sofibeeche - Tumblr blog

sofibeeche · 4 years

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Todo es tan difuso que a veces hasta se me olvidan las fechas y tengo que pensar mucho para poder acordarme de cuando paso todo, porque mi mente siempre busca tratar de borrarlo y hacer como si eso no hubiera existido. No me acuerdo de su cara, pero mi cuerpo y mente saben que si eventualmente lo vuelvo a ver sé quién es, y hoy en día no puedo decir su nombre para referirme a él, y me cuesta tener que decir ese nombre, aunque sea para referirme a otra persona. Inclusive hoy, evito relacionarme con personas que lleven ese nombre porque termina siendo un constante recordatorio de muchas cosas. Todo empezó en diciembre del 2015 y terminó en junio del 2016. Yo tenía 19 años, era mi primer año de U, y nunca en mi vida había tenido una relación “seria” con un mae, mucho menos había hecho algo más que solo apretar, porque realmente no me interesaba y no quería. Justo a finales del 2015 trabajé en un call center, y comencé a sentir un trato diferente por parte de uno de mis superiores y empecé a prestarle atención y comencé a sentir cierta atracción por él. Empezamos a hablar, y bueno resulta que él tenía 27 años, pero en mi mente la edad no hace diferencia y yo ya era mayor de edad y todo bien. Pero mae NO, cuestiónense siempre, no es normal que un mae 8 años mayor en una etapa completamente distinta, le dé bola a una chica que literalmente apenas está saliendo de su adolescencia (nineTEEN) y que obviamente se veía y era bien “pollita”, pero eso no le da derecho a NADIE de aprovecharse de esa vulnerabilidad, como él lo hizo. Por mucho tiempo creí que era mi culpa porque “nadie la tiene metiéndose con mayores” pero mae LAS RELACIONES DE PODER EXISTEN. Y en sí ya son bastante fuertes por las inequidades de género, y además en ese caso era muy fuerte por la diferencia de edad y la manipulación que él ejercía sobre mí, y en serio yo nunca me di cuenta porque cuando estás ahí adentro, es demasiado difícil verlo. Antes de empezar a salir como 3 compañerxs de trabajo me lo advirtieron, me decían que él hablaba con todas y que inclusive había forzado a una compañera a poner sus manos en lugares que ella no quería, pero yo hablé con él y me dijo que se habían inventado todo porque mi compañera estaba obsesionada con él y se había inventado eso, pero que eso nunca había pasado realmente porque él solo estaba interesado en mí, y obvio yo le creí a él. (Y a mi compañera, si eventualmente llegas a leer esto y sabes quién soy, perdón por no creerte en ese momento, pero, aunque es un poco tarde quizás, SÍ te creo). Empezamos a salir y al inicio todo bien, yo le había dicho mis límites y él había prometido respetarlos, y esto incluía que yo no quería ningún tipo de relación sexual. Como al mes de salir, íbamos a ir a pescar truchas, llegamos y el lugar estaba cerrado, estábamos en medio de la nada, él se alteró un poco porque habíamos subido hasta ahí y estaba cerrado, y yo le dije como que respiráramos y que todo bien que chill, en eso empezamos a apretar y el termino encima mío y comenzó a tratar de quitarme la blusa, yo trataba de acomodármela y el seguía intentando, empezó a tocarme y yo no estaba nada cómoda y trataba de quitarle su mano, y él lo volvía a hacer. Yo estaba completamente tensa, y al rato me dijo “no estas cómoda verdad?” y yo le dije No, y ya paro. A los días, me hizo lo mismo estando en mi casa, empezó a tratar de quitarme la blusa y yo trataba de acomodarla y quitarlo, esta vez me dijo “yo soy tu pareja, estas son cosas que las parejas hacen y es normal, no tenes porque sentirte incomoda porque yo soy tu pareja y esto es normal y está bien”. Yo no quería, y trate de acomodarme la blusa de nuevo y el quito mis manos con fuerza y lo que hizo fue descubrir mis pechos y comenzar a tocarlos. Yo solo estaba tensa y tratando de vestirme, y él me seguía repitiendo que yo debía estar cómoda porque él era mi pareja y era normal, que eso iba a pasar, que yo no debía de ponerme incómoda. Después de esto yo comencé a pensar que quizás él tenía razón, que yo estaba siendo muy niña, y que si él era mi pareja yo debía complacer sus necesidades sexuales. Empezaron a pasar cosas, y yo accedí a ellas, varias veces si hubo consentimiento, pero muchas veces no lo hubo. Entre las cosas que recuerdo, porque no recuerdo mucho, una vez él se enojó porque yo no quería hacerle un blow job, me decía que él era mi pareja y que yo debía darle placer así como el intentaba dármelo a mí, me dijo que si no lo hacía le estaba demostrando que no lo quería, yo en serio no quería y él me decía que si no lo hacía era porque le estaba demostrando que me daba asco. Lo hice, pero todo el rato claramente lo que tuve fue asco, porque no quería, sentía que me iba a ahogar y él me tenía agarrada de la cabeza y no me dejaba quitar mi boca, me empezaron a salir lágrimas e hice un gesto como si fuera a vomitar, él me dejo quitarme y se vino, y yo con lágrimas solo fui al baño a lavarme las manos y la boca porque nunca había sentido tanto asco en mi vida y humillación. Después me dijo algo como “ves, no era nada del otro mundo”. Muchas veces yo no quería que me tocara, pero el mae no paraba de hacerlo hasta que yo no tuviera un orgasmo, entonces me toco fingir muchas veces porque lo único que yo quería era que él parara. Eso hasta que un día experimente un squirt, y que completo error. El mae se obsesionó con que quería verme experimentar eso siempre, y no paraba hasta que no lo viera. Era demasiado difícil fingir un squirt, y además cada vez empezaba a sentirme más como un mero objeto de su disfrute sexual y mi valor como persona iba en caída. Después de esas experiencias, me dio miedo experimentar eso de nuevo, porque sentía que cualquier persona iba a empezar a sobre sexualizarme solo por eso. Y que mierda, que mierda no poder disfrutar mi sexualidad sin miedo a que me vean únicamente como un objeto sexual en vez de verme como la persona que realmente soy. Todo se empezó a poner un poco violento cuando yo realmente no dejaba que hubiera penetración, porque no quería. Era lo único que quedaba de mí que no había sido irrespetado, y quería al menos poder decidir sobre eso. Entonces un día empecé a sentir que él intentaba meterla, me tenía agarrada de espaldas y realmente yo no tenía control, le dije que no lo hiciera, que yo no quería, y él me decía que solo era la puntita, que no tuviera miedo, que nada iba a pasar y que solo la puntita no era penetración real. Yo le seguía diciendo que no y él seguía intentándolo, hasta que logre zafar mis manos y ponerlas sobre mi vulva para que el no pudiera penetrarme. A todo esto, yo jamás me había cuestionado su amor hacia mí, porque él era demasiado manipulador y me decía que me amaba y que todo eso eran demostraciones de amor que se daban entre las parejas, que nada más yo nunca las había experimentado y que no tenía que estar asustada, que eran cosas normales que pasaban. Y bueno, obviamente yo le creía. Él día que pase la humillación más grande fue cuando el empezó a tocarme, y en eso vio un poco de sangre, inmediatamente hizo cara de asco y se limpió, me dijo “qué asco tiene sangre, límpiese y no manche el carro”. Su repudio fue tanto, que hasta yo sentí asco por mí misma en ese momento, y ME DISCULPE CON ÉL por llenarlo de sangre, me disculpe con él por algo meramente natural de mi cuerpo. Pasaron muchas cosas más, pero realmente todo es muy difuso. En medio de todo, me di cuenta que muchas cosas de nuestra relación estaban fundadas en mentiras que él me decía, obviamente empecé a dudar mucho de él y entonces le cuestionaba más ciertas cosas, y él me empezó a decir que yo era una loca, controladora, que me hacía historias en la cabeza, que él no iba a tolerar que yo le cuestionara solo porque yo estaba loca y que él no era un mentiroso. Un día me empezó a amenazar, me dijo que sí yo no accedía a tener relaciones coitales con él, que él iba a empezar a darme vuelta, porque era hombre y necesitaba satisfacer sus necesidades sexuales, y que yo no estaba satisfaciéndolo en ese sentido, entonces que como él tenía 27 años y era experimentado, necesitaba tener relaciones y que sí me daba vuelta era mi culpa por no satisfacerlo y que yo tenía que saber que yo misma era culpable de que me fuera infiel. Ese día solo le pedí que me llevará a mi casa y que dejáramos todo hasta ahí, tiempo después me di cuenta que obviamente ya me había sido infiel durante la relación. Pero no quedó ahí, por meses me siguió escribiendo, pidiéndome que volviéramos, diciéndome que se había equivocado y que me amaba. Yo ya no me la creía, yo le decía que él no me amaba, que él hacia mí solo sentía atracción sexual y que era para lo único que me quería. Él me trataba de manipular y me decía que yo estaba enojada, y que por eso no podía ver que yo aún lo amaba, que yo me iba a arrepentir si no volvía con él porque él era el amor de mi vida, y que yo no debía dejarlo ir. Me decía que iba a venir a dejarme regalos a mi casa, y yo tenía que literalmente amenazarlo para que no lo hiciera, porque no lo quería cerca. Un día subí un snapstory en la playa, resulta que él andaba cerca, y me puso que iba a ir por mí para llevarme a comer, yo sentí mucho miedo y le pedí a mis amistades que, si mejor nos podíamos ir pronto, porque realmente él me daba miedo y no lo quería ver. Después, él empezó a salir con otra chica, pero me seguía escribiendo, y yo le dije a ella. Él me insulto porque yo literalmente me negué a encubrir sus mentiras y que lastimará a otra chica como me lastimó a mí. Me dijo un montón de insultos y me bloqueo de todo lado. Nunca había sentido tanta paz como ese día. Porque creía que ahí acababa todo. Pero no, después de eso aún no me sentía bien, no quería sentir a ningún hombre cerca, me daban asco. Me sentía insegura siempre, cada vez que veía una moto paniqueaba porque pensaba que podía ser él y me daba miedo. No entendía por qué, sentía que era mi culpa, que yo estaba en una relación con él y que eso era normal, pero no entendía por qué no lograba sentirme bien. Y fue muy frustrante. Fue hasta año y medio después, que tuve la oportunidad de leer el testimonio de una chica, y me di cuenta que las parejas también abusan. Que, aunque fuera mi pareja, yo tenía derecho a decir NO, y que él había violentado eso. Que él me había manipulado, me había forzado a hacer cosas que yo no quería y que eso no era normal. Que tenía derecho a sentirme mal, porque mi expareja me había manipulado y había abusado de mi sexualmente. Y aceptar esto, poder decir que abusaron de mí, fue doloroso, pero fue liberador. Yo estaba muy sola en todo esto, jamás lo hable porque creía que iban a decir que era mi culpa, que yo estaba haciendo un drama, y muchas cosas más. Después de 3 años logré contarle toda la historia a una persona, y en ese momento pude llorar todo lo que tenía que llorar y sacarlo todo. Mis amigas saben algunas cosas, pero no todo. Esta es la primera vez que lo escribo y que lo cuento a más personas, porque me siento acuerpada por muchas chicas que han decidido hablar también, y porque sé que no tuve la culpa, y sé que me van a creer. Y hablo porque, así como yo logré entender mucho a través del testimonio de otra chica, espero que esto pueda ayudar a alguna chica que esté pasando por algo similar y que sepa que no está sola, que yo le creo, y que estoy acá. Y que sí, LAS PAREJAS TAMBIÉN ABUSAN Y VIOLAN, y el mismo sistema nos ha mantenido desinformadas y calladas para que no hablemos y sigamos creyendo que es culpa nuestra. Y por último solo quiero decir que el proceso no es lineal, hoy en día yo no puedo ir a Heredia sin sentir que me lo puedo topar en cualquier momento, y más de una vez he tenido ataques de pánico por esto, he soñado que me lo encuentro y me levanto llorando. Mi vida personal ha sido todo un reto, fue todo un reto poder confiar en alguien nuevamente para relacionarme. Me tomó 3 años poder disfrutar de mi vida sexual de nuevo, porque sentía asco por mí misma, me sentía sucia, sentía que me habían arrebatado mi esencia. Y aún hay días en lo que se torna difícil, y se siente como si todo hubiera sido ayer. La verdad nunca volví a ser la persona que era antes, pero ahora soy una mujer más fuerte y valiente, y que poco a poco se ha ido reencontrando y ha podido retomar control sobre su cuerpo. No se lo deseo a nadie, y por eso voy a seguir luchando para que ninguna otra tenga que pasar por esto, y chicas YO SÍ LES CREO, y siempre les voy a creer. Nunca más van a tener nuestro silencio. Y esta vara la quemamos juntas, porque ante la violencia machista, resistencia feminista.

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sofibeeche · 5 years

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27/4/2019 🐠 - e c i t o

Ni siquiera se como comenzar a escribir, son tantos pensamientos que quiero plasmar en palabras, creo que por el simple hecho de que eso los hace aun más reales y me ayuda a poder creerme, que sí, en efecto todo lo que ha pasado los últimos meses ha sido increíble, y lo mejor de todo, R E A L. Porque eso sos, increíble, real, asombroso, único, excepcional, detallista, y mil cosas más que suelo decirte, porque siento que de esa forma puedo ayudarte un poco a entender como te veo, y que entendas porque te admiro y paso observando siempre.

Es super loco como todo ha pasado, honestamente, la Sofía de hace 5 meses jamás se hubiera imaginado que de una conversación un 15 de diciembre del 2018 en la madrugada iban a surgir una infinidad de momentos, con una de las personas mas chuzas y excepcionales que he tenido la dicha de conocer. Al principio, parecía todo tan irreal, como que una parte de mí quería creer que sí, estaba frente a una persona que podía llegar a quedarse por mucho tiempo, esto en tan solo unas pocas conversaciones que habíamos tenido; pero por otro lado, no quería hacerme falsas expectativas, al fin y al cabo en mis prioridades no estaba “encontrar” a alguien en ese sentido. Hasta que de la nada, el 23 de diciembre, me dijiste que me habías comprado algo, ese día me agarraste fuera de base por completo, no teníamos ni 10 días de estar hablando más en serio y ya habías empezado con tus detalles. Creo que ese fue el momento en el que dije, uy creo que me estoy yendo de jupa por este mae, y como que tengo miedo pero al mismo tiempo siento que vale la pena por completo. Y obviamente, fue el mejor regalo esa navidad, un peluche de mi personaje animado fav, y desde ese día empece a notar lo atento que eras, como me ponías full atención siempre y te fijabas en esos pequeños detalles que marcan por completo la diferencia.

Para mí, el disfrutar el tiempo con alguien esta en eso, en los pequeños detalles del día a día, en hablar de cosas favoritas, en que me prestes atención, en que veas Grey´s conmigo, en que me lleves helados y chocolates favs, en que me hagas cariñitos porque sabes que me encanta, en que me hagas segunda bailando siempre, en que te emociones por solo verme aunque sea 5 min, en que notes cuando me pasa algo, en preocuparte por si tengo sueño o estoy cansada, en que le des pelota a mami y papi siempre, en que te preocupes por la huit, y podría seguir eternamente.

30/04/2019

Me trastorna ver el corazón tan grande que tenes, y me ha ayudado a aprender muchas cosas, el ver como siempre estas dispuesto a ayudar y a servir a les demás, tenes como ese don de gente diría mi mamá, y eso vale oro. Y aunque aveces me cuesta entender como siempre tenes tanta disposición para les demás, me ha ayudado mucho a recapacitar que para eso estamos en este mundo, para servirle a les demás como Jesús lo hizo. Porfa nunca cambies eso, yo se que aveces te digo que tengas cuidado, porque las personas pueden aprovecharse de lo increíble que sos, y créeme, cuando lo hacen quisiera como agarrarte y protegerte por siempre y mandarles a volar, pero después vos, que sos el que tendría algún derecho de enojarte, llegas todo calmadito y es como it's ok y puedo ver en tus ojos que es porque entendés eso, entendés el que haces las cosas por les demás porque les amas y no por ti o por recibir algo a cambio, y me doy cuenta que quienes pierden son quienes no logran ver eso tan increíble en vos y lo toman por sentado, y que vos literalmente estas ahí cosechando tesoros en el cielo, marcando la vida de muchas personas con amor genuino, y poder ver eso me es inexplicable, brillas tanto, sos tanto, vales tanto, es algo rajado.

Pero ahora hablemos más de vos, no de que haces por les demás, si no de quien sos vos, o al menos lo que he ido descubriendo de ti. Es impresionante tu forma de pensar, podría solo escucharte por horas de horas hablar porque es increíble, la capacidad que tenes en serio es algo rajadisimo y aparte, tenes algo que si todes tuviéramos, este mundo sería una maravilla. Y es el hecho de que sabes escuchar, analizar, pensar, y después emitir criterio respaldado con hechos. Algún día desearía tener un poco de esa capacidad que tenes tan chuzisima, pero por mientras te voy a seguir escuchando hablar por horas, admirandote y aprendiendo.

Sos un futbolista, ciclista y maestro Pokémon, como ningún otro. Lo que te apasiona mejenguear, o salir a ridear en bici, y poder ver esa pasión en tus ojos, en como jugas o como me contás y me hablas de cuando andas cleteando, quisiera esconder toda esa pasión en un tarrito y admirarla por siempre. Y ni que decir de Pokémon, sos EL MEJOR MAESTRO POKÉMON EVER, aun no entiendo como tenes tanto conocimiento al respecto sobre cada Pokémon y lo entretenido y satisfactorio que es verte hablar de ello y ver como los ojos te brillan y se nota que es algo que te enorgullece y apasiona, y aunque aveces no entiendo mucho, me encanta cuando llegas a contarme porque se que son cosas importantes para vos, como todos los shiny, y si me las contás es porque confías en mi y porque si son importantes para vos lo van a ser para mi también❣️

2/5/2019

Necesito mil más momentos con vos como el de hoy, de solo chillear en el zacate y descansar un rato como si el tiempo no pasara. Podría vivir en ese momento el resto de mi vida, ni siquiera necesito escucharte hablar, solo con escucharte respirar ya se que todo está bien. Y solo para eso quiero ese superpoder, para parar el tiempo y poder estar ratitos así con vos que me dan paz y me hacen entender que ahorita en este preciso momento todo está bien y todo va a salir bien.

Te quiero 3000, sos increíble. Creo que llore mucho porque me dijiste eso antes de la peli, y después solo pensaba como que wow, ella lo quería 3000 entendes, y él la quería 3000. Y ya no se van a volver a ver nunca, y eso me duele dems, y solo pensé que quiero que estés siempre, no precisamente conmigo, aunque sueño con que así sea y nos hagamos todes viejites juntes, y espero poder seguir eligiendote todos los días; pero si algún día that stops, solo el hecho de saber que estás bien y que puedo eventualmente verte de largo pero sabiendo que sos feliz y estas bien, eso vale todo. Porque te quiero 3000 y no quiero que nunca nada te pase, ni pensar que un día podrías ya no estar porque eso sería muy doloroso 😔

Y no se porque este entry esta medio sad, I'm sorry, creo que es porque sigo sad de la peli y he llorado como la mitad del día for no reason. Lo siento. Pero solo quiero decir que me encantan esos ratitos así de simples pero mágicos con vos en los que el tiempo para por unos segundos y se siente como que nada más importa, y que te quiero 3000❣️✨

9/5/2019

Gracias por estar siempre presente, por permitirme ser yo siempre, por no buscar que me convierta en alguien que no fui destinada a ser. Gracias por aprender a querer cada parte de lo que significa ser yo, desde lo bueno hasta lo no tan bueno, y por ayudarme a mejorar, a aprender y a crecer. Gracias por siempre impulsarme a ser la mejor versión de mí. Gracias por darme mi espacio cuando lo necesito, por entender cuando no me siento yo y a pesar de todo seguir queriendome y tratandome como siempre lo haces. Gracias por hacerme entender que tengo derecho a sentir y que no por eso me vas a ver de forma distinta o dejar de quererme. Gracias por estar en esos momentos dándome mi tiempo y espacio y escuchandome y apoyándome. Pero más que nada, gracias por permitirme conocerte cada día más, por ser quien sos, por compartir de tu tiempo conmigo y por permitirme ser testiga de lo increíble que sos, de poder verte crecer todos los días, de verte ser luz y sal adonde sea que vas y poder admirar como Dios trabaja en tu vida y como a través del proceso vas creciendo✨ tqm mucho mucho🖤

10/5/2019

T E A M O 🖤

25/07/2019

Hace demasiado no escribo, pero ya me hacía falta dejar uno de estos mensajes para que lo leas después, y yo también leerlo de vez en cuando y recordar todo lo que hemos ido pasando juntes ❣️

Justo 7 días después de la entrada pasada fue lo de tu rodilla, y que completa montaña rusa ha sido emocionalmente. Pero has sido demasiado valiente en todo este proceso, y te admiro demasiado por eso y solo puedo decirte que estoy acá siempre y que como siempre te digo, vas a estar bien y He never fails.

Y al día de hoy, solo puedo agradecer por casi 8 meses de poder decidir todos los días amarte y disfrutar cada ratito con vos. Poder disfrutar el hoy, el presente, tener la dicha de coincidir en tiempo y espacio con una persona tan espectacular, y además tener la dicha de amarte incondicionalmente y que sea mutuo.

Poder abrazarte, sentirte, escucharte, verte; son cosas simples, pero que significan tanto. Gracias por enseñarme tanto, sos de las personas más capaces y de las mentes más impresionantes que conozco. Siempre te digo que sos demasiado inteligente y te admiro montones, y enserio siempre lo digo con toda la sinceridad e intención del mundo. La forma en la que entendes el mundo, en que te expresas, tu actuar y tu forma de relacionarte con el entorno; es que no lo puedo explicar, solo puedo decir que soy la más dichosa la ser capaz de presenciar todo eso, en todo momento, y nada más admirarte y aprender porque sos increíble en todo sentido.

Gracias por ayudarme a crecer, impulsarme a ser la mejor versión de mí y además creer en mí siempre y ayudarme a poner los pies sobre la tierra siempre que es necesario.

Gracias por enseñarme que es posible amar sin poseer; que es posible relacionarme con alguien de una manera tan pura, tan sincera, tan genuina, tan real, tan intencional, tan no tóxica.

Porque puedo ser yo siempre, sin miedo a ser rechazada, y estando segura de que siempre vas a escucharme e intentar entenderme, o al menos estar ahí presente todo el tiempo que lo necesite, sin juzgarme o tratarme de exagerada o loca.

Me has enseñado que el amar puede ser tan sencillo, y que amar con todo es de valientes, que confiar es de valientes, y que el riesgo vale la pena.

Y así como puedo ser yo con vos, siempre te lo digo pero nunca esta de más recordarlo, que siempre podes ser vos conmigo. Que acá estoy para escucharte, para acompañarte, para apoyarte e impulsarte, para chinearte y para luchas junto a vos en lo que sea que necesites. Podes confiar en que te voy a escuchar e intentar comprender, y que voy a estar ahí para vos en todo momento. En serio sos un compañero de vida rajado, y no podría estar más agradecida con vos por permitirme ser parte de tu vida.

Quisiera seguir escribiendo tantas cosas, pero es tanto que me cuesta pensar ponerlo en palabras y tengo que despertarme en 2 hrs y media, y además ya casi te veo ✨

Eso es lo más chuzo, que a pesar de no poder poner todo acá en palabras, puedo vivirlo con vos día a día; y no hay sentimiento mejor que ese❣️

Te pika amo ❤️🐠

27/07/2019

Prometo por todas las estrellas y por todos los pecesitxs del mundo, que si fuera capaz de mantenernos económicamente en este preciso momento, ya estaríamos planeando nuestra boda para el 14 de dic 🙊❣️

Así de real es, cada vez que te digo que pls nos casemos ❤️

13/11/2019

En 1 día cumplimos 11 meses. WUT? En qué momento? Ha sido tanto tiempo pero al mismo tan poco. Pero bueno solo quería hacer un post rápido para decirte que te amo mucho, que sos increíble y que gracias por tanto. Por escucharme y tratar de entenderme aunque aveces todo se me hace un mundo. He aprendido que con vos mi para siempre es ya, el presente, los momentos que vivimos ahorita. Porque es lo que tenemos seguro y es lo que disfrutamos sin hacernos muchas bolas. Y espero que este para siempre que tenemos ahorita nos dure un buen tiempo más❣️ te asmo mucho, para siempre pika💫 sos increíble y te admiro mucho y amo aprender tanto con vos y poder ser yo siempre, poder ser reales.

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