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Me dice bonita alguien que me gusta: que mentiroso eres

Me dice bonita alguien que no me gusta: la verdad que si, lo mejor de tu vida

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Me duele mucho, porque me importa mucho

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Y en la inmensidad de la noche, me descubro pensándote, me atrapo estancada en un recuerdo agridulce. Aquella noche, 3 de Julio, lo recuerdo bien, yo llorando en la sala a las 11 de la noche, tú acundando mi rostro lleno de dolor, vi tus ojos que me veían con tristeza sin saber como reaccionar. Te alejaba, solo te quería alejar, y tú me dijiste que nunca te irías de mi lado, que por más que te alejara, tú no te irías. Unos minutos más tarde nos encontramos acostados en la misma cama, me abrazaste, me cuidaste, me diste un beso en la frente y después nos dimos un beso en los labios. Aquella noche 3 de Julio, dimos un paso sin saber que caeríamos en un abismo… o quizás si lo sabíamos, y no nos importó la caída y lo doloroso que sería, solo disfrutamos cómo caímos mientras nos abrazábamos. Sin embargo, en nuestra caída nos fuimos alejando, por más que quisiéramos seguir juntos, no se nos permitió, y caer separados fue aún más doloroso, y ambos sabíamos que intentar buscarnos después de esta caída solo alargaría nuestro dolor, así que esperamos, esperamos a sanar, y si eventualmente nos volvemos a buscar y nos volvemos a encontrar, supongo que te sujetaré sin miedo a caer.

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No puedo bailar con la pierna rota.

No puedo amar con el corazón roto.

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Me preguntaste que de qué me estaba despidiendo si tú seguías a mi lado. Supongo que me despedía de la versión tuya que conocí, me despedía de la versión tuya que me hizo sentir que tocaba el cielo, me despedía de la versión tuya que me decía que todo estaría bien y que estaríamos juntos eventualmente, me despedía de la versión tuya que me gritó con tanto dolor y miedo en la mirada aquella noche, me despedía de las flores que nunca me diste, me despedía de esa promesa que me hiciste, me despedía de la versión tuya que me dijo que me seguiría a todos lados, me despedía de la versión tuya que me dijo que me esperaría lo que hiciera falta. Me despedí de la persona que me falló para que, si en algún momento nos reencontramos, pueda saludar a la nueva persona que seas, y pueda volver a enamorarme como si fuera la primera vez.

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No fuimos nada y lo fuimos todo.

No fuimos nada pero para mi lo fuiste todo.

Puedo ser nada y contigo fui todo.

No sientes nada y yo lo siento todo.

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Me encanta ver las fotos y videos para recordar los mejores momentos, pero carajo, como me duele verlos cuando ya no estás.

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Y a veces me pregunto si también piensas en las cosas que hicimos por primera vez juntos o solo se quedaron en el pasado

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It hurts to go with a suitcase full of desire to stay

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Te quiero ver logrando todo lo que me contaste, aunque yo ya no esté ahí

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Yo solo quería ser capaz de demostrarte todo lo que me haces sentir y hacerte pensar que eres capaz de recibirlo. Solo quise hacerte feliz y fallé.

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De nuevo fue mi culpa por haber esperado demasiado de una persona que pensé que sería diferente

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““That’s how you know you love someone, I guess, when you can’t experience anything without wishing the other person were there to see it, too.” - Kaui Hart Hemmings”

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Es momento de transformar mis emociones y pensamientos en caracteres gráficos

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No esperaba que te quedaras toda la vida, aunque quisiera que ese soplo me bastara para sobrellevar tu ausencia. Decías que no eras suficiente para mi, que no me dabas lo que merecía, y sí, tenías razón, nunca me fue suficiente, y mi error precisamente fue ese, que me conformaba, porque esperaba que si sabías que no era suficiente, te esforzarías por ello... mala mía.

Esperaba me brindaras algo que no vive en ti, y me di cuenta que es verdad que aquello de que no puedes ayudar a alguien por amarlo más fuerte es cierto.

Solo puedo decir hoy que eres un cobarde, un narcisista y egocéntrico, un sujeto que no hace más que victimizarse y manipular a la gente, una lección de bastante aprendizaje en mi vida.

¿Y sabes qué es lo peor? Que a pesar del daño que me estás causando, te extraño, no debería, pero lo hago, porque aún siendo una basura, comprendo que serás grande cuando aprendas a sanar, cuando decidas ser mejor. Solo espero no estar ahí para verlo, porque aunque te deseo lo mejor, lo deseo muy lejos de mi.

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Supongo que solo escribo cuando me rompen el corazón o me siento decepcionada, no me culpo, no hay mejor manera de sanar que convirtiendo el dolor en arte, se me ha dado bien :)

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besitos mientras introduzco mi mano en tu ropa interior