shmetanka

[shmetanka]

Была я тут на днях у бабушки в гостях. Как обычно лежала разлагалась на диване, когда в дверь позвонили. Зашёл соседский мальчик 10-ти лет Денис. Говорит мол, грустно мне одному страшно дома, можно я посижу у вас, спрашивает. А сам стоит плачет, скупую мужскую слезу пускает. Бабушка моя начала спрашивать, чего это он ревёт, обидел кто во дворе или ударил. Ну и говорит он, что подружка его любимая пошла гулять со своими подружками, а не с ним, а его отправила домой. Убитый горем и обидой парниша просто решил пореветь. Вот такие вот у нас нынче кавалеры.

Когда мне было 10 лет, у меня тоже был друг Пашка, хотя он думал, что он мой парень. Ну так красиво, как в 10 лет за мной не ухаживали никогда.

Наши отношения начались в 3 классе, я была новенькая, а он двоичник. На день святого Валентина в нашем классе была организована Валентинова почта. Когда всем прислали по 2-3 Валентинок, Пашка подумал, что положить 27 Валентинок с признанием в любви мне, была хорошая идея.

Я так не думала, потому что все Валентинки зачитывались классухой перед всеми вслух: кому и от кого. На примерно 7 Валентинке я стала краснеть каждый раз, когда выходила за новой партией. Потом Пашка подарил мне красивую розовую шкатулку и брелок в виде сердечка. Их я хранила до 16 лет. Я не хотела с ним гулять после школы, поэтому до мая он ходил ко мне домой с подарками и цветами. Жаль, что меня до сих пор это все не впечатляет. Я не хотела с ним общаться, потому что он был двоичник. Поэтому когда он приходил, я говорила что сплю. Ох и влетало же мне от моей мамы за то, что я такая не воспитанная. А Пашкина мама сказала моим родителям, что зря я так делаю, парень все свои сбережения тратит на меня.

Потом наступило лето и мы не общались. В 4 классе мы начали гулять после школы.

И это было чертовски весело кататься с горки на санках и лыжах, пить чай с рулетом.

В принципе это и были все наши отношения.

А потом он сказал мне, что целовался с девочкой, которой было 14 лет через целовановый пакетик. Наверное в 11 лет он так предохранялся от ангины). Больше гулять я с ним не хотела.

А в пятом классе он начал меня травить. Намерено и специально. У меня был сосед по парте - Дима. Пашка кричал на уроках, что я беременна от Димы. В 5 классе.

А я ревела из за этого почти весь год.

Вот и кончилась любовь. Поэтому до 16 лет я ни с кем больше не встречалась, и мужское внимание не любила. Мальчики жестокие, но девочки ещё хуже.

[shmetanka]

Сейчас я Вам расскажу очень стрёмную историю, которая произошла 4 года назад, но от которой мне стыдно и смешно до сих пор.

Я была на третьем курсе университета, когда нам организовали производственную практику. Да не какую-нибудь там, а волонтерство на чемпионате Европы по настольному теннису. У меня в школе был разряд по настольному теннису, поэтому всех впечатлило то,что там будут иностранцы, а меня впечатлил теннис. Мою подружку Ирину не впечатлило ни то, ни другое. На второй день я поймала её невпечатленное настроение и мы как две унылые мухи ездили в Экспо на практику. Когда одни воздыхали по белокурым длинноногим финкам и норвежкам, другие щебетали о том, какие ноги у болгаринов, а третьи просто тусили по ночам в клубе с англичанами, мы с Ириной второй день ругались с однокурсником Владиком, у которого было прозвище “грустный” из-за того, кто из нас будет работать в раздевалке, а кто выдавать ракетки и шарики спортсменам. 

В раздевалке мы с Ириной, к слову, не дежурили. Не катило нам влюбляться в горячих спортсменов в коротких шортах с европейскими прическами. Тем более, нам сказали, чтобы мы не заигрывали с иностранцами и никуда с ними не ходили, чтобы не портить впечатление о русских. Походу соблюдали предписание только мы. И только потому, что нам было пофиг. Я вообще все время хотела спать: вставала в 6 утра, чтобы к 8 приехать в Экспо, а оттуда к 18:45 приехать на работу в Мегафон, поработать до 23:45 и уехать домой, немного поспать. Казалось, что это был самый адовый период в моей жизни. Мне и сейчас так кажется. 

Но все изменилось в один день. В тот день, когда мы с Ириной увидели румынскую команду. Особенно двоих. Ирина оказалась нормальной девчонкой и влюбилась в теннисиста Хунора, а я как всегда... Я просто влюбилась в румынского доктора. Кто он там им был: травматолог, массажист, я не знаю. Но какой у него был приятный голос, красивые руки, такие голубые как океаны ��лаза. И ему было далеко за 30, возможно за 35. 

Чтобы вы не думали ничего плохого обо мне, я никуда с ним не ходила, даже не думала о том, чтобы пойти. Мне просто было достаточно видеть его каждый день, разговаривать с ним, смотреть как он улыбается. Разочарование ко мне пришло в тот момент, когда он спросил, в каком классе школы я учусь.

Но эти дни были чудесными: мы как полные идиотки ходили мимо них, улыбались, махали руками,спрашивали про их дела. Однажды румынский доктор показал мне, как правильно делать массаж рук. И это было прекрасно. 

Когда мои одногруппницы просекли вот этот вот все, они намерено стали тереться возле моего доктора. Я один раз даже заплакала из-за этого. Но вот, они уехали домой. Если я думала, что меня зацепило не по-детски, то зацепило на самом деле Ирину, она всю дорогу в автобусе ревела, что уехал её теннисист, а потом ревела дома, а потом мы ревели вместе и пили вино. 

Через неделю мы их забыли и больше не вспоминали. У меня остался адрес электронной почты этого доктора. Он так и не понял, что нравился мне. Возможно потому, что был старше меня минимум лет на 10. 

[shmetanka]

Эгоистом быть сложно.

Я не скрываю, что я эгоист. По своей натуре по знаку зодиака. Это совсем не значит, что я буду переступать через людей, ради достижения своих целей. Наоборот, я сама хочу помогать людям, чтобы они тоже могли достичь желаемого. Мой эгоизм никому не мешает жить, кроме меня самой. Иногда он разрушает мою жизнь.

С самого детства, если мне нравился какой-то человек, я хотела, чтобы он обращал внимания только на меня одну, разговаривал со мной и смотрел только на меня. Мама говорит, что я начинала плакать, если этот человек начинал разговаривать с другим. И это не воспитание. Меня не баловали, меня даже ругали и наказывали. Это просто черта характера. Отвратительная черта.

Мне очень сложно даже представить, что моя жизнь будет принадлежать не мне, что мне придётся тратить свое время на удовлетворение чьих то потребностей.В то время, когда я хочу посвятить это время себе одной. Хочу сама распоряжаться своим временем, решать, что купить, что приготовить, какие планы построить на будущее. И меня ужасно раздражает, что если кто-то близкий не считает моё решение единственно правильным.

Я не могу простить себе никаких ошибок, другим могу запросто, а себе нет. Эгоизм пораждает самокритичность. Не путать с эгоцентризмом. Эгоизм это желание быть самой лучшей и самой красивой, самой умной и самой доброй, но не мочь делать этого, потому что реальность такова. И эгоизм заставляет угнетать саму себя, потому что ты не такая, какая должна быть в своей голове. Отсюда и неуверенность в себе, отсюда же и ревность.

Но вы никогда в жизни не поймёте, что это и есть эгоизм, потому что любовь к людям, пацифизм и здравый смысл совсем не чужды даже эгоистам.

[shmetanka]

Зачем так страдать

Я, конечно, очень люблю поесть. Фраза "есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть" всегда меня вдохновляла и ставила на путь правильного питания. Как всегда это длилось недолго, ровно до первого куска пиццы.

Если честно, за последние годы я только один раз на четвёртом курсе пыталась правильно питаться. Если вы подумали, что один раз- это какой-то длительный период времени: неделя, месяц, полгода, то это не так. Один раз, это конкретно один приём пищи. Я приготовила омлет с брокколи, куриную грудку на пару...сфоткала это все на телефон и не стала есть.

Люблю пиццу и ролы не за то, что они такие вкусные, а за то, что я ем это все в компании приятных мне людей. От этого еда становится ещё лучше.

Готовить я тоже люблю, пироги, торты, супы, овощи, мясо. И есть это тоже люблю.

Еда для меня не смысл жизни, но от вкусной еды я получаю много морального удовлетворения, и это иногда важнее утоления чувства голода.

Существует очень мало продуктов, которые я не могу терпеть. Ни в чистом виде, ни в каком либо другом, даже если есть запах. Это яйца и молочка.

Люблю острую еду. Люблю овощи. Люблю куриное мясо, и больше никакое. Люблю пельмени, вареники и все остальное из теста. Обожаю национальные ближневосточные блюда. Люблю сгущёнку, крем, любой фастфуд, мороженое.

Но абсолютно не шарю в шоколаде и конфетах. Из за аллергии я ем шоколад где то раз или два в месяц. Просто так мне его не хочется почти никогда и я никогда не страдала из за этого.

В конце концов, стресс я тоже часто заедаю.

Но спасибо природе за то, что все мои гастрономические пристрастия не видно на моих бёдрах.

[shmetanka]

1 сентября через несколько дней, я уже давно не хожу в школу, и в целом мне должно быть пофиг, но осадочек неприятный остался.

Сейчас такими постами завалена вся лента вконтакте. А я лайкаю их без остановки, потому что я уже 6 лет назад закончила школу, а от 1 сентября передергивает до сих пор.

К горлу подкатывает комок, руки дрожат, голос заикается, язык заплетается от мыслей, что опять надо идти покупать школьную форму, балетки, модную сумку, дневник, от которого обалдеют все в классе, тетрадь по алгебре, физике, английскому. Складывать это все в стопочку на полку, получать учебники, видеть свое адское расписание по 7 уроков каждый день, первым физкультура в среду. Сдавать деньги на обеды в столовку, бесконечный классный час, мелкие первоклашки с цветами, пламенные речи учителей. Дождь, грязь, холод. Это все 1 сентября.

Ни за что в жизни не забуду это бесконечное чувство утраты лета, кривляния одноклассниц, кто длиннее нарастил ресницы и ногти, сплетни кто с кем расстался за лето. И это в седьмом то классе.

Для меня школа не была лучшей порой. Я её закончила с золотой медалью и поставила галочку в своём жизненном плане. Мне иногда кажется, что я туда ходила только ради столовской пиццы и чая, ради подружек, ради мальчика, которого я любила до потери головы в 10 классе, ради английского и волейбола по средам и теннису по пятницам.

Но не ради того, чтобы каждый год за неделю до 1 сентября надо было выбирать дневник, накручивать причёски, красить ресницы и идти покорять геометрию.

[shmetanka]

Взрослые- это случайно выжившие дети

Я хоть и не родилась в начале лихих 90-х, но аккурат к середине точно подоспела.

Родители первые годы умудрялись растить меня в другой стране с электричеством и отоплением, которое давали по часам. Поэтому я ходила дома в валенках и теплом платке. А еще меня накормили сырыми сосисками. С этого отравления, от которого я заново училась ходить, и началась мой марафон закона джунглей.

________________________________________________________________

Примерно в 2,5 или 3 года (хотя я помню этот день, как вчера) я была на кухне с бабушкой. Папа спал в комнате, мне нельзя было шуметь: приходилось смотреть, как жарится картошка на плите и сидеть на стульчике. Бабушка сказала, чтобы я сидела и следила за картошкой, чтобы не убежала со сковороды, пока она сходит в подвал.

Кто ж знал, что я вся такая сердобольная до чужих страхов и переживаний, начну открывать упавшую крышку подвала, чтобы бабушке было не страшно, и слечу вниз на два метра прямо  плашмя на спину. Не знала, пока не слетела вниз, как Алиса в страну чудес из кроличьей норы. А дальше ничего не помню. Хотя мне и кажется, иногда, что я немного отшибленная, этот полет, слава небесам, не сказался на моей голове и позвоночнике.

________________________________________________________________

В 4 года мы переехали в деревню и завели классного рябчатого петуха Петьку.  Он каждый день важно обходил свои владения, аки король лев, и приседал на куриц. И вот, когда мне было около 5 лет, у него случилась депрессия и его просто выбесила ходящая по двору я.  А что бы сделали вы, если бы вас кто-то выбесил настолько, что нет сил терпеть эту жизнь? Вот и Петька подумал, что если заскочет мне на грудь и выклюет мне глаз, то я не буду ходить по его владениям, потому что не буду видеть куда идти. Но его смелости хватило только на то, чтобы взлететь орлом на мою тощенькую грудь и помахать крыльями перед лицом. Потом папа отрубил ему бошку, а я узнала, что петухи и без головы умеют бегать, даже если не видят куда.

________________________________________________________________

Родители мои тоже были немножко бесстрашные. Они подумали, что это отличная идея: посадить зимой в санки ребенка в шубе, а санки привязать к их немецкой овчарке, чтобы она с ветерком прокатила ребенка в другую часть деревни к дедушке.  Не, ну а что, зато никто не гундит по дороге, что устала идти. Тот факт, что собака может встретить других собак по дороге, и они начнут вытворять какую-нибудь неполезную для психики ребенка дичь, или что по дороге могут быть машины, это все конечно не учитывалось. Главное, чтобы дочка была через 10 минут уже у дедушки накормленная, напоенная, и хорошо, если заикой. Поэтому, когда я уже прошарила эту хитрую схему и видела чужих собак по дороге, просто вываливалась из санок на снег и лежала на земле, пока не придут родители. Собак, кстати, тогда бояться еще не начала.

 А однажды решила посадить себя на кол. Хотя на самом деле, просто было весело перешагивать по верху острого забора. Деревенский экстрим 2000-х годов мною был бы точно освоен, если бы не красивая джинсовая юбка, которая мешала мне и задевала острые пики забора. То, что у меня сорвалась нога, и я повисла на этой самой красивой юбке на заборе, совсем не страшно. Страшно, что скажут мама с папой, когда увидят порванную юбку и мою целую задницу? Поэтому я решила им не рассказывать об этом и приняла решение просто висеть дальше молча, того гляди и пронесет от наказания. Однако не пронесло. В тот день я узнала, что моя целая попа и спина были куда ценней джинсовой юбки.

  ________________________________________________________________

 Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Но моя психика все-таки дала сбой, и мне выписали успокаивающие таблетки в 6 лет. Мне их исправно давали до одного дня. После очередной таблетки я подумала, что спать я люблю сильнее, чем гулять, и проспала весь день. Ближе к вечеру я стала понимать, что у меня не шевелится шея, и я разучилась глотать слюну и пить воду. Дальше я не проверяла, что со мной могло бы быть и рассказала родителям и бабушке. Со скоростью супергероя меня одели в леопардовый новый топик и оттащили  больницу. Добрая тётя врач вколола мне большой укол противоаллергической ерунды и меня сразу отпустило. Прошло уже столько лет, а я читаю все инструкции и побочки к лекарствам, чтобы мало ли, в следующий раз не задохнуться.

________________________________________________________________

 В те года никто не слышал про клещевой энцефалит и болезнь лайма. Зато грибы любили собирать и есть все. Все, кроме меня. На дух с детства не переношу лес, деревья и траву. Моя бабушка так не думала, и брала меня по грибы с собой.

Потом у меня долго чесалось ухо, точнее внутри него, будто бы там кто-то ползает, но это не точно. Вообще можете представить, чтобы ребенок в 6 лет описал точные симптомы? Вот и у меня «ааа болит чешется памагити срочно».  И нет, это не болело горло и не была аллергия. Клещ просто решил, что внутри ребенкиного уха самая вкусная кровь. Он не ошибся и присосался как мог. По итогу было решено, зачем меня вести к врачу, можно же вытащить маминым пинцетом для бровей. Золотые руки мамы или удача, но я даже теперь не глухая. Клещ, кстати, как выяснилось, был не заразным. Но кто ж его проверял? Этот клещ был у меня первым, а всего у меня их было два. Второй оставил шрам на животе. Я его до сих пор помню и люблю заразу.

________________________________________________________________

В 2005 никто не истерил вокруг педофилии, хотя педофилы однозначно были. Я с одним встретилась в 9 лет.  Ну, просто представьте, иду я, значит, в своем синем пухане и шапке с ушами, гуляю. Вся такая на детской романтике: книжку почитать хочу, игрушку сшить, бисером поплести. Думаю, сейчас  домой приду, всё буду делать. Но мужик, которой шел мимо моего дома и зашел в мой подъезд все-таки вызвал у меня какое-то подозрение и заходить я не стала за ним. А когда он вытащил свои причиндалы  и сказал « иди сюда че покажу» я вообще поняла, что дело пахнет жареным и со всех своих ног побежала в дом детского творчества, где я, кстати, и научилась вязать и плести бисером. Меня домой проводили, а память стереть забыли. Потом меня водили к психологу несколько раз и я не сознавалась, что поняла, что он мне показал (но честно сказать, я вообще не разглядела). Хоть это и не помогло, всяких подозрительных мужиков я боюсь до сих пор. Чистой воды травма детства.

________________________________________________________________

Тот момент, когда я уже начала думать о своей безопасности и сохранении жизни, случился в 14 лет. Зимой мы с подружками ходили в другую часть города на всякие разные школьные олимпиады. Чтобы не ходить по мосту в обход, все жители города ходили через пруд. Там всегда было жутко и мало народу. В этот раз маньяка тут не будет. В этот раз мы шли и смеялись как молодые лошадки, пока мимо нас не прошел мужик с здоровенной немецкой овчаркой. Мы с Викой подумали, что пора переставать громко гогатать, чтобы не злить собаку. Женька так не думала, и собака набросилась на нас.  Нас было трое и у каждого был свой план. Вика стояла, потому что знала, что если не двигаться, то собака не тронет. Я побежала, но упала. В этот момент я уже попрощалась со своими ногами, потому что собака бежала так, будто собиралась мне их оторвать. Ну а Женьке было смешно, она просто ржала. Не знаю, и даже не могу предположить, что меня спасло, но собака не стала меня трогать. Досталось все равно Вике, которая продолжала стоять тихо и излучать бешеный страх, который овчарка, видимо, и почувствовала. Она прокусила Вике руку. Нам уже по 24 и у нее до сих пор шрам на руке. К слову, мужик просто ушел дальше, он ничего не предпринял. Собак я боюсь до сих пор.

[shmetanka]

Я открываю глаза после ночного сна в час дня. Бабушка и дедушка красят потолок в ярко синюю краску, которая капает прямо на пол. Я вижу эти капли и вижу время на часах. Уже понимаю, что показывают стрелки. Бабушка велит мне вставать и идти в сад. Мне пять лет и у меня впереди целая жизнь.

Весной по бокам дороги лежат огромные глыбы снега. Возможно огромные, потому что мне всего пять. У меня красивая двусторонняя куртка с долматинцами, совсем непромакаемая. Я залазию на это глыбу, а мои резиновые сапоги предательски соскальзывают и я лечу прямо вниз лицом в огромную лужу. Потом я реву и иду домой. Бабушка меня ругает, за то, что я промочила непромокаемую куртку и теперь точно заболею. А я не боюсь заболеть, потому что люблю варенье с малиной и горячее молоко с сахаром.

Моя прабабушка прошла войну. Осенью она вывела меня в сад и сказала, что когда она была маленькая, то делала бусы из рябины. Она показала мне, как на толстую грубую черную нить насаживать рябину, чтобы ягоды стали бусами. Я колола себе руки иголкой, а бусы становились длиннее и длинее. Теперь у меня есть оранжевые бусы и даже браслеты. А какие же они были вкусные!  И мне совсем не жалко было съесть свои бусы, потому что сентябрь горел оранжевой рябиной на кустах.

Моя мама любила фильм "Таежный роман".  Когда мы были дома вдвоём, она включила песню из этого фильма и учила меня танцевать. Мне было очень весело и я прыгала, а мама злилась. Песня была медленная и красивая. Там кого-то несла река за крутые берега. Она несла, а я прыгала. Мама сказала, что у меня нет чувства ритма и выключила песню. Мне показалось, что она расстроилась.

Когда мне было 4 года, папа всегда летом носил меня на плечах. Я держала его голову и видела все вокруг. Почему колесо назвали колесом? Почему течёт вода по земле? Почему, почему, почему... Много было почему. Я даже задавала этот вопрос просто так, чтобы не молчать. Иногда мне не отвечали, потому что я надоела. Но мне было видно все так высоко, что какая вообще разница почему колесо это колесо. Мне 4 года и я бесконечно счастлива.

Моя мама не умеет плавать. А ещё у неё красивые очки от солнца. Я их так любила и думала, что когда у меня вырастет большая голова, то я тоже буду их носить. Летом мы пошли на речку.  Мама взяла меня на руки и мы начали тонуть. Мне было не страшно, просто вода заливалась в глаза и уши. Вода зелёная, с палочками и водорослями.  И мама потеряла свои прекрасные очки. Мне было их так жаль, что я плакала, а мама смеялась. Очки это вещь, а жизнь это жизнь.

Мне не разрешали смотреть телевизор, потому что потом мне снились сны и я плохо спала. Поэтому бабушка читала мне сказки. Сколько же я знала сказок. Бабушка читала и уже почти спала, а я представляла, как девушка идёт в чугунных башмачках к своему любимому Финисту Ясному Соколу. Я думала, что когда я вырасту, я тоже буду идти в башмачках за Финистом, а потом я засыпала и мечтала, что сама научусь читать.

Мой дедушка долгое время жил отдельно от бабушки, потому что они не поладили. Но потом они помирились. Они не жили вместе, потому что дедушка пил спирт. Когда бабушка уходила из дома, я оставалас�� с дедушкой дома. Он растапливал печку, потом он её открывал, оттуда падали красные красивые угли и давало жаром по лицу. Так мне нравилось это чувство! Потом дедушка открывал шкаф, доставал банку с уксусом и пил. Дедушка говорил мне "ануча, не говори бабе". Я обещаю не говорить, потому что мой дед самый лучший, пахнет баней и табаком. Затем мы вместе слушали радио, потому что телевизора у него не было. Часы длились бесконечно, и вот приходила бабушка. Она меня спрашивала, пил ли деда спирт. Я гордо говорила "нет, баба, только уксус". Если бы я знала, что в банке из под уксуса был спирт.

Когда мне было пять,  меня пригласили на день рождения. Моей подружке было целых восемь. Родители сказали мне, чтобы я подарила ей шампунь дракошу и красивую кофту с сердечками. Я так расплакалась от того, что не хотела идти на день рождения. То ли от того, что стеснялась, то ли от обиды, что день рождения не мой и подарки дарят не мне. В наказание за истериками меня не взяли, они ушли с моими подарками к моей подруге. А я осталась реветь дома. Мой детский мозг не мог понять, что я не хочу дарить точно такую же кофту с сердечками как у меня своей подруге. Потому что это мой папа, а не её, привёз мне такую из Казахстана.

Я вспоминаю свое детство без крутых игрушек, без походов в кафе, потому что их ещё почти нет там, где мы жили. Детство, в котором есть родители, не загнанные работой, есть бабушка и дедушка. Есть прабабушка. Есть дни рождения друзей и походы на речку.

Всё это- лучшее, что могли мне дать. Я хочу дать все это своему ребёнку. Хочу, чтобы он был счастлив, вспоминая детство.

[shmetanka]

[shmetanka]

Когда вы думаете о приятных звуках, какие вспоминаются вам? Голос мамы, заставка к любимому сериалу, пение птичек по весне - вспоминаются мне.

Когда вы думаете о неприятных звуках, вам, наверное вспоминается как скребут гвоздём по стеклу. С одной стороны, хуже этого звука нет ничего, а с другой стороны существуют люди, которые храпят ночью. Нет, не те, которые мило посапывают в левую ноздрю; а те, которые на разный лад и манер громко храпят всю, мать его, ночь!

Забудьте тот факт, что я сплю так, что меня не разбудишь танками. Когда кто-то храпит со мной в одной комнате, во мне просыпается амазонка, готовая всех размотать за свою бессонную ночь. Я становлюсь внезапно нервной, взвинченной и готовой поругаться. Меня не спасают ни наушники, ни подушка. Хуже звука от храпа - вибрация от него.

Какого это ехать в поезде, когда соседская бабка легла спать в 21.00 и встала в 10 утра и храпела всю ночь так, что не спал весь вагон, а? Думаете не будили её? А знаете что она сказала? "Как будто вы не храпите, не мешайте мне спать" - сказала она. А мне хотелось заорать, о том, что я никогда не храплю, потому что у меня не дышит нос и присутствует совесть, которую эта бабка выхрапела давно.

Просто ненавижу. Всем своим нехрапящем нутром.

Скиньте ссылку на звуковую дорожку с храпом, чтобы я поставила её на будильник, пожалуйста.

[shmetanka]

[shmetanka]

В этом я шарю

Как истинный борец за справедливость, я очень честно и без за зазора совести прогуливала международную экономику на четвёртом курсе универа. Ну знаете, там работа, личная жизнь, пара в 8:30 в субботу. Мне показалось, что я переживу эту жизнь без знания таких слов как аутсорсинг ну и других (которых я не знаю).

От сессии до сессии живут студенты весело, куча "энок" в журнале и не допуск к экзамену? Ребята, я в этом шарю.

С честными глазами как у голодной овечки я следующие три пары зачитывала один и тот же доклад про нефтяной бизнес Катара. Не знаю, как это так прокатило, но знаете, это был самый отчаянный блеф в моей жизни, после которого я получила доступ к зачёту.

[shmetanka]

НЕреальная любовь

Наверняка вы смотрели множество фильмов о волшебном, окрыляющем, вдохновляющем чувстве. Да, это я говорю про любовь.

Но такой любви как в вашем (и моем) любимом кино не существует.

Всё искусство кино о невероятной любви построено на страдании и самобичивании главных героев. Такое зрелище вводит в заблуждение прекрасных молодых девушек и юношей. На капец какой такой любви далеко не уедешь. Да и вообще, просто на одной любви далеко не уедешь. Если вас ничего не связывает кроме этой любви, то когда пройдет время, а буря страсти и эмоций поутихнет, обоих непременно настигнет разочарование.

Я давно уже смотрю такое кино для развлечения, для того чтобы помечтать, вспомнить себя в 16 лет.

Конечно, мне хочется, чтобы и меня называли "отрада души моей", "свет моих очей", "душа моя". Хочется, чтобы шли за мной и в огонь и в воду, и коня на скаку останавливали. Вопрос в другом, готова ли я сама отдавать тоже самое человеку. Если я и готова гореть в адском огне за того, кого люблю, однако не все мужчины романтики и нужно думать о том, что настоящая некиношная любовь заключается в другом: в уважении, понимании, заботе и умении слышать, слушать и прислушиваться.

[shmetanka]

Любить в хорошие времена умеет каждый. Не каждый умеет любить в трудные времена.

Признаться, я сама этим грешу. Тут дело даже не в личных отношениях с моим молодым человеком. Дело в друзьях и родственниках.

Сложно любить родных, когда им плохо, они болеют, нервничают, доводят тебя. Хочется просто сбежать, не знать этих людей.

Тяжело понимать, что им трудно. В такие моменты тяжело подумать, что если бы ты сам был на их месте, тебе бы не хотелось, чтобы тебя оставили.

У всех у них бывают стрессы, проблемы.

Конечно кажется, что проще не любить и уйти, оставить эти проблемы.

Но в хорошие времена все ведь были счастливы и любимы.

Просто не забывай, что плохие времена пройдут, на станут хорошие. Без твоей любви, хорошее время не скоро настанет.

Просто помни об этом, каждый раз говорю я себе.

Но где граница между тем, чтобы помочь человеку выбраться, и тем, что этот человек будет тебя тянуть в пропасть?

[shmetanka]

Многие считают, что важно найти человека, чтобы жить счастливо. Но забывают, что важнее сначала найти себя.

[shmetanka]

Всегда считала, что самое главное правило счастья – жить в гармонии с собой и миром.

Абстрактная гармония заключается в том, что ты принимаешь себя таким, какой ты есть. Не осуждаешь людей за их пороки, не говоришь плохо о других, потому что не хочешь, чтобы плохо говорили о тебе. Никогда не переживаешь о будущем и наслаждается реальностью.

Абстрактная гармония идеальна и неосуществима в том понимании, в котором я желаю каждому жить.

Люди достигают гармонии не в одиночку, а с теми, с кем проводят жизнь. Идеальные отношения - совсем не гармония. Случайное совпадение характеров или безразличие друг к другу (нужное подчеркнуть).

Истинная гармония достигается через страдания. Слышали фразу, что все познаётся в сравнении? Так вот, это сюда.

Не бывает мира, без войны и крови. Не бывает облегчения, если не выкричать и не выплакать всю боль и горе. Не бывает понимания и признания своей настоящей любви пока не пройдёте рука об руку ссоры или расставания.

Не бывает ощущения счастья, пока не узнаешь несчастье.

Гармония реальна тогда, когда умеешь смотреть в прошлое и прогнозировать будущее в настоящем.

[shmetanka]

Мир другими глазами

Зрение с маленьким минусом сильно мешает жить. В кинотеатр в очках. На работу в очках. Телевизор в очках. Не видно номера автобуса, трамвая, меню в пиццерии.

Теперь у меня есть линзы. Это лучшее решение, которое я приняла в прошлом году.

Кроме того, что мир для меня стал красивым и ярким, у меня значительно повысилась самооценка.

Раньше я видела только свою кожу на лице вблизи, а кожа других мне казалась как под фильтрами в инстаграмме:чистая, гладкая. Теперь не побоюсь сказать, что я вижу, что моя кожа лучше. Я так сильно этому рада.

Я могу узнавать людей не по походке.

Могу смотреть кино просто лёжа на диване, я просто вижу этот мир каждый день.

Я не верю, что люди так видят мир. Это чудесно.

[shmetanka]