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Querida mamãe,

Domingo, 6 de Outubro de 2019.

Eu voltei para as redes sociais, até que foi bom, eu estava morrendo de saudades de muita gente. Eu demorei para escrever porque estava ocupado pensando demais. Eu sempre penso muito.

Bem, sábado eu iria ficar em casa junto com minhas amigas, mas alguém apareceu lá em casa e agora estou na casa da Tina junto com a Thamires, eu dormi aqui. Puxa. Ontem foi muito legal, sério. Nós fizemos várias coisas legais, tipo ouvir música alta, guerra de travesseiro (eu perdi), pintar as unhas da Tina (deu errado, minhas mãos tremem haha), e cozinhar algumas coisinhas. Eu fiquei um pouco triste porque pensei em algumas coisas, porém a gente viu As Branquelas e eu só lembro de dormir na melhor parte; a da música.

Ainda estou aqui na casa da Tina, ela e a Thata estam competindo para ver quem bebe mais copos de água em 2 minutos. Sei lá, minhas amigas são doidas. É legal estar cercado por gente tão esquisita quanto você. Me sinto completo, sabe? Incluso.

Amanhã tem aula mas tem alguns alunos falando que no resto da semana não tem. Eu não sei se isso é bom ou ruim. Vou explicar.

A semana de prova passou, eu resolvi várias coisas, a saúde do meu pai está melhor a medida do possível, eu me sinto "ok". Estou sem nada para fazer. Esse é o problema. Quando eu fico sem nada para fazer eu começo a enlouquecer. Pode parecer bizarro mas, eu gosto de me manter ocupado, mesmo que me sufoque, eu gosto de ter vários problemas. Eu gosto desse caos. A falta do caos me faz ficar inquieto. Eu me acostumei com ele.

Ah, ontem aconteceu algo que eu fiquei sem reação. Sério. Um amigo meu aí, que eu não vou nomear nem falar sobre, me chamou para uma AMIZADE COLORIDA. Sim, eu botei de cores diferentes. Enfim, eu quase morri.

Como assim???????????

Eu sou uma pessoa cheia de sentimentos, essas coisas não são para mim. E aliás, eu nem vejo ele dessa forma!!!! Enfim, eu neguei e expliquei as coisas. Agora tá um clima super ultra mega estranho mas eu não vou voltar atrás. Não me arrependo de ter negado.

Hm. Deixa eu ver...

Ah, ontem a Blue (uma melhor amiga incrível, um dia eu te conto mais dela, juro), falou que teria que cantar Feelings are fatal, puxa eu amo muito essa música. Quando eu chegar em casa, vou baixar ela no Spotify e ir ouvindo no caminho para escola.

Em falar em Spotify, papai quase abriu um processo porém fizeram um acordo aí com ele. Ah, nunca vou esquecer desse dia

Tem dias que nós não esquecemos, né? Principalmente os ruins. Ultimamente eu tento ir lembrando dos bons momentos, entretanto isso pode ser um problema também. Um tiro no próprio pé é lembrar dos momentos que já teve com uma pessoa, mesmo não te fazendo bem. Triste.

Uma semana antes das provas eu estudava vendo Vis a Vis, mas agora ela acabou e me acendeu uma luz de ver séries. Então comecei a ver Brooklyn Nine-Nine, é muito boa também. Quando eu me sinto sozinho, eu tenho ela. Ah, comer vendo ela também é muito bom. Só tem 21 minutos, é rapidinha. Tem várias temporadas, mas não me deu preguiça...Isso é bom. Tem uma ator chamado Terry, aquele de Todo Mundo Odeia o Chris. Então, a manipulação dos dados jogou no meu YouTube um vídeo dele falando da infância conturbada dele. Chorei muito. Terry contou sobre o pai bater na mãe dele e outras coisas bem pesadas.

Lembrei agora que tenho que ler um artigo, ah obrigado por me lembrar.

Eu já sabia que paixão é diferente de amor, mas eu nunca tinha feito a relação disso com as coisas que andam acontecendo comigo. Eu sou tão lerdo!!!!!! Me apaixonei muitas vezes esse ano, mas só amei uma.

Ok. Preciso ir. Volto para casa somente de tarde. Hum, se você estiver vendo tudo daí, seja lá onde esteja, você sabe exatamente o porque eu não gosto da minha "irmã".

Vou voltar. Prometo.

Coração. Coração. Coração.

Com amor,

Téo.

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é egoísmo eu querer ser seu único ele?

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Querida mamãe,

Terça, 1 de Outubro de 2019.

Há uns dias atrás eu larguei todas as redes sociais e estou somente com o Spotify. Eu fiz isso por mim mesmo, sem pedir a opinião de ninguém, eu pela primeira vez fiz algo assim; por mim. Sábado passado eu tive psicóloga e ela concordou comigo, achou uma ótima decisão – isso me deixou mais aliviado, e o medo dela me chamar de impulsivo? O.k, eu sou para algumas coisas. Enfim. Eu andava me sentindo mal com muitas e muitas coisas, acho que eu estava em uma crise silenciosa. Não quero estar triste sempre.

Hoje de manhã aconteceu uma coisa, então decidi baixar o Tumblr para te contar.

Eu estava na sala e o professor de Filosofia foi falando a média do bimestre – a minha foi 10, obrigado –, mas muita gente ficou de recuperação. Depois que ele falou as notas, foi escrever como seria a recuperação no quadro. De repente, sentou uma menina do meu lado e começou a chorar muito. Nós trocamos poucas palavras, eu não sei nada dela a não ser o seu nome.

Comecei a ficar desesperado, eu não sei lidar com gente chorando, principalmente fora da internet. Mas comecei a ficar triste por ela, puxa chorando por uma recuperação boba? Pode ser boba para mim, entretando depois a gente conversou e eu descobri que não é bobo para ela.

Tomei coragem e nós conversamos. Vou omitir a conversa, porque eu não acho tão relevante assim. Mas, eu descobri que ela é muito legal e que temos muita coisa em comum – comida, humor, preocupações e música.

Conclusão¹: Ela me passou o WhatsApp dela e eu disse que iria chamar quando voltasse para lá. Nós conversamos o intervalo inteiro junto com a Rebeca e também pegamos livro.

Conclusão²: Nem todo mundo da minha sala é abominável. O "Não é todo mundo quer e irritante, você que é muito irritado." Fez eu ficar mais tranquilo para ter coragem de conversar bastante com ela.

Conclusão³: Conversar com as pessoas assim é tão estranho! Eu não estou criando expectativas, não quero pensar que vamos ser amigos para depois ela não olhar na minha cara. Porém, eu senti um leve orgulho de mim por ter coragem de ter começado uma conversa, ainda mais com alguém chorando! O Téo de alguns anos atrás botaria o fone e fingiria que não está ouvindo e vendo nada, por puro nervosismo.

Então é assim que as pessoas agem? Conversam? Interessante.

Eu não pretendo voltar hoje, mas talvez amanhã, ou talvez mês que vem, ou ano que vem. Não sei. Não quero estar triste sempre. Quero que meus amigos tenham coisas felizes comigo também, não é legal estar triste o tempo todo. Eu também mereço isso. É meu tempo, ele está sendo muito valioso. E sem querer parecer insensível, porém, eu não estou nem aí se alguém acha ridículo, egocêntrico.

Eu sempre pensei muito nos outros, o que eles achariam, falariam, pensariam, mas agora é hora de pensar em mim. Egoísta ou não.

Ps.: Eu descobri que brigadeiro com ketchup e mostarda em cima é gostoso.

Ps².: Vou pintar as unhas de preto agora.

Eu volto, prometo.

Com amor,

Téo.

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Querida mamãe,

Quinta, 26 de Setembro de 2019. 12:58 da tarde.

Faz um tempo que não escrevo aqui, não foi porque eu não quis escrever, apenas não deu.

Me ensinaram a falar, ler e escrever, mas ninguém nunca me ensinou a botar toda confusão que estou sentindo em uma carta. Não sei se vou conseguir. Ou se vou desistir. Ou se vou tentar. Vou apenas escrever e ver no que dá.

Tive provas a semana toda, 3 lições por dia com 20 questões de cada matéria. Terça de manhã me frustei por não saber quase nada de física. Hoje a professora de Biologia deu a prova errada mas só fomos avisados pelo grupo da sala. Fiquei desesperado, pensando que estava alucinando, ou que tinha estudado errado, me dediquei tanto. O erro não foi meu, e todos vão fazer a prova certa segunda.

Essa semana papai está muito doente. Ele vive indo para hospitais, faz exame e resolve temporariamente seus problemas. Ultimamente ele anda com problemas sérios na coluna, que podem levar ele ainda não trabalhar mais, que podem levar ele a ficar em uma cadeira de rodas ou acamado. Eu tenho tanto medo dele morrer. O que resta de mim se ele morrer? Nada. Ele sempre foi uma pessoa tão boa mesmo com o universo sendo horrível para ele. Pescava enquanto deveria estar na escola, vendia enquanto deveria está fazendo contas. Sofreu tanto. Mas nunca desistiu. Eu sou tão previlegio mesmo assim quero explodir, largar tudo e sumir para sempre.

Sabe, ultimamente estou me sentindo muito mal e eu nem consigo lembrar da última vez que eu me senti bem, bem de verdade. Eu sei que a felicidade não é constante, ninguém é feliz o tempo todo, mas, por que seu tenho que ser triste o tempo todo? Dói.

Dor. A dor não me machuca mais. Ela faz parte de mim a tanto tempo que eu me acostumei. É como se fosse um amigo falso.

Eu queria poder recomeçar tudo de novo. Queria que todos sumissem da minha vida, sem exceção, para eu recomeçar tudo de novo, do 0, quando eu era só uma criança feliz.

Gostaria de saber exatamente quando minha vida virou esse caos. Lembro de poucas coisas – e são logo as piores.

Eu não sei quanto tempo vou aguentar aqui. A morte para mim não é uma opção, é uma solução.

Tenho tanta coisa para cuidar e resolver. Se eu morresse, nada disso seria responsabilidade minha. Porém, ao mesmo tempo, não quero deixar meu pai e outras pessoas. Imagina a decepção deles? Esse é o tipo de marca que eu gostaria de nunca mais deixar em alguém.

Eu me afundo o tempo todo. E o único culpado sou eu. Se eu me tratasse bem, se eu me amasse de verdade, por muito tempo, se eu tivesse um pouquinho de egoísmo, nada disso estaria assim.

O que se faz quando se é o seu maior inimigo? Não é como uma dor de cabeça que se cura com remédio. Não é uma gripe.

Todo mundo ao meu redor está evoluindo, melhorando, crescendo, e eu? Não saio do mesmo lugar. Não saio dos mesmos erros. Não saio dos mesmo caos. Não saio das paranóias.

Eu sinto que todo mundo está querendo se livrar de mim, tudo bem, até eu quero me livrar de mim. Qualquer coisa me machuca e me fere mesmo não sendo diretamente para mim.

Às vezes eu penso que deveria me internar. Seria como tirar férias de todo mundo.

A vida é muito complexa, é tão difícil. Eu não quero mais isso. Não quero mais sobreviver dessa forma.

Por agora eu não posso fazer nada. Não vou abandonar meu pai, logo agora que ele precisa. Ele anda estranho, tenho certeza que ele está me escondendo algo. Ao mesmo tempo que eu quero descobrir – oq ué seria fácil –, também não quero. Eu temo pelo pior. No fundo eu sei que não é algo bom. E isso está me matando tanto. Ele está péssimo, mas prefere fingir estar bem.

Eu sinto tanto a sua falta. Eu simplesmente não consigo aceitar que você foi embora. Tem horas que eu imagino você do meu lado, como você estaria agora? Tenho certeza que seu cabelo seria mediano e teria pintado ele junto comigo. Você sempre gostou de muitas cores.

Consigo ouvir as gostas de chuvas lá fora, os carros passando pelo asfalto molhado. E gotas específicas que caem de um telhado para outro. Tem horas que eu me imagino me jogando de um telhado para o outro. A casa tem praticamente 3 andares.

Minha cabeça está explodindo e eu estou comendo sorvete de Oreo – não gosto de Oreo. Vou tomar um banho quente, molhar o cabelo, secar com o secador, me vestir, tomar uns remédios e dormir. Espero que eu durma para sempre, mas provavelmente isso não acontecerá. Caso aconteça, saiba que eu te amo muito.

Com amor,

Téo.

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Querida mamãe,

21/09/2019

Esses dias eu estou mal, na verdade, acho que fiquei a semana toda mal. Mas, eu espero que semana que vem eu já esteja bem de alguma forma.

Hoje foi um dia muito triste, porém não tem o que fazer, já me contentei – ou estou tentando me contentar. Estudei a tarde toda para as provas enquanto ouvia umas músicas animadas (que acabaram me fazendo chorar. haha.).

Fiz algumas reflexões durante esse tempo. Separei em uma lista, anotei tudo, mas não estou achando agora, eu lembro da primeira.

1. O universo me bota diversas vezes em situações parecidas para eu fazer certo no final, aprender de fato para depois me jogar alguma coisa maior. Acho que talvez daqui a uns meses minhas experiências sejam outras. Espero.

Fiz alguma muito ruim hoje de tarde e estou me culpando até agora. Não foi algo diretamente para mim, e não atinge ninguém. Mas foi muito ruim e eu me sinto muito mal com isso.

A palavra 'muito' está sendo algo recorrente ultimamente.

Eu achava que maturidade era ficar calado, não falar nada e deixar para lá. Vi um vídeo de uma psicóloga falando que não é nada disso. Maturidade é você conseguir conversar, resolver suas coisas assim. Nem sempre vai dar certo. Mas conversar é essencial. Fiquei meio surpreso, porque eu nunca falei nada. Gosto de guardar as cosias para mim, o que eu não guardo, escrevo.

Quando coisas ruins acontecem no presente, eu lembro do passado, sendo ele bom ou ruim.

Lembrei de algo bom hoje. Lembrei dos bolos. Acho que é por isso que eu gosto tanto de bolo, por você.

Não fui na psicologa, mas eu quero tentar ir semana que vem, sexta ou sábado. Eu acho que ela vai ficar surpresa com as coisas que aconteceram desde o nosso último encontro.

Tenho tentando me amar mais. Decidi que não vou me rebaixar, não vou procurar brigas que não levam a nada. Vou passar pelo meus constantes lutos de forma diferente daquela que eu fazia. Não vou mais me autodestruir. Já tem muita gente acabando comigo para eu fazer isso.

Ontem eu estava com febre alta, fiquei triste porque não estudei como deveria. Perdi um dia inteiro porque não cuidei bem da minha saúde. Não gosto quando fico doente dessa forma, sem conseguir levantar da cama.

Quando você morreu, eu não consegui levantar da cama. Nada me tirava de lá. Eu emagreci, esfraqueci e morri. E eu só pensava que deveria ter sido nós dois, ou nenhum de nós.

É difícil tentar algo novo quando você se sente mais seguro – de todas as formas –, em casa e odeia a rua. Mas quero tentar coisas novas. Faz um tempo que eu venho desejando ir em uma balada que tenha apresentação ou competição de Drags Queen e Kings, porém todas que eu vi é necessário ter mais de 18 anos. E isso, ah, me deixa muito bravo. Nem eu nem meus amigos podem ir. Ver esse tipo de apresentação ao vivo – como se tivesse em um Ru P*, é tudo que eu quero no momento. Sei que me sentiria feliz em está vendo essa arte.

Chorei muito hoje, aos poucos vou lavando a alma. Eu fui uma criança chorona, sou um adolescente chorão, serei um adulto chorão e está tudo bem. Não me incomoda chorar. Chorar alivia. É como se meus olhos fossem duas torneiras.

Eu sei que nada é para sempre. Porém dói tanto quando vai. Quando acaba. Se não somos para sempre, por que nós dois seríamos?

Não sei se eu falei isso mas, uns dois ou três dias atrás, minha encomenda de um site chegou. Meu brinco e meu óculos são muito lindos. Porém, eu não acho que minha aparência está muito boa ultimamente, quero usar quando me sentir bem. Talvez demore, mas tudo bem.

Meu dia, tarde e noite foram um lixo. Infelizmente papai percebeu e eu estou enrolando ele. Ele é sempre tão preocupado, que eu fico meio sem graça de falar com ele – mesmo sendo um amor.

Criei um novo nome para mim. Não que eu não ame meu nome e tal, mas esse eu amo tanto quanto Téo. Ainda não vou revelar porque preciso ter certeza de algo. Como diria Dante, quando você for fazer alguma coisa, precisa saber exatamente o que está fazendo. Ou algo assim.

Eu nunca sei o que estou fazendo.

Sou uma confusão que não precisa ser arrumada. Sou uma confusão perfeita para mim mesmo. Mesmo com todo meu caos, com minhas tempestades, com minhas galáxias prestes a colidirem. As vezes eu quero sumir, morrer, gritar. Muitas vezes eu me odeio, me machucou. Não acho que ninguém deva me entender, compreender e amar, nunca fiz questão dessas coisas, mesmo que doa muito. Mas sinceramente? Eu me amo e gostaria de me amar cada vez mais, e gostaria de ter esses pensamentos fixos.

Erro muito, gosto quando reconheço, gosto mais ainda de acertar.

Como diria Jin; Eu quero amar isso mundo.

E eu quero me amar.

Nem sempre uma intensidade funciona com outra.

Comecei esse texto chorando e agora estou sorrindo. Tudo bem.

Eu gostaria de deixar coisas boas nas pessoas, é ruim quando deixamos coisas ruins, mal resolvidas.

Com amor, choros e gritos,

Téo.

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Querida mãe,

19/09/19.

Estou muito triste hoje, mais do que eu estava ontem. Eu sumir desse mundo e ir para outro. Estou tão cansado de tudo.

Por que as coisas são assim?

Tem muita coisa acontecendo, eu sinto que não vou suportar por muito tempo.

Toda vez em que minhas recaídas acontecem, minha mente torna-se uma tela preta com muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo.

Eu passo pela passarela toda amanhã, mas hoje eu pensei algo que não pensava a algum tempo; E se eu me jogasse daqui? Não teria mais, dor, não teria mais pessoas, não teria mais nada para mim. Eu fiquei parado por muito tempo olhando para baixo, até que uma moça esbarrou em mim e eu percebi que estava incomodando o trânsito das pessoas. Pessoas essas que se vissem eu me jogando poderiam passar o resto de suas vidas traumatizadas. Eu não quero essa dor para ninguém.

Então, passe vinte minutos andando até chegar na escola, nesse trajeto eu arquitetei perfeitamente o meu suicídio, de uma forma que ninguém visse. Quando me dei conta, já estava sentado na sala de aula.

Cheguei em casa e não fiz nada disso, e agora estou procurando formas de aliviar tudo isso de forma saudável. Nada está funcionando. Hoje pela manhã não ouvi música, ela me irritava. Mas eu amo ouvir música, sempre amei. Mesmo as mais tristes não me comoviam.

Ontem eu não comi nada direito. Hoje eu já comi demais, não estou com fome mais continua comendo. É como se a comida preenchesse por um estante tudo que falta, toda minha galáxia vazia. E eu, provavelmente vou ficar enjoado e acabar tomando um remédio. Remédio esse que eu não deveria tomar.

Houve um tempo que eu tomava remédios não receitados todos dias. Fiquei com medo de me viciar de alguma forma. Foi difícil, mas consegui parar sozinho.

Eu só espero que isso passe logo, eu já decepcionei todo mundo para decepcionar outra vez.

Vou tentar voltar. Quero te contar coisas boas quando escrever novamente. Até.

Com amor,

Téo.

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Querida mamãe,

Fiquei sem escrever nada por um tempo – um dia, eu acho. Hoje é segunda-feira, 16/09/19.

Comecei a fazer resumos, estava dessas 13 da tarde e só terminei os de hoje às 9 da noite, quase 10. Estou tão cansado mentalmente e fisicamente. Mas é só o começo, eu tenho que resistir igual todas as outras vezes. Igual eu sempre faço. Eu incrivelmente estou sem sono e isso é ruim.

Estou me sentindo estranho, como se ainda não tivesse me encontrado. Eu quero me sentir encontrado. Encontrado por mim mesmo. Livre por mim mesmo. Tudo por mim mesmo. Não preciso de salvadores.

Algumas coisas me incomodaram durante o dia, mas quando você fica ocupado durante muito tempo acaba esquecendo. Tanto é que só lembrei agora. Eu gostaria de entender a necessidade das pessoas de quererem a atenção voltadas para si mesmas.

Ei, você não é o centro do mundo. Ei, você não é o meu centro.

Peguei um livro na biblioteca já que terminei de ler os meus. Acabei pegando uma saga e só descobri depois.

Não estou triste. Mas não estou feliz. Depois de tanto tempo, o que define felicidade? O que me deixava feliz já não deixa mais.

Agora estou chorando e eu nem sei porquê. Essa semana vai ser tão longa e isso já me desmotiva cem por cento. Estou com preguiça de absolutamente tudo.

Minha alergia está atacada a 3 dias mas só quero ir no alergista em Outubro. O calor é um grande problema para mim. Não lembro de você ter alergia.

Eu queria saber como você lidou com os sentimentos de: raiva, incapacidade e medo. Porquê a cada um passo bom meu, dou três para trás.

Se eu pudesse escolher, nunca escolheria ter nascido na Terra. Talvez Jupiter ou Saturno seria um dos meus planetas. Eu curto muito eles.

Por que eu nasci nessa época? Por que estou ainda vivo? Por que não sabemos como e quando vamos morrer? Por que as pessoas são cruéis? Por que você morreu?

Acho que eu seria uma pessoa melhor se você estivesse viva. Eu sei que você não era perfeita, ninguém é. Mas você era incrível. Eu espero que você esteja em um lugar bom onde acreditava. Meu lugar bom vai ser quando eu estiver morto junto com você.

Vou beber um pouco para dormir, amanhã será outro dia.

Eu volto. Prometo.

Com amor,

Téo.

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Às vezes a gente não sabe por onde ir, mesmo sabendo onde quer chegar.

Cinzelar.

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Querida mãe,

Eu nunca sei se escrevo "mãe" ou "mamãe", amo os dois. Eu amo seu nome, mas chamar de mãe causa aproximadade mesmo você estando em uma distância que eu não posso definir.

Hoje é sábado ainda, 14/09/19, e eu fui para praia com as minhas duas melhores amigas. Na realidade, eu não sabia para onde íamos, a Tata só nos botou no metrô e falou que iríamos adorar. Adoramos. Fomos para minha praia favorita, a da Barra. Fazia muito tempo que eu não ia lá, então bateu aquela nostalgia e nervosismo. Não estava tão cheia porque hoje não é dia de sol – e talvez chova. E eu amei.

Ventou bastante, mas na praia eu não tenho medo de ventos.

Nós estávamos de roupa que claramente não eram de banho, mãe mesmo assim entramos na água. Quer dizer, eu entrei até o joelho e molhei praticamente toda minha calça. Fizemos guerrinha de água e depois areia com umas crianças que nem conhecíamos. Mesmo com toda a bagunça, me senti totalmente nos eixos.

É. Estranho.

O barulho do mar era o que eu sentia mais saudades. Água é uma coisa tão incrível. Ela estava intensa, mas não incomodava. Era tão irreverente. Perfeita. Tudo perfeito. O horizonte não era totalmente azul, estava com nuvens. Aquele imperfeito perfeito me chamou atenção.

Quando nós saímos da praia, ficamos sentados em um banco que tinha ali enquanto comiamos açaí e esperávamos minha calça secar. Até porque não seria legal entrar todo molhado e fazendo bagunça no metrô. As pessoas olham e eu ainda não sei lidar tão bem com isso.

Eu gostaria que o mar me levasse. Eu amo nadar e amaria fazer companhia para ele. Eu sei que ele não está só, tem peixes, águas-vivas e até plástico. Sendo sincero, acho que é eu quem precisa da companhia dele.

Cheguei em casa faz pouco tempo e eu tenho quase certeza de que vou ficar doente. Meu pai me olhou chocado quando viu toda areia no meu cabelo – eu nem tinha percebido ela, só um pessoa estranho.

Ainda não tomei banho e estou deitado no chão do quarto escuro – sim, tô sujando tudo. Eu que limpo.

Estou sentindo muitas saudades de uma pessoa, mas talvez ela nem esteja de mim. Essa hora ela pode estar na casa de alguém, ou em uma festa bebendo e nem lembrando da minha existência.

Eu tava pensando se deveria numerar as cartas, entretanto isso pode me enlouquecer então é melhor deixar.

O objetivo inicial dessa carta era contar do passeio e tal, mas eu comecei a sentir cosias que eu não gostaria de sentir. E, isso está me dando medo. E se eu acordar de madrugada? Isso me faz querer tomar remédio, porém eu tô tentando lagar. Muita gente cria dependência em remédios. Eu não quero isso para mim.

Meu cabelo está coçando muito. Haha.

Agora me veio na mente; que profissão você estaria seguindo se estivesse viva?

Você já foi tantas coisas – não por opção, mas por falta de opção. Você veio do interior do nordeste, estava sem oportunidades e veio procurar isso aqui no Rio. Mas, como uma merda de cidade xenofobica, os deixam o 'resto'. Lembro de você dos trabalhos que teve – mentalizei você fritando peixe com batatas na orla, só tinha vinte e dois anos. Você conseguiu ser professora de crianças, você sempre gostou tanto de crianças. Eu morria de ciúmes.

Pufft, eu sou melhor que essas crianças, eu sei escrever meu nome elas não, me dê atenção!!!

Também fiquei pensando nas coisas  que você – e um pouco do meu pai – não queriam. Vocês não queriam casar de fato, porém a pressão foi maior. Ainda bem que vocês se divorciaram, sério, quando o dia chegou eu fiquei tão feliz. Mesmo que vocês fossem bons amigos, ninguém gosta de ver os pais infelizes por pressão familiar. Mas eu sei quem não lidou bem com divórcio. E eu entendo, muitos filhos não lidam. Até pensei que a minha felicidade era meio bizarra.

Você já sabe de tudo isso, nem sei porque estou contando.

Sexta que vem eu quero tentar ir na psicologa. Às vezes me sinto mal, papai continua pagando mesmo eu falando que não quero ir. Ele tem esperanças. Vou tentar ir sexta só para o dinheiro valer a pena.

Puxa, eu sou tão previlegio. Psicólogo é caro, e papai ainda paga. Tanta gente querendo ir, eu podendo, não vou.

Você queria fazer psicologia. Eu penso em fazer, mas é só um pensar.

Vou fazer bolo de chocolate depois do banho. Hoje eu comi pizza com ketchup de café da manhã – ah, foi tão perfeito.

"O paraíso são nós mesmos".

Um dia vou lhe explicar essa frase um dia – ou tarde, ou noite.

Com muito amor e ondas,

Téo.

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Querida mamãe,

Eu iria escrever ontem a noite mas o sono me pegou de jeito e quando eu percebi já era seis da manhã. Eu estava tomando banho na noite passada e tive mais um momento de reflexão – eles acontecem com tanta frequência que me deixam assustado.

Nós falamos muito sobre o que é amor, porém quase ninguém fala sobre o que NÃO é amor. Fiquei pensando sobre isso; o que não é amor?

Cheguei a tantas conclusões e no fim percebi que já me enganei muito, achava que era amor mas não era. Felizmente, não estou passando por isso então acho que toda reflexão me fez aprender mais.

Não estou em casa agora, estou na Tata junto com a Tina. Elas são muito loucas, eu gosto disso. Hoje está sendo um dia bom, ainda não chorei de tristeza nenhuma vez, não senti mal ou sufocado de alguma forma. Um dia bom.

É estranho quando tenho dias bons porque me acostumei a ter dias ruins. Dias que eu me sinto mal 24 horas por dia.

Eu fiquei tanto tempo tentando não ficar mal, que agora eu estou tentando aprender o que me faz bem de verdade. Eu sei algumas coisas que me fazem bem, porém eu gostaria de mais.

Tento não querer tudo rápido, ao longo dos anos eu vou aprendendo as coisas sobre mim, descobrindo e tudo mais.

Pensei na morte também. AmorxMorte. Eu te amo e você morreu, sofro até hoje. Eu sei que a culpa não foi sua, foi uma tragédia. Acho que é por isso que tenho tanto medo. Tragédias acontecem, pode acontecer a qualquer hora e isso me assusta.

Voltando só a Morte – é uma pessoa? Fico pensando o quanto eu vou viver. Você morreu nova, eu vou morrer velho? Vou viver muito, pouco, médio? Vou morrer de que forma? Eu vou ser meu próprio assassino?

Não tenho medo da minha morte e sim da morte das pessoas que eu amo. Eu não gostaria de ir para o futuro e descobri como morri, iria ficar mais louco que sou.

A vida é frágil demais. Um dia você estava sorrindo e no outro eu estava chorando.

Com amor,

Téo.

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a gente nunca sabe o efeito que a gente causa na vida do outro as vezes pode ser nuvem passageira as vezes pode ser furacão.

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Querida mamãe,

Bom dia! Não sei quando você vai ele isso ou se ela realmente vai chegar em você, mas eu gosto de pensar que sim.

Hoje é 13/09, sexta-feira e a rua está fechada para o desfile de 7 de Setembro. Eu sinceramente nunca liguei para essa data, mas quando chegar em casa vou pesquisar melhor, eu acho que não é algo totalmente bom até porque o Bolsonaro e sua turminha estam comemorando desde a semana passada. Fiquei pensando: como estaria nosso país sem os europeus? Pode soar muito idiota falar isso porém eu não consigo sentir desejo de ir para nenhum país Europeu. Acho que a história e sociologia fizeram isso comigo.

São 7:10 e daqui a pouco eu vou ter aula de química, tenho um trabalho para entregar e a capa dele ficou uma gracinha! Ah, eu melhorei muito minha letra e estou tentando ao máximo fazer tudo com mais capricho – pelo menos as coisas que os professores vêem e pontuam.

Estou planejando começar a fazer meu resumo digitalizado das matérias amanhã. Acho que é uma boa começar logo. Planejo fazer todos em 2 ou 3 dias, assim como foi no 2°.

Tenho aula de Inglês e Filosofia hoje, acredita que eu já atingi os pontos necessários em Filosofia? Haha. Eu tirei 3/3 no teste de inglês. Estou feliz sobre isso.

Ontem de noite eu lavei o cabelo e penteei o cabelo para desenbolar ele. Ele está crescendo e está difícil de cuidar, puxa! Aliás, eu fiquei secando ele com o secador no sofá papai viu e começou a rir. Eu perguntei porque ele tava rindo e ele disse que eu fico engraçado porque não sei secar direito o cabelo. FOI AI QUE EU DESCOBRI QUE EU ESTAVA SECANDO SA FORMA ERRADA. Papai ajudou, então tudo bem. Agora eu sei. Meu cabelo ficou macio e cheiroso. Estou pensando em pinta-lo.

Lista de cores para pintar o cabelo um dia:

• Roxo escuro.

• Azul claro ou escuro.

• Vermelho.

• Ruivo.

• Verde escuro.

Ok. Acho que é por aí, isso é só o que eu consigo lembrar agora. Eu também quero fazer uma tatuagem, ele deixou mas eu estou com um pouco de medo. E se doer? E se eu me arrepender muito? As tatuagens que eu separei são bem bonitas, na próxima carta eu tento botar as fotos, ok? Sério. Eu queria muito.

Outra coisa que eu quero são piercings, ele também deixou porém está preocupado com as possíveis inflamações, minha pele é bem sensível. E eu estou com medo de doer, ou eu não ficar tão bom assim. Quero botar na orelha junto com o brinco que eu comprei na internet – ainda não chegou.

Eu ando pintando as unhas também, da primeira vez que eu pintei e fui para escola eu não fui recebido bem. Meio que eu apanhei então... Só um era da escola e ele foi expulso, os outros eram de fora.

Isso não me abala tanto assim, foi a uns meses e eu não os vejo mais. As melhores cores de esmalte são: vermelho sangue escuro, preto, azul clarinho (esse é tão fofo que eu fico triste), e roxo escuro e lilás. Infelizmente as cachorras destruíram a maioria porque eu não cuidei bem deles, elas destruíram no terraço. Tudo bem, papai disse que vai me dar dinheiro para eu comprar mais na farmácia.

Eu não uso mais só roupas pretas, comecei a usar umas roupinhas mais coloridas. Mesmo que eu amo muito a cor preta. Mas eu fico bem se amarelo. Aliás, comecei a gostar de amarelo (será que fica bonito em esmalte?), é uma cor linda! Como um dia eu pude não gostar?

Esse mês está tendo o Setembro Amarelo que é sobre prevenção de suicídio. Eu nasci em setembro e agora gosto de amarelo. O que me incomoda nesse mês são as pessoas só falando de Depressão – eu nem vou tocar no assunto hipocrisia agora –, mas não existe só Depressão. Temos fobia social, ansiedade, esquizofrenia, ataque de pânico, psicose e muito mais. Por que é tão difícil para as pessoas conversarem sobre os outros também?

A professora de química faltou porque está doente, agora eu não sei o que faço com trabalho dela. Haha.

Voltando ao assunto, a hipocrisia das pessoas também me incomoda. Mesmo que não sejam eles o que ofendem diretamente as pessoas, ainda sim compactuam com isso. É impressionante. Eu penso que; se seu amigo zomba da aparência de alguém, fala que depressão é frescura, fala para o outro se matar. E você não faz nada e continua amigo dele como se nada estivesse acontecido, você está compactuando com aquilo.

Ontem enquanto eu estava tomando banho cheguei a conclusão que a conclusão que eu tinha tomado a meses atrás era mentira. Vou explicar. Eu havia chegado a conclusão de que eu não conseguia ficar sozinho, que precisava de alguém seja amorosamente ou amigável. Eu estava errado. A prova mais concreta disso foi ano passado, tantas merdas acontecendo e eu estava totalmente sozinho. Eu gosto de afeto, gosto de ser ouvido, amo conversar mesmo que eu ame o silencio. Gosto de me relacionar – não sempre, tenho problemas com isso. Enfim. Eu não preciso de ninguém. Eu sou ótimo sozinho.

Eu gosto de andar. Não andar muito, mas andar um pouco enquanto ouço música. É legal.

Hoje estou com vontade de comer pizza e sorvete. Acho que é só uma vontade momentânea.

Preciso ir.

Eu volto, prometo.

Com amor e mudanças de visual,

Téo.

[soslaio-ei]

Querida mamãe,

Ainda é 12/09 e eu voltei, segundo dia seguido que eu volto uma segunda vez. Estão ouvindo Lunchbox Friends da Melanie Martinez. Ela diz coisas como:

Não quero amigas de lancheira, não

Eu quero alguém que me entenda, oh, oh, não

Venha para minha casa, vamos morrer juntas

Uma amizade que durará para sempre, não

Ok, ok. Eu não sinto mais isso na música. Eu encontrei amigos legais e somei com os que eu já tinha. Eu consigo conta-los em alguns dedos, mas são ótimos amigos. Ano passado eu aprendi que nem sempre o amigo do desabafo é o amigo que você vai sair por aí com um copo de açaí. É muito difícil achar amigos que sejam para tudo. Eu os encontrei, tenho a Tina e a Tata e agora a Clarie (mas ainda não nos encontramos porque ela é transexual e tem problemas com a aparência, eu a já vi por fotos, ela é linda sério!!!!).

A Tata você já conhece, você já fez bolo para nós. Foi tão legal. Quando você morreu, assim como eu, ela ficou bem abalada mais se preocupou em me dar forças. Ela sempre se preocupa comigo, ela é realmente um anjo, foi a minha única amizade de mais de 10 anos que durou. Mas eu sinto que ficou quem tinha que ficar. Nós evoluímos tanto (e a Thamires está muito linda, sério!) Ela é lésbica, porém isso era meio óbvio com base nos esteriótipos.

Em a Tina também, essa você não conhece. Na verdade, ela não se chama Tina, se chama Esther, ela gosta do nome entretanto gosta de Tina também. Ela também é do Rio. Eu conheci ela em um dia que eu tava mal, tava meio preso, inquieto e cheio de problemas. Ah, eu tava tão confuso. Nos conhecemos pelo internet. Eu juro que não falo tanto assim com estranhos... Eu tento. Continuando, ela me ajudou muito naquele dia e nos temos muitas coisinhas em comummm, poxa! Ela gosta da Madonna, Rihanna, Beyoncé e outras artistas incríveis. Nós ouvimos podcasts informativos - ou engraçados -, juntos no Spotify. Tina também ama problematizar as coisas, depois que eu a conheci ela abriu outra porta dentro de mim que não preciso fecha-la mais. Esther é um amor! Não mora tão perto assim, mas eu já aprendi a chegar no prédio dela ha ha. Ela é bi e tá namorando uma menina muito legal que eu conheci.

Eu vejo elas como melhores amigas para tudo, seja para se encontrar em um lugar muito doido (já fizemos isso, ainda vou contar essa história), seja para desabafar, problematizar, surtar... Tudo!

Passei a me acostumar com amigos que não são para tudo, e tudo bem também. Depois que aprendi isso eu choro muito menos. Facilitou um bocado da minha vida.

Eu não costumo achar que as cosias são para sempre, até porque as pessoas não são para sempre. Elas morrem. Você morreu. Mas eu sinto que elas são melhores amigas para depois da morte, amigas para as outras vidas.

A música está em looping e eu não pretendo parar de ouvir. Talvez, só talvez, eu mude para Drama Club. São as minhas favoritas.

Ok, o motivo para eu ter voltado aqui é porque eu lembrei da borboleta laranja e chorei. Ultimamente eu choro tanto. Acho que o que se acumulou durante anos em mim está transbordando e eu não sei lidar tão bem com isso. Eu não vou mais a psicóloga, mas ainda estou tentando ir.

Borboletas vão embora. Assim como pessoas vão embora. Porém, e se eu não quero que alguém vá realmente embora e a pessoa vai?

Ainda é difícil lidar com isso para mim, às vezes eu fico preso nos mesmos cenários e isso me sufoca tanto. Você foi embora e eu não queria isso, eu espero que em outra vida você seja minha mãe.

Eu ainda não arrumei respostas exatas para as questões, talvez eu nunca arrume. Qualquer coisa compartilho mais das minhas ideias com você.

Se você estivesse viva, nos teríamos toda essa aproximadade? Eu acredito que sim.

Se você estivesse viva talvez minha irmã não me odiasse e eu não odiasse ela.

Se você estivesse viva, eu te valorizaria como deveria?

São muitos "Se" que nunca serão respondidos de fato. O mundo me incomoda. Eu me incomodo.

Hmm. Eu comi panquecas hoje :P. Fiz de tarde mesmo não sendo a melhor coisa a se comer de tarde, talvez seja bem pesado para uma tarde, mas quem liga?

Estou escrevendo isso morrendo de calor em um quarto escuro, a janela tá aberta e eu estou recebendo vento quente do ventilador. Tenho medo de ventos, não do ventilador. Isso é tão estranho.

Minhas lágrimas secaram de tão quente que está.

Mudei de música. Do I offend you?

Esse calor me faz lembrar de quando dormíamos no chão da sala - com cobertas em baixo -, porque estava calor e não tínhamos ar-condicionado. Era um perrengue mas para mim era divertido. Você fazia tudo se tornar divertido. Acho que é por isso eu ainda gosto de dormir no chão, esse ano estou dormindo no chão do quarto. Eu faço uma caminha de edredons, fecho as janelas e ligo o ar. Mesmo tendo uma cama de casal a minha espera. Eu não consigo mais dormir na cama. Tenho muita sorte das minhas colunas não doerem. Toda vez que eu deito na cama tenho pesadelos, tenho um pavor que não sei o motivo, não é legal. Nos dias frios papai tem medo que eu pegue um resfriado ou ataque a sinusite - o que sempre acontece -, mas eu não consigo ir pra cama, é chato.

Hoje vou comer macarrão e isso me faz pensar que talvez eu nunca consiga ser vegano logo. Mas eu amo macarrão. Mas eu amo os animais muito mais. Então, eu ainda vou conseguir.

Tenho que ir, já são 19:04 da noite e eu estou derretendo, preciso tomar banho. Alias, meus banhos são muito quentes - mesmo eu tendo alergia...desculpa! Vou tentar tomar banho gelado hoje, tá tão quente, um dia tem que dar né? Enfim, depois de tomar banho, eu vou comer e talvez vá dormir logo. Gosto de dormir cedo para tentar acordar disposto no outro dia.

Eu não acordo de bom humor mas ouvir música melhora muito.

Enfim... Prometo voltar!

Com muito amor e calor,

Téo.

[soslaio-ei]

“Não foi fácil, pode ter sido qualquer outra coisa, mas fácil nunca foi.”

— Eu sou o caos. 

[soslaio-ei]

Querida mamãe,

Estou chateado. Antes do intervalo, faltando 10 minutos para ser exato, eu escrevi uma carta não tão longa assim e salvei em rascunho... Pelo menos eu achei que tinha salvo! Tudo bem, vou falar algumas coisas que eu havia falado.

Eu simplesmente amo sociologia, agora estou na aula de história mas a aula de sociologia foi incrível. Eu sempre escrevo muito nelas mas acho que hoje me superei, foram 3 questões +1 alternativa e eu usei frente e verso da folha para desenroladas. Foi incrível.

Refletir é tão bom.

Eu terminei um livro e já comecei outro, amanhã vou pegar um chamado "Para sempre", ou algo assim, super clichê, na biblioteca. Ultimamente eu ando lendo muito, tenho muita sede de leitura. Sei que o fato das minhas últimas leituras serem muitas, dramáticas e cheias de gatilho é porque estou chateado/triste/incomodado. Eu me afogo nisso. Saio da minha vida para entrar em outras.

Mas olha, eu prometo que minhas últimas leituras estam sendo feitas de forma saudável, ok?

A última vez que fiz leituras de forma não saudável foi no começo/meio do ano, eu tava péssimo. Li Nárnia, aquele livrão em 6/7 horas, quando terminei e fui levantar quase caí, estava fraco demais. Foi um dia péssimo. O livro não é ruim (o filme é), mas não é como se me agradasse, fantasia/mágia, não é minha praia. Eu tenho o livro até hoje. Acho que foi a pior leitura que já fiz.

Estou bem a medida do possível.

Minha pele é muito oleosa e isso me irrita. Acabei de passar o dedo pelo meu rosto e...p*rra, não dá. Meu pai vai marcar uma consulta no dermatologista e alergista.

Inclusive, quanto mais quente fica mais eu pioro. Tudo bem, vai dar tudo certo.

Lembrei do dia em que a senhora me contou como percebeu minha alergia. Foi engraçado sua preocupação, eu gostaria de ter noção das coisas na época, desculpe.

Parei de escrever no meio da aula porque o professor começou a explicar e depois voltar a passar coisa, ele alternava, então acabei escrevendo até ali.

Já está quase na hora da saída então vou escrever mais um pouco.

Estou morrendo de fome, quando estou com muita fome fico enjoado. O pior de tudo é que o ônibus demora 15 ou até mais minutos para chegar, e ainda demora para chegar em casa. Eu sempre fico tonto no ônibus. É horrível! Daí, quando chego em casa como se uniforme mesmo com o maior medo de sujar tudo. Às vezes as música me ajudam com o enjoo porque eu me imagino as performando, às vezes não, eu fico pior.

Estou com vontade de comer panquecas hoje mas eu sei que sobrou selgas de ontem e eu algo selga. Quando eu chegar em casa tenho que arrumar tudinho, ainda bem que eu já adiantei muitas coisas da escola.

Coisas que eu queria agora:

• Chegar logo em casa (que o ônibus passe rápido, por favor!!!)

• Comer.

• Comer panquecas.

• Deitar.

• Descansar mentalmente.

Hoje no intervalo eu conversei com a Rebeca e falamos sobre muitas coisas, inclusive emprego que é o que eu e ela estamos procurando. Puxa, é tão difícil. Papai não exige isso de mim, mas eu queria começar a trabalhar logo, pelo que eu sei, no terceiro ano é bem mais fácil conseguir um trabalho. Eu ainda queria arrumar algo esse ano.

Tenho que irrr...

Eu volto, está bem? Prometo.

Com amor e oleosidade,

Téo.