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“Lei era un angelo in cerca di caos, lui un demone in cerca di pace.”

— -scriveresignificasognare

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Le paure spariscono, quando ti abbraccia la persona giusta.

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speciale è chi accarezza il tuo malumore trasformandolo in un sorriso bellissimo

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L’innesco delle labbra che sfiorano il collo mira al perdutamente.

Il Senso Desueto

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Ehi, ciao nonno.

Come va? Com’è lassù? Tutto bene? Qua la vita scorre, te lo ricordi il mondo? Il mondo qui sotto? Non ti stai perdendo nulla. Davvero. Solo che ci manchi. Manchi a tutti: a me, a papà, allo zio, alla mamma.. a tutti. Ed è già passato un anno. Ricordo che c’era un tempo orribile, la nebbia, la pioggia. Sono sicura che non era una semplice coincidenza. Vorrei dirti tante cose, davvero. Vorrei un solo tuo bacio, un solo tuo abbraccio; vorrei versarti il vino, vorrei scherzare con te e vederti raccontare le tue storie strambe e pazzesche. Chissà se ci vedi da lassù. Chissà se in qualche modo, ti ho reso fiero, se sei contento della donna che sto diventando. L’università è difficile, molto difficile: ma ce la sto facendo. Sono già al secondo anno, e si spera di passare al terzo il più presto possibile. Eh niente nonno, spero che tu stia bene lassù, che in qualche modo vegli su di noi, che ci proteggi… proteggi a me, alla mamma, a papà, a Daniele… ci manchi, mi manchi.

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Oggi avevo voglia di fare l’amore con te tutto il giorno.

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L'amore è così, pazzo, divertente, smisurato, a volte ti tocca ridere altre volte piangere, di questo si tratta l'amore. Non esiste il rapporto perfetto esistono solo persone che nonostante le circostanze lottano per costruire una vita accanto alla persona che amano.

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Un tuo bacio, è il più bel orgasmo che abbia mai provato.

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Oggi è la giornata mondiale del bacio e io non posso baciarti.

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Questo periodo passerà. E starai bene, davvero bene. Devi solo avere un po’ di pazienza e molta forza. So che ti sembra di avere tutto contro, di non trovare la luce in questo lungo tunnel. Che non hai più le forze per continuare ad andare avanti, quindi adesso fai ciò che ti senti di fare, non hai nulla da perdere. E se stai male, passerà. Ti assicuro che starai meglio. Devi solo crederci.

Tornerai a stare bene

TT

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“E dentro di te la rabbia si fa largo, come una lama appuntita che lacera lentamente il cuore. E lo capisci nel momento in cui è troppo tardi, poiché si fa spazio di nascosto e ti riempie di dolore. All’inizio lo sopporti senza rendertene conto, ma poi inizia a pesarti. Le lacrime e le urla hanno voglia di farsi ascoltare e, mentre tu sei in preda ad una crisi di stress, tutto scoppia. Non fai neanche a tempo a prevenire che già devi curare. E ti senti sola all’interno di questa bolla cupa e buia, dove nessuno è in grado di salvarti. Ed è li che devi iniziare a combattere. Scatena l’inferno per guadagnarti la pace con te stessa. E ne sarai fiera, perché alla fine di tutto ti sentirai più forte nonostante qualche livido in più.”

— Mia

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Avvolte mi chiedo perché è così difficile capire una persona..forse per il semplice fatto che siamo fatti di storie diverse, ragionamenti diversi, fatti di storie andate a male ma allo stesso tempo continuiamo a combattere per far sì che tu e l’altro vi capiate col tempo.. non mollate mai nonostante la lontananza, le litigate..l’amore è fatto così..dobbiamo essere forti.. creando fortezze,muri ciò che volete ma prima o poi arriverà la persona giusta che riuscirà a buttare giù quel muro che vi siete creati per proteggervi da tutto il male che c’è un questo mondo..alla fine direte si cazzo ce l’ho fatta,sono libera,felice proprio come una volta e ti sentirai bene..ricorda non smettere mai di lottare… sii forte..🤍

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So che può sembrare strano ma dopo tutto, qualsiasi cosa mi riguarda lo è..Io lo sono e stando con me credo tu ci abbia fatto l'abitudine..Per scrivere una buona lettera d'amore una volta un grande poeta disse che bisogna iniziare senza sapere cosa si vuole dire e finire senza sapere che cosa si è detto. Ho sempre creduto nel vero amore, quello che ti fa piangere e urlare, che ti fa ridere e sognare ma soprattutto quello che ti fa vivere..Ho sempre creduto di essere un peso per tutti, rido troppo e non so mai le cose adatte da dire, sono troppo spontanea e impulsiva, caratteristiche che troppe volte nella vita mi hanno portato a sbattere contro dei muri. Ho sempre creduto che per tutti ci fosse una persona adatta nel mondo, ma che questa persona prescelta per me, non volesse conoscermi, dopo tutto nemmeno io avrei voluto, non mi sopporto da sola..Poi però sei arrivato tu, con le tue paure e paranoie, e improvvisamente non mi importava più di me, sarei potuta morire in un momento qualsiasi e non mi sarebbe importato purché ti avrei saputo al sicuro.. E tu non puoi capire quanto diavolo ti voglio..Ogni cellula che mi compone urla il tuo nome. Io appartengo a te..Tu appartieni a me..Per sempre.
E poi quando ridi.. Quando ridi..Tu non te ne accorgi, perdo il contatto tra la terra e i piedi..La prima volta che ti vidi pensai, io di quello sguardo non voglio liberarmene.. E poi quelle labbra, credimi quelle labbra te le bacerei dalla mattina alla sera, ininterrottamente.. Ti amo così tanto per tutto.. Per come mi tocchi, in modo dolce ma possessivo nello stesso tempo..Per come le tue mani combaciano perfettamente con le mie anche se piccoline..Per come le tue labbra baciano le mie..E accarezzando il mio collo ed ogni volta ho un brivido..Per come la tua risata sia entrata nel mio cervello e non ne sia uscita più..Per come le tue facce buffe che cerco sempre di imitare mi fanno sempre ridere..Per come la tua faccia pensierosa sia così bella da osservare ore ed ore intere..Per come le tue braccia mi stringono al tuo corpo e non mi lasciano più andare..Per come sei bellissimo. E nemmeno te ne rendi conto ..Per come organizzi ogni cosa nei minimi particolari e deve andare come dici tu altrimenti ti arrabbi..Per come ti arrabbi e mi tieni il muso..Ti amo per tutte queste cose ad altre mille..E poi vorrei dormire insieme a te, vorrei tornare a casa, stanca, cambiarmi e mettermi una cosa a caso, struccarmi perché non ho paura di essere me stessa con te..Venire in camera da letto e mettermi sotto le coperte dove tu già mi aspetti, porgendoti la fronte solo per sentirmi al sicuro con le tue labbra calde su di me..Poi ti lascerei un bacio sulle labbra e poggerei la testa sul tuo petto ascoltando il battito del tuo cuore, quello stesso rumore che tu odi tanto..E poi stretta tra le tue braccia mi rilasserei, perché al sicuro e cadrei in un sonno profondo, con il sorriso sul viso perché tu sei accanto a me..La notte più bella sarà la notte in cui dormirò abbracciandoti. E poi Ti odio per tutte quelle paranoie inutili che ti fai, e ti vorrei prendere a schiaffi, ma soprattutto ti odio perché non riesco ad odiarti. Perché fai così tante cose per me che io veramente non penso proprio di meritarmele, ma sono così tanto egoista che amo tutte le cose che fai,che non mi hai mai chiesto di cambiare per starti accanto. E poi vorrei dormire sempre, perché in sogno è l'unico posto dove possiamo stare veramente sempre insieme.. E poi non vorrei mai e poi mai vedere il tuo bel viso bagnato da quelle lacrime che non ti si addicono, sei così bello quando ridi..E poi un grandissimo grazie perché ci sei sempre, perché perché davanti a qualcuno vuol dire fidarsi..E se quel qualcuno ti asciuga anche le lacrime, beh, quello è un altro discorso, quello vuol dire essere amati. Grazie di tutto..Grazie di esistere.. Ma soprattutto, grazie per essere ancora qui con me dopo 3 anni e 10 mesi… Dopo tutto quello che abbiamo passato, siamo ancora qui, uniti più di prima.. E io sono sempre più convinta che se non sono riusciti a separarci ora, non ci riusciranno mai. È vero, l'amore vince su tutto. E noi, ci stiamo riuscendo. Auguri amore mio. ⭐️🌙🔐❤️

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So che mi vuoi, so che ti piaccio. Me l’hai detto e me lo dimostri.

Ma io sono paranoica.

Non ho sicurezze, non su qualcosa che riguarda me e soprattutto che riguarda anche un’altra persona.

So che mi piaci, mi piaci tanto.

So che ti voglio.

So che voglio te, cavolo.

So che non voglio perderti.

Ma so che esistono tante persone migliori di me, tante ragazze.

Per cui.. per quanto magari una persona possa essere seria, potrebbe per caso... iniziare a parlare con qualcun’altra, scoprire di trovarsi bene, quindi parlare come amici, magari uscire e involontariamente scoprire che potreste essere di più. In poco tempo o in tanto tempo, questo non è importante.

Ma ho paura, cavolo.

Ho paura di perderti.

Mi dai sicurezza, quella sicurezza che mi fa dire “so di non dover essere gelosa, anche se non dovrei, ma so di non doverlo essere perché a lui piaccio io. Io. Non loro. E lui, non è gli altri. Lui non è mio padre. “

Ma non c’è la faccio. Mi farò sempre qualche paranoia.

Almeno una.

E per quanto lui, attualmente me lo dimostri.

Mi ha fatto pensare anche che, è ciò che voglio.

Siamo simili in cose bene e opposti in altre, ma ci completiamo, non troverei qualcuno migliore di lui.

Non gli darò restrizioni. Non voglio farlo e non mi passa neanche per la testa.

Lo lascerò libero.

Ma ho davvero paura di perderti, picci.

Ho davvero paura di non poterti baciare più,

di non poter più ridere con te.

Di non poter scherzare con te.

Di non poter più, fare qualsiasi cosa con te.

Abbiamo quel rapporto che, cavolo, adoro.

E niente, adesso, dopo aver fatto il vaccino, ho mal di testa, con il senso di vomito, dovrebbe venirmi il ciclo a breve e sono scoppiata a piangere perché non voglio perderti.

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Ti chiedo scusa.

Scusa se sono paranoica, ma voglio che tutto vada bene tra di noi.

Scusa se son gelosa, ma non riesco a non esserlo, ho paura che qualcun'altra arrivi e ti porti via e che tu mi lasci indietro.

Scusa se ti do duemila attenzioni e magari pensi che sono troppe, ma io ci tengo davvero te e mi piace dimostrarlo.

Scusa se me la prendo per poco, ma ho il costante pensiero che non te ne freghi niente di me.

Scusa se ti sto addosso, ma preferisco starti addosso, che starti totalmente lontana.

Scusami se mentre ti parlo sorrido, non riesco a resisterea quello che c'è tra di noi.

Scusami se rido ad ogni tua battuta o se parlo troppo veloce perché sono in imbarazzo, ma ho paura di sbagliare.

Scusa se a volte parlo troppo e ti lascio meno spazio, ma con te riesco a parlare di qualunque cosa perché sei la persona che ho sempre voluto avere nella mia vita.

Scusami se faccio spesso similitudini con il mio passato, ma purtroppo non dimentico mai nulla.

Scusami se non sono perfetta, ma non potrò mai essere una persona bella quanto te.

Scusami se non riesco a starmene zitta mentre dici di essere brutto, mentre ti calpesti l'autostima, ma per me sei bellissimo.

Scusami se continuo a farti domande a chiederti certezze, ma nella mia vita me ne hanno date sempre poche.

Scusami se spesso mi manchi, ma quando sto con te il mondo mi sembra migliore.

Scusami se mi immagino costantemente di essere nelle tue braccia.

Scusami se sono così sensibile e riesco ad accorgermi di certe cose prima di te.

Scusami se non mi arrendo a dire che la mia vita fa schifo e cerco di trovare qualcuno che me la renda migliore.

Scusami se voglio rischiare, rischiare per te.

Scusami se ogni giorno divento più pazza di te e non dovrei.

Scusami se quando mi guardi negli occhi sento che mi tocchi il cuore.

Scusami se dopo tutto questo, io non riesco a non volerti.

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“Boh fratè è successo così.. Cazzo ne so parlavamo poi.. Boh.. Ci hanno fatto baciare e me so innamorato.”

— @momo-dubbio

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Alla fine ci si abitua. Ci si abitua a non avere quella cosa di cui prima non riuscivamo a fare a meno. Più cresci e più ti abitui ad abituarti. È solo questione di abitudine infondo. Da piccolo vai a letto con l’idea che il tuo peluche preferito ti possa proteggere durante la notte, ma poi ti abitui a dormirci senza, così il resto. Ti abitui a delusioni, a sofferenze. Perdi un po’ di te in ogni abitudine che lasci indietro. Ti abitui ad essere sola anche in mezzo alla gente, a sentirti vuota quando prima provavi tutto. Diventi un’abitudine. Ti svegli, ti trucchi, ti vesti e esci. Torni a casa, ti cambi, ti strucchi, ti metti a letto. Ti abitui a non ricevere più quel buongiorno, quel “come stai?” a cui davi una risposta sincera. Ti abitui a non sentire più il profumo di una persona, la sua voce o le sue mani. Ti abitui a non ridere più, e va bene così. Ti dimentichi quello che hai provato perché sei abituato a non viverlo. Così ogni cosa, piano piano. Semplicemente ti abitui, e ti abitui ad odiare questa parola che hai ripetuto così tante volte, perché per quanto un’abitudine possa diventare parte della tua vita, sai che è la fine di qualcosa, che sia solitudine o compagnia, quel momento finisce e diventa abitudine.