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Holi, empezamos un nuevo capítulo

Solo a mí se me ocurre decirle a Rabia que no me siento segurx de mi lugar en su vida el día que tenía que ir a traer sus cosas a casa de Aura

Bruh

Me siento triste y culpable

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Prefiero mil veces postear las cosas acá a en tw, al menos acá nadie me sigue, en tuiter solo siento dar pena ajena

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No entiendo por qué me siento tan miserable sin él, si cuando lo tenía lo desplazaba tanto.

Bruh

Solo quiero dejar de sentirme así de mal siempre y de verdad dejar de extrañarlo, y hacer cosas por mí sin pensar en él y dejar de querer que forme parte de las cosas

Solo quiero que Rodrigo deje de existir en mi cabeza, porque ni siquiera creo que lo relacione con mis sentimientos

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Flirteando con mi ex a las 2am como si no fuera el cumpleaños de Rodrigo y no tuviera que trabajar el mismo día

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Hoy 25 de junio PaVlo me escribió...

Fue por info general de PF, pero me escribió

Me hizo un poco feliz y me asombró... espero que podamos volver a hablar y que nos hagamos amistades eventualmente, solo quiero que todo esté bien.

Aunque ajá, nos manifestamos mutuamente porque yo lo estalkeé tipo 1am y él me escribió a las 3.

En fin, hora de mimir porque tengo que reponer toda la energía que gasté hoy yendo al pride 🏳️‍🌈

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¿Por qué me hago esto?

Le lloré muy fuerte a este mensaje porque para mí significa mucho, aunque para él es solo una forma de suavizar lo que dijo antes.

No debería seguir pensando en él ni en nada relacionado, pero aquí estoy rompiéndomelos de nuevo poco a poco.

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Babe, if you see this I MISS YOU A LOT YOU LITTLE DUMB FROG

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Ando muy triste

Ya me vi con el cabello negro, aburrido y maltratado ):

Estoy muy triste

Me siento mal

Necesito un abrazo por la espalda para dormir y despertar en calor

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Además, no siento que tenga amistades reales, solo gente que me soporta y que sabe que puedo ser de provecho y me usan.

Ya no quiero salir con la misma gente de siempre y por eso necesito reconstruirme y buscarme en otro lugar.

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Pues todo ha estado bien qlero desde que Rodrigo volvió, alv

Caí tan bajo y me odio tanto que abandoné mi tuiter principal, solo ya no quiero existir ahí. También archivé todo en mi IG personal, ya no quiero saber nada de nadie ni que sepan de mí.

Hice otro tuiter tho, y stalkee a personas que no debía para construir una nueva personalidad porque siento que me hicieron quedar tan mal en el analógicos de ayer que necesito reconstruirme desde 0 y ser alguien muy diferente a lo que ya era. Necesito aceptarme como muertx y como ser renacido.

Me quiero rapar

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Yo y mi empezada de camino comimos mierda porque vi su tuiter otra vez en la tarde y ahí fue donde vi lo de la amiga de la almohada... ay, sí me puso para vergazos con él y conmigo, no tenía que hacer eso tampoco. En fin, la cagué, pero no es solo mi culpa porque a pesar de que pude no haber visto esas mamadas, también él la cagó por no respetar lo que no habíamos hablado pero teníamos garantizado que iba a pasar.

Me dijo que ya no quiere hablar conmigo, que fue pura defensa propia y que igual tal vez sí estoy peor yo que él... infeliz.

Gracias a dios vi esa foto con esa horrible babosada de lona encima del estampado y me curé de lo que sea que me pudiera atraer a él. Solo se ve tan... ew.

En fin, eso.

No sé

Necesito drogas y alcohol

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Empecemos remarcando que habla con la Almohada y sigue otra vez a la mejor amiga de la almohada.

Ay, ya que coma mierda, en serio hay una parte de mí que quisiera responder pero es que solo ya no, qué cansadx estoy de esto.

Mamadas de que fue su mecanismo para "asegurarse" o para "prevenir" algo porque sabía lo que iba a pasar.

Me emputa, me enoja demasiado...

Aguanten esa mamada, en serio...

Ajá, ni siquiera un maldito "lo siento" por hacerme tremendo cagadero, es más, se queja de que Sisy le haya dicho "mano, a la mierda, dejá que siga avanzando porque vos no le vas a ofrecer ni mierda" y se pone en plan pobre él porque tiene trauma con el cabello morado...

Ay, es que se me cose el estómago de solo pensarlo...

Pero ya, dejémoslo, que se vaya, que se diluya y que se vuelva parte del background que generalmente nadie estudia ni se detiene a ver. El vato ya está re funado, ¿qué chingados más quiere?

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JAJAJAJAJAJAJAJJ

Me escribió por teams... casi me da algo y la Ceci me ayudó a calmarme y responder de una mejor manera, pero la cagué. En la tarde después de salir del trabajo y de que la Ceci le hablara vi su tuiter después de una semana y media de no ver nada de él porque estaba mejor, pero lo vi y casi me da alguito... fue interesante ver la reacción de mi ser antes eso porque no temblaba como antes ni lloré, solo que sí me hizo sentir muy mal conmigo, pero ¿qué le hago?

En fin... le mandé un maldito correo. En serio que al menos lo hubiera aplazado hasta que fuera capaz de pensar claro, pero la cagué a lo pendejo y solo quedé como la idiota que siempre va a volver a él y él va a volver a sentirse el tipo más especial y confiado del universo, qué maldito asco me da.

La cagué enorme por escribirle, lo hubiera dejado con escribirle en wtpp al número donde me bloqueó, eso era mucho mejor. Pero no, tenía que dar pena ajena.

😪😪😪

Más tarde lo bloqueo otra vez, ya no quiero nada y aunque intenté llevar la fiesta en paz, parece que no es posible.

Hoy vuelvo a empezar el camino para alejarme y deshacerme de esa carga tan pesada que es la aprobación del vato y mi dependencia emocional a pinches nada. Mañana sigo.

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Recuerdo haber empezado este tumblr por puro rencor y para tirar hate a morir, pero aparte de que lo estoy dosificando mejor en tuiter y de una manera más sana, en esta semana y 2 días que llevamos sin hablar ni una sola palabra con Rodrigo, ya no siento que quiera reclamarle cosas... like, lo haría si me concentro mucho en buscar las fallas, pero en estos días solo ya no. He comentado muchas cosas en tw para desahogarme (porque olvidaba la existencia de tumblr), pero aún siendo cosas que pudieron ser fuertes o feas en su momento, solo las comparto desde "el recuerdo" la gracia/la anécdota/etc. Siento que estoy soltando mucho y que aún falta mucho más, pero esto ayuda. Escribir acá lo que pienso/siento me ayuda mucho más.

En fin, eso. Solo quería reconocer mi fuerza y mi manera de llevar las cosas, sí puedo con esto.

[smolsofthurtgirl]

No paro de soñarte... ni siquiera recuerdo sobre qué fue el último sueño pero estabas ahí, tan observador como siempre, tan refinado y tan delicado, pero bien parado y haciéndote notar... de no conocerte no te hubiera reconocido jaja.

Estabas ahí, como siempre, como nunca, como en todo y como en nada. Me veías y me veías, te extrañaba y te extrañaba.

No sé qué esté pasando con vos ni conmigo, pero estás aquí y te abrazo, aunque te desvanezcás en el aire en el mejor momento, o cuando escapás de mí.

No paro de soñar con vos, ¿qué hicimos?

A veces mientras trabajo imagino que estás aquí conmigo como antes, que al volver la vista a la cama te voy a encontrar tomando una siesta, o riéndote de algún video extraño que viste en tu celular, a veces leyendo algo o solo existiendo. A veces te abrazo en mi memoria y me aferro a vos, pero vos no estás.

Adiós.

[smolsofthurtgirl]

¿Te has visto por ahí? Llevo rato buscándote

¿Te has visto por ahí? Llevo rato extrañándote.

Hace tiempo no te veo ni te escucho ni te huelo

Hace tiempo no te siento, no te sigo el hilo

¿Te has visto por ahí? No sé por donde te fuiste

¿Te has visto por ahí? Creo que no me viste

Extraño tus ojos y tu sonrisa

Extraño tus chistes y tu ritmo tan aprisa.

¿Lo viste?

Creo que ya pasó mucho tiempo,

Ya no existimos en ese espacio, ni en ese parque, ni en esa mesa, solo ya no existimos.

¿Te has visto?

Yo no, pero espero que te vaya bien en tu nuevo mundo.

[smolsofthurtgirl]

Eso era lo que querías, ¿no?

Pues me retiro del juego, sos libre, te dejo irte en paz. Ya no hay nada que me ate a vos ni que me haga quedarme; al igual que no hay nada que te haga quedarte o siquiera voltear a ver atrás.

Gracias por todo, espero que te vaya bien y que prontó desaparezcás de mi cabeza y seás un recuerdo borroso de mi vida.