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Blue Tulle Lace Long A-Line Ball Gown, Off the Shoulder Evening Party Dress

Shop: Viviyshop.com

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Armani Privé F/W 2019 Couture

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Armani Privé F/W 2019 Couture

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Alexander McQueen | Spring/Summer 2024

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Zimmermann Spring 2024

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Zimmermann | Spring/Summer 2024

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This minimalist Jenny Packham wedding dress crafted in silk satin charmeuse featuring a beautiful draped bodice that leads way to a statement flower shoulder detailing with an elegant train.

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This ethereal Jenny Packham midi dress features illusion neckline and sleeves bathed in multicolour floral appliques and sparkly beads throughout the entire gown, perfect for any special occasions!

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paolo sebastian | PSS/S2010

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This fairytale Zuhair Murad wedding dress features a tattoo-effect bodice covered in sparkly floral embellishments with soft tulle cascades from the sleeves.

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No me quiero sentir solo esta noche. No es que se piense que no sé estar conmigo, lo es por el contrario, disfruto escuchar música y volar con las melodías al mismo tiempo que me tomó un café o me fumo un cigarro; me gusta ir al parque con mi perro y correr por el puente que está en medio del pasto mientras él me persigue. Me gusta ir caminando al súper, aunque solo vaya a comprar una manzana y una cerveza para el regreso. Me gusta mucho mirar las estrellas en las noches, antes de dormir, y me gusta más cuando lo hago durante el otoño para escuchar las hojas de los árboles chocando entre sí con el viento, aunque he de aclarar que no me molesta ninguna de las estaciones. Me gusta estar solo y limpiar mi recámara mientras suena la música que mi mamá escuchaba cuando limpiaba la casa y yo era niño.

Lo que no me gusta es sentirme solo, sentir que yo también me abandono y que se escucha solo el silencio, no me gusta sentir que requiero otra compañía que no solamente sea yo, y busco el teléfono y comienzo a buscar si entre en mis contactos hay alguien que me ayude a llenar el vacío que se presenta aleatoriamente durante el día; pero no. Está mi mejor amiga, la incondicional, pero a veces me frustro y no le quiero escribir para mejor esperar su presencia y verla con más gusto, aunque muy dentro de mí sé que es ella a quien terminaré escribiéndole porque me entiende; luego veo a mis padres y a mi hermana y realmente dubito sobre si una conversación convencional para saber mi estado de salud o ánimo es lo que necesito, luego aparecen algunas personas con las que quisiera hablar, pero me parece soso y aburrido el hecho de saber que en realidad no llegaré a ningún lado y me fastidia la idea de que solo estaré creando ilusiones en cualquiera que sea el lado de la pantalla.

Y luego apareces tu, no sé si no me quiero sentir solo o más bien quiero sentir que estás conmigo, como un espejismo, he de aclarar que sigo sin descubrirlo, porque tú silencio ya resonó por más de medio año y en realidad hace tiempo dejó de doler, aunque, es preciso admitir que aunque esta vida parece bastante distinta que la que tenía hace tan solo unos meses, sigo pensando que es tú compañía la que me hace falta en algunos momentos, como ayer que fui al dentista, en medio de la confusión embriagante de la anestesia, volteé con el doctor y le dije: Aquí estaría él, sosteniendo mi mano, mientras me dice que no haga tanto drama, que todo estará bien y que el dolor es necesario.

¿Es en realidad el dolor necesario?

No me quiero sentir solo esta noche, pero es que no sé tampoco si quiero sentir la añoranza que siento al tenerte en la mente y me confundo de nuevo, me confundo al levantarme y comenzar a acomodar por colores mis camisas por trigésima vez, y de pronto aparece la blanca, la que me regalaste en la Navidad pasada y mejor me propongo buscar una nueva cita a escribir en mi pizarrón blanco, como la camisa que me regalaste la navidad pasada, ¿lo ves? Ahí estás de nuevo, sin embargo, me arriesgo y cito a Platón: “La libertad consiste en ser dueños de la propia vida?”.

¿A Platón le gustaría estar solo?, me haces preguntarme. Pero no es Platón quien me preocupa, es el hecho de que estás de nuevo en mi cabeza, la pregunta no fue retórica, fue dirigida a ti que estás oculto en el resplandor de la silla que está en la esquina, sola.

Y continúo, me siento en la cama decidido a que no me sentiré solo, ya fue suficiente el tiempo que dediqué a una soledad que se disfraza de ti, y luego con esa palabra volteó hacia el armario, está colgando, con un púrpura brillante, el último disfraz que usamos juntos para la fiesta de Halloween. Te apoderas de cada centímetro cuadrado y prefiero el silencio, pero se inunda con tu voz, diciendo frases qué en su momento fueron cálidas, pero hoy son estalactitas que me perforan la existencia y que encajan perfecto con el frío invernal que se plasma en el espejo.

Y me pregunto, el porqué si ya quemé tus fotos, mis cartas… nuestros recuerdos, sigues aquí, aprovechando el hecho de que esta noche no me quiero sentir solo. Me cuestiono si tengo que regalar la camisa blanca que me diste en navidad, o el disfraz de satín que cuelga en el armario, pero yo mismo me contesto que sería tan eficaz como la noche que puse en una caja de cartón corrugado nuestro álbum de fotos y le prendí fuego mientras se consumía el tabaco también en mi boca, sería tan útil como borrar la frase de Platón que escribí en el pizarrón, sería tan rentable como hablarle al futbolista con el que tuve un par de citas, o a mi hermana para saber si aún se siente triste por el desempleo o tomar el teléfono y marcarle a mi jefa para ver si hay alguna forma de acortar mis vacaciones. Lo cierto es que sería tan provechoso como guardar silencio, porque incluso en él ahí estás.

No me quiero sentir solo esta noche, pero aún no son ni las doce y sé que lo estaré, aunque ya le haya hablado a mi mejor amiga, la incondicional, y aunque haya puesto el álbum de la agrupación favorita de mi mamá mientras mi perro se acomoda para dormir en el tapete enseguida de mi cama. Está noche es de las que no me gustan, porque yo me abandono, me voy de la habitación y me quedo solo, sin mí, para darte cabida a ti que en realidad no estás… y es así que no me gusta estar solo porque en realidad no lo estoy es una trampa en la que me acompaña tu ausencia y esa no se va.

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Carta a mis padres.

No sé como empezar, porque yo sé que ustedes saben todo lo que sufrimos de pequeños mi hermano y yo. Pero de lo que no estoy segura es hasta que punto saben el daño que nos hicieron, porque entiendo que parte de ustedes no sabía lo que estaban haciendo porque estaban en sus propias encrucijadas, sobreviviendo como pareja y padres. Sé que ambos tuvieron sus traumas por lo que fueron así de grandes, aunque siendo honesta, me di cuenta que no conocí a mi mamá, nunca me habló de su niñez, ni de sus felicidades o traumas, contrario a ti papá, de ti sé tantas cosas que pasaste, que sufriste y que te hicieron ser la persona que nos crío, haciendo lo mejor que pudieron con los recursos que tenía. Con esta carta no quiero culparlos de todo, más bien es una invitación sobre todo a ti papá, porque sigues aquí a que sueltes tus sentimientos y dejes de sufrir, porque te veo y sé que sufres, a veces en silencio a veces gritando y esto es con el propósito de que no hagas lo mismo con Valeria y Liam.

No sé que tanto sentido tenga repasar una por una cada experiencia que tuvimos con ustedes porque sé que debes recordarlas, las navidades rotas, las ambulancias, patrullas, desestabilidad, golpes, abandono, alcoholismo, intentos de suicidio.

Lo que quiero decirte es que con todo eso, terminé rota, desde que salí de vivir con ustedes, que me fui con Yesy, empecé a sentir libertad, pero a la vez miedo y culpabilidad, porque ustedes no dejaron de reprocharme el alejarme de ustedes, decidieron acusarme de interesada, cuando vieron que no era eso, me dijeron que seguro era porque me traían de sirvienta, y cuando vieron que tampoco sucumbí a eso empezaron los chantajes, llegó un punto donde Yesenia le tuvo que prohibir el paso a su casa a mi mamá porque cada que venía yo terminaba destrozada llorando. Yesenía fue la primera en darse cuenta que me cortaba, que no comía, y que cuando comía vomitaba, intento acercarse a mi pero yo sólo negaba todo. No quería que Yesenia y Wilfrido dejaran de creer en mi porque ellos estaban muy orgullosos de mis logros académicos, de las felicitaciones de mis profesores que me invitaban a hacer estudios en otros países con beca total. Pero aún así no era feliz, me sentía culpable, no salía con nadie, dependía de Juan, él era el único que sabía todo lo que pasaba y como lo externaba. Cuando mi mamá salió embarazada yo me sentí más culpable que nunca, sentí que era mi deber cuidarla porque aunque ella lo negara sabía que ya tenia hungtinton. Murió mi tía nena, y vi reflejada a mi

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Favourite Designs: Naheem Khan Fall 2022 Ready-to-Wear Collection

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Teuta Matoshi ‘Rainbow Constellation’ Gowns

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(via Burgundy satin short prom dress A line evening dress from Little Cute)

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Teuta Matoshi ‘Green Hearts’ Haute Couture Gowns

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Stella de Libero Bridal Couture Collection