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Escribo lo que pinta, lo que sale de pensar e imaginar.
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A veces vuelve, a veces vuelve sin saber el motivo. Vuelve y me deja impactada, me provoca ganas de no hablar más , los cables de mi cabeza se mezclan. Entró en cortocircuito. Pienso y encuentro muchas piezas sueltas, viejas , con polvo, ocultas, chicas , grandes que nunca volví a poner en su lugar. Sube. Sube y cada vez duele más. No puedo llorar nadie entendería su presencia. Solo yo la siento. Me decaigo , mis ojos pierden el brillo. Cada vez quiere subir más casi que me quema pero no la dejo. No la dejo porque sabría la consecuencia que traería, no quiero que venga el agua. Entonces hago lo imposible, suelto una palabra con un tono como si todo estuviera bien y solo estoy desconectada. La hago bajar. La hago ocultarse.
Uf. Por fin. Bajo. Todo controlado. La siento menos. Se fue, se ocultó en lo profundo de mi ser. Supongo que para la próxima tendré que preveer mejor su visita. Adiós angustia.
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La no decision
No decidir ya no es una opción para mí. La no decisión no nos lleva a nada, no nos hace crecer, nos vuelve inmaduros e incluso a veces I seguros.
No decidir, es, no hacerse cargo, no tomar las riendas de lo que queremos, no responsabilizarnos de las consecuencias.
No decidir es honrar a la famosa frase "hacerte el boludo ". Pero a veces está bueno no decidir! Si, pero a la larga te aseguro que todo cae a su peso. No tomar decisiones, no ser decidido y concreto en lo que uno quiere nos lleva a dejar cosas siempre inconclusas.
Ya con años de experiencia en no tomar decisiones. Cuando mayor es el tiempo que no lo hacemos provoca en nosotros mayor inseguridad. Provoca en nosotros que la soledad sea un problema, que todo se vuelva difícil porque la duda siempre está, si, de si fue la mejor. Inconscientemente yo creo que sabemos que es mejor o peor pero es verdad que ese miedo constante nos resta mucho.
A la larga vamos a vivir etapas que la vida nos va a dejar solos, circunstancias que solo vamos a estar cara a cara con nuestro propio yo y ahí van a ser nuestras más honestas y verdaderas decisiones.
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Me dolió. Me duele. Me dolió siempre tener una realidad diferente a la de los demás, cuando todos tenían hermanos yo no tenía, cuando al menos conocía un hijo único casi siempre tenía primos , yo no tenía. Cuando todos tenían planes familiares los domingos yo solo tenía una mama que trabajaba todo el día y un papa que se iba al campo solo. Cuando todos vivían momentos solos en sus casas yo me tenía que bancar el monólogo de mi abuela. Cuando todos tenían una sola mascota yo tenía cinco. Cuando todos deseaban quedarse en sus casas y que no los jodan yo desea salir y irme. Me duele que mi realidad siempre sea distinta.
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Se hace noche preparo las luces. Mi habitación me parece el lugar más seguro, me parece el lugar más interesante. Cada rincón tiene algo mío, cada rincón me hace recordar a un momento o aspecto. Siento como una cosa mágica. Me dan ganas de pensar mil historias.
Está caótica, desordenada, llena de colores, miles de dibujos y pequeñas cosas. Siento que mi habitación me describe. Nada está totalmente desarrollado siemplemente está.
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De golpe, se me cayo una pared frente a mis ojos. El año pasado y parte de este año se termino de caer una pared frente a mi. Empecé a ver que había detrás, miles de vidas de personas que viven angustias con una sonrisa, miles de personas que están en busca de una compañía, otras que nada les viene bien.
Me empecé a dar cuenta de lo que verdaderamente era sentir. Empecé a sentir lo que era perder a alguien que uno amo, sentí lo que era que te rompan el corazón en mil pedacitos chiquititos, sentí lo que era llorar por horas y noches sin motivos. Entendí que la vida eran momentos aburridos que se combinan con otros felices, entendí que cuando estás con un amigo no siempre hay que intentar divertirse sino que es la compañía, entendí qué hay que ser siempre uno mismo y decir lo que nos molesta, entendí qué hay momentos que nos pinta ser introvertidos y juntarnos menos yq eu eso no significa no tener amigos. Entendí por fin porque la gente suele aislarse cuando tiene novio y también lo difícil que es encontrar a uno. Entendí el valor de lo momentos en los que uno se siente en paz , entendí el valor de una cerveza con amigos , entendí el valor d e un brindis con la familia, entendí el valor de la sonrisa de mi perro y el movimiento de su cola.
A pesar de que entendí muchas cosas me espera un gran proceso para entender, valorar y poner en practica.
A pesar de eso o me siento más yo , más humana, más sensible. Lloro más , siento más, me emociono, me entriztesco pero de a poco abro mi caparazón.
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Pensamiento erróneo
Vivía pensando en las cosas con las que tenía que ocupar mi día, que tenía que hacer esto o lo otro, que tenía que hacer planes con mis amigos , socializar.¿porque ponerme requisitos? Fui creciendo y me si cuenta de que tan errada estaba porque me obligaba o me sentía mal. Me encantan esas horas que me las paso conmigo misma pensando, simplemente imaginando mil cosas, dibujando o tomando mates.
No siempre es necesario estar con otros y no siempre uno está en el momento para estarlo. A veces simplemente hay que dejar que esa hora sea para el simple hecho de encontrarnos solos con nosotros mismos.
Porque como me dijieron una vez todos tenemos momentos que estamos más o menos extrovertidos, que nos gusta más o menos hablar.
Mientras que en nosotros incube la paz , la tranquilidad o la reflexión yo querido amigo estoy de acuerdo en que mi pensamiento era totalmente errado.
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Que es lo que pasa ninguna de las piezas encanjan, pruebo pero no, no van. Todo parece que va bien que tiene la forma adecuada , uno piensa que si aparecen es porque pueden encajar. Intento, trato de unirlas, cada vez más cerca. Pero no. Con ninguna de las mismas se llega a una completa unión. ¿Será que aquella pieza ya tenía otra? ¿Pero que habrá pasado?¿la abra perdido?¿se abra peleado? Sea cual fuere el motivo, esa pieza parecía ser rebelde. Se mostraba tan versátil, adaptable, encajable. Era una gran mentirosa pues en el fondo ella sabía que solo encajaría con aquella otra pieza. ¿Que haría entonces? Seguir intentando con más piezas, esperar a otra pieza igual de única o ir en busca de aquella.
Que difícil se puso el rompecabezas.
23-11
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Nota de incertidumbre
Me pregunto una gran pregunta. Perdón por la rebundancia.
Pienso en que es mejor aceptar el cambio o seguir insistiendo. Digo particularmente un cambio en especial por ejemplo. Aceptar un cambio como el simple de hecho de aceptar que una persona hizo una vida paralela, aceptar que el otro no va a cambiar más allá, aceptar lo nuevo de su cambio aunque a veces duela o simplemente seguir insistiendo para intentar un cambio distinto o más esperado.
No se digo o siento que a veces insistir es bueno pero aún así no sé si siempre o por lo menos para esto. Pero entonces ¿que hago? Me resigno a pensar que todo ese cambio que genera en mi dolor o tristeza lo tengo que olvidar neutralizar y listo.
Probe en hacerlo pero no funciona porque todo cae a su peso y somos seres emocionales por lo que en algún momento ese sentimiento vuelve a aparecer tapado, vestido de otra manera.
Entonces analizando, pensando en esto, pregunto ¿ Miro e intento aceptar el monstruo o simplemente me convenzo de que puedo transformarlo?
Me mentiría a mi misma, me estaría falseando a mi propio yo.
¿Que es más conveniente mentirme o aceptar la realidad de mis ojos?
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Inmersos en la rutina, en nuestro pequeño yo. Preocupados en lo material, en lo que nos falta. Centrados en nuestras responsabilidades, obsesionados por lo tecnológico, preocupados por la falta de tiempo, predispuestos para los prejuicios y las críticas.
Abrí la puerta. Pensando que está bueno cambiar, pensando que hace tiempo estaba cerrada.
Das un paso y empezas , expectante a ver qué pasaba. Te olvidas de los problemas, no ves más el reloj, empezás a ver otras cosas.
Encontras un lugar que lo ves perfecto más allá de lo que tenga, encontras gente que es hermosa que te da la mano, encontras una armonía en el todo.
Es ahí cuando pensas no necesito más que esto. Esto espero de la vida, simplemente esto. Me reconforta más allá de si estoy cansada, me llena el corazón. Me siento plena , me siento auténtica, me siento poderosa de poder cambiar algo. Siento que es perfecto eso imperfecto, que no puede haber algo tan hermoso.
Ojalá que pierda la llave de esa puerta así no puedo volver a cerrarla.
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Los chicos de la calle
Los chicos de la calle ahí están
parados esperando que va a pasar
algunos ya ni esperan solo se drogan de mas
¿Qué loco no? La diferencia cultural
Espero que no me malinterpreten, no es para mal
Muchos de ellos más de una cosa nos pueden enseñar
Aparecen los prejuicios, la necesidad
De un pensamiento que demuestre la superioridad
Así tirarlos para abajo y solo acusar
Dejarlos en el fondo de la oscuridad.
Que tonto sos hermano, que poco racional
si solo con una mano pudieras ayudar
verías como un cambio se empieza a generar
Pero no, solo sos un mediocre
que tiene mejor posición social.
Considero que muchas cosas
Te deberías replantear.
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Pequeña nota para mí
Cuando abordan en mi el miedo, el enojo, el apuro me tranforman en un monstruo horrible pierdo todo el amor, me convierto en un ser indiferente. No puedo ver claras las cosas, me ciego. Me calmo. Se descomprime mi panza, mi cuerpo está más tranquilo, mi respiración se torna más lenta, miro a mi alrededor. Miro; por primera vez observó algo diferente. Observo pequeñas cosas, observó esa mejilla que se mueve con una sonrisa, observó esa mira con chispas de felicidad, sigo mirando, veo a un perro acurrucado, a una mujer pidiendo ayuda. No siento miedo, me siento capaz, me siento sensible , me siento con esperanza. Que cosa como se puede cambiar de un estado a otro. Cuando me relajo y me centro en mi yo las cosas cambian y donde no había tiempo ahora me sobra. Las cosas se van dando solas. En cambio, en el mundo del nerviosismo nada consigo y nada disfruto.
Pd: cuando estés sin ganas no dudas en hacer una pausa y tranquilizarte. Nadie puede decirte que no sos capaz , pensándolo si, tu cabeza.
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