人で泣いていました。

でも、戻ってきてくれたんです。

私と結婚してくれたんです。

プロポーズに手紙をくれたんです。

私の好きなオパールの宝石と一緒に。

だから信じていました。

当時その女性とは、謝罪の言葉を含め、たくさんの言葉を交わしました。

私自身、人を許すことを学びました。

いまだにその女性と同じ名前を聞くだけで動悸がして不安に襲われますが、

これは私にとって試練だ、乗り越えるべき事案だと自分を奮い立たせてきました。

だから信じていました。

でも、結局嘘でした。

夫とその女性は、その後も2人だけでSNSをフォローし合って、会話していました。

一緒になれないことが心からつらい、来世で一緒になろう、魂は繋がっているから大丈夫、私たちは魂の片割れである、愛してる、この前はありがとう、会えて嬉しかった

そのような、言葉です。

７年です。７年も。

夫は、その女性の誕生日に、彼女が生まれてきてくれたこと、出会ってくれたこと、運命の人だと思わせてくれたことを心から感謝するとsnsに投稿していました。

一方、妻の私の誕生日は毎年忘れられており、毎年誕生日が近づくと、「また忘れられるんじゃないか」とソワソワし、結局忘れられていて落胆するの繰り返しでした。7年間。

人の誕生日が覚えられない人なんだと思うようにして、少し気が楽になった昨年の自分が、

誕生日を覚えて欲しくて、夫婦のパソコンの4桁の暗証番号を私の誕生日にした、あの日の自分が、みじめです。

夫は、大切な人の誕生日はちゃんと祝ってあげられる人でした。

私がそう言う存在でなかったというだけでした。

心に穴が空くっていうのはこういうことなんだなと実感しました。

すごく大きな穴です。

私は夫のことが大好きでした。

離婚なんて無縁だと思っていました。

しかし突きつけられたものは受け入れられないほどつらく、悲しく、

離婚しか選択肢がないのではないかと思っています。

夫と不倫相手からみたら、私の存在は2人の人生の脇役、2人の愛を深くする障壁でしかないようですから、

離婚したら思う壺でしょうか、

いや、もういいか、もう疲れました。

じんわり涙が出て止まりませんでしたが、

落ち着いた今はもう涙も出ません。

#不倫