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slobno-name · 2 years

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08/08

Dizem que hoje tem um portal energético, então vamos lá... Tô com muita dificuldade em definir aquilo que quero. Aquilo que é além do padrão de saúde, amor, sucesso, dinheiro, viagens e etc, nem precisa falar, mas aquilo de fato te move, toca lá no fundo...eu tô com dificuldade de encontrar.

Acredito que com o tempo isso vem, é um processo. Então decidi começar por aquilo que NÃO quero mais. Eu não quero mais me sentir culpada. Eu cometi alguns erros, mas eu fiz o melhor que consegui, com tudo que eu tinha de bagagem e maturidade no momento. Sempre fui íntegra e mantive meus valores. Quando errei, foi tentando acertar. É importante a gente perdoar nossas mancadas e entender que fazem parte da nossa evolução. Eu perdoou os outros com mais facilidade do que me perdoo. E não posso carregar o peso do mundo, ou das relações, sozinha.

Eu não quero mais me sentir pouco. Acho que é normal se sentir assim depois de ter dado o seu máximo, de ter se deixado ficar tão vulnerável. De ter despido o corpo e a alma, de ter aberto tudo. E simplesmente o seu tudo, não é bom o bastante pro outro. Isso acontece (eu acho, tô tentando entender), a gente não vai agradar todo mundo, o tempo todo, mesmo. Preciso aprender a entender que ali não me cabe mais e tudo bem. Continuo sendo inteira e em outro lugar, em algum momento, vou caber. Eu não quero mais sentir ciúmes. Esse é um dos sentimentos que eu mais tenho raiva em sentir. Me dá uma sensação de imaturidade da minha parte. Aquilo (ou aquela) não me pertence. Existe isso de alguém pertencer à outro alguém? Dói em reconhecer que aquele à quem amamos prefere outras pessoas, outras conversas, outras risadas, outros toques...dói. Mas esse tipo de apego eu não quero mais, quero deixar ir. Sem me sentir humilhada, sem me sentir trocada, sem me sentir indesejável, só deixar i r. Eu não quero mais ser apaixonada por você. Não quero. Esse sentimento é o que hoje: me tira fome, me tira o sono, me tira a paz. É o que me da palpitações, ansiedade e crises de choro. Tem momentos em que eu não consigo respirar. Eu puxo, respiro e simplesmente não vem o ar. É o que me tira do sério. É o que me embrulha o estomago e abre um buraco no peito, da dor física real. É o que me torna uma pessoa que eu não reconheço. É o que gera dentro de mim todos os sentimentos anteriores. O amor eu deixo ficar (como se eu conseguisse controlar rs). É que esse eu sinto que nem vale a pena lutar contra, ele é parte de quem eu sou. Eu sinto em cada parte do meu corpo e nos meus pensamentos. Esse me ajuda a passar por momento ruins, me gera involuntariamente um sorriso bobo no meio do dia. São boas lembranças, de pura felicidade. É crescimento, é amadurecimento e sempre me lembra do real significado de partilhar. É uma saudade gostosa. É uma sensação de abraço, de chegar em casa, de pertencimento. Se eu fecho os olhos e penso, as vezes parece que é algo que posso tocar de tão real. Tem cheiro, tem som e dá uma paz. Eu sou agradecida por ter conhecido o amor, não importa o desfecho dele. Algumas pessoas nunca conhecem. Definitivamente eu sou movida à amor. Só preciso canalizar de uma maneira melhor, madura e mais saudável. Pensando bem, eu prefiro ser assim. Não trocaria por nada! Quer coisa melhor da vida do que amar? No final é o que importa: as vidas que a gente toca, em todas as formas de amor, enquanto durar a nossa vida.

Agora conseguir chegar em algo que de fato eu quero. Eu quero sempre ter fé.

Acho que fé e esperança. Pq com isso a gente sabe que lá na frente vai dar tudo certo, mesmo quando a gente não tá entendendo o momento presente. Lá na frente tudo vai fazer sentido. Tudo vai dar certo, não precisa ter medo. É só a gente fazer a nossa parte no hoje. Sem forçar a barra. Confia. O que é pra mim, vem.

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slobno-name · 6 years

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