smolina

[smolina]

Смотрю на себя в зеркало, мне всё нравится.

Единственное, чего я опасаюсь — смотрю на себя, на своё лицо, и, кажется, у меня растут клыки.

После каждого испытания, которое мне приходится пережить в своей жизни, клыки всё больше и острее.

При этом я бы хотела остаться милой нежной кудрявой девочкой, которая слушает и пишет романтичную музыку, я бы хотела этот свой открытый распахнутый взгляд — хочу сохранить в себе это как можно дольше. Хотелось бы не растерять способность тонко всё видеть и чувствовать, не покрыться толстой коркой разочарования и цинизма.

Сны яркие. Снится любовь.

Вчера два раза ходила на массаж: утром на часовой, а потом ещё полтора часа днём у другого человека. Когда выходной на неделе единственный, надо пользоваться всеми возможностями, который предоставляет мне день. И для меня это большое движение вперёд — позволить к себе прикасаться, хотя бы девушкам-массажистам.

В Петербург наконец-то приходит весна — солнце, свежий воздух и хочется находиться побольше на улице, это становится приятно.

Хотелось побольше воздуха — держи.

[smolina]

[smolina]

Ещё мне бы хотелось рассказать, как так получилось, что я приняла две религии: православное крещение и буддистское прибежище Махаяны. Не могу сказать, что все религии люблю и приняла бы что-то ещё, нет конечно. Скажу, что просто так сложилось исторически.

Начну рассказ с противоположной стороны — я верю в существование абсолютного зла, я его видела.

Я понимаю, почему можно не верить в Бога-творца, всевидящего и вселюбящего, справедливого, вместе с тем наличие всякой н��чисти и демонизма, на мой взгляд, более чем очевидно — некая абстрактная хаотичная и энтропичная структура, можно назвать это темной материей или антивеществом, которая засасывает в небытие и тоску тысячи людей каждый день. По-моему, даже суровые атеисты, рациональные физикалисты, готовы поверить в то, что абсолютное зло скорее существует, чем нет, его наличие не надо лишний раз доказывать и выводить, это очевидная текстура бытия.

Православие со злом борется мечом и копьем, очень много текстов содержат слова, наподобие: «попирать льва и змия». С одной стороны, позиция силы, конечно же, с другой стороны — жди, что лев и змий будут наносить ответный удар.

И вот если мои прадеды, православные священники, столетиями читали тексты про попирание «льва и змия», всё равно так сложилось, что лев и змий где-то победили — моих дедов во время революции раскулачили как зажиточных, и далее нанесли травму семье на поколения вперед, что докатилось даже до меня.

Православие прекрасно, очень красиво, я чувствую в себе очень много творческого таланта, который достался мне от дедов, потому что православие — это про Творца и творение, конечно же, про избушки деревянные и иконы писанные золотом, ну просто удивительная красота. Тем не менее, льву и змию местами проиграло.

Буддизм версии Махаяны — это про сострадание ко всем живым существам, в том числе про сострадание и ко льву, и к змию. Оказывается, только так и можно их победить, и считается, что через эмпатичный диалог с хаосом, ты этот хаос в итоге и побеждаешь. Остальное лишь раздразнивание, и, к сожалению, так не работает.

Махаяна — это даже больше про философию мироустройства. Мир божеств он существует постольку, поскольку мы можем о нём помыслить, а все вокруг есть продолжение и результат деятельности нашего ума. Поэтому он есть, мир божеств. И Иисус существует до тех пор, пока мы можем себе его представить. И надо понимать, что это его существование уже само по себе предполагает некое страдание, так как счастлив он быть не может, ведь он тоже существо сансарическое, поскольку все, кого мы можем представить, будет всего лишь сансарическим…

Поэтому лучшее, что мы можем сделать — испытывать сострадание, в том числе и к Иисусу, и к Льву и к Змию, и к самим себе, и к соседу и к брату — мы просто не можем себе представить нестрадающее существо, постольку поскольку мы взаимообусловленны, друг с другом связаны, и пока на свете есть хоть одно страдающее существо, это будет наша задача, испытывать к нему сострадание, потому что жизнь тяжела…

И если путь к просветлению есть путь к освобождению, Махаяна никогда не отменяет ни один путь к просветлению из всех возможных, поэтому православие тоже вполне себе путь к просветлению и некой степени просветлённости, до поры до времени пока это работает. К тому же это религия этой земли и предков, это духи местности, это крещённая православная земля — это нельзя отменить, это часть нашей истории и культуры. Для меня это означает что это то, что стоит попробовать, поскольку я тут родилась и живу — это красиво.

При этом Махаяна — более объясняющая философия, успокаивающая и дипломатичная. Махаяна обучает вести диалог с хаосом, этого в православии нет. Махаяна обращает в свойства самого себя, говорит про путь к просветлению и сострадание, любовь ко всем живым существам.

Более того, Махаяна очень диалектична, выходит за узкие рамки времени и пространства внушаемые тем же самым христианством. Идея бесконечного круга перерождений, во времени и пространстве — она ведь близка очень многим людям, если быть честным с самим собой и своими фантазиями.

Возьмем биографию Палдан Лхамо. Из царицы демонов с течением времени она превращается в защитницу буддизма и просветленное существо, под стать своему времени. Демон, вставший на путь просветления. Яростная.

Видит Бог, христианству, и православию в частности, не хватает таких героев. В христианстве, к сожалению, часто можно увидеть истории наоборот — падшие ангелы, искушенные праведники, дети, изгнанные из Рая, заблудшие души.

Думаю, что про связь и внутренний диалог православия и Махаяны можно рассуждать довольно много, и лично для меня некая доля взаимообусловленности есть, более того, я знаю много людей, кто верит и в силу Православия и в силу Махаяны, вместе с тем, почти никто не решится обсуждать это вслух, как будто внутри себя не может примирить какие-то противоречия, которых, на мой взгляд, нет, если уметь внутри себя отстроить третью и четвертую объясняющую мир структуру, которые тоже имеют право быть.

Есть люди, которые скажут, что существует всё, найдется тот, кто скажет, что не существует ничего.

Я скажу, что релевантным окажется то, во что веришь ты, а ещё то, во что верит огромное количество людей вокруг тебя.

И то, во что если бы многие верили — жизнь была бы добрее и лучше.

Например, в идею сострадания ко всему живому. (Махаяна)

И в идею, что ты любимое дитё Божье и ничьё больше. (Православие)

И неким творческим актом можешь творить этот мир, пусть и глубоко сансарический, можешь делать его чуточку светлее и лучше. (Православие)

Ради просветления всех на свете живых существ. (Махаяна)

Вот так идеи Махаяны и христианства и переплетаются во мне, так они во мне по очереди звучат, и это важнее условного оголтелого традиционализма.

P.S. Кстати, индуизм я очень не люблю, и я мечтаю встретить хоть одного образованного и интеллектуально развитого человека, кто глубоко понимает и может объяснить, чем отличается индуизм от буддизма.

P.P.S. Спойлер: индуизм от буддизма отличается примерно также, как христианство от иудаизма и ислама. То есть радикально.

[smolina]

Тема, с которой я пришла к психотерапевту в 2021 году: вопрос эмиграции, сепарации от родителей, антивитальность [1].

Мы никогда не разговаривали про мои отношения, и я его об этом предупредила, мол, это мы не будем трогать. Во-первых, потому что терапия отношений это что-то совсем отдельное, во-вторых, я не вижу смысла обсуждать отношения, пока не разберусь с темами, обозначенными выше. И терапевт сказал, что видит в этом очень стройную логику, и раз я это обозначаю — да будет так.

Конечно, вопрос сепарации обсуждать было как будто бы странно, потому что на состояние 2021 года я уже пятнадцать лет как не имела почти никаких отношений с отцом, и пару лет не видела свою мать. Тем не менее, сепарация — это ведь не просто «не видеть» и «не общаться», и даже экономическая независимость, жизнь в другом городе, существование в стиле «ни слуху ни духу» — ничто из этого сепарации не обещает. Более того, смерть родителей тоже не обещает сепарацию. Возможно даже наоборот, смерть родителя может сделать сепарацию сложнее, всё уходит в глубь.

Интересно, что тема отношений (с противоположным полом, например) это то, что болит, и поэтому люди с этим приходят в терапию. Невозможно не замечать.

При этом это никогда не тема «почему тут болит».

Хотя ответ на вопрос «почему» он будет лежать глу��же, и далеко не каждый, кто хочет себе хорошие отношения в паре, готов разобраться со своим «почему болит».

Тема сепарации от родителей это тема эмоционального освобождения, конечно же. Это тема работы с претензиями и вопросами, подавленными обидами. Ощущение себя совершенно отдельным человеком, который переступил через всё, что с ним произошло в детстве, ощущение себя тем, кто освободился и пошел дальше. Или не освободился и пошел. Или не пошел.

Отсюда я вывела тему эмиграции — это всегда про пойти дальше, и не должно быть про «убежать».

Очень ярким для меня событием было — принятие православного крещения. Потому что смысл его я раскопала предельно глубоко, так глубоко как только смогла.

Смысл крещения я увидела как идею сепарации, закрепленную на ритуальном уровне.

Во-первых, надо знать, что принятие крещения взрослым человеком — практика очень осознанная и не такая редкая, как может изначально показаться. Говорят, что многие священнослужители, осознанные и прошаренные, особо не спешат с этим крещением, так как его смысл и глубину надо сначала осознать, и малые дети, младенцы, просто не способны этого сделать. В общем народном смысле они скорее ищут какую-то божественную защиту и идентификацию с определенным культурным институтом.

Когда я вспоминала Иоанна Крестителя и Иисуса, меня, хотя бы с философских позиций, всегда волновал вопрос — что такое должно было произойти, чтобы возникла идея крещения и ритуального омовения, так как о принадлежности к РПЦ и культурному институту, конечно же не шло никакой речи.

Ответ для себя я нашла в такой плоскости, да очень просто — идея социального неравенства, уходящая корнями в некое неравенство семей, которое проявлялось очень ярко в те времена.

Думаю, что будет верным предположение, что Иисус и Иоанн Креститель — это люди в первую очередь из хороших семей. Хороших семей по тем временам, благоверным и праведным, в то время, когда вокруг творился совершеннейший мрак. Елисавета и Захарий, родители Иоанна Крестителя, были люди набожные и с кротким нравом. Неудивительно, что их сын вырос человеком совестливым, переживающим за происходящее вокруг.

Иисус – тоже ребёнок из хорошей семьи. Думаю, очевидно, что его любили и принимали таким, какой он есть, и поэтому он вырос уверенным в себе и готовым совершить некоторое количество социальных реформ. Назовём это так.

При этом другие люди из других семей были, зачастую, очень тёмными. И эта темнота имеет наследственный характер — сын несет в себе грехи отца, хочет он этого или нет.

Если объяснять это более современным языком, получается что сын несет на себе опечаток семейных травм, интроецирует в себя боль и бред, которые он впитал в себя вместе со своим воспитанием, которое всегда не идеально.

Таким образом, возникает идея очищения и освобождения от всего, что в тебя запихали родители. Мало того, что родители, так ещё и весь род в целом, до седьмого колена или сколько там…

И то, что предложил (изобрел?) Иисус — сейчас мы бы назвали сеансом групповой психотерапии, — идея освобождения от своих родителей.

Если раньше ты был дитём своих родителей, теперь ты стал ребёнком Божьим.

Несешь свой крест.

Свой.

Если раньше ты был слепком из грехов, надежд и страхов своих родителей, теперь ты слепок из своих грехов.

Из своих. Сам, с собой.

И в итоге, если смотреть на историю человечества, именно эта идея и сработала пару тысяч лет назад, и через сепарацию от прошлого, отделение себя от прошлого — между мной и прошлым черта, между мной и моими родителями — пропасть.

Я иду вперед.

Я ничего не жду, нас ничего уже не связывает, их болезни и грехи — это их ответственность перед собой и перед Богом, и я к этому не имею никакое отношение. Мои родители — есть результат своей жизни, а моя жизнь их не касается. 

В минуты слабости, грусти и печали я буду находить помощь, защиту и поддержку не у родителей (даже на уровне фантазии), я буду находить силы в молитве и обращаться к Богу.

Всё со мной происходящее я буду понимать через Бога и свои отношения с ним, а не через своих родителей, их возможности, их ресурсы, нанесенные ими травмы и воспитание.

Вот это и есть полная сепарация, мне кажется.

Поэтому после крещения мне стало действительно намного легче. Про своих родителей я практически с тех пор не думаю, или, по крайней мере, думаю о них совсем в другом ключе — да, что-то было, да, что-то сломали, да, я много раз чуть не погибла и они мне причинили много боли: физической, психологической, экономической, эмоциональной. Но это всё позади, на другой планете.

Сейчас есть только я, и я ребёнок Божий.

Всё, что мне даётся, мне даётся оттуда.

И я считаю, что это прекрасная, светлая и очень исцеляющая идея.

С тех пор я перестала жаловаться на своё детство, хотя это не отменяет возможность о нём рассказывать иногда, если вижу в этом определенный смысл. И если рассказала, ввела в курс дела, больше рассказывать не хочу. А если захочу, то немногое и не знаю когда, меня не распирает как раньше.

И вот эта позиция, к которой я пришла, она в итоге и делает меня сильной и даже ещё сильнее, чем раньше.

За мной свет и сила, и пока я их пропускаю через себя — ничего плохого со мной не случится точно.

Только хорошее.

________________

1. На тему антивитальности выяснилось, что она целиком и полностью была подвязана на моих родителей, которые много раз меня в прямом смысле чуть не убили, а мать так вообще до самоубийства пыталась несколько раз довести, чтобы слить свою ответственность, и таким образом облегчиться и, возможно, решить какие-то свои задачи, удовлетворить свои кровожадные потребности. Через сепарацию, предельную и абсолютную сепарацию, антивитальность прошла и вместо неё вышло наружу кое-что противоположное — абсолютная витальность, жизнелюбие и жизнерадостность.

[smolina]

Думаю, что женщинам с хорошей шизоидной частью приходится сложнее, чем мужчинам с такой частью личности, хотя бы потому что они слабее и им сложнее себя защищать.

Представьте себе глубокий внутренний мир, тонкую мечтательность, большую потребность во времени перед установлением хорошего эмоционального и тактильного контакта… Если у мужчины просто всё может пропасть и растворится в долгом преконтакте, в случае с женщиной… Чаще всего она попросту может оказаться изнасилованной, её могут не спрашивать, что она хочет, будут ломать, в лучшем случае просто давить.

Шизоид раскрывает себя в безопасности, только тогда он начинает что-то активно изучать, создавать, творить, фантазия начинает давать свой выход, проявляется чувствительность, в лучших из своих сторон. Математика обретает буквально физические очертания, я начинаю видеть её везде. Это самая глубокая и настоящая часть меня, посмотрите, как создан мой блог — шизоидальное произведение искусства, со своей атмосферой, структурой, логикой.

Мою шизоидность охраняют трое: гипертим, истероид и эмотив.

Гипертимность — это моё «я» в самом поверхностном виде, в самом защищенном. Некая атмосфера у голубой планеты.

Тут я улыбчива и легка, социально подвижна. Могу заговорить с кем угодно о чём угодно, очень общительна и любознательна, глубоко никуда не лезу. В таком виде мне легко работать, путешествовать и посещать малознакомые места, придумывать приколы и иронизировать над всеми и самой собой.

Та же самая гипертимность много неприятностей сводит в шутку, иногда даже в циничную. На уровне гипертимности я могу проводить какие угодно эксперименты, в том числе над самой собой — мне ничего не страшно, ничего не больно, всё очень легко и весело, почему бы и нет. Лёгкая на подъём. Здесь я много болтаю, рассказываю, увлекаю окружающих своими рассказами и веселыми историями.

Следующий слой, базовый, это эмотив. Это вся земная кора, океаны, впадины и всё настоящее и живое, вся флора и фауна.

Отсюда, из этого эмотивного источника, я могу жить, дышать, работать, видеть и чувствовать окружающих. Мне уже не обязательно быть постоянно весёлой, важнее быть собой и соответствовать своим эмоциям и состояниям. Как эмотив, я в основном обращаю внимание на тех, кому требуется моё внимание, и мне каким-то образом, видимым или невидимым, удалось это считать. Это тоже очень социальный уровень, для всех с кем и для кого я работаю. Это уровень признанной нужности меня этому миру, и к этому вопросов нет.

Далее ныряем глубже и уходим под землю: бурлящая лава, магма — это истероид. Увидеть его способен не каждый, и кто-то, кто увидит, может подумать, что это и есть моя суть — потребность во внимании и одобрении. На самом деле нет, это не суть, это до сих пор защитная структура, возможно одна из самых сильных и сложных, чтобы её преодолеть. Это слезы, это осознание силы своей психики, это осознание силы своего «да» и своего «нет». Это проверка окружающих на лояльность, через демонстрацию какой-то своей собственной боли. Это попытка донести до того, кому это интересно, что я хочу, а что не хочу. Это давление, здесь есть определенный уровень опасности — своими истероидными эмоциями я могу буквально прожечь и оставить дыры. Это влияние на окружающих через эмоции, это привлечение внимания к каким-то темам через эмоции. Моя мстительность — это тоже здесь. И это до сих пор довольно внешняя структура, моё глубинное «я» находится глубже.

Ядро — мечтательный и романтичный шизоид. Молчаливая, в творческом порыве что-то создающая, читающая, переписывающая, что-то учит, куда-то идет, что-то придумывает. С миром общаюсь парой слов, больше в себе, в каком-то творческом процессе. Единственное, что останавливает воображение — постоянная самоверификация. Для того, чтобы выдать из себя и протолкнуть куда-то наверх, на поверхность, требуется проверка на витальность, жизнеспособность в реальности.

Здесь же, в шизоидности, моя любовь — создающая и творческая, очень нежная и ранимая, и получить сюда доступ невероятно сложно, и проявить её отсюда, и дотянуться до неё и пустить. Тем не менее, настоящая часть меня.

Всякий, кто сделал мне больно на уровне моей шизоидности, автоматически выталкивается наверх — гореть и плавиться в магме моей истероидности.

Любовь на уровне гипертимности — греческая «филия», такая дружеская симпатия, очень легкая и ненавязчивая, социально оптимистичная.

Любовь на уровне эмотивности — просто гуманизм какой-то, глубокого потрясения нет.

Любовь на уровне истероидности — это страсть и постоянные проверки на прочность, она включится только тогда, когда станет ясно, что корабль Другого — непотопляем, магмой не прожигаем, смотри, он крепкий, устойчивый.

Любовь на уровне шизоидности… Только тут она и есть, тонкая и нежная, совершенно не в силах себя никак защитить, понимающая и мечтательная, очень творческая. Защищают её совсем другие структуры, всё, что выше. И сексуальность возможна только здесь, в других слоях её просто нет, там только защиты.

Вот такая моя планета, я так выгляжу и ощущаю саму себя — мне кажется, сегодня я рассказала об этом довольно ярко.

Даже нарисовала немножко:

[smolina]

В профайлинге и общем описании биологии поведения человека присутствует некое описание типов личности, и в прикладном виде это используют для выявления лжи и криминальных элементов, а также сильных и слабых сторон человеческой личности, что необходимо для рекрутинга, специализированных опросов и собеседований.

Про это впервые мне рассказала одна интересная молодая пара: девушка и парень, которые на основе этой типологии выстроили целую компанию, и она действительно очень хорошо работает, бизнес весьма успешен.

В основе лежит представление о некой мозаики личности, и чем больше эта мозаика, тем более гибок и интересен человек, и можно будет предположить как он будет проявлять себя в тех или иных ситуациях. Это помогает видеть людей и их характеры, и в профессиональном поле эти знания и методики часто использую в аэропортах, на межгосударсвтенных границах и в следственном комитете, чтобы отличить преступника от невиновного, в толпе сходу выявить наиболее подозрительных ребят.

Мозаика моей личности выглядит следующим образом: базовый эмотив + внешний истероид + социальный гипертим + теневой шизоид, и вот этот калейдоскоп имеет свои ограничения и прожекторность, в какие моменты жизни каким образом проявиться.

Эмотивность — мой внутренний реактор, конечно. Суперэмпатия, которая, правда, не обещает, что я буду вести максимально приятным для вас образом. Честность, искренность, неумение и нежелание врать — это всё базовое. Эмотивы хорошие медики, очень щедры �� окружающим, совестливы и ради любимых людей готовы хоть на что.

Эмотивная часть в человеке либо есть, либо её нет. В рабочей среде эмотивы будут держаться друг за друга, и для них поперёк глотки встанет смена среды на такую, где на первое место выходит конкуренция и высокие финансовые результаты. У нас на работе именно так, и несмотря на то, что у нас не самая высокая зарплата и отсутствует гонка за показателями — мы как эмотивы держимся друг за друга и не променяем ни на кого, до определенной границы, конечно же. Ответственность и совесть выходящие за пределы самих себя.

Именно из-за того, что я базовый эмотив, я не могу просто так встать и бросить свою работу, сказать всем до свидания, я пошла. Я знаю, что являюсь частью хрупкого баланса, и если я уйду из студии, есть очень высокая вероятность, что она закроется. При этом у меня есть ребята, с кем я работаю, и я просто не могу подставить их своим внезапным и бескомпромиссным исчезновением. Поэтому выход только один: я сказала дату, до которой я работаю, и у них есть несколько месяцев, чтобы обдумать свою жизнь и свои планы. Громко, четко, заранее. Это честно по отношению и к ним и ко всем, кто ходит на массажную терапию к нам в студию: у вас есть несколько месяцев, чтобы привести себя в порядок. Я с вами.

И я как человек довольно структурный и умеющий считать и видеть наперёд, неплохо расставляю milestones: я же шахматист и любитель бега на длинные дистанции.

Истероидность — она у меня, конечно, есть, причем во внешней оболочке, без особой необходимости кому-то что-то доказывать, без надрыва. Я знаю свои сильные стороны, я знаю, что я красивая, умная и крутая, и я могу это дотащить до зрителя с удивительной убедительностью. Говорят, что именно это качество дает демонстративность и желание произвести должное впечатление, я это действительно могу. Бизнес строят именно истероиды, и для того, чтобы мне развивать в себе бизнес-способности, мне нужно обращаться именно к этой своей части.

Гипертимность — это моя социальная репрезентация. Весёленькая и на приколе, быстро реагирующая на всё новое, вовлекающаяся во всё интересное и необычное. Эта часть моей личности позволяет быть открытой новому опыту, выходить за пределы самой себя, громко смеяться, ярко радоваться, много шутить. Самоирония, стёб и подьёбки, это всё из этой части. Тяга к экспериментам, лёгкость в интерпретации результатов. Для бизнес-лидерства это тоже очень сильная часть личности и её тоже нужно развивать, чтобы приводить компанию к каким-то осязаемым результатам, и своей позитивной энергией заряжать всех сотрудников в компании.

Шизоидность — самая глубоко скрываемая часть моей натуры, своя личная бездонная пропасть из темноты, воображения, страхов и фантазий. Именно отсюда я пишу литературу и музыку, много всего читаю, изучаю и рассматриваю. Здесь моё сознание обретает максимальный размах и масштаб, если увидеть во мне шизоида, можно понять, почему я однолюб, почему мне титанически сложно эмоционально переключиться с одного человека на другого. Здесь живет мой внутренний шахматист, поэт, писатель, гений, любитель науки, философии и математики. Уязвимая, ранимая часть, внесоциальная, любящая молчание, одиночество и как увлажнитель воздуха наполняет белым туманом полутемную комнату. У меня свой мир, тонкий и художественный, и если вы увидели во мне шизоида — значит я действительно стала перед вами раскрываться.

Единственное ограничение для моего шизоида — я не вру. Самое странное в моих фантазиях это то, что я обязательно пробую воплотить их в жизнь (из гипертимной части), и мне неловко, если я о чем-то заикнулась и не сделала ничего, чтобы это реализовать (эмотивная часть не позволяет по линии совести, истероидная волнуется за репутацию пиздаболки). Плюс, я развиваю в себе чувство реальности, что делает мою шизоидность довольно здоровой.

Вместе с пониманием этих фрагментов моей личности, которые есть, можно ещё обратить внимание на то, чего во мне нет.

Во мне совершенно нет эпилептоидности, циклоидности и паранойяльности.

Эпилептоид ставит целью своей жизни что-то у кого-то отжать (эх, знала бы я об этом раньше), циклоид находит успокоение в повторяющихся циклах, и это необходимая часть личности успешного преподавателя, например, или для стендап комика, которые много раз по кругу прокручивают один и тот же материал. Параноиал мыслит какими-то функциями, целями, прагматичностью и результатами — этого во мне тоже не очень много, я птичка из какой-то более тонкой материи.

Это, конечно, всё очень умные и теоретические вещи, из толстых учебников, льющиеся из уст очень умных людей.

После того, как я научилась потихоньку видеть эту мозаику в себе, я стала понимать, почему в тех или иных ситуациях я веду себя так, а не иначе, и куда я в итоге веду ту или иную линию.

И рассматриваю людей вокруг, потихонечку.

[smolina]

Написала тренеру по шахматам о возвращении к тренировкам, написала психотерапевту о возвращении в терапию, это всё с сентября. Такие планы на новый «учебный год».

Готовьтесь, говорю, скоро буду.

И мне реально кажется, что для серьезной работы нужна определенная моральная подготовка, а не спонтанность. Нужно это выносить в себе.

Удивительное в том, что время идёт и ребята, суперпрофи, продолжают расти в своих профессиях.

У тренера растет рейтинг, всё больше международных соревнований, продвигается как профессионал в шахматах. Мне всегда рад, давно ждал, ему самому интересно тренировать девчонку и смотреть, что из неё может получиться. У него рейтинг такой же как у чемпионок США по шахматам, то есть это удивительно — если у меня получится когда-нибудь дорасти до своего тренера, можно войти в историю шахмат США. Я не знаю, будет ли у меня столько сил и времени на это, но что-то стоит попробовать точно.

Психотерапевт услышал от меня про мои успехи с видом на жительство США и сказал, что гордится мной. Он уехал в Израиль года полтора назад, так как давно планировал там учиться, и вот его учеба сейчас подходит к концу, и с сентября он будет жить в Канаде.

Удивительное в том, что когда я выбирала себе именно этого психотерапевта, я делала это максимально осознанно. Мне важно было, чтобы я могла человека уважать, иначе терапия не сработает — мой взгляд как рентген, беспощадный облучатель. В этом терапевте, читая и анализируя его биографию и основные интересы в жизни, в том числе в психотерапии, я увидела удивительной силы и любознательности человека, такой, беспощадный к себе и понимающий, что для того, чтобы стать крутым в своей профессии, надо работать с самыми-самыми сложными темами и тренировать свою психику сложными ситуациями и даже неким экстремальным опытом. Пять лет он проработал в полиции, работал в клинике с детьми-аутистами и СДВГ. Преподаватель суицидологии в ВЕИПе, подробно работал с темой суицида — ну вот не боится сложных тем, наоборот, поним��ет, что есть смысл работать именно с ними.

Раньше рассказывал, что к нему обращались люди в том числе из США, он проводил онлайн-сессии, сопровождал людей, которые проходят серьезное лечение в клиниках.

Теперь он переезжает в Канаду. Думаю, что его там ждет очень большой успех, реально очень талантливый специалист.

Помню, на своих первых двух сессиях я ему рассказывала, почему я выбрала именно его. Его опыт, интересы, профессиональные цели, опыт преподавания — всё вот это.

Ещё я предупредила его, что я человек очень серьезный и стабильный, я рассчитываю на долгосрочные терапевтические отношения, и даже если вдруг мне понадобится меньшее количество сессий, мне всё равно будут нужны поддерживающие, наподобие раз в три месяца или раз в полгода. Потому что я такой человек, с глубокой травмой брошенного и отверженного, и меня нельзя кидать, и я буду постоянно этого бояться. И ещё я ему сказала, что даже если у меня вдруг появится потребность в другом терапевте, это не отменяет мои отношения с ним, которые сейчас будут устанавливаться, и это очень важно понимать. Моя терапия — это в основном терапия надежностью и постоянством отношений, это для меня самое важное.

Психотерапевт сказал, что ни разу не видел настолько осознанного и теоретически подкованного человека как я, и про такое только в книжках читал.

Я сказала ему, что допустим, ты будешь работать психотерапевтом до 100 лет, пока не умрешь. Так как мы одногодки, возможно я тоже буду жить где-то параллельную жизнь и буду ходить на эту терапию, даже если сеттинг будет очень редкий.

Психотерапевт сказал, что если так сложится, он будет только этому рад.

И эта позиция, о которой мы договорились между собой, сама по себе является для меня терапевтичной и трогательной до слез.

И это тоже одна из причин, почему я не могу представить себе своего психотерапевта, который будет старше меня или там возраста моих родителей — не хотелось бы как-нибудь проснуться и узнать, что мой психотерапевт умер от старости, заболел , или ещё погрузился в какие-то там свои причины, по которым не сможет меня больше увидеть.

Психотерапевт-ровесник, живущий свою параллельную жизнь рядом, это совсем другое.

Какое-то единство вектора проживания жизни, понимание, что вот человек рядом, одного поколения, одной социальной прослойки. У нас с ним даже школы рядом в Екатеринбурге находились: он из третьего лицея, а я из 175 школы. И все истории связанные с Екб он может себе очень ярко и живо представить…

И вот раньше мы учились в соседних школах, а теперь будем жить в соседних странах: США и Канада. И иногда я смогу приезжать к нему на очные сессии, и это очень сильно и круто.

Такая удивительная жизнь, такие удивительные последствия правильного выбора правильных людей!

[smolina]

[smolina]

Наверное, один из основных навыков, которые я выращивала в себе начиная с десяти лет — умение вести дневники и блоги, говорить о себе, анализировать саму себя, задавать себе вопросы, пытаться понять, кто я вообще такая и куда я иду. И быть честной с самой собой, хотя бы в моменте, врать бессмысленно, только разум загонять в ловушку.

Хотя отыгрывание — это такая тонкая грань между настоящим-всамделишным миром и миром иллюзий-искажений. И только отыгрывание помогает понять, к какому берегу нужно прибиться, в тот момент когда тебя разматывает-разносит по диалектической реке.

При этом я понимаю, насколько гносеологически сложно всё-таки понять себя, свои страхи и желания, и блог — это только маленький инструмент, лёгкая лопатка, которой роешь себя и свою душу, в попытке найти принятие и понимание хотя бы на уровне базового общения с самой собой.

Таким образом, очевидно, что сумма чувств, мыслей и эмоций в итоге складываются в довольно цельную личность, которой несложно заявить о себе, тащить своё и быть собой. Как в своём лучшем, так и в худшем виде — когда я несу бред, полуночный или лихорадочный, это же до сих пор я, и мне тоже приходится это в себе замечать и принимать. Так посмотрите же и вы.

У меня никогда не было проблем с тем, чтобы быть личностью и осознавать собственные границы, способности и интересы, но проблема скорее всегда была такая: а найдется ли в мире такой человек, который способен будет меня, эту такую личность, осознать и принять, и при этом способен ли он будет остаться самим собой и не порушиться ни в одном из моментов. Чтобы цельный и прочный был, в домике из кирпича и железобетона, вот о чём речь.

И когда я понимаю, что да, прочный — очень радуюсь. Ура-ура — говорю я себе.

[smolina]

Мой отец был одним из первых людей в России, кто создавал сайты и конструировал интернет-магазины. И продавал их организациям, у него это очень хорошо получалось. У него были проблемы с визуалом, но с функционалом особо проблем не было, он умел собирать какие-то рабочие модели и всё работало. Это в 2001-то году.

Мне было тогда лет десять и я просила его научить делать тоже самое. Отец не особо хотел со мной возиться, и единственное, что он для меня тогда сделал — выдал несколько своих старых учебников по html, а ещё несколько вонючих книг по С# и я посмотрела на это всё, будучи одиннадцатилетней, и поняла, что дело — труба и мне будет сложно с этим всем разобраться. Отец ��бъяснять ничего не хотел.

Научил пользоваться гиперссылками в ворде, и потом на уроках информатики в школе я сделала сайт из вордовских страниц, через гиперссылки. Структура «сайта» у меня была, я этот свой «сайт» заполняла исключительно анекдотами и маленькими историями, но выглядело всё, конечно, не так, как я хотела.

Позже, когда появился Tumblr, для меня это была эйфория — блог с открытым кодом, офигеть.

Сначала я пыталась всячески реализовать свою идею собственного сайта и пробовала делать на этой платформе разное своё, но поймала себя на попытке изобретения велосипеда и решила, что я не хочу идти таким путем. И мне не нравилось то, что я делала, у меня был запрос на лучший визуал, при этом я сама не могла представить себе, каким он должен быть.

Я пошла другим путем: стала отсматривать блоги на тумблер, созданные разными задротами со всего мира. Главным параметром для меня было — возможность загрузить свой фон.

И вот 2010 год, я скурпулезно отсматриваю блоги со всего мира, по тегам и тематикам. Так нашла блог какой-то девочки-биолога из Бразилии, которая ещё плесень в чашках Петри выращивала, и вроде была лесбиянкой.

Блог, который она сконструировала, мне очень понравился: минималистично, центрировано, гармонично, и главное, что фон можно сделать любым.

И я забрала у неё код, при этом отписалась ей и сказала, что она очень крутая и делает красивые умные вещи. Я ей сказала, что она меня очень вдохновляет и она most scientific nerdy one I ever met, и так как она лесбиянка, в принципе ей это зашло. Меня никогда не мучила совесть на тему того, что я спиздила её код.

Её блог давно закрылся, он ей перестал быть интересен, но её код живет дольше, по сути, стал моим.

Потом я вкрутила внутрь кода несколько счётчиков и собирала статистику по своему блогу. Смотрела, на какие кнопки кто тыкает, как глубоко кто лезет, какие фотографии сохраняют. Счётчики тоже нашла где-то готовые, конечно, чисто коллажная работа. Так интересно было смотреть за новыми людьми, кто нырял в мой блог глубоко — я это всё видела.

Фон для этого блога я стырила у компании Apple, вроде в том же 2010 году. Смысл в том, что это вполне себе официальная текстура: дерево такого цвета, который будет сочетаться хорошо с любой картинкой и фотографией. Такие текстуры разрабатывал и находил целый институт дизайнеров, и Apple выкатывал такой фон вместе с каждым новым обновлением своей оси, просто как часть стандартного пакета. Каждый раз им надо было показать что-то разное, и в итоге эта текстура, старенькая, я её нашла в одном из пакете обновлений какого-то довольно раннего года, более раннего, чем 2010. Другими словами: очень хорошо покопалась в элитной дизайнерской мусорке, и нашла на помойке то, что никому особо не было нужно. И забрала себе.

Сейчас ещё надо подумать как сделать так, чтобы фон прокручивался и выглядел нормально на больших экранах, но это я сделаю потом, когда раздобуду себе большой экран. На моём, для меня всё выглядит ок и это главное.

Так что вот такой мой опыт конструирования собственного сайта-блога: практически на помойке его нашла, слепила из того, что никому особо не было нужно.

У меня никогда не было цели сделать всё прям самой-самой, но хотелось собрать воедино сумму усилий других людей, кому эти свои усилия даже толком не пригодились.

Пользуюсь талантами других людей, чтобы собрать воедино что-то своё.

Такой вот leadership, вполне.

[smolina]

Сейчас ехали с Ксюшей в машине и разговаривали на очень деликатную тему: про людей, которые провели свои личные границы совсем не там, где это нужно — по области своих интересов. И мои примеры показались для Ксюши удивительными, но живыми и правдивыми.

Пример 1.

Одна моя бывшая (уже) подружка, которая решила сделать бег (!) частью своей личности и провела в нём свою личную границу. Когда я при ней занималась бегом и участвовала в соревнованиях, звала её на забеги, бегала больше и дальше неё (так получилось, у меня просто была на это возможность, желание и время), подружка моя вскипятилась и взорвалась, перестала со мной общаться, гордо и громко заявив, что я нарушила её личные границы. И бег это её увлечение, а у меня есть полно других талантов и интересов, и я не должна «забирать» у неё бег.

Моя реакция была вот такой: ?!?!?!?!?!?!

В диалоге с Мариной я пыталась донести до неё мысль, что бегом я занималась ещё задолго до общения и дружбы с ней, и у меня отец мастер спорта по биатлону, и вообще этот вид кардионагрузки мне знаком и близок, в отличии от многих других вещей.

Марина была непреклонна, заблокировала меня везде, где смогла, и выбросила меня из своей жизни.

Пример 2.

В моем окружении всегда было некое количество фотографов, которые снимают на цифру, и я им говорила открыто и прямо: я на цифру не снимаю, я плёночный фотограф. Плёночная фотография, обожаю её. Цифру не люблю.

И эти фотографы в какой-то момент стали робко пробовать плёночную фотографию… И знаете, какая была моя реакция на это?

Заебись, подумала я. Очень рада, что эти люди теперь снимают на плёнку и в моих глазах они сильно растут как художники, потому что плёнка это действительно другой мир и другая дисциплина мышления.

Ксюша говорит, что моя реакция странная и необычная, и обычно люди ассоциируют свои увлечения с самим собой и свою самооценку строят вокруг этого же.

А я Ксюше рассказываю, что ни разу в жизни не чувствовала, что мои границы «нарушили», если стали заниматься тем же, чем занимаюсь я. Даже наоборот, я реально очень радуюсь, если кто-то вдруг увлёкся чем-то, что умею и люблю я, так как это значит, что есть что с кем обсудить.

— Ксюша, если бы ты сейчас занялась массажами для лица и стала зарабатывать полмиллиона в месяц на этом (а это больше, чем сейчас зарабатываю я), и если бы твой час стоил десять тысяч рублей… Да я бы обрадовалась очень, я бы подумала, что это заебись, что у тебя это получилось. И если бы у тебя получилось больше, чем у меня, я бы захотела узнать, как у тебя это получилось, чтобы научиться этому. Потому что сфера мне реально интересна, это моё, и мне интересно все пути развития в этом и я была бы рада, если бы у меня были товарищи по цеху.

Ксюша сказала, что эти мысли задевают её за живое.

И она подумает об этом.

Да, блядь, да.

Заработай на этом полмиллиона, пожалуйста, и покажи мне дуре как это сделать, я просто счастлива буду этому у тебя научиться!

Пример 3.

Была у меня подружка, которая услышала от меня, что рано ли поздно я бы хотела прийти к Data Science в медицине, так как вижу в этом много смысла и перспективы. Ну интересно это мне, и я стремлюсь, довольно давно.

Подружка (Оля), послушала меня послушала, и поступила куда-то на учебу в дата саенс в России и рассказывала мне про свои домашние задания и штудии. Я сидела слушала и наблюдала за тем, как она это делает, и мне реально хотелось, чтобы у неё это всё получилось.

Во время первой сессии она слетела и сказала, что не разобралась и бросила.

Я расстроилась, так как реально хотела, чтобы у неё это получилось. Но особо подробности не спрашивала, чтобы не давить и не тыкать. Ну не вышло так не вышло, видимо она не очень сильно этого хотела.

Чувствовала ли я хоть каплю раздражения? Да нет, конечно. Наоборот, смотрела с замиранием, лишь бы не спугнуть. Но Оля спугнула себя сама, и очень жаль.

Кстати, Оля тоже выпилилась из дружбы в один момент, но это уже совсем другая история.

Пример 4.

Каждый человек в моей жизни, кто разделяет мою любовь к шахматам — для меня это божество. Люблю играть, люблю играть с теми, кто сильнее меня — сразу хочется самой в этом расти. Каждый новый шахматист для меня — большая радость, и я не представляю, как это может быть иначе.

Границы одного человека заканчиваются там, где начинается свобода другого человека.

Ты можешь делать что-то ещё, если ты хочешь, если ты хочешь …

А ставить себе блок на какую-то деятельность только потому что этим занимается кто-то ещё: это детский сад, хотя даже в детском саду каждый ребенок имеет полное право играть в какие угодно игрушки, если у него есть для этого возможность и желание!!!

[smolina]

[smolina]

Жили-были три поросёнка.

Один построил себе дом из соломы, другой из ивовых веток, третий построил себе дом из кирпича.

На сегодняшний день достоверно известно, что строили они не просто дом, а выстраивали собственные границы.

Первого поросёнка было разрушить просто на раз-два, со вторым пришлось повозиться чуть подольше, третий поросёнок мало того, что был невосприимчив к волку, который безуспешно стоял и дул на его кирпичный дом, так ещё и сварил его в котле, когда этот волк попытался забраться в дом через печную трубу.

Единственное, о чём забыл третий поросёнок, это то, что первые два поросёнка, как только у них развалился их соломенный и плетёный дом, всё-таки нарушили его границы, и стали жить с ним.

[smolina]

История про голубую ёлку: продолжение.

В пятницу мне сестра сказала, что ёлку срубили, Тася записала мне голосовое сообщение где ревела и говорила, что ёлку срубили...

Я купила Тасе книжку про высаживание деревьев, сестра сегодня съездила на рынок и курила саженец с маленькой ёлкой...

Сегодня выяснилось, что голубую ель не срубили, как стояла, так и стоит.

То, что её срубили — Тася придумала. Говорит, что подслушала разговор воспитателей, мол, дерево хотят срубить.

Отыграла Тася будь здоров, конечно, все поверили. Сестра поверила, я поверила тоже.

Привязанность к дереву была сформирована, это да.

А ещё был сформирован какой-то план и ложь, на тему что делать, если этого дерева вдруг не станет.

Люди бывают очень умные, конечно, и дети тоже бывают очень умные. И Тася очень умная, это точно.

И вот так всех разъебать по сути выдуманной историей, это же надо было!

Надо теперь всё проверять на достоверность, а как же иначе.

P.S. Пиздец, у меня мозг сейчас взорвётся.

[smolina]

Для повышения навыков обучаемости серьезно взялась за тета-ритм в сегментах С3-С4, и могу сказать, что ощущения очень специфические. Такое ощущение, что мне снова 18-19 лет, всё вокруг очень быстро происходит, я очень быстро реагирую и соображаю, и математика залетает в голову очень быстро и ярко, как нож в масло. При этом очень хочется спать, постоянно, мозг засыпает минут на 10-15 и снова готов что-то жадно читать и учить.

Интересно, что именно тета-ритм даёт абстрактное мышление и он же отвечает за сонливость. Если у человека проблемы со сном, это всегда пониженный тета-ритм, а такие таблетки как мелатонин его повышают ненадолго. Хотя лучше без таблеток, лучше БАК.

Эмоциональные реакции бурные — быстро приходят, быстро уходят. Подросток, реально.

Что-то похожее я сделала полгода назад со своей племяшкой Тасей, и она стала жадно читать книги и учиться на каких-то невероятных скоростях. Сейчас сосредоточилась на робототехнике, и каждую субботу составляет какие-то там алгоритмы, на занятиях. Моя сестра посмотрела на то, чем она там занимается, и вспомнила свою школу в 10-11 классе. А тут ребенку шесть лет и она увлечена.

Это какой-то биохакинг, конечно, и вот в виде текста в блоге всё звучит как фантастика.

Поэтому я думаю над тем, как распорядиться своей судьбой и повышенными навыками обучаемости, чтобы наглядно было видно — да, это работает.

По племяшке уже давно видно, что работает, надеюсь, догоню её.

[smolina]

Мечта о совместности, о чем-то большом и значимом, о чем-то уникальном и своём, то, во что не стыдно вкладывать свои лучшие дни, свои лучшие идеи и смыслы — вот эта утопия, это действительно моё, и я согласна изучить что угодно, внедриться в любое место, в любую компанию, чтобы как опытный разведчик узнать что-то, что пригодится уже для себя. Когда знаешь, зачем ты здесь, можно пережить любые обстоятельства, когда знаешь «зачем», переживёшь любое «как».

Да, на любой работе я всего лишь разведчик.

Надо иметь какие-то большие цели, иначе зачем это всё.

[smolina]