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secretly-bisexuaal · 1 year

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Isto não é uma carta de amor!

Neste Blog já prometi incontáveis vezes que jamais iria escrever textos de amor, não sei se de fato isto é, aliás não quero pensar sobre, pois, eu e o amor estamos em guerra, então não! Isto não é um texto de amor! São só linhas, que formam parágrafos, formando um texto simples e ridiculamente besta referente aos meus pensamentos sobre uma certa pessoa. Jamais escreverei o nome dela e não pretendo escrever nunca mais sobre, se a mesma ler um dia, nego até a morte que esta escrita é pra ela. Esta não merece uma gota dos meus sentimento, quem dirá das minhas linhas. Um dos grandes dons que carrego comigo é a escrita, consigo expressar fatos que escondo no meu habitual, aqui não consigo fazer isso, neste local descanso cada uma de minhas armaduras e posso mostrar quem sou verdadeiramente e o que penso, só quem pode me julgar em meu Blog, sou eu mesma daqui a 10 anos (2033).

Provavelmente sou a pessoa mais estupida desta terra, meu coração é inexplicável, me bota em cada enrascada que só eu sei, quantas e quantas vezes ele olhou para alguém e a quis, imediatamente, no ato, mesmo sabendo que não poderia. Alias desta ultima vez foi exatamente assim, ela a olhou e a quis pertinho imediatamente e até tentou incansavelmente isso, me fez puxar assunto sobre uma besteira... E a grande surpresa é que ela deu atenção, frente a isso ele quis saber mais e mais, sobre ela e tudo a sua volta, enquanto minha cabeça me alertava de que acabaríamos triste e sozinha.

Meu coração a quis deste o dia que a viu. Quantas e quantas vezes ele a observou de longe e batia mais rápido, quantas e quantas vezes ele chamou as borboletas para dar uma volta por aqui, mesmo eu as espantando para bem longe, incontáveis vezes meu traidor quis morar no seu abraço, que é quentinho e acolhedor (já experimentei a sensação), já quis chamá-la para dar passeios em museus, leva-la e acompanha-la em infinitas exposições, me fez pesquisar restaurantes que gostaria de ir, cafeterias para leva-la em uma tarde qualquer e aprecia-la em pleno por do sol. Cada dia que meu coração me fazia olhar em seu sorriso, parte dele entrava em combustão, a quando ouviu a gargalhada, Deus, ali soube que faria qualquer coisa só para ouvir... Não satisfeito em me fazer notar tudo naquela mulher ainda me fez olhar dentro de seus olhos, terrível este ato! Quantas e quantas vezes me senti despida só com a sensação de seus olhos sobre mim. O pior de tudo é que teve a pachorra de coloca-la em meus sonhos, muitos e muitos dias.

Meu coração estava fazendo uma baita bagunça e minha cabeça tentava encontrar mil e uma maneiras de colocar obstáculos, tempestades e catástrofes, para deixa-la longe a km de distância, mas ele também estava sendo conquistado, pois, ser linda é a menor de suas qualidades, estava sendo conquistado por sua doçura, inteligência, pela sua alma livre, pelo seu dom de ser boba, azarada e ao mesmo tempo intensa e meio maluca, o outro traidor quis saber suas opiniões sobre livros, obras de arte, sobre signos, música, espiritualidade e a cada assunto que ele botava em pauta ela gostava, opinava... E logo minha querida cabeça estava dominada e eu cada vez mais perdida.

Percebi que tudo estava dominado/perdido quando minha consciência me ensinou a ser calada a ponto de aprender a não contar nada sobre o meu pessoal no serviço, pois, sabia que ela prezava isso, treinou arduamente dias e dias para tê-la aqui, pertinho. Cada vez que a via triste quis traze-la para perto, cada vez que era irresponsável consigo mesma, minha cabeça ficava brava, porém, logo me conduzia para a solução. Nunca me imaginei preocupada com os problemas gastrointestinais de uma pessoa, e ela tem, muitos... apareciam em horas aleatórias, me fazendo oferecer água pra hidrata-la ou correr para arrumar água de coco com a desculpa de não acionar a urgência do hospital para atende-la. Quando seu avó decidiu descansar parte do meu coração se entristeceu ao ouvir seu relato em como chorou, quis deixa-la dentro do meu abraço por horas e horas, mas sabendo que não poderia, a única coisa que pude fazer foi comprar uma simples paleta italiana e desejar doçura na vida dela novamente.

Pela primeira vez em muito tempo meu coração e cabeça estavam perdidos, soube disto no exato dia que ela não almoçou e vi de longe a sua boca branca (característico de pessoas que são irresponsáveis e não ingerem um pingo de ferro no dia a dia) ela ainda teve a pachorra de falar em voz alta que jantou danone vencido e bolacha, vi que ela consegue ser mais irresponsável do que eu, naquele dia após muito tempo me vi no mercado ao lado do serviço comprando bolachas, chocolates e danone (dentro da validade), embrulhando em panos do hospital (limpos pelo amor de Deus) totalmente improvisado e levando até ela.

Meu coração vivia se assustando, pois, ficou amarrado em uma pessoa que é a definição da palavra azar nesta vida, vivia caindo por ai, quando no inicio de um plantão qualquer, soube que foi assaltada, meu instinto foi largar tudo e ir até lá para tentar acalma-la, queria estar por perto nem que fosse pra ficar calada e ouvir ela chorar, lembro que me segurei em correntes pra não fazer absolutamente nada. Quando soube então que ela caiu da escada e se machucou, novamente quis ir até ela e ver o que estava acontecendo, vi sua cicatriz em cima da sobrancelha quis imediatamente acariciar, beijar e dizer que tudo ia ficar bem, cicatrizes são maneiras, aliás meus dois traidores acharam um charme a dela. Cada vez que ela virava o corredor ou ouvia o som de sua voz, jurava que as borboletas que eu insistia em assassinar, apareciam em números maiores para dar uma volta e meu coração acelerava de felicidade.

Um dia qualquer ela caiu (novidade) no meio do plantão, meus traidores a viram sentada no pronto socorro sozinha, esperando atendimento, minha cabeça me mandou ir embora. Mas mudou de ideia exatamente 3 minutos depois, me fizeram voltar e ficar com ela até o final, achavam ridículo uma pessoa se machucar, mesmo que de leve e ficar sozinha... queriam tomar conta dela naquela noite, leva-la para comer, manda-la para um banho relaxante e lhe fazer massagem a noite inteira. Meus traidores quando souberam que ela vivia com dores lombares, chegaram a cogitar arrasta-la pelos cabelos para o neurologista clinico mais próximo. Lembro que naquele dia cheguei a pensar como ainda estava viva porque nem atravessar a rua, sabia, não é brincadeira.

No ápice de tudo isso, minha cabeça tentando faze-la ir para bem longe e não deixar evoluir aquele sentimento, decidiu ignora-la, por completo. Ela me achou infantil e chegou a verbalizar que eu não sabia me relacionar com pessoas do serviço, cansada de tentar explicar e omitir a verdade, simplesmente deixei-a pensar o que quisesse, nunca soube pela minha boca que aqueles atos eram para que eu não me apaixonar mais e mais. Como explicar isso? Não tem explicação.... No fim ela ganhou a causa, não consegui ficar muito tempo longe.

Os suplementos me faziam pensar nela, os restaurantes diferentes, estudos sobre saúde publica, vinhos, comida japonesa, sebos antigas, sorvetes com sabores diferentes, Milk Shake de menta (quem toma essa merda?) ela! Só ela pra me trazer esses pensamentos aleatórios. Incontáveis vezes, foi embora do plantão falando que nem sabia o que iria jantar e meus traidores sempre tentaram convence-la a sair para comer ou ficavam divagando em como seria bom vê-la sentada em minha cozinha tomando vinho e comendo queijos com nomes difíceis, enquanto tentava preparar algo bom que lhe agradaria. Meu coração já quis leva-la na cidade que cresci para arrastar a cara dela no asfalto onde a mesma insisti em dizer que não existe, levar ela na sede da CPFL e joga-la no meio dos fios para ver que existe eletricidade e fazer ela tomar um banho de uma hora no banheiro da minha mãe para ver que existe água. Apesar das brincadeiras meus traidores gostavam da ideia de tê-la por perto, amavam a sensação.

Mal ela sabe que teve o que ninguém teve, nem mesmo aquela que pensei ser o meu grande amor, me teve pronta para viver o que aprendi ao longo destes anos, teve uma versão minha que poucos tiveram, uma versão que muitas outras pessoas queriam ter tido, mas que poucos tem acesso. Uma versão que as vezes penso que nem é minha, me teve disposta a ama-la puramente sem querer nada em troca, enfrentar com calma tudo pela frente, ajuda-la no que fosse necessário, ser sua companheira para qualquer coisa, principalmente nos dias ruins, até pra estudar leis de saúde publica que é o meu pesadelo.

Meus traidores me pregaram uma peça e tanto, jamais vou entender como eles conseguiram entrar em perfeita sintonia. Estava perdida em pensamentos e tristeza, por gostar sozinha novamente, pela falta de reciprocidade... até que a minha versão realista, a mesma que me resgatou do caos que tive em outras situações, me jogou algumas realidades na cara: ela nunca jamais pensou em estar aqui, nunca me deu uma chance, jamais pensou ou cogitou me dar a mão e tentar enfrentar as consequências que seria ficar aqui, deu a mão dela a outra pessoa e vive o que quer com esta outra pessoa, esta versão está com uma borracha apagando o que meus dois traidores deixaram-na causar, desde então, meus dias tem sido meios cinzas, tem um vazio por aqui, algo faltando, estou sem foco e triste a tempos incontáveis.

Minha versão realista prendeu todas as borboletas em uma caixa e as deixou morrer, tirou a excitação dos meus ouvidos ao ouvir o som de sua voz, conseguiu ensinar-me a olha-la sem me perder na imensidão de sua pessoa, ensinou-me a lembrar de cada vez que me virou as costas, quando eu tentava demostrar que poderia ficar, que seria bem cuidada, amada, feliz e leve, que o mundo que ela imaginava eu poderia ajuda-la a pintar e se não existisse cores suficiente inventaria novas. Essa versão me deu um banho de água fria, cruelmente fria e necessária.

Essa versão me trouxe outra pessoa e quantas vezes pedi para ela soltar as borboletas e eu sentir a totalidade de meus sentimentos mais sinceros com a pessoa que estou agora, mas infelizmente não funciona assim e agora meus dias permanecem assim, vagos, solitários, vazios e estou desanimada de muitas coisas, já desisti de muitas coisas, essa versão tem me deixado mais desgostosa da vida. Mas se for pra ser assim me entrego a totalidade deste sentimentos por mais tristes que sejam, ao vazio, pois, estou cansada de tentar e tentar, então prometi que será assim. Meus traidores estão frios como pedra, ficaram de castigo... E ela? Está passando! Por mais que queira ela nunca, jamais irá saber de minha boca meus reais sentimentos e em como tinha uma versão minha que ninguém nunca teve... E não! Isto não é uma carta de amor.

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